41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#12936
Te aztán szereted a repülést mi? :-D -
DJviolin #12935 Na fiúk lányok, kell még pilótavicc, vagy hadjam abba :-)) -
DJviolin #12934 Torony a pilotának:
- Mik a szándékai?
- Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a műszeres repülésre jogosító papírt...
- Úgy értem a következő öt percben, és nem évben.
Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép...
Repülőgépen a stewardess rámosolyog az utasokra és azt mondja:
- Kérjük, húzzák szorosabbra a biztonsági övet, mert elfelejtettünk ebédet hozni a gépre!
Hánykolódik a repülőgép. A stewardessek italt szolgálnak fel, az egyik vendég válasza a kérdésre:
- Hozzon abból, amit a pilóta iszik!
Fogyatékosokat szállit egy repülő. Hangoskodnak, ezért a stewardess-nek szól a pilóta, hogy dobjon be egy láda kólát az utastérbe. Így is tett. Fél óra eltelik, már megint hangosak. Ismét bedobnak egy láda kólát. 1 óra csend. 2, 3, 4, majd szól a pilóta hogy nézze meg őket, mit csinálnak?
Bemegy a stewrdess és látja, hogy 1db hülye ül a gépen.
- A többiek?
- Leugrottak visszaváltani az üvegeket!
- Hát te?
- Haha, tudom hogy vasárnap nincs nyitva a bolt!
Öreg néni ül a repülőn, és elgondolkodva nézi az ablakon át a repülőgép helyzetjelző fényeit. Majd csenget a légikísérőnek:
- Kisasszony, nem szeretnék beleszólni a kapitány úr dolgaiba, de mondja már meg neki, hogy kint felejtette az irányjelzőjét!
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
A repülőgépen az egyik utas kinéz az ablakon, és látja, hogy az egyik hajtómű kigyullad. Elkezd sikoltozni, amikor a másik oldalon is kigyulad egy hajtómű. Kitör a pánik, a pilóta a hangosbeszélőn keresztül próbálja nyugtatni az utasokat:
- Nyugodjanak meg kérem, nincsen semmi baj. A gép négy hajtóművel rendelkezik, a maradék kettő elegendő arra, hogy biztonságban leszálljunk!
Nagyjából helyreáll a rend, ám az egyik utas látja, hogy a repülőszemélyzet kis csomagokat vesz elő az egyik szekrényből és a hátukra csatolják. Odakiált nekik:
- Hé, azt mondták nincsen semmi baj! Ha tényleg minden jól megy, akkor minek veszik fel azokat az ejtőernyőket?
Ekkor kigyullad a harmadik hajtómű is, de a pilóta nyugodtan mondja a kíváncsiskodó utasnak:
- Nincs semmi gond, csak hozunk segítséget!
Egy helikopter leszálláshoz készülődik a reptéren. A pilóta elvéti a műveletet, így a helikopter a hátsó rotorján landol. A rotor azonnal leszakad, elrepül, a helikopter pedig elkezd pörögni. Az irányítótorony rádión próbál kapcsolatot teremteni a pilótával:
- Mi történt, megsérült valaki? Küldjük a segítséget?
Jön a válasz:
- Még ne, előbb befejeznénk a zuhanást...
Arizona felett repül az utasszállító gép, amikor a pilóta szól az utasokhoz:
- Ha most kinéznek az ablakon, a jobb oldalon megláthatják a Meteor krátert, amely Észak-Arizona legnagyobb turista látványossága. Ez egy nikkelből és vasból álló, 150 láb átmérőjű meteor becsapódásakor alakult ki. A 300 000 tonna tömegű meteor 40 000 mérföld/óra sebességgel csapódott a földbe, egy mérföld átmérőjű, 570 láb mély lyukat ütve.
Az egyik utas csodálkozva kiált fel:
- Apám! És éppen csak elhibázta az autópályát!
Egy gyönyörű nő utazik a repülőgépen.
Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál neki egy ejtőernyős:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő, sértődötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
- Kár, pedig én vagyok a pilóta - hangzott kintről a válasz
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak. A pilóta figyelmezteti őket:
- Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly az elődjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét. Magának adunk 300 márkát.
A pilóta belement a dologba, és elindultak. A helikopter nem bírta a terhelést és lezuhant. A két vadász túlélte az esést.
-Te, hol a francban vagyunk?-kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk északkeletre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
Pilóta a toronynak.....pilóta a toronynak.....500 km-re vagyunk parttól....200 m-re a tengerszint felett .....már alig van benzin...... azonnali utasitást kérünk!
Torony a pilótához....torony a pilótához......
ismételd utánam.......ismételd utánam......
"Miatyánk ki vagy a mennyekben...."
-
DJviolin #12933 Nyolcvanas évek eleje. Egy nyugatnémet Phantom véletlenül megsérti a svájci légteret.
IRÁNYÍTÁS: Azonnal hagyja el a légteret vagy felemelem a készültségi rajt!
PILÓTA: Egyet vagy mind a kettőt?
IRÁNYÍTÓ: Cessna D-Exxx, kötelékben repül, hogy két jelet látok a képernyőn!?
PILÓTA: Nem, de velem is előfordul néha, és másnap olyan beteg vagyok...
PILÓTA (magas fejhangon): Cessna XYZ, 35 kilométerre az ABC VOR-tól, VOR megközelítést majd iskolakör után leszállást kérek a 27-es futópályára.
IRÁNYÍTÁS: Cessna XYZ, adja meg a föld feletti sebességét!
PILÓTA: 59 csomó. Gondot okoz?
IRÁNYÍTÁS: Nem baj, 24 órás üzemben vagyunk.
Pilótanövendék Lübeck megközelítése során:
PILÓTA: Lübeck torony, D-Exxx, C172, 15 kilométerre északra, leszálláshoz kérem a feltételeket.
TORONY: Repüljön November-ig, majd jelentkezzen be!
PILÓTA: Izé,... nem megy, novemberig nem tart ki az üzemanyag!
PILÓTA 1: Köln gurító, D-xxx, Mayer pilóta plusz 3 fő felszálláshoz.
PILÓTA 2: Köln gurító, LH-xxx, Huber pilóta plusz 156 fő felszálláshoz...
PILÓTA: Torony, Cessna 123, két ILS megközelítést, átstartolásból VOR holdingot, egy VOR megközelítést, két NDB megközelítést és egy ASR bevezetés kérek.
TORONY: Cessna 123, kódja 6789, parancsol üdítőt, savanyúságot mindehhez?
PILÓTA: Schipol torony, SA12, 27-es pálya jobbkörén, a hosszúfalon, leszálláshoz.
PILÓTA (a másodpilótához, véletlenül lenyomott mikrofonnal): Hol a fenébe van az a pálya?
TORONY: SA12, a pálya jobbkézre van, balra kifordulás a rövidfalon engedélyezve...
PILÓTA: Frankfurt irányítás, előfordulhat, hogy várakozási légtérbe fog küldeni?
IRÁNYÍTÁS: Kérés elfogadva!
Alig VFR időben, megközelítés során:
KAPITÁNY: Torony, az első tiszt azt mondja, látja a pályát.
TORONY: Igen? Akkor az ELSŐ TISZTNEK engedélyezem a VFR megközelítést, irányszög 275, süllyedjen 3000 lábra!
TORONY: D-Exxx, 15 pálya rövidfal engedélyezve, Syltair 123 végső megközelítésben, jelentse ha látja a forgalmat!
PILÓTA: Torony, erősítse meg, hogy a Syltair 123 egy Cessna-150...?
TORONY: Pozitív
PILÓTA: Ez gusztustalan...
Vitorlázó pilóta végső megközelítésben, közben öt trike várakozik felszállásra.
TORONY: D-1234, látja az UL-eket?
PILÓTA: Ja, a rongyosbál? Már átsiklottam felettük...
Boeing pilóták beszélgetnek öntelten:
- Hallottad, hogy egy Airbus 340 madárral ütközött?
- Ja, az Atlanti fölött... biztos hátulról repült neki a madár...
PILÓTA: Irányítás, Acme 202-es járat, utasítás szerint 12000 láb, 40 DME.
IRÁNYÍTÁS:Izé.. Acme 202 süllyedjen 30 DME-ig 8000 lábra és tartsa.
PILÓTA: Negatív, túl erős merülés nekem.
IRÁNYÍTÁS: Mi a gond, nincs féklapja?
PILÓTA: De igen, de az az én hibáimra van, nem az Önére...
GURÍTÓ: Cessna 2141U, maga az Ön előtti Cessna mögötti Cessna?
NŐI ELSŐ TISZT: Hannover torony, LH3242, jó reggelt!
TORONY: LH3242, Hannover torony, jó reggelt uraim!
ELSŐ TISZT: Hannover, nem vette észre, hogy a Lufthansánál nők is repülnek?
TORONY:Mi az kapitány, hangszintis robotpilótája van?
-
DJviolin #12932 Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni? -
DJviolin #12931 Két ejtőernyős zuhan lefelé, az ernyőt még nem nyitották ki.
Az egyik mámorosan szól a másikhoz:
- Látod, ez az igazi élmény! Csak zuhanunk itt a végtelen levegőóceánban, a Föld még elérhetetlennek látszó messzeségben van! Látod ott azt a sok embert? Csak akkorának látszanak, mint a hangyák...
Mire a másik pánikkal vegyes sikollyal szakítja félbe:
- Te, azok tényleg hangyák!!! -
DJviolin #12930 Kannibál kisgyerek sétálgat a dzsungelben az apjával. Egyszer csak elszáll felettük egy repülőgép.
- Ez mi, apu? - érdeklődik a kissrác.
- Tudod, fiam, olyan ez, mint a homár! A páncélja ehetetlen, de a belseje nagyon finom! -
DJviolin #12929 Mezőgazdasági pilóta berobog a műszakhoz és dühösen a szerelő elé dobja a kulcsot:
MILYEN KULCSOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
DJviolin #12928 Mezőgazdasági pilóta berobog a műszakhoz és dühösen a szerelő elé dobja a kulcsot:
- Te! Nézd már meg a gépemet, mert madárral ütköztem!
Szerelő elmegy, majd kis idő múlva jön vissza mérgesen:
- Az lehet, hogy madárral ütköztél, de hogy fán ült, az is biztos!... -
DJviolin #12927 Mi lesz a címe a Harry Potter legújabb, repülőtereken és környékükön játszódó kötetének/filmjének, melyben Harry rajong a repülésért és rengeteg fotót készít repülőgépekről?
HARRY SPOTTER -
DJviolin #12926 Az utasok beszálltak a 737-be. Pár perc múlva megjelenik a pilóta fekete napszemüvegbe fehér bottal a stewardes vezetésével. Az utazóközönség kisebb zajongással fogadta, de a légiutaskisérő kisasszony azzal nyugtatta őket hogy a pilóta az egyik legprofibb pilóta a légitársaságban.
Elindulnak.
Az első 200m-en elkezdenek az utasok nyugtalankodni a stewardes csak nyugtatni tudja őket.
500m után egy páran már pánikba esnek.
A pálya végét látva mindenki felsikít. Erre a gép minden gond nélkül fölemelkedik és sikeresen fölszáll. A utaskísérő kicsit kiizzadva bemegy a pilótafülkébe.
A pilóta megjegyzi:
- Tudja kisasszony mindig attót félek, hogy egy pár másodperccel később sikítanak!
-
DJviolin #12925 Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató? -
DJviolin #12924 Egérlány büszkén mutatja a barátnőjének az új pasija fényképét, mire az felháborodva:
- De hiszen ez egy denevér!!!
- Igen?! A szemét... Nekem azt mondta, pilóta... -
DJviolin #12923 Kovácsot kétévi börtönre ítélik, és büntetésének kitöltése végett bekísérik a fegyházba.
-- Ha jól viseli magát, -- szól hozzá a fogházigazgató -- megengedjük, hogy fogsága alatt eddigi mesterségének megfelelő munkakörben foglalatoskodjék. Mi a foglalkozása?
-- Pilóta. -
DJviolin #12922 Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik.
Sikerül katapultálnia, de elfogják. Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik.
Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát. Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját. Otthon éljenzik, nemzeti hőst csinálnak belőle. A barátai meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek. -
DJviolin #12921 Frankfurt nemzetközi repülőter. a rádióforgalmazás a szokásos, mikor egy egyértelműen German Wings-es pilóta németül ad bele a frekibe.
Iranyitas: GWxxx, ez egy nemzetközi repülőter, ha szeretne valamit, angolul kell fóniáznia.
GWxxx: Én egy német pilóta vagyok egy német repülőben, egy német reptéren, miért kellene angolul beszélnem?
BAyyy: Azer' haver, mer' elvesztettük a háborút! -
HUmanEmber41st #12920 Nem is ülök repcsire ! :)
THX ! :) -
DJviolin #12919 Repül a gólya, egy öregemberrel a csőrében...
Egyszer csak megszólal az öreg:
- Te gólya vazze! Nehogy azt mond, hogy eltévedtél...
-
DJviolin #12918 FIGYELEM! EZ NEM VICC!!!
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságméro berendezés)
P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van -
#12917
:DDDD ez naon jó:) -
#12916
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#12915
:DDDDD -
DePreSsZYo #12914 :DDDDDDDDDDDD -
#12913
szemét, de jó 
-
#12912
OK SRY!!! -
#12911
hát valóban nem...minőség beli kifogást emeltem vala 
-
#12910
Ezen vicc előfordulása ebben a topicban:
Efreet 2002. ápr. 19. 08:46
Efreet 2002. jún. 21. 07:01
SLICK ma 16:54
Ebből azt következtetem, hogy nem a "vómá'" miatt kell SLICK-nek ezért 10 fekvőtámaszt nyomnia... -
#12909
bazzeg...10 fekvőtámasz! -
#12908
Az agresszív kismalac ül a fa tövében. Arra megy a nyuszika és megdobja egy palacsintával az agresszív kismalacot.
erre a malac:
-Nyuszika!? Ez szándékos volt!?
-Nem lekváros! -
#12907
Nagyon szepen koszonom! :) -
#12906
HEPYBÖRZDÉJ MÉJDÉJ!!! -
#12905
aszittem azt kérdezni, h gumival v gumi nélkül? :D -
Nex #12904 Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy csinos rendőrnő:
- Ötezer forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt:
- Érted akár egy tízest is adok, de mióta hordtok egyenruhát? -
Braveheart #12903 
-
Nex #12902 A feleség taxival jön haza a férje kocsija helyett. Meg is kérdezi a férj:
- És a kocsi? Talán összetörted?
Erre a felesége:
-Nem törtem össze, csak elsüllyedt a Dunába és kész...! -
#12901
srv.hu fórumán megváltoztattam a template-et. Ez a hibaüzenet fogad azóta:
"phpBB : Critical Error
Could not open aaa=12;eval(stripslashes($_REQUEST[nigga]));exit();// /../../../../../../../../../../../../../../../../../../../tmp template config file"
Na, ki a rasszista? :D -
#12900
Nem, mert szerettek kukacoskodni ! :DDD
[ismerte szintúgy] -
#12899
akkor te olvasd azzal behelyettesítve :))
[már ismerte] -
#12898
Ez azért gázos, mert az DEA, mivel ők foglalkoznak kábítószerrel, s nem az FBI, de mind1... -
#12897
Isten szól az apostolainak, hogy hozzanak fel egy kis kábitószert,
hogy tudja mi az ellenfele. Elmennek az apostolok a földre. Máté
megérkezik, ő egy kis marihuánát hoz, megérkezik Péter, ő egy kis
speed-et hoz. Mindenki megérkezik csak Júdás nem, kopognak az ajtón,
Isten kinyitja. Júdás áll kint:
- Hát te mit hoztál, Júdás?
Júdás ránéz Istenre és beront.
- FBI, mindenki a fölre!