41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#12816
fúj malac. 
-
cyrus #12815 lál -
#12814
Mi az 5 férfi péniszméret?
1 Kicsi
2 Közepes
3 Nagy
4 Úristen!
5 Van fehérben is?
:D -
#12813
te aztán nagyon okozs vagy, hogy átírtad az utolsó mondatot!!! -
harcu #12812 Papjancsi!!!!!
Az albánok elhatározzák, hogy országuk dicsőségére űrhajót lőnek fel. Egy baj van csak, hogy nincsen megfelelő űrhajós jelöltjük. Nosza, feladnak egy újsághirdetést a világ legjelentősebb napilapjaiban. Jelentkezik rá egy orosz, egy jenki meg egy zsidó. A meghallgatás az orosszal kedődik:
- Na, mennyiért vállalja?
- 3000 dollárért.
- Mit csinálna a pénzzel?
- Hát ezer megy a kommunista párt kasszájába, 1000 Lenin elvtárs özvegyéé, a maradék 1000 pedig a hős partizán árváké.
Kérdik a jenkit.
- Maga mennyiért vállalja?
- 6000 dollárért.
- Mit csinálna a pénzzel?
- 2000-et kurvákra költök, 2000-et elverek Las Vegasban, 2000-et meg beteszek a bankba.
Kérdik a zsidót.
- Hát maga mennyiért vállalja?
- 9000 dollárért.
- Mit tenne a pénzzel?
- 3000-et magtartok magamnak, mert az üzlet mégis csak üzlet. 3000 A MAGÁÉ, MERT MAGA SZEREZTE AZ ÜZLETET. A maradék 3000-ért meg repüljön az a marha orosz!
-
#12811
ez hatalmas :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#12810
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :DDDDDDDDDD -
#12809
LOAL -
#12808
hat ez allat:) -
#12807
hatalmas 
-
#12806
ez marhanagy :D -
#12805
-
tato #12804 Mit mondd a szőke nő ha a wc mellé ül??
??
Na megint felment bennem a pumpa!
-
#12803
- Miért nem tudja felfújni a szőkenő a bicikli kerekét?
- ???
- Mert nem fér be a feje a küllők közzé!! -
cyrus #12802 báeáázázeázzeffggf ff F::D:DD:ADD.
ez nagyooonananaaaaagy D:DA:A:D:A:DD: -
#12801
-Hogy hívják az okos szőkét?
-Golden Retriver.
:D -
#12800
már az elsön szakadok:DD -
#12799
Tudom, hogy régi, de azért néhány jó és kérésre berakom :) a nagyon nagyon nagyon volt már akkor meg del :)
Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a
sajátjaimat.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy
valóban azt
akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek. . .
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki. . .
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert,
akkor 16
ujjunk lenne.
Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és
tudod,
hogy sosem lehet a tied.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne
legyen otthon.
A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Nem jön semmi, csak egy tehén. . . Az is IFA-n.
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az
anyós meg áramot.
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Világhírű vonosnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és
csellistát.
A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az
idő, de
visszakérik, ha esni kezd.
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem
nagyon.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze
drogokra.
Ráadásnak:
"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van. . . " -
#12798
gecinagy :D:D:D:D:D:DDDD most is hallgatom :D:D:D: -
#12797
örülök, hogy tetszett :) -
#12796
behaltam :D -
#12795
Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú,
micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a
rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni,
mint amennyit fizetnek nekünk.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,
hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz
boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs
áram alatt, csak más a fogása!
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs
öröme benne.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni,
nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk
meg?" címmel.
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.
Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.
Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet?
qrvara birom az ilyen nagy igazságokat!!! aki tud még ilyeneket IRJA!!! -
#12794
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
EZ EDDÍG A LEGJOBB AMIT ITT HALLOTTAM, VAGY OLVASTAM!!!!!!!!!!!!!
-
#12793
hanggal nézzétek meg: http://masteroni.braunoni.nl/hu.html -
Whir #12792 nem annyira vicc, mint inkább történeti érdekesség... egy keményen beszólogatós, anyázgatós "gyere ki a hóra"-levél 1589-ből.
"Ibrahim, balatonendrédi zászlósaga levele Pisky István, tihanyi várkapitánynak
Koppány, 1589. március 2.
Adassék az hazug, tekéletlen, hitetlen, bestye kurvafiának, Pisky Istvánnak Tihonba, tulajdon kezibe.
Te, hamis hitető, hitetlen, bestye rossz kurvafi, eb, ország kóborlója, nem Pisky István, hanem Kurvafi István és kurvafia az te neved; az volt, az van is, az légyen.
Bestye, hitetlen kurvafi, talánd azt tudtad, hogy én Konstáncinápolyba mentem tetőled való féltemben, bestye kurvafia, azért utánom ilyen levelet írtál? De bestye, hitetlen kurvafi, ha az jégen nem lött, mert énnékem nem írtad, és énnékem tudtomra nem volt, hogy jégen köll megvíni; de immár most értem, mi az akaratod. Készen vagyok, bestye kurvafi, és ezelőtt is kész voltam, de te nem voltál ember hozzá, hanem rossz kurvafi voltál. Azért, ha holnap akarod, vagy holnapután akarod, én itt készen vagyok, valamikor te akarod. Én az agaságot másnak eladtam, sem bégtől, sem basától nem tartok, ha követ jöjjön is, hiszem az Istent, hogy ellent nem tart róla. Hanem így víjonk, bestye, hitetlen, rossz, bestye kurvafi: egy korlátba ketten menjünk bé, sem tehozzád magyar vitézek ne mehessenek, sem énhozzám török vitézek ne jöhessenek, és ott fegyverrel lehet is, foggal lehet is mindaddig víjonk, hogy egyik az másikat kivégezze az világbúl.
Azmit énnékem köldtél, bestye, hitetlen, rossz kurvafi, nem érdemlém én azt, de az te aggott apád az volt, te is az vagy; te magad farkadat elmetszted és azt köldted ide. Immár az te neved nem Pisky István, hanem kurta disznó. Erről ismérszik meg, hogy hamis, hitetlen, rossz kurvafi vagy. Leveledbe írsz, hogy az Csirjum és az Abdi harambasa nem ment volna oda az vár alá, meddig az jég tartott. De rossz eb, mi azt megbizonyétjok simontornyai vitézekkel és az Hasszán agával, hogy ők odamentek, de te nem mertél kijönni, mert nem voltál ember hozzá.
Te hamis hitetlen eb, azt is írod, hogy nem volt árpám, mivel tartsam azt az lovat, azért odaádtam tenéked. Tudod, bestye eb, hogy az az ló nem enyim volt, hanem az szegín Kaszafer odabasa pénzen vette volt, az őmaga feje váltságaért, úgy vitte tenéked. Immár, ha az lovat nem szeretted, miérthogy őmagát meg nem tartottad, és az lovat haza nem köldted? Hazug, hitetlen kurvafi! És az én levelembe, ha az Csirák lova vagyon, tehát éntőlem megvárd, ha kedig Csirák lova az én hitlevelembe nincsen, tehát azt éntőlem ne kérd. Ha szintén benne volna is, tekéletlen eb, addig néked nem adnám, még véled meg nem vínám.
Ez levelet látván, te hitetlen eb és rossz, bestye kurvafi, énnékem választot ádj, mely órában és hol akarod, hogy megvíjonk; én is mindjárást elmégyek.
Isten vélem. Költ Koppánbúl, 2. Martii, Anno 1589.
Az te nem barátod,
Ibrahim aga, az hatalmas török császár zászlósagája Endrédbe"
http://www.hik.hu/tankonyvtar/site/books/b152/ch15s01s08.html -
#12791
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ -
#12790
jahj :) -
#12789
eh :D -
#12788
:DDDD -
#12787
Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna
hajú, a fekete hajú és a szőke férfi. A barna kinyitja az ételes
dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét
találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szőke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét
talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a
szőke férfi is.
A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a barna felesége.
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.
A szőke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tőle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta
az ebédjét....
-
#12786
ÁÁÁÁHHHH!!!! :D:D:D -
#12785
:DDDDDDDDDDDD -
#12784
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerubben kell alakítani. A tanítóno:
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszoleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás
számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítóno felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba,
ahonnan jöttél.Vagy gyagya vagy, vagy engem akarszbaszogatni.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek? -
#12783
:D:D:DSA:ÉFD:XYÁÁD:SD:YD:D -
#12782
AUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D:D:D:D:D -
cyrus #12781 "Mi a neve?" -kérdezi a jelentkezőtől.
"János"
én már ezt viccesnek találtam... baj?
-
#12780
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
"Mi a neve?" -kérdezi a jelentkezőtől.
"János" -válaszol a férfi A főnök arca elborul:
"Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott,de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács,Kiss, Tóth csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer.
Mi a teljes neve?"
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
"Drágám. A nevem Drágám János."
"Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról..."
-
#12779
-
#12778
ebből a 2. viccet felírtam a "feministák ellen bevethetők" listájára 
-
#12777
akkor jó tömény lehetett amit toltál :)