41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#12776
na ez volt az a vicc amin en egy mokas nyari ejszakan kepes voltam 2 oraig rohogni -
#12774
:DDDDDDDDDDDDDDDDD -
#12773
Ez kicsit kilóg... bocs 
-
Silano #12771 - Mi a különbség a vizvezeték és az árvagyerek között?
- A vizvezetéknek van csapja az árvagyereknek nin csapja.
Hogy hívják a kopasz japánt? - Haja Shima.
TV-szerelési kézikönyv szőkéknek:
- A képernyő olyan, mintha havazna: tél van, és nyitva az ablak.
- A képernyőn ferde csíkok vannak: a szomszéd borotválkozik.
- Kép nincs, hang jó: ez egy rádió.
- A kép körkörös irányban mozog, a hang rossz: ez egy mosógép.
- Mindent duplán lát: másnapos, aludja ki.
- A kép fekete-fehér, hang nincs: némafilmet néz.
- Se kép, se hang: nincs TV-je.
- A képet függőleges csíkok zavarják: börtönben van.
- A készülék bekapcsolásra nem reagál: nincs bedugva a konnektorba.
- A készülék kétpercenként kikapcsol: ez egy mikro.
- A műsor rossz: a készülék jó, az egyik kereskedelmi adót nézi.
A beduin elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton, elhúz mellette egy kerékpáros.
- Hát magának nincs melege? - kérdezi a beduin a kerékpárost.
- Nem, mert hűt az ellenszél.
A beduin erre, elkezdi hajtani a tevéjét, egy idő múlva a teve összeesik és megdöglik. A beduin áll mellette, vakarja a fejét.
- Na, ez megfagyott. -
#12770
-
Whir #12769 A nagy orosz polgárháborúban Csapajev, mielõtt támadásba indul a fehérek ellen parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megõrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is! Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad.
Csata után Csapajev odamegy hozzá : - Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul? - Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék. - Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev. - Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belõle négy szem krumplit. - De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics. - Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje. - Látod?! - mutat a középsõ krumplira - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink. -
#12768
néha frissíts az oldalon! :P -
#12767
Melyik a két legnagyobb zsidó ünnep?
- A Hanuka, és az Oscar díj átadás. -
DePreSsZYo #12766 hát ez elég szár :D -
#12765
Ahogy elnézem egyesek csak kritizálni tudják a vicceket. -
cyrus #12764 egyszerű, szépen elmész és kérsz egy házigizda jogot a topikba...
ami voltmár kitörlöd. -
Whir #12763 Pasi elmegy a dokihoz, hosszú ideje gyötri egy probléma.
- Doktor úr, valami furcsa daganatot érzek hátul, a combom felett.
Doki megvizsgálja, tapogatja, majd felír egy kenõcsöt.
- Naponta egyszer dörzsölje be, egy hét múlva semmi baj, majd jöjjön vissza.
Egy hét múlva a tag megy a kontrollra.
- Doktor úr, valami furcsa daganatot érzek hátul, itt a seggemnél.
Doki megvizsgálja, tapogatja, majd felír egy kenõcsöt.
- Naponta kétszer dörzsölje be, egy hét múlva semmi baj, majd jöjjön vissza.
Egy hét múlva a tag megy a kontrollra.
- Doktor úr, egyre inkább kitapogatható a duzzanat, nagyon rossz. Kérem segítsen.
Doki hümmög...
- Naponta háromszor dörzsölje be, egy hét múlva már tényleg semmi baja nem lesz, majd jöjjön vissza.
Egy hét múlva a tag megint.
- Doktor úr, ez elviselhetetlen. Egyre keményebb, szörnyû. Csináljon valamit!
Doki nézi, nézi... Majd tûnõdve mondja:
- Szerintem ez egy csavar! Menjen haza, s próbálja kicsavarni, talán sikerül. Holnap jöjjön vissza, hogy minden rendben van-e.
Másnap a faszi megint a váróban, doktor rögtön behívja.
- Sikerült kicsavarni?
- Igen.
- Akkor minden rendben?
- Nem.
- ???
- Leesett a seggem. -
#12762
olyan vicceitek nincsenek amik ujak? unalmas hogy 123-adjára olvasom u.azokat. -
#12761
rákerestem a "Sörétes" szóra és még csak 3 szor volt ez a vicc :DDD
de lehet, hogy a csupa kisbetűvel írtat nem számolja... :)) -
#12760
A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát éz nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tőzgömböt, amely át megy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam?- kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!!!!!!!!
-
cyrus #12759 akkor ideírom amit én még ismerek ebből és akkor ezeket hagyjuk ezentúl
cigány a jégkrémesnél :
-Schöller van ?
-nincs
-Calippo ?
-azsincs
-Akkor mi van ?
-MAGNUM....
könyvtárban (??!!!.oo)
-Van Tolsztojtól valami ?
-nincs
-Hát Shakespearetől ?
-azsincs
-Akkor mi van ?
-Kalashnyikov
-És az mit írt ?
-cigányokat..... -
#12758
Hát nem 1x volt már... :-D -
#12757
A cigány bemegy a pékségbe. Egy skinhead az eladó. Odamegy hozzá a cigány és megkérdi:
- Almásréjtes ván? - kérdi a cigány.
- Nincs! - feleli a skinhead.
- Szijvás?
- Nincs.
- Meggyes?
- Nincs.
- Há' ákkó meg mijen ván?
- Sörétes. -
#12756
Én még nem láttam :) -
#12755
És volt is már!!! :DDD -
#12754
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgatak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető
felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel. -
#12753
Nyuszika ül a szakadék szélén, egy banán mellett és azt mondogatja:
- Paci, paci, paci...
Arra megy a medve:
- Szia nyuszika!
Majd megcsúszik a banánhéjon, és leesik.
Erre a nyuszika:
- Maci, maci, maci... -
#12752
:DD -
Szid #12751 
-
#12750
Móricka sétál az anyukájával. Egyszer szembe jön velük az anyuka régi munkatársa.
- Jaj de aranyos kisgyerek vagy te -cibálja Móricka arcát.
- A szemedet anyukádtól örökölted. Nézd csak az orrocskádat is az anyukádtól örökölted. Megszólal Móricka:
- Látnád csak a faszomat! Az tisztára a fateromé! -
#12749
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg... -
#12748
Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.
Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.
- Mi az? Feldobod semmi, leesik zsíroskenyér?
- ???
- Román népmese
-
#12747
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#12746
A barna, a vörös és a szőke nő megy a sivatagban. A barna visz magával egy zsák kenyeret, hogy éhen ne haljanak. A vörös visz magával egy hordó vizet, hogy szomjan ne haljanak. A szőke visz magával egy kocsiajtót.
Miért??????
Azért , hogy le tudja húzni az ablakot, ha melege van. -
#12745
- Segitsen rajtam doktor ur! A ferjem haromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lepcson: megserult a penisze, eltort az osszes ujja, es meg a nyelvere is raharapott. -
Prince007 #12744 Azta 
.
-
Szid #12743 
-
#12742
:):):) -
#12741
Az albánok elhatározzák, hogy országuk dicsőségére űrhajót lőnek fel. Egy baj van csak, hogy nincsen megfelelő űrhajós jelöltjük. Nosza, feladnak egy újsághirdetést a világ legjelentősebb napilapjaiban. Jelentkezik rá egy orosz, egy jenki meg egy zsidó. A meghallgatás az orosszal kedődik:
- Na, mennyiért vállalja?
- 3000 dollárért.
- Mit csinálna a pénzzel?
- Hát ezer megy a kommunista párt kasszájába, 1000 Lenin elvtárs özvegyéé, a maradék 1000 pedig a hős partizán árváké.
Kérdik a jenkit.
- Maga mennyiért vállalja?
- 6000 dollárért.
- Mit csinálna a pénzzel?
- 2000-et kurvákra költök, 2000-et elverek Las Vegasban, 2000-et meg beteszek a bankba.
Kérdik a zsidót.
- Hát maga mennyiért vállalja?
- 9000 dollárért.
- Mit tenne a pénzzel?
- 3000-et magtartok magamnak, mert az üzlet mégis csak üzlet. 3000-et befektetek a családi üzletbe. A maradék 3000-ért meg repüljön az a marha orosz!
-
#12740
Ez naggggggyon büntet :'DDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#12739
Hat reggel kaptam mailen, melohelyen, hat hangosan felrohogtem az irodaban, mindenki engem nezett. Ugyhogy akkor mar felolvastam, hat a hatas nem maradt el :) -
#12738
azta qva:DDD -
#12737
ez kurva jo :DDDDD -
#12736
:-DDDDDDDDDDD -
#12735
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...