Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#5406
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
A vállalati hirdetõtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkõzésrõl:
"Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen gyõzelemmel az utolsó elõtti helyen végeztek."
A vállalati hirdetõtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkõzésrõl:
"Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen gyõzelemmel az utolsó elõtti helyen végeztek."
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#5405
Egy férfi 250 km/h sebességgel száguld az országúton.
Megállítja a rendõr és megkérdi tõle:
-Miert szaguld maga 250km/h sebességgel?
-Jaj ne is kerdezze Biztos Úr, tudja az ugy volt hogy faradtan hazamentem, es az anyósom anyira felidegesitett hogy hatszor beleszúrtam a kést, most meg feldaraboltam es alig tudtam berakni a kocsiba. Mar meg vagyok izzadva a sok futkározastol.
A rendor elõkapja a fegyvert es a kapitányságtól erõsítést hív.
Kijön az erõsites, a kapitany benéz a kocsiba, nem talal semmit.Kérdik a rendõrtõl hogy mi történt.
A rendõr meg se tud szólalni. Ekkor megszólal a sofõr:
-Fogadjunk hogy még azt is rám fogja hogy 250km/h sebességgel mentem.
Megállítja a rendõr és megkérdi tõle:
-Miert szaguld maga 250km/h sebességgel?
-Jaj ne is kerdezze Biztos Úr, tudja az ugy volt hogy faradtan hazamentem, es az anyósom anyira felidegesitett hogy hatszor beleszúrtam a kést, most meg feldaraboltam es alig tudtam berakni a kocsiba. Mar meg vagyok izzadva a sok futkározastol.
A rendor elõkapja a fegyvert es a kapitányságtól erõsítést hív.
Kijön az erõsites, a kapitany benéz a kocsiba, nem talal semmit.Kérdik a rendõrtõl hogy mi történt.
A rendõr meg se tud szólalni. Ekkor megszólal a sofõr:
-Fogadjunk hogy még azt is rám fogja hogy 250km/h sebességgel mentem.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#5404
- Honnan tudja a szõke nõ, hogy ki fogják rúgni a munkahelyérõl?
- A fõnökétõl kiviszik a heverõt...
- A fõnökétõl kiviszik a heverõt...
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#5403
God is black.
Yes, she is.
Yes, she is.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#5402
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy üzleti úton van Minneapolisban.
A férfi egy remek idõtöltésre és egy kellemes idõjárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a késõbb induló repülõre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség Seattle hûvös idõjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hûteni magát egy medencében, de elõtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idõs lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az elõzõ nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következõ üzenetet olvasták:
Kedves feleségem,
mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerõsítését.
Szeretõ férjed.
U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepõdni, hogy itt lenn mekkora a hõség!
A férfi egy remek idõtöltésre és egy kellemes idõjárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a késõbb induló repülõre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség Seattle hûvös idõjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hûteni magát egy medencében, de elõtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idõs lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az elõzõ nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következõ üzenetet olvasták:
Kedves feleségem,
mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerõsítését.
Szeretõ férjed.
U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepõdni, hogy itt lenn mekkora a hõség!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#5401
Egy napon, az Édennek nevezett kertben így szólt Éva az Úrhoz:
-Uram, gondban vagyok...
-Mi a hézag, Éva?
-Uram, tudom, hogy Te teremtetted és nekem adtad e gyönyörû kertet, eme csodás állatseregletet, még azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
-Miért, Éva? - szólt a hang fentrõl.
-Uram, egyedül vagyok, és elegem van az almából.
-Ebben az esetben, Éva, tudok megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
-Mi az a Férfi???
-E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, lesz és dicsekvõ. De azért nagyobb lesz, erõsebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dol-gokkal fog foglalkozni, mint a birkózás és különbözõ labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
-Szuper...- mondta Éva, és ironikusan felhúzta szemöldökét.
-És hol itt a gubanc, Uram?
-Egy feltétellel kapod csak meg.
-És pedig?
-Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy õt teremtettem elõször. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nõk között...
( Nõi kollégáknak, had legyen jó napjuk így pénteken)
-Uram, gondban vagyok...
-Mi a hézag, Éva?
-Uram, tudom, hogy Te teremtetted és nekem adtad e gyönyörû kertet, eme csodás állatseregletet, még azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
-Miért, Éva? - szólt a hang fentrõl.
-Uram, egyedül vagyok, és elegem van az almából.
-Ebben az esetben, Éva, tudok megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
-Mi az a Férfi???
-E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, lesz és dicsekvõ. De azért nagyobb lesz, erõsebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dol-gokkal fog foglalkozni, mint a birkózás és különbözõ labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
-Szuper...- mondta Éva, és ironikusan felhúzta szemöldökét.
-És hol itt a gubanc, Uram?
-Egy feltétellel kapod csak meg.
-És pedig?
-Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy õt teremtettem elõször. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nõk között...
( Nõi kollégáknak, had legyen jó napjuk így pénteken)
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#5400
kislányommal yobb szvsz
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#5399
minden bizonnyal 😄D
#5398
ha csillag piercingje van, akkor valóban csillagokat fog látni... 😄D
shit happens
#5397
hát tényleg dúrva! vajon mi van, havalakinek bevernek egyet a piercingelt szemébe? 😄
#5396
wakker. durva 😊 Nekem csak a fülem lett átlõve, de az sem volt a legkellemesebb érzés. (A foghúzás kellemesebb volt) 😄 Persze nincs fülbevalóm már, de lukas a fülem 😊)
shit happens
#5395
Egy kicsit régi, de jó:
Az egyetemista hazamegy az EFOTT-ról, piszkos, büdös, alkoholgõzõs a lehellete. Az anyja megkérdezi:
-Fiam, de jó hogy itthon vagy, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle neked?
-Pálinkát!!!!
Az egyetemista hazamegy az EFOTT-ról, piszkos, büdös, alkoholgõzõs a lehellete. Az anyja megkérdezi:
-Fiam, de jó hogy itthon vagy, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle neked?
-Pálinkát!!!!
Törekszünk a jónak gyakorlására, a rossznak elkerülésére.
#5394
pfúj 
Törekszünk a jónak gyakorlására, a rossznak elkerülésére.
#5393
#5392
LOLOLOL!! 😄DD
Úgy érzed nyomott vagy?
#5391
kiráá 😄
Úgy érzed nyomott vagy?
#5390
GECC!!!! 
Bazinga!
#5389
LOL 😄D
#5388
- Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Törekszünk a jónak gyakorlására, a rossznak elkerülésére.
#5387
- Anyu, anyu, basznak a kutyák !
- Ne nézz oda kisfiam !
- De fáááj !
- Ne nézz oda kisfiam !
- De fáááj !
#5386
DILEMMA
Móricka házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd mit tegyek: vegyek el egy bomba jo not, aki egész életemben meg fog csalni fuvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
Móricka házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd mit tegyek: vegyek el egy bomba jo not, aki egész életemben meg fog csalni fuvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#5385
Ez igen fasza!
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#5384
#5383
Dawyn : Nullapercesek
Azok a görögök
Perzeusz a csúnya szörnyre emelte a Medúza levágott fejét. Semmi.
Megrázta. Semmi. Aztán a szörny leharapta hõsünk egyik kezét és lábát.
Perzeusz halódó pillantása a fejen lévõ címkére esett: Made in Taiwan.
A halállovag
Csak ült a tróntermében. Gyûlölte az isteneket, amiért Krynnre
szabadították az Összeomlást. Gyûlölte az elfeket, amiért bûnbe hozták.
Gyûlölte Kitiarát, amiért elárulta. Gyûlölte a házi kísérteteit, amiért
éjjel s nappal bûneire emlékeztették.
Ökölbe szorult a keze.
De leginkább azt a profitorientált parasztot gyûlölte a TSR-nél, aki
miatt Ravenloftba került.
A halállovag II.
Csak ült a tróntermében és zokogott. Egy ócska üzleti húzás miatt ilyen
kellemetlen helyre kerülni!
Csöngött a telefon. Egy csontvázharcos urához botladozott a készülékkel.
A Pókember hívta.
- Ne búsulj, öreg harcos - vigasztalta a halállovagot a szuperhõs. -
Nálunk a Marvelnél ugyanez van. Ha valami huszadrangú senki új szuperhírót
talál ki, az elsõ számba mindig beteszik: "Vendégszerepben a Csodálatos
Pókember!". Így legalább az elsõ szám elkel...
A nagyúr már nem is figyelt rá. Hát ezért álmodta meg õt Margaret Weiss
és Tracy Hickman, hogy Lord Soth-os tízóraistáskán gazdagodjon meg a TSR? Az
ablak elõtt pedig csendben elrepült egy csapat kék esernyõ.
Azok a görögök
Perzeusz a csúnya szörnyre emelte a Medúza levágott fejét. Semmi.
Megrázta. Semmi. Aztán a szörny leharapta hõsünk egyik kezét és lábát.
Perzeusz halódó pillantása a fejen lévõ címkére esett: Made in Taiwan.
A halállovag
Csak ült a tróntermében. Gyûlölte az isteneket, amiért Krynnre
szabadították az Összeomlást. Gyûlölte az elfeket, amiért bûnbe hozták.
Gyûlölte Kitiarát, amiért elárulta. Gyûlölte a házi kísérteteit, amiért
éjjel s nappal bûneire emlékeztették.
Ökölbe szorult a keze.
De leginkább azt a profitorientált parasztot gyûlölte a TSR-nél, aki
miatt Ravenloftba került.
A halállovag II.
Csak ült a tróntermében és zokogott. Egy ócska üzleti húzás miatt ilyen
kellemetlen helyre kerülni!
Csöngött a telefon. Egy csontvázharcos urához botladozott a készülékkel.
A Pókember hívta.
- Ne búsulj, öreg harcos - vigasztalta a halállovagot a szuperhõs. -
Nálunk a Marvelnél ugyanez van. Ha valami huszadrangú senki új szuperhírót
talál ki, az elsõ számba mindig beteszik: "Vendégszerepben a Csodálatos
Pókember!". Így legalább az elsõ szám elkel...
A nagyúr már nem is figyelt rá. Hát ezért álmodta meg õt Margaret Weiss
és Tracy Hickman, hogy Lord Soth-os tízóraistáskán gazdagodjon meg a TSR? Az
ablak elõtt pedig csendben elrepült egy csapat kék esernyõ.
#5382
ez most jutott eszembe:
A 2. világháború alatt bemegy két német kém egy angol pub-ba. Odamennek a csaposhoz:
-Two martinys please!
-Dry?
-NEIN! ZWEI!!!
A 2. világháború alatt bemegy két német kém egy angol pub-ba. Odamennek a csaposhoz:
-Two martinys please!
-Dry?
-NEIN! ZWEI!!!
#5381
Loál!!
Szédült Simon mondta a vásáron a cukrásznak: Ide a sütikkel vagy átkúrom a fejed a palánkon !
#5380
Nõi szótár férfiaknak:
Igen = Nem
Nem = Igen
Talán = Nem
Sajnálom = Sajnálni fogod
Szükségünk lenne egy = Szeretnék egy
Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmû, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!
Persze ... folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád
Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan ... férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kéne
Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt! = Tele lettem pattanással
Olyan kényelmetlen ez a konyha! = Szeretnék egy új lakást
Vennünk kéne új függönyöket. = meg új szõnyeget, bútorokat és tapétát
Szerintem ott jobb lenne = ODA rakjad!
Valami zajt hallottam = Észrevettem, hogy mindjárt elalszol
Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni
Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni
Egy perc és mehetünk = Vedd le a cipõd és keress valami szórakoztató filmet a tévében
Nem híztam egy kicsit? = Mondd, hogy gyönyörû vagyok
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem
Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó
Férfi szótár nõknek:
Éhes vagyok = Éhes vagyok
Álmos vagyok = Álmos vagyok
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok
Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek
Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek
Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek
Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek
Klassz a pólód! = Klasszak a melleid!
Olyan feszültnek tûnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak
Mi a baj, drágám? = Asszem', ma este nem lesz szex
Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez?
Szeretlek = Gyere, feküdjünk le!
Persze hogy én is szeretlek = Na, most már lefekszünk végre?
Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre?
Gyere, beszélgessünk = Ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán lefekszel velem
Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj
(Vásárlás közben😊 Szerintem ez jobban néz ki = Vedd meg akármelyik ruhát, aztán menjünk végre haza.
Igen = Nem
Nem = Igen
Talán = Nem
Sajnálom = Sajnálni fogod
Szükségünk lenne egy = Szeretnék egy
Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmû, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!
Persze ... folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád
Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan ... férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kéne
Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt! = Tele lettem pattanással
Olyan kényelmetlen ez a konyha! = Szeretnék egy új lakást
Vennünk kéne új függönyöket. = meg új szõnyeget, bútorokat és tapétát
Szerintem ott jobb lenne = ODA rakjad!
Valami zajt hallottam = Észrevettem, hogy mindjárt elalszol
Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni
Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni
Egy perc és mehetünk = Vedd le a cipõd és keress valami szórakoztató filmet a tévében
Nem híztam egy kicsit? = Mondd, hogy gyönyörû vagyok
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem
Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó
Férfi szótár nõknek:
Éhes vagyok = Éhes vagyok
Álmos vagyok = Álmos vagyok
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok
Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek
Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek
Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek
Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek
Klassz a pólód! = Klasszak a melleid!
Olyan feszültnek tûnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak
Mi a baj, drágám? = Asszem', ma este nem lesz szex
Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez?
Szeretlek = Gyere, feküdjünk le!
Persze hogy én is szeretlek = Na, most már lefekszünk végre?
Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre?
Gyere, beszélgessünk = Ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán lefekszel velem
Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj
(Vásárlás közben😊 Szerintem ez jobban néz ki = Vedd meg akármelyik ruhát, aztán menjünk végre haza.
#5379
😄DDDDD
#5378
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az
esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a
következõ szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következõ...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt
csinálom nekik a temetéseken.
esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a
következõ szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következõ...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt
csinálom nekik a temetéseken.
#5377
"– Elvesztünk – mondja. Aztán vakító fény. Hirtelen ott állok az Andrássy úton a heteroszexuális büszkeség napjának felvonulói között"
#5376
\"... népszavazás döntsön a nép szavazásból történő kihagyásáról ...\"
#5375
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#5374
LOLLLER! 😄D
Mit tanultam anyukámtól?
- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"
- Az idõutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"
- Logikat.
"Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"
- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerû szüleik lehetnének, mint neked!"
Mit tanultam anyukámtól?
- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"
- Az idõutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"
- Logikat.
"Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"
- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerû szüleik lehetnének, mint neked!"
shit happens
#5373
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált
vécéhasználat alapjait!"
"Szüloi válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülokére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???" "
Loál!!!!!
vécéhasználat alapjait!"
"Szüloi válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülokére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???" "
Loál!!!!!
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
#5372
szép és igaz 😊
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
#5371
"Kölyökkoromban minden este imádkoztam egy új bicikliért. Aztán rájöttem, hogy az Úr nem így dolgozik. Loptam egy biciklit és utána fohászkodtam, hogy bocsássa meg bûnömet."
By the perception of illusion we experience reality.
#5370
örülök neki 😊
shit happens
#5369
Ismét megnevettetett ez a topik (régóta nem)„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
#5368
REMEK !
#5367
> "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,
> eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény
> közeledtére figyelmeztetett"
lololololololoolo
😄DDDD
> eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény
> közeledtére figyelmeztetett"
lololololololoolo
😄DDDD
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – > ¯\_(ツ)_/¯
#5366
az
arról beszéltünk hogy felkéne õket rakni a sörökre 😊
arról beszéltünk hogy felkéne õket rakni a sörökre 😊
Úgy érzed nyomott vagy?
#5365
Mán biztos volt, de marhajó 😛
> Valódi ellenorzo beírások gyujteménye:
>
> "Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"- és alatta a tanár
> aláírása.
>
> "Az osztályfonöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
>
> "T. szülo, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta
> nemiszervét. Ezért blablabla részesítem"
>
> "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
>
> "Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
>
> "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
>
> "Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
>
> "Lacinak két ellenorzoje van. Én mosom kezeimet. Osztályfonök."
>
> "Fia olvashatatlanul ír. Bár párszor még így jár jobban."
>
> "Kesztyuben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"
>
> "Óra alatt kukorékolt!"
>
> "A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
>
> "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
>
> "Körzojével veszélyeztette társai testi épségét"
>
> "Elkobozta társa tízóraiját"
>
> "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,
> eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény
> közeledtére figyelmeztetett"
>
> "Szellemessége és feltonési viszketegsége a pofátlanság határait
> súrolja."
>
> "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
>
> "Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív
> osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
>
> "Tuvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."
>
> "Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik
> osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "
>
> "T. szülo, a gyereke állandóan tolem kér tollat. Lássa el otthon
> írószerrel."
>
> "Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
>
> És egy pár méltó szüloi viszontválasz:
>
> "Fia az órán szöllot (így!!!) evett."
> "Kedves tanárno, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
>
> "Kedves szülo, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel
> evett evoeszköz helyett."
> "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
>
> "A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
> "Tanárno, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
>
> "Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
> "Kivégzésérol gondoskodom."
>
> "Fia az órán állandóan beszél!"
> "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettonek ellátom a baját!"
>
> "Értesítem a T. szüloket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
> "Ellenoriztük, valóban."
>
> "Katika nem tud olvasni!"
> "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
>
> T. Szülo! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárno"
> "Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
>
> "T. szülo, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
> Szüloi válasz: "Engem?"
>
> "Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált
> vécéhasználat alapjait!"
> Szüloi válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne
> szarj az ülokére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"
> Valódi ellenorzo beírások gyujteménye:
>
> "Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"- és alatta a tanár
> aláírása.
>
> "Az osztályfonöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
>
> "T. szülo, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta
> nemiszervét. Ezért blablabla részesítem"
>
> "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
>
> "Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
>
> "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
>
> "Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
>
> "Lacinak két ellenorzoje van. Én mosom kezeimet. Osztályfonök."
>
> "Fia olvashatatlanul ír. Bár párszor még így jár jobban."
>
> "Kesztyuben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"
>
> "Óra alatt kukorékolt!"
>
> "A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
>
> "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
>
> "Körzojével veszélyeztette társai testi épségét"
>
> "Elkobozta társa tízóraiját"
>
> "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,
> eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény
> közeledtére figyelmeztetett"
>
> "Szellemessége és feltonési viszketegsége a pofátlanság határait
> súrolja."
>
> "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
>
> "Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív
> osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
>
> "Tuvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."
>
> "Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik
> osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "
>
> "T. szülo, a gyereke állandóan tolem kér tollat. Lássa el otthon
> írószerrel."
>
> "Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
>
> És egy pár méltó szüloi viszontválasz:
>
> "Fia az órán szöllot (így!!!) evett."
> "Kedves tanárno, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
>
> "Kedves szülo, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel
> evett evoeszköz helyett."
> "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
>
> "A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
> "Tanárno, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
>
> "Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
> "Kivégzésérol gondoskodom."
>
> "Fia az órán állandóan beszél!"
> "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettonek ellátom a baját!"
>
> "Értesítem a T. szüloket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
> "Ellenoriztük, valóban."
>
> "Katika nem tud olvasni!"
> "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
>
> T. Szülo! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárno"
> "Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
>
> "T. szülo, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
> Szüloi válasz: "Engem?"
>
> "Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált
> vécéhasználat alapjait!"
> Szüloi válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne
> szarj az ülokére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"
shit happens
#5364
#5363
A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító tanulmányt készített arról,
> hogy milyen fejlodés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és
> technika területén 2050-ig 😊
>
> 2010
>
> A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
> Magyarország: A tüdoszuro-állomásokat eladják egy cipobolthálózatnak.
>
> 2015
>
> A Világ: Az elso agyátültetés az USA-ban.
> Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.
>
> 2020
>
> A Világ: Mágneses levitációval muködo jármuvek elterjedése.
> Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.
>
> 2025
>
> A Világ: Az elso ember a Marson.
> Magyarország: Az elso ember a 4-es metrón.
>
>
> 2030
>
> A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
> Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.
>
> 2035
>
> A Világ: Világköztársaság.
> Magyarország: Orbán Viktor gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása
> ellen.
>
> 2040
>
> A Világ: Az elso lakótelep a Holdon.
> Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt
> Sándor "papával".
>
> 2045
>
> A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
> Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.
>
> 2050
>
> A Világ: Kapcsolatfelvétel az elso földönkívüliekkel.
> Magyarország: Az elso ÁFA-csalások földönkívüliekkel.
> hogy milyen fejlodés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és
> technika területén 2050-ig 😊
>
> 2010
>
> A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
> Magyarország: A tüdoszuro-állomásokat eladják egy cipobolthálózatnak.
>
> 2015
>
> A Világ: Az elso agyátültetés az USA-ban.
> Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.
>
> 2020
>
> A Világ: Mágneses levitációval muködo jármuvek elterjedése.
> Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.
>
> 2025
>
> A Világ: Az elso ember a Marson.
> Magyarország: Az elso ember a 4-es metrón.
>
>
> 2030
>
> A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
> Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.
>
> 2035
>
> A Világ: Világköztársaság.
> Magyarország: Orbán Viktor gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása
> ellen.
>
> 2040
>
> A Világ: Az elso lakótelep a Holdon.
> Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt
> Sándor "papával".
>
> 2045
>
> A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
> Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.
>
> 2050
>
> A Világ: Kapcsolatfelvétel az elso földönkívüliekkel.
> Magyarország: Az elso ÁFA-csalások földönkívüliekkel.
#5362
VÍRUS!!!
Figyelem!
Ha kapsz egy e-mailt, amelynek a tárgya (subject) "rossznap", ne nyisd ki!
Az üzenet vírust tartalmaz!!! Ez a vírus nagyon komoly károkat okozhat.
Nemcsak töröl mindent a merevlemez-meghajtóról, hanem a számítógép 5 méteres körzetében is töröl
minden floppy lemezt és CD-t is. Tönkreteszi a hitelkártyák mágnescsíkját, átprogramozza az ATM
pin kódokat, és átállítja a videó programozását is úgy, hogy egymás után hatszor a Vad angyalt
fogja felvenni.
A telefon memóriáját átállítja úgy, hogy az összes gyorstárcsázó gombbal csak az anyósodat tudd
hívni. Ez a vírus fagyállót önt az akváriumba.
Megissza az összes dobozos sört a hûtõbõl. Az Isten szerelmére, felfogtad, mennyire veszélyes
vírus ez? Koszos zoknikat fog az asztalon hagyni, éppen amikor a fonöködet várod vendégségbe.
A samponosflakonodba pillanatragasztót önt. A barátoddal/barátnõddel fog randizni a hátad mögött,
és a szállodaszámlát a te hitelkártyádra terheli.
Ha a "rossznap" vírust Windows 95/98 környezetben nyitod meg, akkor felhajtva hagyja a
vécéülõkét és a konnektorba dugva a hajszárítót, a fürdõkádhoz vészesen közel. A vécépapírt
smirglipapírra cseréli, és ecetet önt a gyümölcssavas arclemosódba.
**KÜLDD EL EZT A FIGYELMEZTETÉST MINDEN ISMERÕSÖDNEK.**
Ha nem küldöd tovább 5000 embernek a következõ 20 másodpercben, akkor hangosan elfingod magad,
amikor legközelebb belépsz a fõnököd irodájába!
Figyelem!
Ha kapsz egy e-mailt, amelynek a tárgya (subject) "rossznap", ne nyisd ki!
Az üzenet vírust tartalmaz!!! Ez a vírus nagyon komoly károkat okozhat.
Nemcsak töröl mindent a merevlemez-meghajtóról, hanem a számítógép 5 méteres körzetében is töröl
minden floppy lemezt és CD-t is. Tönkreteszi a hitelkártyák mágnescsíkját, átprogramozza az ATM
pin kódokat, és átállítja a videó programozását is úgy, hogy egymás után hatszor a Vad angyalt
fogja felvenni.
A telefon memóriáját átállítja úgy, hogy az összes gyorstárcsázó gombbal csak az anyósodat tudd
hívni. Ez a vírus fagyállót önt az akváriumba.
Megissza az összes dobozos sört a hûtõbõl. Az Isten szerelmére, felfogtad, mennyire veszélyes
vírus ez? Koszos zoknikat fog az asztalon hagyni, éppen amikor a fonöködet várod vendégségbe.
A samponosflakonodba pillanatragasztót önt. A barátoddal/barátnõddel fog randizni a hátad mögött,
és a szállodaszámlát a te hitelkártyádra terheli.
Ha a "rossznap" vírust Windows 95/98 környezetben nyitod meg, akkor felhajtva hagyja a
vécéülõkét és a konnektorba dugva a hajszárítót, a fürdõkádhoz vészesen közel. A vécépapírt
smirglipapírra cseréli, és ecetet önt a gyümölcssavas arclemosódba.
**KÜLDD EL EZT A FIGYELMEZTETÉST MINDEN ISMERÕSÖDNEK.**
Ha nem küldöd tovább 5000 embernek a következõ 20 másodpercben, akkor hangosan elfingod magad,
amikor legközelebb belépsz a fõnököd irodájába!
shit happens
#5361
A mi kis népszámlálásunk
1. A lakás jellege?
* barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
* barlang II. (zöldséges láda, injekciós tûk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
* lakótelepi I. (kék padlószõnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
* lakótelepi II. (barna padlószõnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
* lakótelepi III.(IKEA padlószõnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
* putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
* putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
* családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
* családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift,
kertészház, beépített testõrség)
* családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
2. Háziállat van-e a lakásban?
* nincs lakás
* van, de irtjuk
* nem tudom, de nagyon viszket
* megette a gyerek
* megette a gyereket
* páva
* tigris
* macskacápa
* kígyófarm
* szafaripark
* nemzeti park
* teknõseim vannak
3. Jövedelme?
* templom egere I. (kisegyház)
* templom egere II. (történelmi vallás)
* polgár I. (minimálbér)
* polgár II. (órabér+prémium)
* polgár III. (sikerdíj)
* polgár IV. (osztalék)
* polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
4. Családi állapota?
* alig várom
* szerencsére
* sajnos
* a titkárom intézi
* teknõseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát?
* nincs munkahelyem
* ha szabira megyek, kirúgnak
* a kiskertben
* görögbe megyünk busszal
* spanyolba megyünk repülõvel
* thaiföldre megyek
* a titkárom intézi
* ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
* teknõseim vannak
6. Vallása?
* dömdödöm
* isten, haza, család
* hatalom, siker, pénz
* attól függ, hol osztanak levest
* Cosmopolitan
* feng-shui
* fitness
* Zámbó Jimmy
* teknõseim vannak
7. Szexuális preferenciája?
* férfi
* nõ
* melegvérû
* szerves anyag
* fehér térdzokni
* tükör
* egyéb, éspedig ______________
* teknõseim vannak
8. Gyermekei száma?
* hálistennek, tegnap megjött
* 1-3
* 4-8
* kikötõnként 2
* a titkárom intézi
* teknõseim vannak
9. Fogyatékosság?
* nem megfelelõ számú vagy méretû végtag
* nem megfelelõ számú vagy méretû ész
* egyedül nevelem
* nõiesen telt vagyok
* jóképû vagyok
* elõzetesben vagyok
* teknõseim vannak
10. Nemzetisége?
* mély
* táj
* szórvány
* dakota
* karvaly
* nekem, kérem, az egész családomat elvitték
* diszkriminált
* attól függ
* teknõseim vannak
11. Anyanyelv
* tõsgyökér I. (paszuly, keszkenõ, rokolya, patakvér)
* plaza (szoli, hambi, bocsika, király elõlap a telcsire)
* B-közép (#&@##***)
* rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
* rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
* teknõseim vannak
1. A lakás jellege?
* barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
* barlang II. (zöldséges láda, injekciós tûk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
* lakótelepi I. (kék padlószõnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
* lakótelepi II. (barna padlószõnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
* lakótelepi III.(IKEA padlószõnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
* putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
* putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
* családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
* családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift,
kertészház, beépített testõrség)
* családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
2. Háziállat van-e a lakásban?
* nincs lakás
* van, de irtjuk
* nem tudom, de nagyon viszket
* megette a gyerek
* megette a gyereket
* páva
* tigris
* macskacápa
* kígyófarm
* szafaripark
* nemzeti park
* teknõseim vannak
3. Jövedelme?
* templom egere I. (kisegyház)
* templom egere II. (történelmi vallás)
* polgár I. (minimálbér)
* polgár II. (órabér+prémium)
* polgár III. (sikerdíj)
* polgár IV. (osztalék)
* polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
4. Családi állapota?
* alig várom
* szerencsére
* sajnos
* a titkárom intézi
* teknõseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát?
* nincs munkahelyem
* ha szabira megyek, kirúgnak
* a kiskertben
* görögbe megyünk busszal
* spanyolba megyünk repülõvel
* thaiföldre megyek
* a titkárom intézi
* ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
* teknõseim vannak
6. Vallása?
* dömdödöm
* isten, haza, család
* hatalom, siker, pénz
* attól függ, hol osztanak levest
* Cosmopolitan
* feng-shui
* fitness
* Zámbó Jimmy
* teknõseim vannak
7. Szexuális preferenciája?
* férfi
* nõ
* melegvérû
* szerves anyag
* fehér térdzokni
* tükör
* egyéb, éspedig ______________
* teknõseim vannak
8. Gyermekei száma?
* hálistennek, tegnap megjött
* 1-3
* 4-8
* kikötõnként 2
* a titkárom intézi
* teknõseim vannak
9. Fogyatékosság?
* nem megfelelõ számú vagy méretû végtag
* nem megfelelõ számú vagy méretû ész
* egyedül nevelem
* nõiesen telt vagyok
* jóképû vagyok
* elõzetesben vagyok
* teknõseim vannak
10. Nemzetisége?
* mély
* táj
* szórvány
* dakota
* karvaly
* nekem, kérem, az egész családomat elvitték
* diszkriminált
* attól függ
* teknõseim vannak
11. Anyanyelv
* tõsgyökér I. (paszuly, keszkenõ, rokolya, patakvér)
* plaza (szoli, hambi, bocsika, király elõlap a telcsire)
* B-közép (#&@##***)
* rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
* rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
* teknõseim vannak
shit happens
#5360
Van egy beteges hazudozó itt a faluban, de olyan fokon hazudik, hogy szerintem már nem tudja mi a különbség hazugság és igazság között.
Közbe a mi üzletünkbe is be szokott jönni
összeválogattam az utóbi 10 év leg LOÁLabb hazugságait :
- Én már Európa összes országában voltam, csak 4 országban nem még.
( nem is volt még külföldön)
- 4 évet dolgoztam Monacóban egy építési vállalkozásnál.
- Romániában is voltunk, hat fotóalbumnyi képem van róla.
- A térdem meg azért fáj, mert harc közben megsebesültem.
(és hol harcolt Jóska bácsi ?)
- Afganisztánban
( Afganisztánban ? De ki ellen ?)
- Öööö, hát magyarok ellen.
- Most jövök Ausztriából, egy kavicsbányában dolgozom, egy hidraulikus szívattyú az én feadatom, azt szervízelem.
( fingja nincs a gépekhez)
- Nekem van ám pénzem, a feleségemtõl is csak azért kérek kölcsön fröccsre, mert az összes pénzem a lányaimnak adom.
( mindig pénzt kunyerál a feleségétõl ,õ meg nem is dolgozott soha)
- Én nem vagyok gazdag, de szegény sem. De azért havi 140 ezret azért keresek. Abból azért meg lehet élni ugye ?
( egyetértõen bólogatok )
- Jövõ héten akarok kimenni Ausztráliába dolgozni, valami céghez. Nem kamu, nem bóvli.
(egyetértõen bólogatok)
- A jövõ héten megyünk a feleségemmel nyaralni Korfu -ra.
két hétig maradunk.
( közbe, amikor "nyaralt" meg minden nap itthon láttam.)
(kérdeztem utána : milyen volt a nyaralás ?)
- Öööööö, Izééé. Jóóóóóóóóóóóóóóóó.
Csúcs ez a manusz, az biztos.DDDDDDDDDDDD
Közbe a mi üzletünkbe is be szokott jönni
összeválogattam az utóbi 10 év leg LOÁLabb hazugságait :
- Én már Európa összes országában voltam, csak 4 országban nem még.
( nem is volt még külföldön)
- 4 évet dolgoztam Monacóban egy építési vállalkozásnál.
- Romániában is voltunk, hat fotóalbumnyi képem van róla.
- A térdem meg azért fáj, mert harc közben megsebesültem.
(és hol harcolt Jóska bácsi ?)
- Afganisztánban
( Afganisztánban ? De ki ellen ?)
- Öööö, hát magyarok ellen.
- Most jövök Ausztriából, egy kavicsbányában dolgozom, egy hidraulikus szívattyú az én feadatom, azt szervízelem.
( fingja nincs a gépekhez)
- Nekem van ám pénzem, a feleségemtõl is csak azért kérek kölcsön fröccsre, mert az összes pénzem a lányaimnak adom.
( mindig pénzt kunyerál a feleségétõl ,õ meg nem is dolgozott soha)
- Én nem vagyok gazdag, de szegény sem. De azért havi 140 ezret azért keresek. Abból azért meg lehet élni ugye ?
( egyetértõen bólogatok )
- Jövõ héten akarok kimenni Ausztráliába dolgozni, valami céghez. Nem kamu, nem bóvli.
(egyetértõen bólogatok)
- A jövõ héten megyünk a feleségemmel nyaralni Korfu -ra.
két hétig maradunk.
( közbe, amikor "nyaralt" meg minden nap itthon láttam.)
(kérdeztem utána : milyen volt a nyaralás ?)
- Öööööö, Izééé. Jóóóóóóóóóóóóóóóó.
Csúcs ez a manusz, az biztos.DDDDDDDDDDDD
Szédült Simon mondta a vásáron a cukrásznak: Ide a sütikkel vagy átkúrom a fejed a palánkon !
#5359
hehe 8 kor kezdõdik az építkezés gondolom.. akkor 7 kor már kell a bátorító 😊
Ilyen korareggeli alkoholista a tesitanárunk is... mindig 7 fél8 körül nekivág a hosszú útjának a suli melletti kocsmáig. aztán 2 2 literes kólásüveggel jön vissza. de mindennap ugyanazzal a 2 üveggel tehát nembiztos hogy kóla van benne 😄
Ilyen korareggeli alkoholista a tesitanárunk is... mindig 7 fél8 körül nekivág a hosszú útjának a suli melletti kocsmáig. aztán 2 2 literes kólásüveggel jön vissza. de mindennap ugyanazzal a 2 üveggel tehát nembiztos hogy kóla van benne 😄
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#5358
nem HK -nak, vagy Nádas -nak hívják.
és ott van átellenben szemben velünk. Most is rálátok, ha kinézek az ablakon, de most minden nyugis.
Volt olyan, hogy reggel 7 -kor már verekedtek elõtte. DDDD.
meg rendõrt hívtak, mert valaki egy cigányt fojtogatott. DDD.
és ott van átellenben szemben velünk. Most is rálátok, ha kinézek az ablakon, de most minden nyugis.
Volt olyan, hogy reggel 7 -kor már verekedtek elõtte. DDDD.
meg rendõrt hívtak, mert valaki egy cigányt fojtogatott. DDD.
Szédült Simon mondta a vásáron a cukrásznak: Ide a sütikkel vagy átkúrom a fejed a palánkon !
#5357
LOÁL 😄
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.