Viccek

Lali is mekkabbdaaa :DDD

Van egy indexes e-mail címem, erre jött egy reklámot, itt vannak a címzettek:

[email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], ...

Az én címem a p-nél lenne :D

A ló bemegy a kocsmába:
- Kérek egy DAB sört!
- Tessék, itt a sör.
Megissza a sört, majd így szól:
- Most kérek zabot!
Mire a kocsmáros:
- De Ló, abrak a DAB-ra?

:DDDD szia!:DD

Két idõsebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
- Te még hányszor tudsz?
- Kétszer!
- Tényleg? S melyik a jobb? -
- A nyári!

- Óvszert szeretnék vásárolni.
- Mondja, ön nõs?
- Fontos ez?
- Hát persze. Nõtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk. Tudja, hétfõ kedd, szerda ... házasoknak 12-esben. Január, február, ...


Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- De azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...

Legyünk mindig tisztában a politikai alapfogalmakkal!!!!

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok
KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd
pedig a közös JÖVÕNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,
hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az
anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy
szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg
vele az ágyban, miközben a nagyapja
kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így
visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így
szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki
sem törõdik, és a jövõ is szarban van.

:DDDDDD

Mh...kedves hát itt voltál! Nem találtalak az ágyikómban. Nosza gyere bújj ide mellém :DDDD

</buzi>

Hali ins :D

Mi a bátorság?
Amikor a férj éjjel kettõkor, tökrészegen hazaállít, s az ajtóban meglátja a feleségét, akinek a kezében egy seprû van és azt mondja:
- Takarítasz bazmeg, vagy még ma éjjel elrepülsz valahova?

"És nem vagyok buzi csak nagyon igényes! "

és a legtrehányabb állat?hát a szarik rája!:D

LOL

Melyik a legnagyképûbb állat?
Hát a jólnézek maki...

Unokatesóm is ilyen. Átjön, aztán nézi, hogy hogyan nyomom a játékokat, közben meg röhögünk, dumálunk.

Leszbi csajokbol is lehet profitalni :-)
Söt, ha azert nem is annyira leszbik, akkor meg jobb :-)

Igaz en nem vagyok nö, de en peldaul sosem jatszanek Splinter Cellt, meg Vice Cityt, de orakig tudom nezni, ahogy a haver nyomja :-)

Sok jatek nekem feelingesebb, ha mas jatsza :-)

szal sok leszbikus csajt ismersz? :-D és az neked mire jó?én csak heterókat ismerek,mert abból 'profitálok' :-D

Statisztika nincs...

Élettapasztalat!:D

Na meg az ilyen férfi levelek után már nem csodálkozok...

mibõl gondolod,hogy egyre több nõ leszbikus?van vmi statisztikád? :-D

Ezt most kaptam!:DDDD
Valami társkeresõbõl lett ollózva...

Gábor0021 írta: (V2003-05-25 14:02:34)
Szia!

Én egy 22 éves gyõri srác vagyok! És egy szexkapcsolatot szeretnék veled,mert nagyon tetszik a reglapod! Én 182cm,90kg,fekete haj,kék szem,mackos testalkat,szolibarna,a "kukimnál" fazonigazitott,a honajam borotvált!És nem vagyok buzi csak nagyon igényes! A reglapomon van kép is!

Puszi

Gábor


Soma írta: (V2003-05-25 02:49:14)
Szijja cicus!
Hogy s mint ijjen késõn?
Lenne kedved egy kis erotikus csevegéshez? Elmesélhetnéd hogy szereted a szexet? Cserébe én is felizgatnálak! Na mit szólsz?
Szíjja és puszi a pocidra!
Soma

mesztelen írta: (Cs2003-05-29 00:52:10)
Szia, végignéznéd it a net-en ahogy kiverem a farkam:)??

Szerintem az illetõ fiatalembernek a fiúkkal való
ismerkedés volt a célja, csak így burkoltan próbálkozott, rajtam ne múljon, én nem vagyok semmi rossznak az elrontója,
szóval fiúk nyugodtan lehet hívni õt:

Janeeka írta: (Cs2003-05-29 17:43:33)
Szia!
Sexpartnert keresek,de komoly kapcsolat is kialakulhat...
Ha van kedved,hívj fel...
(és itt egy tel.szám következett)
Szió
Jani


Komolyan mondom nem csodálkozom, hogy egyre több a leszbi nõ...

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol."
Haver mesélte, hogy a barátnõje le nem ült volna a géppel játszani, de képes volt elmélyülten figyelni, hogyan játszik Half-Life-ot :D:D:D

Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnõvé akarnak válni:

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a
parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol."

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elott van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

Számtanórán Móriczkát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középsõ ujját, többször végig húzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettõ.
- Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Móriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod elõtte mindig ezt a mozdulatot ?
- Hallottam, amikor tegnap a nõvérem azt mondta a fiújának: Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...

fordítva :-D

4 kezû, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsõre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!!

A nyuszika találkozik a jótündérrel. Azt mondja a tündér:
- Lehet két kívánságod!
A nyuszika azt kéri, hogy amikor csettint, nõjön hosszabbra a farka. A másik kívánsága az, hogy a tündér b@ssza meg a nyuszikát.
- Ezt a tündér nem akarja beteljesíteni és elszáll.
Erre a nyuszika elkezd csettintgetni: - Úgy is utolérlek!

Csak viccseltem ;)

Nem, csak a logikad! :-)

loál.
gyerekbõl nemsokminden marad ha odaért a nécigeci

Nekem bármely alkatrészem paraszt???
Kikérem magamnak!!!