41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Nex #12574 Egy részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti hülyék!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra:
- Ti nőcsábász házasságtörők!
Az egyik utas felugrik:
- Mit képzel maga? Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem!
A részeg megfogja az utas vállát, és így szól:
- Maga azonnal üljön át a másik oldalra! -
#12573
wáááááá :D:D:DD:DD:D:D:::DDDDDD -
#12572
A két hegymászó végre felér a Mount Everest-re.
- Na végre! Ezért majdnem az életünkkel fizettünk. Lécci add ide a zászlót!
- A zászlót??? Azt hittem nálad van. -
#12571
Az apa bosszúsan szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apu, ez nem egészen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?!
- Mind a ketten. -
Nex #12570 Éjjel verik a zsalugátert. Józsi bá kikiált:
- Ki az mán ilyenkor?
- Én vagyok az, Kese Balog.
- Oszt mi a rostánc kéne?
- Van kendnek zöld tintája?
- Dehogy van! Csappanj meg!
Kis idő múlva ismét verik a zsalugátert.
- Mi az má megint?
- Én vagyok az, Kese Balog!
- Hogy az ágas istennyila érjen el! Mér jöttél?
- Hoztam kendnek zöld tintát! -
#12569
- Mi az élet?
- ???
- Isten egyik morbid módszere a hús tárolására. -
#12568
-
Nex #12567 Windows szlogen: Gondolkodom, tehát FAGYOK! -
#12566
- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Át kell küldeni egy kiló bájt!
-
#12565
mit mondott, nem mondta? -
#12564
Ehhhh....
Már volt a legszarabb vicceknél ;)
1ébbként nem tudom elképzelni, milyen lehet a GLAM METÁL
-
#12563
hol marad a najdtvis?
eljon tarja, enekel egyket ariat amit a sarkany nem bir elviselni es onkent kiadja a kiralylanyt. a vege egy nagy leszbikus sex. -
Nex #12562 - Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál. -
#12561
GORE METÁL a legjobb. :DDD -
#12560
Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?
HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.
POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.
TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi, gyorsan, és önzőn.
FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.
DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik
BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.
GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.
DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.
PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.
KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."
-
#12559
meg a gyerekkorombol (tehat olyan 20 evvel ezelotrol)
- segberuglak hogy begyul a hajad
- beugrok a szadba es kirugdosom a fogaidat
- jacc farmert, kopj le -
Nex #12558 Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
- Következő kérdés. - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák a másik nem képviselői?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális? -
ricky #12557 1. Felrúglak műholdnak.
2. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
3. Simulna ki az EKG-d!
4. Ne beszélj, mert megütöm a szád!
5. Lesz pofon, mész kórház...
6. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
7. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
8. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
9. Kipofozom a lakást... veled kezdem.
10. Pofon lesz, ököllel!
11. Jól nézel ki, hánytál?
12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.
13. Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!
14. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
15. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
16. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
17. Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
18. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
19. Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
20. Friss vagy, mint a mammutszar!
21. Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
22. Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!
23. Bajban van, mint Ádám anyáknapján.
24. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
25. Nekem dudálsz, kisautó?
26. Nekem csobogsz, kispatak?
27. Érdekel, mint vakot a némafilm.
28. Adok egy vödröt, hordd el magad!
29. Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
30. Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
31. Úgy seggberúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhen halsz. -
Satufa #12556 Csernobil:
-Na de jucika! Neked 3 melled van!
-Ha nem tetszik kaod be a faszom! -
Satufa #12555 haha
-
Nex #12554 Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk... -
#12553
:D:D:D:D -
#12552
Józsi bácsi utazik a buszon.
Hatalmas gyomorgörcsök bántják, egyszer csak elereszt egy hatalmas
galambot.
A mellette ülo hölgy megszólal:
- Na de bácsi, itt többen vagyunk!
Mire Józsi bácsi ártatlan arcal:
- Hát akkor osztozzanak! -
#12551
Ez nem vicc, és vótmá, de szerintem nagyon jó:
A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi
egy csomó idodet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom? A
halál a bónusz, vagy mi? Azt hiszem, hogy pont fordítva muködik ez az
egész.. Meghalni kéne eloször - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek
otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy
aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal
vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz,
kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem,
középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol,
amennyi csak belédfér. Nincsen felelosség egyáltalán a válladon. Aztán
bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc
hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas,
eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból... -
#12550
A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.
- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az elso
kívánság.
- Ne fogjon a kard!
- Rendben- mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben- mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik
meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!
- Rendben- mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a
kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy
szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Vologya! Loj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.
Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálo egyenesen a szívére. A
golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testérol.
- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a
nadrágját.
A kozákok felhördülnek:
- Hú, mekkora p*na!!!
A szemorvosnál:
A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem
körül?
- Igen látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybelábad a szemem!
Józsi bácsi a 85. szülinapját ünnepli magányosan. Egy pohár itókával a
kezében lenéz a lábára és így szól:
"Isten éltessen kedves lábam, te is ma lettél 85 éves, köszönöm hogy
cipelted a súlyomat, elvittél mindenfelé amerra csak akartam."
Ez után egy kicsit feljebb tekint és így szól:
"Isten éltessen téged is kedves térdem, te is ma lettél 85 éves, köszönöm,
hogy cipeltél és te is segítettél eljutni mindenfelé amerre csak akartam.
Nagyon köszönöm."
Tekintete még egy kicsit feljebb kalandozik és így szól:
"Vili, Vili! Ha élnél, ma lennél 85 éves!"
-
#12549
- Mit mond Chewbacca ha meglát egy Piros biciklit?
- ???
- Auöuuaáőúooüüü! -
Vlala #12548 méterenként értette. -
Nex #12547 A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg! -
#12546
Ha már cigány viccek:
Roma pali sétáltatja a kutyáját a parkban. Egyszercsak megjelenik egy skinhead.
-Mit képzelsz, bazmeg, hogy ebben a szép parkban sétáltatod ezt a loncsos, büdös korcsot?
A cigány felkapja a kutyát.
-Jófánmá, nemkő hőzőngeni, instállom, fiszem már!
Mire a skinhead:
-Hát hozzád meg ki szólt? -
#12545
"Vajda Pál (főpolgármester-helyettes): Alig háromszáz a kátyúk száma Budapesten"
-
#12544
:))) -
#12543
ezt en igy ismertem:
Perverz nagypapa magához hívja kisunokáját; szépen maga mellé ülteti, és kérdi tőle: -Na; tudod e kisunokám mi lesz, ha kiverjük a kutya faszát?
kisgyerek: -kutyageci-kutyageci!(Mondja nagy elánnal)
Nagypapa: -Na és mi lesz, ha kiverjük a cica faszát?
kisgyerek: - Cicageci-cicageci!
Nagypapa:-Na és azt tudod e , mi lesz, ha kiverjük a nagypapa faszát?
kisgyerek: - Papageai-Papageaci
Nagypapa: - És meg?
kisgyerek: - CUKORKAAA!!!!
-
#12542
Szoke no uj rendszmot szeretne...
bemegy az irodaba:
Jonapot kivanok.. szeretnek egy uj, egyedi rendszamot ami csak az enyem es csak egy van belole az orszagban...
-IHT-441 megfelel?
nah erre anyam is es ket ismeros csajszi is megkerdezte :
Miert mijaza IHT rendszam???
hat en majdnem padlot fogtam mindegyiknel.. es mind barna.. ezekutan elkondolkoztam hogy miert bantjak a szokeket?????????????????????? -
#12541
:D:DD:D::D -
#12540
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál! -
#12539
Az ellaposodott kapcsolat:
- Drágám, ma nagyon fáradt vagyok, most jöttem haza a munkából, mi lenne ha ma nem szeretkeznenk, csak egyszerüen leszopnál?
- Ó édesem, az az igazság, hogy nekem is iszonyatosan fárasztó napom volt, nagyon kimerült vagyok. Mi lenne ha kivernéd egy pohárba, reggel majd megiszom... -
#12538
Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a hűtőbe, meglát
egy kicsi, zöld valamit. Megkérdezi a férjétől:
- Ez meg micsoda?
- Afrikai szopóbéka.
- Mi a fenét csináljak én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a p*csába! -
#12537
Nagyi magyarázza unokáinak:
- Gyerekek, egy nő életében csak egy igazi szerelem létezhet.
- És ki volt az nálad nagyi?
- A tengerészek. -
#12536
-
#12535
Cigány bemegy a pékségbe, mit ad isten, egy skinhead az eladó (jéé):
- Há, kérem álássán, mákos rítes ván?
- Nincs cigány.
- Há és kírem, túrós rítes ván-é?
- Nincs cigány.
- Ákkor milyen rítes ván?
- Neked cigány? Sörétes!