Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#5356
Áááááááá.
na ezt figyuszd.
Szóval Feri bácsit, akit említettem,
a fia is mindig iszik, és egyszer elütötte egy autó , amikor jött át az úton részegen.
Orvosok áplják Feri bácsi fiát.
Megy oda FEri bácsi, és mondja a fiának :
- LÁtod fiam, megmondtam, hogy egyszer elüt valami autó, mert mindig részegen jössz át az úton.
Aztán rá két hétre a Feri bácsit is elütötte az autó ugyanott, amkor részegen jött át az úton.
Ott éleszgették az aszfalton Feri bácsit.:
- Feri bácsi ébredjen !!!
- Ááá, haggyjannak meghalni.
- Feri bácsi, a nevére emlékszik ? (kérdi az orvos)
- Varga Ferenc, de szólítson csak Franc Vargának.
na ezt figyuszd.
Szóval Feri bácsit, akit említettem,
a fia is mindig iszik, és egyszer elütötte egy autó , amikor jött át az úton részegen.
Orvosok áplják Feri bácsi fiát.
Megy oda FEri bácsi, és mondja a fiának :
- LÁtod fiam, megmondtam, hogy egyszer elüt valami autó, mert mindig részegen jössz át az úton.
Aztán rá két hétre a Feri bácsit is elütötte az autó ugyanott, amkor részegen jött át az úton.
Ott éleszgették az aszfalton Feri bácsit.:
- Feri bácsi ébredjen !!!
- Ááá, haggyjannak meghalni.
- Feri bácsi, a nevére emlékszik ? (kérdi az orvos)
- Varga Ferenc, de szólítson csak Franc Vargának.
Szédült Simon mondta a vásáron a cukrásznak: Ide a sütikkel vagy átkúrom a fejed a palánkon !
#5355
bazz nem nõttem fel /:
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#5354
Fogadjunk hogy a kocsmának Murci borozó a neve... vagy Koccintós, vagy ilyesmi 😄
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#5353
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnõttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már…
3. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az idõjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.
8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra „kiöltözést”.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei” nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds’ zárva is tart idõnként.
11. A kötelezõ biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ”mingyá’ rókázok” szöveget felváltotta a „köszönöm, nem kérek többet”.
17. A számítógép elõtt töltött idõd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád.
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már…
3. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az idõjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.
8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra „kiöltözést”.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei” nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds’ zárva is tart idõnként.
11. A kötelezõ biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ”mingyá’ rókázok” szöveget felváltotta a „köszönöm, nem kérek többet”.
17. A számítógép elõtt töltött idõd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád.
shit happens
#5352
egy állítólag igaz történet:
A második világháború alatt a megszállt Hollandiában épült egy csali, amirol a történetet azóta is mesélik a veterán szövetséges pilóták. Történt ugyanis, hogy a német "repülotér" aprólékos gonddal szinte teljesen fából készült. Voltak fa hangárok, fa olajtartályok, fa gépágyúállások, valamint teherautók és repülogépek fából. Végül elérkezett a nap, amikor elkészült a csali a legutolsó fa palánkig. Másnap kora reggel egy magányos RAF (Royal Air Force) repülõgép átkelt a Csatorna felett, alacsonyan áthúzott a fa repülotér felett, tett egy kört, majd ledobott egy nagy, fából készült bombát.....
A második világháború alatt a megszállt Hollandiában épült egy csali, amirol a történetet azóta is mesélik a veterán szövetséges pilóták. Történt ugyanis, hogy a német "repülotér" aprólékos gonddal szinte teljesen fából készült. Voltak fa hangárok, fa olajtartályok, fa gépágyúállások, valamint teherautók és repülogépek fából. Végül elérkezett a nap, amikor elkészült a csali a legutolsó fa palánkig. Másnap kora reggel egy magányos RAF (Royal Air Force) repülõgép átkelt a Csatorna felett, alacsonyan áthúzott a fa repülotér felett, tett egy kört, majd ledobott egy nagy, fából készült bombát.....
#5351
- Hogyan lehet kétszer egymás után sikításra bírni egy n?t?
- S*ggbe k*rod, majd beletörlöd a f*szodat a függönybe.
- S*ggbe k*rod, majd beletörlöd a f*szodat a függönybe.
#5350
😄D
shit happens
#5349
Az egyik fickó a tsz -es csapatbó, a harmadik szomszédunk.
Mára már nyugdíjas, és állandóan a kocsmában van.
Vicces fickó, jókat szokott mondani.:
mindig tolja a biciklijét amikor megy a kocsmába, de sohasem ül fel rá. Meg estére meg mindig totál részeg.
Egyszer megkérdem tõle.:
- Feri bácsi, miért tolja mindig azt a bicikli ?
- Hát tudod fiam, az a bicikli engem még mindig hazavitt. DDDDDD.
Mára már nyugdíjas, és állandóan a kocsmában van.
Vicces fickó, jókat szokott mondani.:
mindig tolja a biciklijét amikor megy a kocsmába, de sohasem ül fel rá. Meg estére meg mindig totál részeg.
Egyszer megkérdem tõle.:
- Feri bácsi, miért tolja mindig azt a bicikli ?
- Hát tudod fiam, az a bicikli engem még mindig hazavitt. DDDDDD.
Szédült Simon mondta a vásáron a cukrásznak: Ide a sütikkel vagy átkúrom a fejed a palánkon !
#5348
na akkor én is:
Kapaszkodjatok!
Vonatszerencsetlenseg tortenik, 200 ember meghal es nincs mas szemtanu,
csak Jozsi bacsi, Pista bacsi es a mozdonyvezeto. Rendorok kerdezik Jozsi
bacsit, hogy mi is tortent:
- Haat latom, hogy gyun a vonat, oszt egysze' csak le a sinrul, at a
mezun, oszt
be a szenakazalba.
Megallapitjak Jozsi bacsirol, hogy nem normalis es kerdezik Pista
bacsit:
- Haat latom, hogy gyun a vonat, oszt egysze' csak le a sinrul at a
mezun,
oszt
be a szenakazalba. - mondja Pista bacsi.
A rendorok megallapitjak Pista bacsirol is, hogy nem normalis, es
megkerdezik a
mozdonyvezetot:
- Jovok a kanyarban es latom, hogy egy cigany fekszik a sinek kozott.
-
mondja a
mozdonyvezeto.
Mire a rendor:
- Ember, ha eluti a ciganyt akkor ez a 200 ember eletben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezeto:
- Igy gondoltam en is, de aztan a cigany egyszercsak le a sinrol, at a
mezon,
oszt be a szenakazalba...
Kapaszkodjatok!
Vonatszerencsetlenseg tortenik, 200 ember meghal es nincs mas szemtanu,
csak Jozsi bacsi, Pista bacsi es a mozdonyvezeto. Rendorok kerdezik Jozsi
bacsit, hogy mi is tortent:
- Haat latom, hogy gyun a vonat, oszt egysze' csak le a sinrul, at a
mezun, oszt
be a szenakazalba.
Megallapitjak Jozsi bacsirol, hogy nem normalis es kerdezik Pista
bacsit:
- Haat latom, hogy gyun a vonat, oszt egysze' csak le a sinrul at a
mezun,
oszt
be a szenakazalba. - mondja Pista bacsi.
A rendorok megallapitjak Pista bacsirol is, hogy nem normalis, es
megkerdezik a
mozdonyvezetot:
- Jovok a kanyarban es latom, hogy egy cigany fekszik a sinek kozott.
-
mondja a
mozdonyvezeto.
Mire a rendor:
- Ember, ha eluti a ciganyt akkor ez a 200 ember eletben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezeto:
- Igy gondoltam en is, de aztan a cigany egyszercsak le a sinrol, at a
mezon,
oszt be a szenakazalba...
#5347
ha nem is hihetõ... nekem így adták elõ és szénné röhögtem magam 😄 ha igaz ha nem. Vizuális tipus vagyok 
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#5346
Ez se semmi 😄 parasztlogika rulez 😄
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#5345
a te sztorid hihetõ
#5344
lehet, hogy kis medve volt.
és az én sztorim ?
és az én sztorim ?
Szédült Simon mondta a vásáron a cukrásznak: Ide a sütikkel vagy átkúrom a fejed a palánkon !
#5343
na nehogy má egy több 100 kilós medvét elbírjon egy normál tanyabájk! de azért jó 😄DD
#5342
ezt én is hallottam valahol, lehet, hogy tényleg megtörtént eset volt. DDDD.
Szédült Simon mondta a vásáron a cukrásznak: Ide a sütikkel vagy átkúrom a fejed a palánkon !
#5341
LOOOÁÁLL 8)
Ide mit kéne írni?
#5340
LOÁÁÁL 😄D
shit happens
#5339
Já hallottam énis 1 durva sztory-t. Demjén Rózsi vagy valamelyik ilyen lepukkant sztár, a 80 as évek végefele megvett 1 cirkuszt ami eladósodott... Nemment neki se a biznisz ezért elkezdte eladogatni az állatokat berendezést stb...
a megmaradt 1 szál medvét meg kitalálták, hogy hívnak német vadászokat, és jópénzér lelõhetik.
Nosza hívták is a németeket, beültették õket a magaslesbe, és mondták nekik hogy várják a medvét.
Az említett állatot kocsival kivitték és vagy 500m re a magaslestõl elengedték. A gond csak az volt hogy ahol az állatot elengedték ott ment valami 2 falut összekötõ út... az úton pedig a postás a biciGlivel. Mikor a postás meglátta a medvét eldobta a cangát és elszaladt. A Medvének az volt a cirkuszi száma hogy biciKlizik, odacammogott a bringához felpattant rá és úgy ment a magasles fele. képzeljétek el a vadászok arcát... 😄DDDDd
(ha valaki nemért valamit az meglhehet mer összevissza írtam D )
a megmaradt 1 szál medvét meg kitalálták, hogy hívnak német vadászokat, és jópénzér lelõhetik.
Nosza hívták is a németeket, beültették õket a magaslesbe, és mondták nekik hogy várják a medvét.
Az említett állatot kocsival kivitték és vagy 500m re a magaslestõl elengedték. A gond csak az volt hogy ahol az állatot elengedték ott ment valami 2 falut összekötõ út... az úton pedig a postás a biciGlivel. Mikor a postás meglátta a medvét eldobta a cangát és elszaladt. A Medvének az volt a cirkuszi száma hogy biciKlizik, odacammogott a bringához felpattant rá és úgy ment a magasles fele. képzeljétek el a vadászok arcát... 😄DDDDd
(ha valaki nemért valamit az meglhehet mer összevissza írtam D )
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#5338
Egy másik Loál történet a 70- es évekbõl...
A hetvenes években a helyi TSZ- bõl egy kissebb csapat
ember Pestre utazott valami mezõgazdasági kiállításra.
IFA -val mentek a TSZ -esek, olyan dupla kabinossal azt hiszem.
Szóval már jöttek hazafelé délután, valami kombájnokat vettek a tsz számára, meg minden...
Megálltak vacsorázni Biatorbágyon egy étteremben.
De az étteremben nem volt szabad asztal.
Gondolták, hogy csinálnak egy kis tréfát, az
egyik manus kitalálta, hogy eljátsza a MEZÕGAZDASÁGI miniszter szerepét.
Bemegy az egyik fickó az étterembe, és mondja a pincérnek, hogy 6 -an vannak, és vacsorázni szeretnének.
A pincér meg mondja, hogy teltház van.
A fickó meg : A Mezõgazdasági miniszter van itt , és mindenképpen kellene egy asztal.
Erre a pincérek elkezdtek rohangálni, intézkedni, és lett is szabad asztal azonnal.
A pincérek ott sürögtek, forogtak a "miniszter" körül..
Aztán amikor a pincérek megkérdezték, hogy kinek számolhatnak :
a "miniszter" : majd a személyi titkárom rendezi a számlát.
Kifizették a számlát, éppen mennek kifelé az IFA -hoz,
ugrálnak fel az IFA -ra.
A pincérek meg ott álltak a vendéglõ ajtajában és teljesen el voltak képedve, hogy így palira vették õket. Hehehe.
( többen igazolták a történetet, még az is aki a "miniszter" volt)
A hetvenes években a helyi TSZ- bõl egy kissebb csapat
ember Pestre utazott valami mezõgazdasági kiállításra.
IFA -val mentek a TSZ -esek, olyan dupla kabinossal azt hiszem.
Szóval már jöttek hazafelé délután, valami kombájnokat vettek a tsz számára, meg minden...
Megálltak vacsorázni Biatorbágyon egy étteremben.
De az étteremben nem volt szabad asztal.
Gondolták, hogy csinálnak egy kis tréfát, az
egyik manus kitalálta, hogy eljátsza a MEZÕGAZDASÁGI miniszter szerepét.
Bemegy az egyik fickó az étterembe, és mondja a pincérnek, hogy 6 -an vannak, és vacsorázni szeretnének.
A pincér meg mondja, hogy teltház van.
A fickó meg : A Mezõgazdasági miniszter van itt , és mindenképpen kellene egy asztal.
Erre a pincérek elkezdtek rohangálni, intézkedni, és lett is szabad asztal azonnal.
A pincérek ott sürögtek, forogtak a "miniszter" körül..
Aztán amikor a pincérek megkérdezték, hogy kinek számolhatnak :
a "miniszter" : majd a személyi titkárom rendezi a számlát.
Kifizették a számlát, éppen mennek kifelé az IFA -hoz,
ugrálnak fel az IFA -ra.
A pincérek meg ott álltak a vendéglõ ajtajában és teljesen el voltak képedve, hogy így palira vették õket. Hehehe.
( többen igazolták a történetet, még az is aki a "miniszter" volt)
Szédült Simon mondta a vásáron a cukrásznak: Ide a sütikkel vagy átkúrom a fejed a palánkon !
#5337
Ez jóóó! 
#5336
Ez megtörtént eset.
Anyukám egyszer a 80 -as évek eljén innen Vas megyébõl utazott Pest mellé a rokonokhoz.
De akkor éppen nem volt autó, és apám munkahelyrõl éppen aznap
ment egy teherautó Pestre, és az elvitte anyut is magával.
Szóval mennek hajnalban az úton, elérnek egy faluhoz.
De a faluban valami irtózatos füst gomolygott.
Gondolták a sofõrrel, hogy biztos csak tûz ütött ki valahol, mert hát hajnalban azért mégsem rakank tüzet.
Megálltak, hogy bekopogjanak valamelyik ház ablakán, hogy szólni kéne a tûzoltóknak.
Anyám bekopogott valamelyik ablakon:
- Tessék hívni a tûzoltókat uram, mert azt hisszük nagy tûz lehet itt valahol.
(a fickó meg😊
- Há, mi közük hozzá ?.....
( Aztán továbbmentek Pestre....)
Anyukám egyszer a 80 -as évek eljén innen Vas megyébõl utazott Pest mellé a rokonokhoz.
De akkor éppen nem volt autó, és apám munkahelyrõl éppen aznap
ment egy teherautó Pestre, és az elvitte anyut is magával.
Szóval mennek hajnalban az úton, elérnek egy faluhoz.
De a faluban valami irtózatos füst gomolygott.
Gondolták a sofõrrel, hogy biztos csak tûz ütött ki valahol, mert hát hajnalban azért mégsem rakank tüzet.
Megálltak, hogy bekopogjanak valamelyik ház ablakán, hogy szólni kéne a tûzoltóknak.
Anyám bekopogott valamelyik ablakon:
- Tessék hívni a tûzoltókat uram, mert azt hisszük nagy tûz lehet itt valahol.
(a fickó meg😊
- Há, mi közük hozzá ?.....
( Aztán továbbmentek Pestre....)
Szédült Simon mondta a vásáron a cukrásznak: Ide a sütikkel vagy átkúrom a fejed a palánkon !
#5335
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetõi forgalmi tesztjén!
A vizsga helyes kitöltõi továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetõséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban.
Kérjük karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsûrûség 3 perc. Az Ön elõtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Hamá nagyon dörömbölnek az utasok.
2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.
3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetõje (a Köcsög Béla) idõben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözõszekrényben rejteget.
b. Üldözõbe veszem a 4-essel, s a Margithídon elõzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
4. Menõnek akar tûnni Klárika elõtt és kilõni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedõt, így köhécselve megteszem.
5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsõvezetéket lopni.
b. Kettõnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas jármûvel.
6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.
A vizsga helyes kitöltõi továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetõséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban.
Kérjük karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsûrûség 3 perc. Az Ön elõtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Hamá nagyon dörömbölnek az utasok.
2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.
3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetõje (a Köcsög Béla) idõben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözõszekrényben rejteget.
b. Üldözõbe veszem a 4-essel, s a Margithídon elõzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
4. Menõnek akar tûnni Klárika elõtt és kilõni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedõt, így köhécselve megteszem.
5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsõvezetéket lopni.
b. Kettõnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas jármûvel.
6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.
shit happens
#5334
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......
shit happens
#5333
Nagyon jó
Az élet a legjobb méreg! Tuti ki fog nyírni!!!
#5332
hoppcsiri
#5331
nemártana visszaolvasni
Ide mit kéne írni?
#5330
Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevõk számára:
Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektõl): ______________
Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelõ helyre):
__ Munkanélküli __Eladó egy plázában
Egy háztartásban élõ gyerekek száma:_____
Ebbõl saját: ____
Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelõt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____
Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság
Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betûzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelõt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs
Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!
Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektõl): ______________
Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelõ helyre):
__ Munkanélküli __Eladó egy plázában
Egy háztartásban élõ gyerekek száma:_____
Ebbõl saját: ____
Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelõt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____
Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság
Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betûzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelõt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs
Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!
#5329
MessageNépstadion, 2001. Volánbusz információ:
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda elõbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfûznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térrõl.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínû, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS:- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - DoyouspeakEnglish?
UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókõre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrõl indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NÕI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következõ?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFÕR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFÕR: - Biztos... nem tudom.
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És elõbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idõ van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következõ metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi idõm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan...?
UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni, a menetrend nem kanyarodik!
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda elõbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfûznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térrõl.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínû, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS:- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - DoyouspeakEnglish?
UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókõre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrõl indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NÕI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következõ?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFÕR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFÕR: - Biztos... nem tudom.
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És elõbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idõ van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következõ metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi idõm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan...?
UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni, a menetrend nem kanyarodik!
#5328
Hasonlóak a magyar cigisdobozok is!
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tűnik a fehér?
#5327
FIGYELMEZTETÉS
Amerikában szinte mindenre figyelmeztetõ feliratokat tesznek a gyárak, az esetleges bírósági ügyeket elkerülendõ. Íme, néhány gyöngyszem, amelyeket sörös üvegeken/dobozokon lehet majd látni, ha esetleg kötelezõvé teszik.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása után csodálkozhat, hova a pokolba tûnt a melltartója.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása a legfõbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátainak állandóan azt mondogatja: szereti õket.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, tud énekelni.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása elhiteti Önnel, hogy az ex-szeretõje majd meghal azért, hogy hajnali háromkor felhívja.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezõ nem egyik tagjával.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatják a baját.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására reggel átfordulva az ágyban valami nagyon ijesztõt láthat.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy erõsebb, gyorsabb és jobban néz ki bármely másik embernél.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy láthatatlan.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, az emberek ÖNNEL nevetnek.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ continiumban. Minek hatására is az idõ szó szerint eltûnik.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol terhességet okozhat.
Amerikában szinte mindenre figyelmeztetõ feliratokat tesznek a gyárak, az esetleges bírósági ügyeket elkerülendõ. Íme, néhány gyöngyszem, amelyeket sörös üvegeken/dobozokon lehet majd látni, ha esetleg kötelezõvé teszik.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása után csodálkozhat, hova a pokolba tûnt a melltartója.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása a legfõbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátainak állandóan azt mondogatja: szereti õket.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, tud énekelni.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása elhiteti Önnel, hogy az ex-szeretõje majd meghal azért, hogy hajnali háromkor felhívja.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezõ nem egyik tagjával.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatják a baját.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására reggel átfordulva az ágyban valami nagyon ijesztõt láthat.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy erõsebb, gyorsabb és jobban néz ki bármely másik embernél.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy láthatatlan.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, az emberek ÖNNEL nevetnek.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ continiumban. Minek hatására is az idõ szó szerint eltûnik.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol terhességet okozhat.
Dell D610 - Sony Ericsson K810i - Konica Minolta Z10 - 20 centis pénisz - farmerreklámfar - geciszép arc És én ne legyek kemény? http://smc.z8.hu - http://koncertprogram.hu/
#5326
Aprilis elsejen olvastad?
#5325
😄
shit happens
#5324
csak tréfa 😄D
#5323
Cigany bemegy a fonokehez.
-Nem jo a talicska fonok!
-Miert, mi a baja?
-Hat amikor tolom olyan hangja van, hogy: nyiiiiiiik,nyiiiiiiiik,nyiiiiiiiik.
Fonok erre:
-Kivagy rugva!
-Dehat miert?
-Mert amikor tolod a talicskat ilyen hangja kell hogy legyen:nyik,nyik,nyik,nyik
-Nem jo a talicska fonok!
-Miert, mi a baja?
-Hat amikor tolom olyan hangja van, hogy: nyiiiiiiik,nyiiiiiiiik,nyiiiiiiiik.
Fonok erre:
-Kivagy rugva!
-Dehat miert?
-Mert amikor tolod a talicskat ilyen hangja kell hogy legyen:nyik,nyik,nyik,nyik
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
#5322
Bill Gates Admits Windows Is A Failure, OS X Is Superior
Attendees at this year's Microsoft MVP Summit watched on in horror when a drunken Bill Gates staggered on stage, with Martini in hand, and announced to a spell bound audience that Windows was a failure, and that Apple Computer's OS X operating system is far superior. One witness, who asked not to be named, described the scene. "At first he just stood there rambling on about losing his car keys, and then began crying. Suddenly he starts shouting "Windows is garbage!
Ez vajon igaz????
Attendees at this year's Microsoft MVP Summit watched on in horror when a drunken Bill Gates staggered on stage, with Martini in hand, and announced to a spell bound audience that Windows was a failure, and that Apple Computer's OS X operating system is far superior. One witness, who asked not to be named, described the scene. "At first he just stood there rambling on about losing his car keys, and then began crying. Suddenly he starts shouting "Windows is garbage!
Ez vajon igaz????
#5321
családi fürdõzés (papa mama kislány😊)
Az apa feláll a kádból szállna ki. A kislány észreveszi a f*szát. megszólal a kislány:
-Te apu, nekem mikor lesz már ilyen a lábam között???
-Majd ha anyád kimet...
Az apa feláll a kádból szállna ki. A kislány észreveszi a f*szát. megszólal a kislány:
-Te apu, nekem mikor lesz már ilyen a lábam között???
-Majd ha anyád kimet...
*hihi ** *
#5320
LOL! 😄DDD
#5319
- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.
Dell D610 - Sony Ericsson K810i - Konica Minolta Z10 - 20 centis pénisz - farmerreklámfar - geciszép arc És én ne legyek kemény? http://smc.z8.hu - http://koncertprogram.hu/
#5318
Iskolai tornaórán odaszalad egy kisgyerek a pedagógushoz:-tanár néni,kérem,nem bírom ezt a sok gyakorlatot,azt sem tudom már hogy fiú vagyok e vagy lány.Tanár néni:mondd csak hogy hívnak?- Terri Black Junior!!!
#5317
könyörgöm legalább pár száz oldalt olvassatok már vissza mielõtt vlmi "új" dolgot tennétek fel...
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#5316
Ez az Eisenhower ilyen mókás srác? 😊)
#5315
(22:30:49) (@eisen\\code) Pistike kezében horgászbottal indul a temetõbe. Jószi bácsi meglátja és megszólítja:
(22:30:50) (@eisen\\code) - Hová indulsz Pistike azzal a horgászbottal?
(22:30:52) (@eisen\\code) - Horágszni.
(22:30:53) (@eisen\\code) - A temetõbe?
(22:30:55) (@eisen\\code) - Igen, mert sok a halott.
(22:30:50) (@eisen\\code) - Hová indulsz Pistike azzal a horgászbottal?
(22:30:52) (@eisen\\code) - Horágszni.
(22:30:53) (@eisen\\code) - A temetõbe?
(22:30:55) (@eisen\\code) - Igen, mert sok a halott.
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#5314
(22:25:34) (@eisen\\code) Rendõrautó érkezik a piroshoz.
(22:25:36) (@eisen\\code) - Nézd, piros!
(22:25:37) (@eisen\\code) - Valóban, nagyon szép.
(22:25:39) (@eisen\\code) - Most piros és sárga egyszerre!
(22:25:40) (@eisen\\code) - Ez gyönyöru!
(22:25:42) (@eisen\\code) - Most pedig zöld.
(22:25:43) (@eisen\\code) - Csodálatos!
(22:25:45) (@eisen\\code) - Sárga.
(22:25:46) (@eisen\\code) - Micsoda változatosság!
(22:25:48) (@eisen\\code) - Piros!
(22:25:49) (@eisen\\code) - Na induljunk, ezt már láttuk!
(22:25:36) (@eisen\\code) - Nézd, piros!
(22:25:37) (@eisen\\code) - Valóban, nagyon szép.
(22:25:39) (@eisen\\code) - Most piros és sárga egyszerre!
(22:25:40) (@eisen\\code) - Ez gyönyöru!
(22:25:42) (@eisen\\code) - Most pedig zöld.
(22:25:43) (@eisen\\code) - Csodálatos!
(22:25:45) (@eisen\\code) - Sárga.
(22:25:46) (@eisen\\code) - Micsoda változatosság!
(22:25:48) (@eisen\\code) - Piros!
(22:25:49) (@eisen\\code) - Na induljunk, ezt már láttuk!
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#5313
Ez joooooo! :-)))
#5312
bocs, tudom, hogy volt már, de nekem tetszik 😊
Egy programozófeleség naplója
Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörû, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: "click here". Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyûzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula késõbb úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája.
Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a mûholdképen, hogy milyen az idõ Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam.
Nagyon izgalmasak a mézeshetek.
November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegõt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbõr korbáccsal a kezemben a képernyõ elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet.
Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van – mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje címû honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tõled valami szokatlant?
Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!
Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nõ hátára tetõcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyûzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!
Január 5.
Éva barátnõm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem: "format C".
Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép elõtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Õ nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom õket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az elõszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
- Igen, szívem.
Egy programozófeleség naplója
Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörû, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: "click here". Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyûzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula késõbb úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája.
Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a mûholdképen, hogy milyen az idõ Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam.
Nagyon izgalmasak a mézeshetek.
November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegõt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbõr korbáccsal a kezemben a képernyõ elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet.
Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van – mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje címû honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tõled valami szokatlant?
Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!
Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nõ hátára tetõcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyûzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!
Január 5.
Éva barátnõm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem: "format C".
Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép elõtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Õ nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom õket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az elõszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
- Igen, szívem.
Ide mit kéne írni?
#5311
Ezek jók, de ha ismeritek akkor bocs:
Hogy hívják az átvert indiánt? -Szopacs.
APEH- A Pénzünket Elvevõ Hivatal
MI az abszolút bunkóság? -Törpétõl megkérdezni:MI leszel ha nagy leszel?
Mi a hosszú élet titka? A folyamatos lélegzés.
Where is a rabbit=Hole a new see
MI az, sárga és ha a szemedbe megy fáj? Villamos.
Próbáltátok barátnõddel a másik jukat? -Nem még nem akarunk gyereket.
MI a kommunista mese vége? Aki nem hiszi annak utánna járnak!
Mi az, piros tányérban víz? Román paradicsom leves
Mit eszik a jósnõ reggelire? Babonapelyhet.
Miért nincs a vonaton bástya? Mert a vonat nem vár!
Mit sepregetnek a repülõtéren? AIR-port!
Miért használ Columbo Old Spice-t? Mert neki bizonyíték kell nem igéret!
Mit mond a vak ha reszelõt adnak a kezébe? Ki írta ezt a baromságot?
Hogy mondja James Bond az idõt? Az idõ: egy, fél egy.
Hol teremnek a CD-k? A Disk réten.
Hogy hívják az átvert indiánt? -Szopacs.
APEH- A Pénzünket Elvevõ Hivatal
MI az abszolút bunkóság? -Törpétõl megkérdezni:MI leszel ha nagy leszel?
Mi a hosszú élet titka? A folyamatos lélegzés.
Where is a rabbit=Hole a new see
MI az, sárga és ha a szemedbe megy fáj? Villamos.
Próbáltátok barátnõddel a másik jukat? -Nem még nem akarunk gyereket.
MI a kommunista mese vége? Aki nem hiszi annak utánna járnak!
Mi az, piros tányérban víz? Román paradicsom leves
Mit eszik a jósnõ reggelire? Babonapelyhet.
Miért nincs a vonaton bástya? Mert a vonat nem vár!
Mit sepregetnek a repülõtéren? AIR-port!
Miért használ Columbo Old Spice-t? Mert neki bizonyíték kell nem igéret!
Mit mond a vak ha reszelõt adnak a kezébe? Ki írta ezt a baromságot?
Hogy mondja James Bond az idõt? Az idõ: egy, fél egy.
Hol teremnek a CD-k? A Disk réten.
#5310
Ez jó😊
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#5309
LOÁL
Ide mit kéne írni?
#5308
#5307
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"