Viccek

poén volt

hát erre aztán büszke lehet, sztem ronda...

2,7 elég ahoz, hogy a blaster és a sasser megcsócsálja az egész gépet :o)

10 nap? talán perc! 😄

How to Lose a Computer in 10 Days

1. Disable your anti-virus software. Better yet, uninstall it altogether. All it does is protect your computer from becoming infected with a potentially destructive virus.
2. Do not install the latest security updates for your computer and other software. All they do is fix known security holes.
3. Open all e-mail attachments. Some stranger has taken the time to send you an e-mail with an attachment. Common courtesy is to open it. Who knows? It may be a great joke.
4. Share all your folders and files. Make sure you assign everyone full control so you don't have to deal with the hassle of managing a whole bunch of permissions.
5. Be sure to use a simple password for the Administrator account. How about "password?" And make sure everyone knows what it is. If you have to, write it down on a piece of paper and tape it to your monitor. While you're at it, why not add all users to the Administrators group? Throw the principle of least privilege right out the door.
6. Install Kazaa as soon as possible to download all the spyware. The more spyware, the better.
7. If your computer is connected to the Internet, do not use a firewall. All it does is protect your computer from unsolicited traffic. Why not just leave the door wide open for everyone?
8. However, if you insist on using a firewall, make sure you open all your ports.
9. Configure your computer to show hidden files. If you do not recognize a file on your computer, just delete it. You probably don't need it anyway.
10. And finally, never ever lock your computer. What happens if someone needs access to it when you aren't around?

szerintem elképzelheõ, a probléma ott lesz hogy az eiffel torony szerintem nem vasból készült, hanem pl acélból.....

egy kb. 15 méteres "teherautós" daruval építették. 😊

nem tömör vas, hanem sima vasbeton

nem azt írták hogy kétszer annyi vas van benne, hanem azt hogy annyi vas felhasználásával készítették...
lehet, hogy egy óriási darut használtak fel hozzá

vagy tomor vas az egesz, a kozepso kep meg ra van festve

LOL, ezt történetesen láttam, amikor építették!! még hogy 2x aniy vas van benne, mint az Eiffel toronyban!! LOOOOOOOOL 😄D

ez is olyan vicces link

katt.

Invention generator 😊

ez is súlyos dolgokat tud kihozni, csak próbálkozni kell...

hehe😄D

Bullshit generator

Strategy generator

"Az íves felsõ taréj szimbolikus jelentõséggel bír Pikó úr szerint, mert a motívum a génmentes vetõmagvak fejlõdéséhez hasonlítható. "
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!
Ez nagyon fájt...

El kéne felejteni a Blikket, az az újságírás szégyene...

Na persze, egy 14méter magas kapuban több acél (vas, értsd ahogy akarod) van, mint egy 300m magas toronyban, mi? (vagy az csak egy hülye összehasonlítás volt a munkások felé, akik magasabb veszélyességi pótlékot akartak, hogy mindegy, hogy 30 vagy 300 méterrõl esik le? :o) )

Erre 2 tippem van:

1) Nem látszik, hogy a föld alatt mi van.

2) Az Eiffel-tornyot acélból építették.

Ui: esetleg egy 3) a Blikk megint hoszta a szokásos színvonaltalanságát

Ez durva! Blikk hír! 😊

Szerintük 2x annyi vas van benne, mint a párizsi Eiffel-toronyban! 😊

Télleg nagyon állat.

Két zsidó barát találkozik az utcán:

- Jaj, haverom de régen láttalak téged. És mond csak
hogy megy az üzlet ?

- JAj ne is hozd elõ. Rémesen megy, csak alig megy valahogy, kész kínszenvedés.

- Hát akkor miért nem csukod be a boltodat ?

- Megõrültél ? Akkor mibõl élnék ?

Hát ez nagyon ott van.

Alkotótrészek, amelybõl egy férfiember agya áll:


KÖZPONTI EGYSÉGEK:

- sör minõség-analizáló
- stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelõs egység /alapértelmezés: "szarok az egészre, pincér! Még két sört!!!/
- robotpilóta /a mindenkori otthon koordinátáival ellátva/

KIJELZÕK

- "éhes vagyok és természetesen innék is" kijelzõ /mindig bekapcsolva/
- "szexet akarok" háromállású kijelzõ: a) akarom b) rohadtul akarom c) itt és most. /öregkorra kiég/
- alkohol-feltöltöttség szintjelzõ
/a legtöbb példánynál nem létezik, ha igen, fokozott alkalmazása blokkolhat egyéb programokat, mint beszéd és önhordóképesség, feketedoboz hozzáférés/

ALAPPROGRAMOK

- automatikus választ generáló szoftver a "hol jártál te részeg disznó?!" tipusú kérdésekre. Önfejlesztõ funkciója révén magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá evolúcionál.
- "sumákoló" geonavigációs rendszer. A memóriában milliméterpontosan jelzi az eldugdosot pénzek helyét. Hozzáférés etetés-itatás, valamint a szexprogram lefuttatása után jelszó nélkül lehetséges.
- "több pénzt, nagyobb házat, jobb kocsit akarok" program. Önfejlesztõ, de könnyen lefagy. Különbözõ vírusokra érzékeny, a "fásultság" csomag lefagyasztja, a "jobb nõt is akarok" csomag beépülhet alapprogramként.

HOZZÁRENDELÉSEK

- üzenetrögzítõ /szöveg: drágám, beszéljük ezt meg késõbb/
- csúcstechnológiájú lelkiismeret-elfojtó
- "más nõje" elnevezésû vészfék /silányabb tipusoknál nincs csatlakoztatva/
- ezermester-szimulátor /jól mûködik az "ingujjfeltûrõ" és a "gatyafelkötõ" segédprogramokkal/
- lelkiismeret-fájl /alapértelmezésben indításkor generálja a második bek.-t/

BIZTONSÁGI BERENDEZÉSEK

- "lélek" elnevezésû feketedoboz /minden hozzáférés megtagadva, de alkoholba áztatva kód nélkül kiadja a kért információt. Öregkorra szükségtelenné válik és megtelik archivált emlékekkel./
- "emlékezet"-csomag /a luxus-kategóriában kiválóan mûködik, születés és névnap, évforduló stb. beépítésekkel, de sok pénzt emészt fel.
Egyszerûbb kivitelnél az étkezési és sportesemények idõpontjára korlátozódik. Az idõ elõrehaladtával megtelik archivált anyagokkal, a "de berúgtunk", "egyedül vertem le mindet" és a "hogy megdugtam" témakörben./

LoL de milyen igaz!

- Ön szerint mi okozza a világ problémáit: az emberek tudatlansága,
vagy az érdeklõdés hiánya?
- Nem tudom, és nem is érdekel!"

- Mit kérsz születésnapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, én sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!

Krisztina szintén ??
😛PPP

Bemész egy autókereskedésbe, mivel venni szeretnél egy szép új autót.
A kapu elott látsz pár ütött-kopott kocsit, egy pillanatra megnézed oket, de a rozsdabarna foltos kinézetük láttán szinte tudomást sem
veszel róluk - elmész mellettuk.

A kereskedo kedvesen fogad, rögtön kávéval kínál és a kanapéra mutat. Leülsz és a kávé kortyolgatása közben melegség érzése tölt el,
miközben válaszolsz a szokásos kérdésekre. Miután a feketével végeztel, egy alkalmazott átkísér a szalonba, ahol a garázsodnak megfelelo
kocsikat látod.

Összesen kettot, egy Windows '98 es egy Windows NT fantázianevut, rajtuk nagy betukkel a Microsoft feliratot, amely biztosan a gyártó
cégre utalhat. Közben halkan a hátad mögé lép egy jól öltözött fazon, és 'Marketing Géza' néven mutatkozik be. Külsore mindkét kocsi
ugyanúgy néz ki, megnézed közelrol és távolról is oket, de nem látsz különösebb eltéréseket.

Mint tapasztalt autós, megkéred Gézát, hogy mutassa meg a motort és a futómuvet, mert - bár nem értesz hozzá - mindig is érdekeltek az új
alkatrészek.

- Uram, sajnos nem engedi a gyártó, de tudok mutatni Önnek egy fényképet.

A fényképen egy rakéta-hajtómut megszégyeníto csillogó-villogó szerkezetet látsz, és szinte nem tudsz elszakadni a látványtól, amikor
ismét megszólal Géza:

- "Ez a Windows '98 motorja, az NT típusé sokkal jobb, kiváncsi arra is?"

Megnézve az NT motorjának a fényképét komolyan mérlegeled, hogy inkább egy NT boldog tulajdonosa legyél, de az ára sajnos nem a Te
pénztárcádhoz van szabva. Szeretnéd kipróbálni a Windows '98-at, de látod, hogy Géza a fejét csóválja.

- "A gyártó mellékel a kocsihoz egy EULA nevezetu füzetet, és csak akkor kaphatja meg a kulcsokat, ha ezt a szerzodést elfogadta."

- "Akkor szeretném elolvasni ezt a szerzodést." válaszolod. - "Az EULA mindig az elso ülésen található, de az ajtók zárva vannak."mondja
Géza.

- "Akkor hogy tudom elolvasni?"

- "Ezt velem sem közölte a gyártó." - vonja meg a vállát Géza.

Lesz, ami lesz - gondolod, fizetsz, és elkéred a kulcsokat. Géza örömmel adja át azokat, majd behajol az ablakon:

- "A cégem sokat dolgozott azért, hogy önnek ilyen kocsija lehessen, ne hozzon szégyent ránk" - majd átnyújt egy névjegykártyát.

Elso észrevételed, hogy a muszerfal alig múlja felül egy Trabant funkcionalitását. "Legalább nem kuszál össze." - jegyzed meg irónikusan.
Óvatosan legurulsz a rámpán, és lassan kikanyarodsz a kapun. Pár száz méter megtétele után a fényképen látható motor felbátorít, ezért
durván rálépsz a gázra. A várt dübörgés helyett köhögo hangot hallasz, egy hangos durranással leáll a motor, és kigyullad egy kék lámpa a
muszerfalon, mely szerint szabálytalanul használtad a kocsit. Indítasz, majd óvatosan gázt adsz, és lassan elindulsz hazafelé .

Útközben egy csomó roncsnak kinézo kocsit látsz, amelyek megszégyenito módon egytol-egyig megeloznek, és vezetoik arcáról szánakozást
vélsz leolvasni. Lassan haladsz hazafelé a megszokott útvonaladon, ahol naponta jártál a DOS kocsiddal. Éppen balra akarsz kanyarodni,
amikor megáll a kocsi, és egy piros figyelmezteto jelzés tudtodra adja, hogy ezen ez úton nem lehet Windows'98 kocsival végigmenni, mert a
szembejövo DOS kocsik miatt a Windows '98 könnyen felborulhat.

Nem érted az összefüggést, de belátod, hogy nem tehetsz mást. Továbbmész egyenesen, közben azon töröd a fejed, hogy milyen útvonalon
juthatsz haza. Több kilométer és figyelmeztetés után végre hazajutottál, kinyitod a garázsajtót és óvatosan beállsz a DOS kocsid mellé.
Ijedten veszed észre, hogy a Windows '98 kocsiból két robotkar kezd nyúlkálni a régi kocsid felé. Kilyukasztják a kerekeket, majd elvágják
a fékcsövet, és felfedezo útra indulnak a garázsban. Beülsz a kedvenc foteledbe és elkezded olvasni a kocsid ismertetojét.

Az elso oldalon leírják, hogy ez egy kocsi, négy kereke van, képes sík terepen gurulni, továbbá sokat dolgoztak azon, hogy ilyen szép
külseje legyen, ezért számítanak rá, hogy sok örömöd telik majd benne. A második oldalt olvasva emelkedni kezd a vérnyomasod, a Windows
'98 kocsi ugyanis kizárólag négysávos úton hajlandó menni, de ha igazán menni akarsz vele, akkor hatsávos lucfenyokkel szegélyezett út
miatt nem fog megsértodni. Ha ki szeretnél kocsikázni a hétvégi házadhoz, akkor vagy építtetsz arrafelé egy négysávos útat, vagy veszel
még egy kocsit. Kizárólag Microsoft feliratú benzinkútaknál tankolhatsz, különben megszeged az EULA nevu szerzodést, kizárólag Microsoft
(fizetos) parkolókban állhatsz meg.

Ugy gondolod, hogy fozöl egy kávét, bár tudod, hogy nem fog jot tenni a vérnyomásodnak. Visszaülsz a helyedre, es zavartan hallgatózol a
garázs felé, ahonnan fura zörejek törnek elo. Tovább olvasod a leirást, és probálsz nem figyelni a külvilágra. Elkezded olvasni az `Amit
nem szabad` fejezetet és elszörnyedve látod, hogy nem nyithatod ki a motorháztetot, a csomagtartót, a kesztyutartót, a hátsó ajtókat; nem
nézhetsz be a kocsi alá, nem fényképezheted le, és még viccbol sem rakhatsz répát a kipufogóba.

A Windows '98 nem tartalmaz pótalkatrészeket, szerszámokat, elakadásjelzo háromszöget, mert sohasem hibásodik meg. Ezt az autot nem
adhatod el senkinek, nálad fog elrohadni, és kölcsön sem adhatod a barátaidnak. Ásitasz egyet, és ugy gondolod, hogy holnap teszel egy
hosszabb próbautat.

Megfürdesz, és megpróbálsz aludni, de a garázsból kiszurödo hangok nem hagynak nyugtot. Valamivel éjjel ketto után abbamarad a zaj,
azonnal elalszol.

Reggel korán ébredsz, de igencsak gyurötten nézel ki. Készitesz egy duplakávét, a csészéddel kiballagsz a garázsba. Kinyitod az ajtót, es
nem hiszel a szemednek... a DOS romokban hever. Dühösen belerúgsz egyet a Windows'98 bal hátsó kerekébe, mire beindul a riasztó. `A jó !`
kiáltod, és belerugsz meg kettot. Gyorsan befutsz a lakásba, és azon imádkozol, nehogy a szomszédok felébredjenek.

Az ismertetoben nem találod a riasztó szót. Kifutsz a garázsba, és a füledet befogva belesel az ablakon. A muszerfalon egy vörös jelzés
villog: `Registry error!`

Visszarohansz es felhivod a forródrotot, bemutatkozol, és elmondod a gondodat, miszerint megszólalt a riasztó.

- `Hmmm... a riasztó nem szólalhat meg csak ugy, annak oka van` -mondja a forródrot másik oldalan a hang. - `Ön biztos lopott
alkatrészeket használt hozzá, ezért a kocsi ugy gondolta, hogy illetéktelen behatolas történt.`

- `Nem használtam semmi lopott dolgot, tegnap vásároltam a kocsit.`

- `Kérem, nekem itt az van leirva, hogy ha szól a riasztó, akkor az lopott alkatrészt jelent. Értesitem az ellenoröket.'

Megdöbbenve teszed le a telefont, es idegesen várod az ellenoröket, közben rágyujtasz egy cigire, amire hat év után ma reggel szoktál
vissza. A harmadik spangli után fékcsikorgást hallasz, majd megszólal a csengo. Kiballagsz a kapuhoz és még éppen látod, amint egy
baseball csapat kászálódik ki egy mikrobuszból, majd felsorakoznak az ellenor mögött.

Ellenállást nem tanusitva bevezeted oket a garázsba, és megmutatod a szirenazo kocsidat. Az ellenor felkialt:

`Aha! Ez itt egy DOS!` és elindul a romhalmaz fele. Egy kicsit turkál a romok között, miközben fájdalmasan arra gondolsz, hogy milyen jó
kocsi is volt a DOS. Az ellenor ismét felkiáltva egy fura alkatrészt fog a kezében.

`Uram, ez egy _lopott_ tetrisz! Fiuk!`

A kórházban ébredsz fel, ahol a rendorség egyik képviseloje éppen egy papirt dug az orrod alá, és a jegyzokönyv cimet viseli. Suttogó
hangon megkéred rá, hogy el szeretned olvasni, ezért ha lehet, akkor kicsit tartsa távolabb a papirt. Morgolodva bár de engedelmeskedik.

06:48 Jelzést kaptunk a Microsoft forródrot diszpécserétol, hogy a lent megnevezett személy valószinüleg illegális alkatrészeket használ
a kocsijához.

06:53 A szolgálati kocsival ketten elindultunk a gyanusitott lakására.

06:59 Mivel 10 percnyi csengetésre sem reagált a gyanusitott, felhatalmazva éreztük magunkat a kapu betörésére, amit végre is hajtottunk.

07:03 A gyanusitottat a garázsban talaltunk, ahol éppen lopott alkatrészeket pakolt be egy szekrénybe.

07:04 Felszólitottuk, hogy azonnal hagyja abba a tevékenységet, mire vérben uszó szemekkel ránk támadt es kétszer lefejelte a kollágám
térdét. Ezutan felém fordult és többször is megütötte az öklömet a gyomorszájával.

07:05 Megmarkolta a kezünket és ellenségesen kiabálva segitségért az udvar közepére vonszolt minket, majd megpóbált a földre rántani.

07:06 A gyanusitott a földön fekve több percig magához rángatta a lábunkat, csúnyán összevérezte a ruhánkat, közben mindvégig goromban
kegyelemért könyörgött.

07:07 A gyanusitott tüntetoleg mozdulatlanul feküdt a földön, ezért átvizsgaltuk a garázst, ahol a mellékelt listán található 126
különbözo, lopott alkatrészt találtunk.

07:26 A lopás bünténye nyilvánvaló, a garázs és a gépjármuvek lefoglalása felöl döntöttünk.

Ellenor: Kegyetlen Jónás Tanu: Muveletlen Károly rendörhadnagy Gyanusitott: Szegény János

Nem érzel magadban elég lelki erot az ellenkezésre, ezért aláirod.

Két hét mulva kiengednek a kórházból, és pár hónap után már otthon is vagy. Külonösebb megrázkodtatás nélkül fogadod el a garázs és a
kocsik hiányát. Pár nap mulva egyik reggel zajt hallasz a kapu felöl. Álmosan kinézel az ablakon, és meglátod a DOS kocsid romjait,
felette a garázs romjait, mellettük pedig a Windows '98 kocsit sértetlenül. Örömmel kirohansz az uttestre, és délutánra már be is hordod a
garázs nagy részét. Kihivod a kömuvest, aki pár óra alatt rendbe is hozza a garázsodat, szinte jobb, mint uj korában, hiszen vettél pár uj
fénycsövet, és a padlólapok is vadi ujak lettek. Estére hulla fáradtan elalszol, azzal a gondolattal, hogy holnap majd ismet élvezheted az
autozas felhötlen érzését.

Reggel vidáman ébredsz, és fütyörészve szürcsölöd a kávét, majd lezserül felöltözöl és beleülsz a Windows '98 kocsidba. Inditanál, de meg
se mukkan a kocsi. Kicsit halkabbra fogod a dudolást, és besétálsz a lakásba. Kisebb neurozisod keletkezik, mivel fel kell hivnod a
forródrotot.

Remego kezekkel tárcsázol, bemutatkozol, es elmondod, hogy garázsfelujitas után nem indult a kocsid.

- `Ez sajnos garázs probléma, hivja fel a kömüvest, és vele beszélje meg`.

- `De kiprobáltuk az o Windows '98 kocsijával, és azzal nem volt gond.`

- `Akkor biztos lopott...`

- `Ööö... igaza van szolok a kömüvesnek. ` fejezed be ijedten a telefonálást.

Kell legalább fél óra mire elég erosnek érzed magad, és felhivod a komuvest. Azonnal eljön, és megnézi, mi lehet a gond. Megiszol három
üveg sört, éppen a negyediket bontanád, mikor meghallod a csengot. Összeszorul a gyomrod... kinézel az ablakon, és megnyugodva látod, hogy
csak a kömuves.

Egy napi fáradtságos munka utan kiderul, hogy ha 2 centivel arrébb állsz be a garázsba, akkor semmi gond nincs. Megnyugodva aludni térsz.

Reggel még vidámabban fütyörészel, és a garázs fele már tánclépésben közeledsz. Kinyitod az ajtot, beülsz a kocsiba, inditasz, és a
motornak nagyon szép hangja van, és ez megnyugvassal tölt el.

Bekapcsolnád a biztonsági övet, mikor rajösz, hogy az nem szériatartozék, és már rég meg kellett volna venned, mivel megbüntetnek, ha
nincs. Sebaj, gondolod, a légzsák viszont szériatartozék.

Rálépsz a gázra, és tudomásul veszed, hogy szabálytalan, ezért ujra inditasz. Ovatosan elindulsz, közben erosen töröd a fejed, merre
tudsz kijutni az autopályára. Fél óra mulva 120 körül száguldasz egy kanyar fele, élvezed az autozás szabad érzését, amikor bekattan a
kormányzár...

A kórházban magadhoz térve a muszerfal képe ellebeg a szemed elott, ahol egy piros felirat villog:

`Biztos, hogy akarja használni a légzsákot?`

Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére.
- Hajj, nekem is volt már ilyen rossz kocsim.

sirály 😊)))

LOL!!

Hehe! 😊

Ezt most kaptam:

1) Go to www.Google.com
2) Type in "weapons of mass destruction" but DON'T hit return
or search buttons
3) Hit the "I'm feeling lucky" button
4) Read the "error message" carefully. Funny!

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

Férfi:
Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?

Nõ:
Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és
fingok

Tisztelt Ügyfelünk!

Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében ATM-jeinket Linux operációs rendszerre állítjuk át. Készpénzfelvéthez használja a getcash parancsot!

Szintaxis:
getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5
hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezetõ
bankazonositó)

Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányítsa a getcash parancs stdout-ját a /dev/lp0-ba, szükség esetén grep-ezze ki az értékes sorokat.


Üdvözlettel:

Este a tanyán. A feleseg TV-t néz, a férj ujságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:
- Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát a tehénnek, kecskének es a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.

ez rohadt jó! 😄DD

ja ezen elõször szétröhögtem a fejem:-)

Csak még egy utolsót: 😊)))))

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?

😄DDDDDDDDDD

A fõnök az új alkalmazottnak:
- Mi a neve?
- Jani.
- Nos, én úgy gondolom, egy munkahelyen fontos a távolságtartás. Soha nem szólítom az alkalmazottakat a keresztnevükön. Az elso dolog, amit meg kell tanulnia, itt mindenkit a vezetéknevükön kell szólítania. Tehát, mi a neve?
- Kedves. Kedves János.
- Nos, Jani, a második dolog amit el szeretnék mondani...

gumicsizma rulz

Betörõ bemászik a konyhaablakon, tök sötét van. Nyúlna a villanykapcsoló felé, de megmerevedik, amikor hallja:
"Jézus figyel téged!"
Megint mozdulna, mikor megint hallja:
"Jézus figyel téged!".
A betörõ már kissé parázik, de végül is felkapcsolja a villanyt, és látja, hogy egy papagáj ezt mondja:
"Jézus figyel téged!".
Megkönnyebbül a betörõ:
-Te vagy Jézus?
-Nem, én Rómeó vagyok.
-És ki adta neked ezt a hülye nevet?
-Az aki a pittbullnak a Jézust...

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
-Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nõket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az elõszobából. Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Mire az öreg:
- Az a részeg disznó bátyám, megint kurvával jött haza. 😊)))

Ezt Punkernek ajánlva:

Idõs zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá interjút készítenek vele..
- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?
- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a banka a másik részébõl pedig állíttatok Hitlernek egy hatalmas szobrot.
Az újságírónak kikerekedik a szeme:
- De hölgyem ön a világháborún is túl van sõt a lágert is megjárta. Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani?
Erre a néni:
- Az lehet bassza meg, (s mutat rá az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK! 😊)))

Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
😊))))

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...