41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#12614
Egy csinos,fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten.Mivel a
gyereknek vörös haja van a főorvos megszólal :
- A papának is vörös haja van ?
- Nem tudom - válaszolja az anyuka - mert sapka volt rajta.
-
#12613
az 5let jó, a megvalósítás rossz. -
#12612
Ez veszettszar
-
#12611
Két fiú és egy lány beszélget :
- A nevem Péter és nem vagyok szent.
- A nevem Pál,és nem vagyok apostol.
- A nevem Mária és nem is tudom mit mondjak.
-
#12610
nagyonjóóóó :D -
#12609
loál:D_DS:D -
#12608
ez kész...:D -
#12607
Erdélyi magyar csávó román csajszit vesz feleségül, és a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a magyar az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a magyar az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a magyar az szép is! Aztán tovább, tudod.
- Jól van, papa - mondja a fickó.
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
A fiú:
- Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a magyar az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkőztem, hogy lássa, a magyar az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
A papa:
- Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm! -
#12606
Két öreg néni beszélget az utcán.
-Nézd azokat a fiatalokat ott!
Öten szívnak egy cigit, és hogy örülnek neki! -
#12605
Szerintem az nagyobb gáz, hogy valaki az USA-ban él tehát gondolom nem oroszországi fizetésért dolgozik, de szarevősködik, hogy ne kelljen kifizetni egy vacak levélbélyeget:D -
#12604
Ehh, Maksa előadásában lenne tökéletes -
#12603
:DDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#12602
Rövidlátó ember utolsó mondata:
- Maga mindig bundában szedi a málnát?
ennyi :DDDD -
#12601
Ezt bizonyos esetekben lehet csak használni de az átkos alatt is igy levelezett itthon egy-két író meg ilyenek szal nem új ez az "orosz" trükk.... -
#12600
ez elég régi
ebben csak az a gáz, hogy ha Bp-ről Miskolcra akarsz pl feladni levelet
Címzett: Bp
Feladó: Miskolc
De miért Budapested lesz feladva a Miskolcról Budapestre menő levél??? -
tudatlanka #12599 Régóta köztudott, hogy az európai mentalitás nagyban eltér mondjuk az amerikaitól.
A kelet-európai mentalitás pedig még erősebben különbözik a nyugatitól. A kommunizmus
évei alatt az embereket nem kényeztették azzal, hogy mindent készen megkaptak. Sokszor
erővel, sokszor ravaszsággal lehetett csak célt érni. Ennek köszönhetően fejlődött ki
a szláv találékonyság.
Az egyik orosz fórumon olvastuk:
Már négy éve élek az USA-ban. Sokan vagyunk itt oroszok és találékonyak vagyunk.
Az alábbi módszert eszeltük ki a postai küldemények ingyen címzetthez való
eljuttatásához:
Első lépés: A borítékon címzettként a saját címünket adjuk meg. A feladó mezőbe
pedig írjuk be a címet, ahová a borítékos küldeményt ingyen el szeretnénk juttatni.
Második lépés: A borítékot dobjuk be a postaládába.
A amerikai postás mit tesz:
Amikor kézbe veszi a borítékot, észreveszi, hogy azon nincs bélyeg és ilyenkor
az érvényben lévő szabálynak megfelelően rányomja a stemplit:
"Return to Sender, Postage not paid" (fizetetlen küldemény, vissza a feladónak).
A posta a feladó címére (ide írtuk a címet, ahova el akartuk ingyen küldeni a borítékot)
eljuttatja azt.
Hát nem zseniális?
-
#12598
"Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó." ezz is kurva jó 
-
#12597
"Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb."
Kész, itt meghaltam :DDDDD
-
#12596
Lol ez álat -
#12595
:DD jóak
meg legalább ez még nem vót
asszem -
#12594
Az oktató monológja...
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig.
Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyujtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni!
Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék?
Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig.
Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó. Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb.
Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
-
#12593
az első kurvajó :DDDDDDDD
-
#12592
Ezt akarom én is tudni :) -
Szid #12591 Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- ... és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az
ujjam...
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?
-
Vlala #12590 én is szeretem a grillcsirkét. Ezért bünti jár? -
#12589
off
áruld már el, mi ez a büntipont?
on -
SirLord #12588 -Hogyan tört el a szőkenő lába gereblyézés közben?
-???
-Leesett a fáról! -
#12587
:DDD -
tudatlanka #12586 A vodka klasszifikációja az interneten
0.1 liter - demo
0.25 liter - trial version
0.5 liter - personal edition
0.7 liter - professional edition
1.0 liter - network edition
1.75 liter - enterprise
3 liter - for small business
5 liter - corporate edition
egy vödörrel - home edition
egy kupicával indulás előtt - service pack
másnaposságra - recovery tool
beharapni való - plugins -
#12585
"töki"--> valamikor el kell kezdeni 
-
Szofi #12584 Az első gigagáz, töki! -
#12583
Klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.
- Uram magának fia született!
- És...milyen?
- Olyan mint a kullancs!
- Olyan pici?
- Nem, beszakadt a feje!
Móricka kérdi az apját:
- Apuka játszhatok a nagyival?
- Halgass, mert tegnap sem ástad jól vissza rendesen! -
#12582
Mondja, honnan örökölte a kislánya ezt a hatalmas tudásszomjat?
Mire a válasz:
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától... -
Nex #12581 Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jó lenne, ha a tojások útközben össze nem törnének. Eldöntik, ha már a nagy utat megtették, pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként. Kiállnak a Lánchíd végéhez, akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedik, hogy a végét sem lehet látni. Egyszer egy vásárlo megszólítja őket:
-Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.
-Az a legeccerűbb, fiam. Megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
- Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni?
- No látod fiam, még az a legbiztosabb... -
#12580
O: -
#12579
#12408, bár ott rövidebben fogalmaznak -
#12578
-
G_ArchAngel #12577 TEHÁT NINCS IS MIRŐL BESZÉLNI!!!
>>> > >> Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége
>>> > >> egyenlő a leglassabban futó gazella sebességével.
>>> > >>
>>> > >> Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsőnek a leglassúbb és beteg
>>> > >> egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás
>>> > >> következtében a nyáj menekülési sebessége megnő, hiszen az
>>> > >> egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben.
>>> > >>
>>> > >> Ez igaz az emberi agyra is. Az agy működési sebessége nem lehet
>>> > >> nagyobb, mint a leglassabban működő agysejt működési sebessége.
>>> > >> Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit.
>>> > >>
>>> > >> Nyilvánvaló, hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az
>>> > >> alkohol áldozatául. Következésképp, mivel a beteg és lassú
>>> > >> agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a
>>> > >> rendszeres alkoholfogyasztás
>>> > >> az agy működését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak,
>>> > >> hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat.
>>> > >>
>>> > >> *Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk
>>> > >> rendszeresen alkoholt!*
-
Nex #12576 Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat... -
SirLord #12575 Még egy kis esti mulatság:
-Pincér, van ebben az étteremben cigánypecsenye?
-Ha ön óhajta, csak akkor muzsika nem lesz este.