41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
DJviolin #12976 Móricka beszélget a barátjával
Tudod az apukám pilóta volt. Úgy szeretnék meghalni, mint az apukám : fájdalom nélkül, álmomban.
Nem úgy, mint az utasai: sikoltozva, szörnyű kínok között.
-
DJviolin #12975 Az Aeroflot (Ruszki Airlines) repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a
hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasok! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a
pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk,
a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
-
#12974
Szerintem jók!! :))) -
#12973
A 160 kilós nő bemegy a nőgyógyászhoz Felfekszik az asztalra. Az orvos már vagy 5 perce nézi és közben ráncolja a homlokát, majd a következőt mondja:
-Asszonyom, kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom! -
DJviolin #12972 A repülőgép kapitány közli az adatokat az utasokkal,elmondja,hogy 10500 méter magasan járnak és 900km/h sebeséggel haladnak,ezekután véletlenül bekapcsolva hagyja a mikrofont.Odaszól a másodpilótának:"De jó lenne most egy finom kávét inni és utána meg jól leszo..a az a szőke sztyuvi!"Erre az fut előre a sztyuvi,hogy figyelmeztesse a kapitányt,hogy bekapcsolva hagyta a mikrofont.Mire egy utas a hátsó sorból: " A kávét el ne felejtse!" :)) -
DJviolin #12971 JAJA :-)) -
DJviolin #12970 Egy pilótatanonc és az oktatója a felszállópályán várakoznak, amikor hirtelen a szomszédos erdőből egy szarvas tűnik elő és a pálya közepére fut, ahol megáll és csak bámul a repülőre.
Torony: "Cessna XXX, felszállási engedélyt megadom."
Tanuló: "Mit kéne tennem? Mit kéne tennem?"
Oktató: "Mit gondol, mit kéne tennie?"
(gondolkodik-gondolkodik-gondolkodik)
Tanuló: "Talán ha feléje gurulok, az elijeszti."
Oktató: "Jó ötlet."
(A szarvas felé gurulnak, de az macsó és nem mozdul.)
Torony: "Cessna XXX, felszállási engedélyt megadom."
Tanuló: "Mit kéne tennem? Mit kéne tennem?"
Oktató: "Mit gondol, mit kéne tennie?"
(gondolkodik-gondolkodik-gondolkodik)
Tanuló: "Talán szólni kéne a toronynak."
Oktató: "Jó ötlet."
Tanuló: "Cessna XXX, egy szarvas van előttünk a pályán."
(hosszú szünet)
Torony: "Vettem XXX, maradjon a helyén. Szarvas a NN-s pályán, a felszállási engedélyt azonnali indulásra megadom."
(Két másodperc múlva - valószínűleg véletlen, hogy éppen akkor - a szarvas visszafut az erdőbe.)
Torony: "Cessna XXX, a felszállási engedélyt megadom. Vigyázzon a startoló szarvas által keltett turbulenciára."
-
#12969
Okos pilóta alagútban nem katapultál! -
DJviolin #12968 hol? -
#12967
ebben már van ismétlés... -
DJviolin #12966 Ennyire rosszak :-(( -
DJviolin #12965 FIGYELEM!!!! Újabb igaz történet!
A Falkland-i haboruban az unatkozo Harrier angol pilotai megfigyeltek, hogy a kornyezo szigetek pingvinjeit nagyon lekoti a gepeik mozgasa. A tengerpart menten athuztak felettuk s az egesz kolonia egyszerre kovette a gepet a fejukkel. Aztan az ellenkezo iranyba huztak el s az egesz kolonia egykent forditotta a gep iranyaba a fejet. Aztan a parttal szemben kozeledtek. Egyre kozelebb, egyre kozelebb, a madarak meg egyre feljebb hajtottak a nyakukat. Felejuk erve aztan a pilotak lattak, ahogy az egesz pingvin kolonia egyszerre esik hanyatt.
-
#12964
szerintem ennyi eleg lesz most.pihenj egy kicsit... -
DJviolin #12963 Repülőnapon MiG-29-es pilótát faggatják repülőnapon, hogy az a bigyó mit csinál a repülőn. Erre a pilóta: -Nem tom, én csak vezetem. -
DJviolin #12962 Mit lehet megtudni az amerikai filmekből?
-Minden amerikai pilóta apját megölték a vietnami háborúban.
-Minden amerikai pilóta a legjobb a világon.
-Az amerikai pilótáknak mindig engedélyezett a parancsmegtagadás.
-Az amerikai pilóták bárhol szállnak le, ott mindig van egy bár, tele nővel.
-Minden amerikai pilótának bazi nagy motorja van.
-Minden amerikai pilótának legalább egyszer megölik a társát, aki egyben a legjobb barátja is.
-Anyahajóra leszállni eszméletlenül is gyerekjáték.
-Nincs olyan lehetetlen vészhelyzet a levegőben, amiből a géppárod pilótája - a legjobb barátod - ne tudna kihozni.
-A rakétákat mindig ugyanarról a tartócsonkról indítják a levegőben. -
DJviolin #12961 A szovjetek új repülőgéptípus kifejlesztésébe kezdenek, de berepüléskor leszakadnak a szárnyak. Megkeresik a franciákat, hátha tudnak segíteni. Hosszas méricskélés, kísérletek stb., de berepüléskor megint ugyanaz történik. Elmennek az amerikaiakhoz, de ez sem hoz eredményt. Végül a magyarokhoz fordulnak. A magyar mérnökök perforációt készítenek a szárnybekötésre. A szovjet konstruktőrök meglepődnek, de inkább nem szólnak semmit. Berepülés: csodák csodája, a gép egyben marad. Megkérdezik a magyarokat, mi alapján tudták megoldani a gondot?
-Tudják, nálunk a WC-papír is perforálva van, mégis egyedül ott nem szakad el...
-
DJviolin #12960 Figyelem hölgyeim és uraim, most következzen az általam a világ legjobb repülős viccének tartott vicc:
Az öreg mezőgazdasági pilóta jól bepiál este a kocsmában, és fogad a Concord pilótájával, hogy az An2-es gyorsabb, mint az ő gépük. Reggel találkozik a szerelőjével:
-Hú, bazzeg, kurva nagy ökörséget csináltam tegnap. Fogadtam a Concord pilótáival, hogy az Ancsa simán lenyomja a gépüket.
-Hát mindig hülye voltál, de mindegy, majd kitalálok valamit.
Eljön a megmérettetés napja, a szerelőnek sok okosság nem jutott eszébe, így egy vastag drótkötéllel sunyiban utánaköti az Ancsát a Concordnak. A Concord elindul, szépen felszáll, majd pár ezer méteren szól a kapitány az első tisztnek:
-Te, nézd már meg, jönnek ezek egyáltalán!
Első tiszt hátranéz:
-Szépen tapadnak...
-Na akkor nézzük.
A kapitány tol egy kicsit a gázkarokon, a Concord majdnem hangsebességgel repül.
-És most? Jönnek még?
-Kapitány, ezek nem nagyon akarnak lemaradni!
Jó kis gép ez az Ancsa -gondolja a kapitány- de azért ennyire mégsem. Na mindegy, mindent belead a főnök, szinte áttolja a gázkart a műszerfalon, már remeg a Concord, majdnem szétesik, mikor odaszól a társának:
-Na, most már biztos lemaradtak. :)
Hátranéz az elsőtiszt, de tátva marad a szája:
-Főnök! Azt hiszem jobb, ha feladjuk. Ezek még csak most csukják a futót, és nyilazzák a szárnyat.
-
DJviolin #12959 Két űrhajós áll a holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és újra egymásra.
- Ne nézz rám így bazzeg, nem én hagytam benne a kulcsot! -
DJviolin #12958 - Mikor sok az üzemanyag a fedélzeten?
- Amikor lángol! -
DJviolin #12957 Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elottük levo 727-essel!
Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította:
- Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem muködik. A magasságméro sem mutat semmit ........
Öt perc síránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája:
- Ne pofázz, inkább halj meg úgy mint egy EMBER!
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgos intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyomön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!
-
DJviolin #12956 Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt mindegyiknek "kezdősebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ő volt a pilóta!
Megkérdezi az egyik barát a másiktól:
- Szerinted hol nincsen visszakozz?
- Nem tudom.
- Hát az ejtőernyősöknél
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:
- A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
- És a harmadik héten?
- A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!
Egy nap bemegy Kovács az ejtőernyős a kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".
A mester és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből. És miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól mesterének:
- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!!!!
- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
- 3000 méterről ugrunk, O.K.?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000.
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik vendég csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyű...
Kommandósokat képeznek ki. A haditerv a következő: kiugranak, megrántják a kioldózsinórt. Ha nem nyílik, akkor megrántják a mentőernyő zsinórját. Földetérés után az erdő szélén várakozik egy teherautó, arra felszállnak és visszatérnek a bázisra.
Kiugranak az újoncok, egyiküknek nem nyílik az ernyője. Megrántja a mentőernyő zsinórját, az se nyílik. Elkáromkodja magát:
- A fenébe, amilyen szerencsém van, még a teherautó se lesz a helyén. -
DJviolin #12955 Úgy láttam, hogy a nagy többségnek tetszettek a pilótaviccek, ezért most jöjjön a ráadás. Egyébként ezeket nem én találom ki, hanem úgy gyüjtöm öket innen-onnan. Szóval akkor jőjjön a ráadás, de előtte kezdjük egy igazi ejtőernyős anekdotájával:
"Ép ember ép repülőgépből nem ugrik ki!" -
#12954
Kaptam egy ilyen levelet:
Feladó: [email protected]
Címzett: [email protected]
Dátum: 2005. jún. 26. 08:09:55
Téma: IT.news
Részek:
1. unknown.txt [0,03 kB] (mailboxos megjegyzés ugyibár :D)
Kedves -=RelakS=-!
Próba
-
#12953
voltak kurva jok!!!:DDDD -
#12952
vegre volt mar megint jo vicc is! -
#12951
Menyétes rajzfilm, ha jól emléxem:] -
#12950
Sárga folt két fekete pontal.
Mi az?
C-Vitamin napszemüvegben
-
#12949
ezmiez a film, vagy mi ez? -
#12948
"hadjam" 
-
#12947
Inkább már elektromos gépek kellenének, mer jön az olajválság. :-OV -
DJviolin #12946 A Cessnák, meg hasonló kisgépek mind egytől-egyig benzinnel mennek. Kerozinnal csak az utasszállítók, és a vadászgépek, meg hasonló nagymadarak. Egyébként a nagy technológiai fejlődés következtében, pár éve bemutatták a Rotax motoroknak egy olyan prototípusát, amely Diesel volt. Nemsokára (20 év), majd gázolajjal húznak el felettünk a kisgépek. A pilóták pénztárcájának nagy előnyére. -
#12945
Asszem az I am Weaselben volt egy rész mikor feltalálták a repülőt, de a kerozint nem, úgyhogy nem működött :D -
#12944
van benzines is (gondolom) :)
(Legalábbis a legelső olyan volt) -
#12943
lálálálá :DDD -
#12942
"már alig van benzin"
A repcsik kerozint esznek
[kukacoskod :)] -
DJviolin #12941 Aludni is kell :-)) -
DJviolin #12940 Valszeg ma már nem, de holnap akkor nyomok még egy-két repülőset :-)) -
#12939
ha jók a viccek, akkor jöhet :) -
#12938
Én egyszer leestem a székről! :-D -
DJviolin #12937 Élek, halok érte. Ha minden jol megy, talán jövőre majd vitorlázok is. Talán