41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#12534
-
#12533
Cigány bemegy a könyvtárba. Megkérdi:
- Puskin van?
- Nincs. - feleli a könyvtáros
- Lenin? - kérdez ismét
- Nincs. - feleli ismét a könyvtáros.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Titeket bazzeg! -
#12532
a gólya üt!!!!:DDD -
#12531
az jó, mert az utsó kettőt nem is olvastam :))
(egyszer egyszerre volt egy csomó és akkor kiamradt egy csomó :D)
monnyuk az uccsó tetszik is :)
(na meg a gólya) :)) -
#12530
utobbi oldalak legjobbjai:
-Anya!!itt a Karácsony!Ugye kapok sok ajándékot!?
-Kisfiam, adni sokkal jobb érzés mint kapni!
-AKKOR ADJÁL!!
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazd meg Gólya! Őszintén! Eltévedtünk?
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
- Mértnem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük!
A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok!
-Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!
-
#12529
láááál -
#12528
- Az én nagyapám elmúlt 80 éves, de minden reggel lefut öt kilométert.
- Nahát! És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó két kilométert. -
#12527
Bemegy a kissebbségi a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Eskimo?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - vigyorodik el a kopasz, miközben benyúl a pult alá. -
#12526
-
#12525
Részeg sofőrt leintik éjjel a rendőrök. Megáll, majd nagynehezen letekeri az ablakot. A rendőrnő sajnálkozva közli:
- Uram ez Önnek 5000-be fog kerülni!
- Gumival vagy gumi nélkül? -
#12524
Az USA-ban
...gyanús, ha... (átlagembereknek)
- a jelmezkölcsönzőben már nem kapunk pilótaruhát.
- az Ápiszban elfogyott a sniccer.
- a 100. emeleti ablakon kinézve egy pilótát látunk.
- nem látjuk a pilótát
- arab pilótát látunk
- az 50. emeleten kinézve egy embert látunk zuhanni. (kivételt képeznek az ablakmosók és Piroch Gábor)
- az unokaöcsénk fölhív minket egy repülőgépről.
- nem hív föl.
- csatornaépítő munkásokat filmezve vészjósló zúgás hallatszik a fejünk fölül.
- elrepül alattunk egy Boeing 747-es.
- fölöttünk repül el, de nem sokkal.
- pont felénk jön.
- ránk borul egy felhőkarcoló.
- mellénk borul, de nem sokkal.
- elmegyünk dolgozni, de már nincs ott a World Trade Center.
- ott van, de gyanús zúgás hallatszik a fejünk fölül.
- ott van, de mintha alacsonyabb lenne.
- minden bizonnyal ott van, de a füst miatt nem látszik.
- lift nélkül könnyedén feljutunk a 110. emeletre.
Gyanús, ha... (utasoknak)
- a pilóta, másodpilóta és a rádiós szakállas, esetleg turbános is.
- a mellettünk ülő Oszama Bin Laden néven mutatkozik be.
- a mellettünk ülő szokatlan érdeklődéssel figyeli a "Függetlenség napjá"-t és a "Szükségállapot"-ot
- az utaskísérő keze hátra van kötözve.
- előre van kötözve.
- ki van csavarva a keze és úgy van hátra kötözve.
- az 57-es szék üres.
- Wesley Snipes nincs a gépen.
- Wesley Snipes a gépen van.
- valaki azt mondja, hogy nem esik bántódásunk.
- valaki azt mondja, hogy még utoljára hívjuk föl a családunkat.
- a pilóta arabul beszél.
- úgy 6-7 fő arabul beszél.
- rajtunk kívül mindenki arabul beszél.
- angolul beszélnek, de milyen rémes akcentussal.
- és sniccer van náluk.
- a gép egy felhőkarcoló felé veszi az irányt.
- az ablakon kinézve Jockey-t látjuk kajánul mosolyogni.
- megtalálják annak a gépnek a fekete dobozát, amelyiken utaztunk.
- Bethlen János és Baló György a közszolgálati televízióban bemondja a nevünket.
- Pálffy István, Máté Krisztina vagy Bombera Krisztina bármelyike rólunk beszél.
Gyanús, ha... (reptéri alkalmazottaknak, szakembereknek)
- a pilótaképző tanfolyam arab résztvevője nem jön be a fel-, és leszállás órákra.
- bejön, de megbukik a vizsgán.
- átmegy, de puskázik. (esetleg papírvágó kést használ.)
- valaki papírvágó kést visz a gépre, de nincs nála papír.
- valaki mindenáron műanyag lapokat akar a gépre vinni.
- valaki hátraköti a kezünket
- valaki szó nélkül ledöf egy papírvágó késsel.
- valaki egy sniccerrel arra kényszerít, hogy irányítsuk a gépet a Pentagon felé.
- nem használ a Sharidon
- kapitányként nem értjük milyen nyelven beszél a másodpilóta.
- másodpilótaként nem értjük hogy nőtt ki egy pillanat alatt a kapitány szakálla.
- rádiósként nem értjük mit magyaráz a másodpilóta, és hogy hogyan nőtt ki egy pillanat alatt a kapitány szakálla.
- az ablakon kinézve Jockey-t látjuk kajánul mosolyogni.
Gyanús, ha... (arab fiataloknak)
- szüleink minden szülinapon repülőgép-szimulátor programmal lepnek meg.
- főnökünk pilótaképző tanfolyamra küld az USA-ba.
- nem tanítanak meg a fel-, és leszállásra.
- megtanítanak, de nem sajátítjuk el.
- elsajátítjuk, de nem alkalmazzuk.
- barátunk, Oszama elmagyarázza nekünk a Nostradamus által megtervezett terrortámadás részleteit.
- egyedül én beszél arabul gépen. (vagy még max.: 5-6 fő)
- sniccer van nálunk.
- pilótaruha van rajtunk.
- hátrakötözzük a légiutaskísérő kezét.
- berontunk a pilótafülkébe.
- önkívületi állapotban "Allah ahbarrr!!!"-t kiáltva átvesszük gép fölötti uralmat.
- az ablakon kinézve Jockey-t látjuk kajánul mosolyogni.
-
#12523
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon át beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját... -
#12522
párszor vótmá
#12289
#11146
#7775 -
#12521
NEM tojás, hanem négercsók! -
#12520
-
#12519
A kamionsofőr vezet, a rakomány tojások. A teherautó egy éles kanyarban kisiklik, majd felborul a rakományával együtt. A sofőr elkezdi felszedni az épen maradt tojásokat. Meglátja ezt az arra járó 4 cigány. Beszállnak segíteni a sofőrnek. Arra megy a skinhead a kocsijával. Kiszáll, odamegy a vezetőhöz és a 4 cigányhoz, elkezdi taposni a tojásokat. Kamionsofőr: - Mit csinálsz,te szerencsétlen?!
Skinhead: - Taposd, b@szdmeg, 4 már kikelt! -
#12518
A Folyó egyik partján horgászik a cigány, a másikon a skinhead. Egyszercsak a skinhead kifog 1 aranyhalat.
- Na skinhead, mivel kifogtál kívánhatsz tőlem 3-at, de úgy kíváj, hogy amit te kérsz a cigány annak a dupláját kapja.
Gondolkodik a skinhead.
- Akkor kérek 10000000 ft-ot!
- Rendben, de a cigány 20000000 ft-ot kap!
- 2. kívánság?
- Kérek egy nyaralót a Balcsin.
- Rendben, de a cigány Hawaii-on kap egy nyaralót!
- 3. kívánság?
- Hmmm.... Vagy 150 izmos skinhead-et a hátam mögé... -
#12517
Feleség egyedül van otthon és orális szexet néz a TV-ben. Kedvet kap hozzá, és amikor hazajön a férje letérdel elé:
- Told le a gatyád!
A férj letolja.
- Most b*sszál szájba!
A fickó nem szarozik, akkora jobb egyenest ad a feleségének, hogy az eldől; majd így szól:
- De ehhez minek kellett letérdelni??? -
#12516
az
-
#12515
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#12514
A gyerek hazamegy rég nemlátott családjához, és
mikor benyit az ajtón meglátja az anyját vérbe fagyva a
földön.Felsiet a húga szobájához. Látja, hogy a húga széttépve
fekszik az ágy mellett.Lemegy a nappaliba és az apja ott nézi a tévét. Megkérdi tőle
-Apám mi történt itt?
-Jött a medve és megölte anyádat és a hugodat, nekem csak
megkarmolta az arcom!
-És nagyon fáj?
-Aah nem, csak ha nevetek.
-
#12513
Lottoszámok? Hmm 
-
#12512
Jáááj üzenet a jövőből? 
-
#12511
Levelem jött:
Gail F. Doss <gailfdoss@psy... máj. 28. 00:19 Impress your wife 2,01 kB -
#12510
???
Hogy hogy hol?
az nagy ték -
#12509
vagy bármilyen spec. szám, min 1111 vagy hasonló :)) -
#12508
Sátánték 666 
-
#12507
50es ték hol van? -
#12506
TÉK
A ték, avagy take (fogás), mint megszerezni/elvinni a kerek kommenteket.
A tékek típusai például:
mikro ték: . . . 31.965
mini ték: . . . .31.960
kis ték: . . . . 31.900
ték: . . . . . . 32.000
nagy ték: . . . .40.000
hatalmas ték: . 100.000
speciális ték: . 33.333
-
FairCO #12505 na jó, meguntam.. mi az a ték? 
-
#12504
-
#12503
RobothZsaru..:) -
#12502
-
#12501
és ték -
#12500
ezek jok!!!:)) -
#12499
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyulölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.
Ez olyan 'el bándi'-s :D
A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal szellent. Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nok szexuális kedve növelheto. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetoen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbol hogy lesznek meztelen nok a képernyon, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Egy hely van, ahol a romantika megelozi a szexet: a szótár.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
-
ricky #12498 
-
#12497
Hogy hívják a patkánypénzt?
Retkes (Ratcash) -
DePreSsZYo #12496 :DDD -
#12495
Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr:
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!?
Erre a kamionos:
- Nem, ba*meg, hidat szállítok...