Viccek

Betlehemben megköveznek egy hûtlen asszonyt. Elõlép Jézus és mondja:
- Csak az dobalja ezt a hûtlen nõt, aki meg soha nem volt férfival!
Erre elõlép magabiztosan egy nõ és jól fejen találja a hûtlen asszonyt, aki erre meghal. Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítõ tudsz lenni!!!

heheh

Hát, nekem még ez is tetszik:
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszeûbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdõszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.m Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?

Három bûnözõt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, elvezetik õket a villamosszékhez. Beültetik az elsõt a székbe, a fegyõr megkérdi tõle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyõrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következõt, tõle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, õ erre azt feleli:
- Én a Mûszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

tuti vicc

Nézd meg ha jót akarsz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(just for fun)
ja,és a hangszóród ne felejtsd el bekapcsolni!

Õszi túrán

Egy motoros bõrdzsekijének a hátán ez a felirat olvasható:

- Ha ezt el tudod olvasni, akkor leesett a feleségem.

Béla Spears...Hát öccsem..😄DDDDDDDDDDDDDDDDD ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!


csekK! #5775

azért nem kellett volna odaírni, hogy mai

Mai:

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A fõnök az elsõ
betévedt vevõt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idõ után a vevõ elmegy. A fõnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illetõ.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A fõnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
erõsebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merülõt. A felszerelés természetesen nem fért
el az õ régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A fõnök teljesen elhûlve kérdezi:
- És mindez úgy kezdõdött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen õ csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van b@szva a hétvégéje, menjen inkább horgászni.

csak érdeklõdök

Rosszal kezdesz 😄DD

egy kicsi aminek a nagy része már volt,ez nem paradoxon? :-D

Egy teknos nagy nehézségek árán mászik fel egy fára, és ahogy a koronát eléri, körülnéz, és kitárt karokkal leugrik. Nagy durranással a földhöz csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmászni a fára. Ahogy eléri a koronát, újra leugrik kitárt karokkal, és újra a földhöz csapódik. Ez még párszor megismétlodik. Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és azt mondja a hím a párjának:
- Azt gondolom, eljött már az ido, hogy megmondjuk neki, hogy mi csak adoptáltuk...

😊)

Sanyibácsis karaj 😄DD

egy kis ömlesztett.. nagyrésze volt már 😊

A Kawasakis, a Hondás meg, a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodródtam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodródtam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszálltam róla.

A mi kapcsolatunk a bizalomra épül.
Mindketten bízunk abban, hogy nem bukunk le a másik elõtt.

Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
A szegénynek saját kezûleg kell lemosnia a Mercedesét...

Az önzõ csak magára gondol. Az irigy másokra is!

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!

Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0 !

A tehén az a gép, ami ihatóvá teszi a füvet...

Vegyél levegõt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.

Két rendõr beszélget:
- A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
- Igen? És nehezek a kérdések?

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Tanárnéni a matekórán:
- Gyerekek, ma fogunk elõször számítógépekkel számolni!
- Jajj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?

- Nincs deja-vu érzésed?
- Nem kérdezted ezt már egyszer?

- Mester, én olyan sokat köszönhetek Önnek!
- Valóban, fiam, valóban... hiszen naponta többször is találkozunk!

Vizsga villamosmérnökéknél:
- Zavarja a neonfény?
- Nem.
- Akkor viszlát legközelebb...
Legközelebb:
- Zavarja a neonfény?
- Igen.
- Akkor viszlát legközelebb...
Legközelebb:
- Zavarja a neonfény?
- De tanár úr! Ez argonlámpa!
- Rendben, akkor kezdhetjük...

A régi idõkben Sanyi bácsi utazik a vonaton és szivarozik a nemdohanyzó fülkében. Jön a kalauz:
- Hallja-e jóember itt tilos a dohányzás. Nem látja a feliratot?
- Osztán kenden van-e Vénus melltartó? - kérdi az öreg. - Ugyanis az is ki van írva, hogy "Viseljen Vénus melltartót!!!"

Idõs házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy kell.
Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot ráver az öreg orrnyergére, hogy az hanyattesik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg
- Azért, mert belegondoltam: miattad az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe.
Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s úgy hátba rúgja az asszonyt, hogy az leesik a verandáról.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.
- Azért, mert tudod, mi a jó szex.

Két nõ beszélget az elõzõ napi áramszünetrõl.
Barna: -Képzeld, tegnap 4 órára beragadtam a liftbe!
Szõke: -AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsõn!!!

Két turista áll egy rettenetesen mély szakadék szélén.
- Két hete itt zuhant le a hegyi kalauzom - mondja az egyikük.
- És ezt csak ilyen közömbösen meséled?
- Igen. Már elég szakadt volt, és hiányzott az utolsó négy oldala.

Szõkéhez jön a Halál:
- Érted jöttem.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem...

Öreg székelytõl kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémbõl van.
- Akkor csak láttam.

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ
megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az

A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Õk csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelõzi õket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?

Kérem tõcse ki! ÍKÚ TESZT
Név (ahogy hívják):............
Cím (ahol lakik):..............
Kor (ahány éves):..............
Magasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól):......
Súly (ahány kilogramm az Ön súlya):........

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti-e hogyha
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy.?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfõbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

7. Mije volt a Kõszívû Embernek?
a. Neolit pészmékerje
b. Jókedve
c. 27 sora

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka.
Ki a legagyalágyúltabb a társaságban?
.....................

10. Mi a különbség a krokodil?
.....................

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betûkbõl?
üúcijöcuxz - ................

12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a ........ számára.

13. Karikázza be az x-et!
X

14. Most ikszelje be a karikát!
O

15. Mi az a REM fázis?
.....................

16. Akar-e belõle?
.....................

17. És ha nem, hányat nem?
.....................

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
.....................

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrõl
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elõ zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Soroljon fel 10 indiántörzset!
............................................
és még ötöt! ...............................
gyorsabban! ................................

24. Írja le a különbséget a sas és a szálloda között!
............................

25. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

Mennyire barkácsoló típus Ön?
1) Mire használja a flexet?
a) A mit? 0 pont
b) Csiszolás, vágás. 5 pont
c) Csiszolás, vágás, kenyérszeletelés, konzervnyitás, fogkõ eltávolítás, manikûr-pedikûr, barkónyírás. 10 pont

2) Mit tesz, ha csöpög a csap?
a) Pánikba esem és szerelõt hívok. 0 pont
b) Elzárom. 5 pont
c) Leflexelem a sarokszelepet, majd hogy megtaláljam a rejtett hibát, villanyvésõvel végigbontom a falban a vízvezeték csövet, alkatrészeire szedem a bojlert, markolóval kibontom a ház vízbekötését, végül kihívom a szerelõt, aki elzárja a csapot. 10 pont

3) Mit tesz, ha könyvespolcra van szüksége?
a) Inkább kidobom a könyveket. 0 pont
b) Lemérem a rendelkezésre álló helyet és ennek alapján vásárolok egyet. 5 pont
c) Kivágom a kertben legvastagabb tujákat, majd a cseresznyefát, méretreflexelem, lesmirglizem, majd az elsõ kudarc után új alapanyag után nézek; a tetõgerendák felfûrészelését követõen megkeresem hozzátartozóim a ház romjai alatt. 10 pont

4) Mit tenne, ha egy pajtában tartanák fogva, ahol van egy gázpalack, egy kanna benzin, valamint egy zsák szög és õrzõi magára hagyják?
a) Nem dohányoznék. 0 pont
b) Kisétálnék az ajtón. 5 pont
c) Beleraknám a szöget a benzineskannába, és ezt az egészet a gázpalackra erõsíteném, és amikor jönnek a fogvatartók, meggyújtanám, ha lenne gyufám. 10 pont

Értékelés:
0 pont Ön abszolút nem barkácsoló típus. De önbõl élnek azok a szolgáltató hiénák, akik egy gyújtóláng begyújtásáért 15000 forintos kiszállási díjat, 6000 forintos anyagköltséget és 23000 ezer forintos munkadíjat számolnak fel.
5-35 pont Ön átlagos mûszaki érzékkel rendelkezik.
40 pont Önben rendkívül erõs barkácshajlam munkál, ne adja fel, egy éjjeliszekrény többet ér, mint a hüvelyk, a mutató és a gyûrûs ujja!

ez jóóóóóóóóóóó
😄DDDDDD

A mai kedvencem:

Egy srác azt mondja az apjának:
- Apu! Ma vagyok 20 éves, had menjek el és igyak annyit, amennyit én akarok úgy hogy te nem szólsz semmit.
- Jól van fiam egyszer vagy 20 éves! A gyerek felébred reggel és azt veszi észre, hogy össze van verve.
- Fater megigérted, hogy nem csinálsz semmit!
- Az lehet, de hazajöttél részegen:
anyádat elmontad minden ribancnak - turtem,
a hugodat elmondtad minden kurvának - turtem,
engem és az öcsédet elmontad minden köcsögnek - turtem,
De amikor a nappali közepére szartál és fogpiszkálókat tûztél bele, majd közölted, hogy mától a sündisznó itt lakik - azt már nem bírtam elviselni!

tök jó amióta több helyen dobozból kell kiszedni a metrot, a sok lust ember nem áll le elkapkodni, így mindig marad mire odaérek😊

én a legjobb részeket mindig kivágom és megtartom😊

Gondjai vannak a matematikával? Hívja fel ezt a számot, és segítünk: 0 - 3*2 - 3^2*10 - {(sin<ß>/cos(180-ß))*8} - {(?*sin<ß>^-2)*2.5} - {<(10x)(ln(13e))>-} - {(sin(arc.ctg.(2cos<ß>/2sin<ß>)))*4.} Percdíj csak: {(7*sin<ß>)^(4.6*5)+(12cos<ß>)*10^2} Ft +ÁFA

-----------

namost amenyiben ez 25% áfával számoljuk
akkor ez 30as 4056771
ha nem hiszed számolj utána

ezeket sosem értettem...

a mai bp-i metrobol, Kázmér és kislány beszélget:

Kázmér:
Nyamm! Imádom az ebédet! És ma a kedvencemet hoztam...
...Tavasz óta szorgosan csapkodom a legyeket, és
befõttesüvegbe gyüjtöm õket...
...Amikor már jó sok van, egy kanállal ragacsos péppé
passzírozom a dögöket...
...Így készül a légyvaj! Megkóstolod?

Kislány:
Mondd, Kázmér, vannak neked egyáltalán barátaid?

Szerintem szánalmas a gyerek, egy hedsátot érdemelne.

pffffff 😄

hátez kész%!!!!! 😄DDDDD

Pako és Benedek bácsi elbújhat! 😊

Ez akora LOOL halgasatok a zeneket 😄

Hehehe, szép kis találat.
Pop -up ok még nem jöttek ?

Oké, Next.

ha nem sop, akkor elég vesztes vagy 😄DDDD

vagy sok "ingyenpornó" lapot nézel...
képzelem hogy mehetett az IE-d 😄D
beinditod és ezer lapot betölt, 10millio toolbar 😄DDDDD

Nem photoshop

Nemtom, másik fórumon találtam...

Ez mikori hirdetés? Mert már nem találom. Egyébként jó😊

király!

ez tetszett...megfontolando

Kb. ennyit jelent: "Ez egy nagyon szép autó, sajnos néhány lakkozási hiba van a bal sárvédôn, de az is csak azért, mert a férjem mindig oda tett fel kefélni. De most már elváltam és szeretném a kocsit eladni."

Az elsõt, mikor 16 voltam, azért kellett mert hosszú copfja volt. Egyikünk se értette mi történt.


Az egyetemen egy érdekes lánnyal ismerkedtem össze. Spirituális társaságokba járt, érzelmi hullámvölgyei és kitörései voltak, az ágyban jézust kereste. Nem bírtam követni. Úgy döntöttem keresek egy kiegyensúlyozott nõt.


23 évesen megtaláltam. Szüleitõl megkapta a lakást, biztos munkahelye volt, életét elõre megtervezte, a korfúi nyaralásra 3 biztosítóval kötött szerzõdést. Az esküvõ gyönyörû volt, falun, hatalmas lakodalommal. 2 év után meguntam, az ágyban néha nem tudtam biztosan hogy nem e a tévét nézi. Megilyedtem hogy életem végéig így kell éljek. Izgalmakat akartam.


26 évesen megtaláltam. Hátizsákkal bejártuk európát, aludtunk menhelyeken, hostelekben, néha szállodákban, minden buszmegállóban szeretkeztünk, nem ismert tabukat. Aztán másokkal is flörtölni kezdett, veszekedtünk, nem találkoztunk. Úgy gondoltam, mostmár a jövõmet akarom építeni.


28 évesen megtaláltam a nõt. Emancipált volt, ezért otthon én porszívóztam. 3 vállalkozása volt, kocsi lakás nyaraló. A polgári esküvõ után egyre ritkábban találkoztunk, egyik fogadásról a másik tárgyalásra járt, nem értette miért ülök be egy sörözõbe a barátaimmal. Elhidegültünk, elváltunk, közben mindenembõl kiforgatott, semmim sem maradt.


Ma 32 vagyok. Egy olyan nõt keresek, akinek nagy csöcsei vannak.

Galléria ??

Überlol !
Ma már mindenkinek lehet honlapja ? basszameg !

"Szerintem nem fog visszajönni, nincs itt semmi érdekes."
LOÁL 😄

-Apu! Most jó?
-Nem kisfiam, még nem!
.....

-Apu! És most már jó?
-Nem kisfiam! Még mindig nem jó!
.....

-És most?
-Nem fiam, nem jó! De most már tedd le azt a kurva rubikkockát, úgyis vak
vagy!

Nem viccnek szánták, de szvsz ez az a kategória.

Marika néni: földönkívülit láttam

Nagyon köszí!

minél többet olvason ezt az oldalt, annál inkább röhögök! NEM TUTDOM LETENNI!!!

"Én annak a híve vagyok, hogy inkább élek 70 évet egészségesen, mint 45-öt szarul! Ilyeneket kell liqvidálni, nem pedig az életet (a nõket)! Azért élünk igazából, hogy szaporodjuk, hogy tovább tartsuk fenn a fajunkat, ahhoz meg, hogy szaporodjuk, arra meg csajra van szükség, de elõször is BARÁTNÕRE!"

Érdemes benézni az Origo fórumba is.

Te jó ég!!!