Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#5957
De magyar fórum. :-)
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#5956
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#5955
Nem érdekel!!! Javíccsá!!! 
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#5954
vazzzeee!
így szedtem le, ez van
így szedtem le, ez van
FTF²@CS:S - users.atw.hu/ftf2 \"Life is like a fuse, short and burning fast\" P4 2,8GHz|1GB RAM|320GB|X800Pro|ViewSonicVX924|Audigy 2|Logitech Z-5500|PlextorDVDR|Logitech MX1000
#5953
Mikor jegyzitek már meg végre?
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#5952
Nyelvtörõ
Az ipafai papnak fapipája van, tehát az ipafai papi pipa papi fapipa.
Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az õt pocakon pöckölõ icike-picike pockot.
Öt török öt görögöt dögönyöz örökös örömök között.
Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Két pék két szép kék képet kér.
Láttam szõrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög rátörnek a hörcsög görcsök.
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Jobb egy lúdnyak két tyúknyaknál.
Kelekótya kiskakas kapirgálva kukorékol a kikukorékolásáig.
Te tetted a tettetett tettet? Tettetett tettek tettese Te!
Öt török, öt görögöt dögönyöz örökös örömök között.
Öt ördög görget görbe úton görgõ gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.
Ó, te köpönyeges ember, ha én téged megköpenyegesítteleníttethetnélek
Már volt vagy õsz szinte, mikor egy õszinte õsz inte, legyek õszinte, õ szinte õszinte
Legeslegmegengesztelhetetlenebbeiteknek
Két kék kõkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk.
Kerekes kerekét kereken kerekíti kerekre
Gyere Gyuri Gyõrbe, gyõri gyufagyárba, gyufát gyújtogatni!
Fekete bikapata kopog a pepita patika kövezetén.
Ezt a tálat elkáposztásítottalanítottátok.
Egy kupac kopasz kukac meg egy kupac kopasz kukac, az két kupac kopasz kukac. Két kupac kopasz kukac, meg egy kupac kopasz kukac, az három kupac kopasz kukac, Három kupac...stb.
Az ipafai papnak fapipája van, tehát az ipafai papi pipa papi fapipa.
Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az õt pocakon pöckölõ icike-picike pockot.
Öt török öt görögöt dögönyöz örökös örömök között.
Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Két pék két szép kék képet kér.
Láttam szõrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög rátörnek a hörcsög görcsök.
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Jobb egy lúdnyak két tyúknyaknál.
Kelekótya kiskakas kapirgálva kukorékol a kikukorékolásáig.
Te tetted a tettetett tettet? Tettetett tettek tettese Te!
Öt török, öt görögöt dögönyöz örökös örömök között.
Öt ördög görget görbe úton görgõ gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.
Ó, te köpönyeges ember, ha én téged megköpenyegesítteleníttethetnélek
Már volt vagy õsz szinte, mikor egy õszinte õsz inte, legyek õszinte, õ szinte õszinte
Legeslegmegengesztelhetetlenebbeiteknek
Két kék kõkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk.
Kerekes kerekét kereken kerekíti kerekre
Gyere Gyuri Gyõrbe, gyõri gyufagyárba, gyufát gyújtogatni!
Fekete bikapata kopog a pepita patika kövezetén.
Ezt a tálat elkáposztásítottalanítottátok.
Egy kupac kopasz kukac meg egy kupac kopasz kukac, az két kupac kopasz kukac. Két kupac kopasz kukac, meg egy kupac kopasz kukac, az három kupac kopasz kukac, Három kupac...stb.
FTF²@CS:S - users.atw.hu/ftf2 \"Life is like a fuse, short and burning fast\" P4 2,8GHz|1GB RAM|320GB|X800Pro|ViewSonicVX924|Audigy 2|Logitech Z-5500|PlextorDVDR|Logitech MX1000
#5951
A világ leghíresebb BAZMEG-jei
-Hol ez a kurva agancsos BAZMEG ? (Hunor)
- Na végre, már nem fázom BAZMEG ! (Néró)
-Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZMEG ? (Búvár Kund)
-Simán elfoglaljuk Angliát BAZMEG ! (William Wallace)
-Na, ha ezt elore tudom, el se indulok BAZMEG ! (Colombus)
-Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG ! (Dobó István)
-Hát nem pont a fejemre esett BAZMEG ? (Newton)
-Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
-Hát ez a kibaszott sok rézboru meg hogy kerül ide BAZMEG ? (Custer tábornok)
-Kurvára utálok levelet írni BAZMEG ! (Bell)
-Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZMEG ? (J.F. Kennedy)
-Honnan a jófaszból jön ez a sok víz BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
-Mondtam, hogy ne engedd oda a not BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)
-Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZMEG ? (Terminator)
-Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle urstrucc szarta ide BAZMEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya)
-De utálom ezt a kurva EROT BAZMEG ! (Anakin Skywalker)
-Mi a faszom az a Mátrix BAZMEG ? (Neo)
-Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a pakkomat BAZMEG?" (Nyilas Mihály)
-Unatkozom. Szopassunk labancot BAZMEG ! (Eke Máté - a Tenkes kapitánya)
-Mámegin harangozni ko BAZMEG ! (Quasimodo)
-Csak ezt az egy betut ismerem BAZMEG ! (Zorro)
-Heuréka BAZMEG ! (Arkhimédesz)
-Muszáj kimennem oda BAZMEG ? (N.Armstrong)
-Öreg, tartsál már meg, há leesek BAZMEG! (Dugovics Titusz)
-Milyen fáról ettél?? Hülye picsa BAZMEG! (Adám)
-Hé srácok, nem innen indultunk BAZMEG? (Magellán)
-Hol ez a kurva agancsos BAZMEG ? (Hunor)
- Na végre, már nem fázom BAZMEG ! (Néró)
-Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZMEG ? (Búvár Kund)
-Simán elfoglaljuk Angliát BAZMEG ! (William Wallace)
-Na, ha ezt elore tudom, el se indulok BAZMEG ! (Colombus)
-Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG ! (Dobó István)
-Hát nem pont a fejemre esett BAZMEG ? (Newton)
-Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
-Hát ez a kibaszott sok rézboru meg hogy kerül ide BAZMEG ? (Custer tábornok)
-Kurvára utálok levelet írni BAZMEG ! (Bell)
-Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZMEG ? (J.F. Kennedy)
-Honnan a jófaszból jön ez a sok víz BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
-Mondtam, hogy ne engedd oda a not BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)
-Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZMEG ? (Terminator)
-Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle urstrucc szarta ide BAZMEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya)
-De utálom ezt a kurva EROT BAZMEG ! (Anakin Skywalker)
-Mi a faszom az a Mátrix BAZMEG ? (Neo)
-Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a pakkomat BAZMEG?" (Nyilas Mihály)
-Unatkozom. Szopassunk labancot BAZMEG ! (Eke Máté - a Tenkes kapitánya)
-Mámegin harangozni ko BAZMEG ! (Quasimodo)
-Csak ezt az egy betut ismerem BAZMEG ! (Zorro)
-Heuréka BAZMEG ! (Arkhimédesz)
-Muszáj kimennem oda BAZMEG ? (N.Armstrong)
-Öreg, tartsál már meg, há leesek BAZMEG! (Dugovics Titusz)
-Milyen fáról ettél?? Hülye picsa BAZMEG! (Adám)
-Hé srácok, nem innen indultunk BAZMEG? (Magellán)
FTF²@CS:S - users.atw.hu/ftf2 \"Life is like a fuse, short and burning fast\" P4 2,8GHz|1GB RAM|320GB|X800Pro|ViewSonicVX924|Audigy 2|Logitech Z-5500|PlextorDVDR|Logitech MX1000
#5950
ez nagyon nagy
Az élet a legjobb méreg! Tuti ki fog nyírni!!!
#5949
A részegség fokozatai
Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.
Spicces
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követõ, illemhelyre való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: Pincérnõ bal melle)
Kótyagos
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülõ kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek: Az arc vonásai kifejezõvé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerûen mûködnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tûnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
Félrészeg
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyözõ pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betûkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.
Részeg
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.
Tökrészeg
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, idõnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerû helyváltoztatások csuklás közben.
Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.
Spicces
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követõ, illemhelyre való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: Pincérnõ bal melle)
Kótyagos
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülõ kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek: Az arc vonásai kifejezõvé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerûen mûködnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tûnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
Félrészeg
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyözõ pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betûkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.
Részeg
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.
Tökrészeg
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, idõnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerû helyváltoztatások csuklás közben.
FTF²@CS:S - users.atw.hu/ftf2 \"Life is like a fuse, short and burning fast\" P4 2,8GHz|1GB RAM|320GB|X800Pro|ViewSonicVX924|Audigy 2|Logitech Z-5500|PlextorDVDR|Logitech MX1000
#5948
- Mi a különbség a sas és a favágó között?
- ???
- A sas k*rva magasan repül, a favágót pedig ez k*rvára nem érdekli.
- ???
- A sas k*rva magasan repül, a favágót pedig ez k*rvára nem érdekli.
FTF²@CS:S - users.atw.hu/ftf2 \"Life is like a fuse, short and burning fast\" P4 2,8GHz|1GB RAM|320GB|X800Pro|ViewSonicVX924|Audigy 2|Logitech Z-5500|PlextorDVDR|Logitech MX1000
#5947
A Henkel egyik mosóporának két reklámfilmje, melyeket összesen 397 alkalommal sugároztak, azt állította, hogy a termék a reklámokban megjelenített foltfajtákat hatékonyabban tisztítja, mint egy másik, az úgynevezett prémium kategóriába tartozó mosópor. Mivel a társaság reklámjai alapüzenetét bizonyítani nem tudta, a hivatal versenytanácsa a fogyasztók megtévesztése miatt 14 millió forintos büntetést szabott ki a cégre - közölte a GVH szerdán.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#5946
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erosködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fonököt a dologról. Hátramegy a fonök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevo, és így folytatja: - ...és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A fonök persze érti, hogy mirol van szó, elrendezik a vevot, majd magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevo, és így folytatja: - ...és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A fonök persze érti, hogy mirol van szó, elrendezik a vevot, majd magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#5945
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tuz a a szomszédban. A tuzoltók órákig küzdöttek, de sikerult megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetoség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap: Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos: Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök: Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tuz a a szomszédban. A tuzoltók órákig küzdöttek, de sikerult megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetoség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap: Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos: Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök: Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#5944
hûha, ez valami nagyon komoly 
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#5943
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#5942
Van ott vicc is?
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#5941
LOL 😄
#5940
LOÁL!!!!!!!! 😄
kiköptem a vizet 😄
ezen nagyobbat röhögtem mint a viccen 😊)
kiköptem a vizet 😄
ezen nagyobbat röhögtem mint a viccen 😊)
Dell D610 - Sony Ericsson K810i - Konica Minolta Z10 - 20 centis pénisz - farmerreklámfar - geciszép arc És én ne legyek kemény? http://smc.z8.hu - http://koncertprogram.hu/
#5939
SG fórum szavazás:
Szavazás
Nyáron mennyit ülsz a gép elott?
- Drágulnak
- Nem változnak
- Olcsóbbak lesznek
😄
Szavazás
Nyáron mennyit ülsz a gép elott?
- Drágulnak
- Nem változnak
- Olcsóbbak lesznek
😄
shit happens
#5938
Great Job Soldier !
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#5937
objective completed
#5936
na te vissza AA topik !
Ha jól látom te még nem róttad le kegyeletedet ZsoZsnak !
Hoaah ?
Ha jól látom te még nem róttad le kegyeletedet ZsoZsnak !
Hoaah ?
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#5935
hazugság, a légynek nincs segge!
#5934
Ez igy van :
-Mi suhan át a légy agyán mikor nekirepül a szélvédõnek ,
-A segge !
-Mi suhan át a légy agyán mikor nekirepül a szélvédõnek ,
-A segge !
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#5933
Két barátnõ beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...
Szõke nõ a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
Miután megmûtött egy szõke nõt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tõle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az elsõ mandulamûtétes betegem, aki ezt kérdezi. . .
Két szõke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendõ gyermekemre nézve?
- Ne légy már ilyen babonás. Születésem elõtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...
A szõke nõ bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...
Szõke nõ a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
Miután megmûtött egy szõke nõt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tõle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az elsõ mandulamûtétes betegem, aki ezt kérdezi. . .
Két szõke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendõ gyermekemre nézve?
- Ne légy már ilyen babonás. Születésem elõtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...
A szõke nõ bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#5932
hmm
már nem igazán emlékszem h. volt de hátha ..
szal:
mit lát meg legelösször a légy mikor neki repül a szélvédõnek ?
???
a seggét
ezt a kressz oktató mondta annó 😊
már nem igazán emlékszem h. volt de hátha ..
szal:
mit lát meg legelösször a légy mikor neki repül a szélvédõnek ?
???
a seggét
ezt a kressz oktató mondta annó 😊
Dell D610 - Sony Ericsson K810i - Konica Minolta Z10 - 20 centis pénisz - farmerreklámfar - geciszép arc És én ne legyek kemény? http://smc.z8.hu - http://koncertprogram.hu/
#5931
hát igen nagy az isten állatkertje
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#5930
Egy Vodafone értékesítõ mindennapjai:
Vásárló (idõsebb hölgy) - Vodafone elõfizetést szeretnék vásárolni!
Értékesítõ: - Elõfizetés vásárlásához át kellene fáradni a szemben lévõ márkaboltba!
V: - Akkor itt olyan telefonok vannak, amikbe videókazetta való?
É(bizonytalanul) - Nem...feltöltõkártyás készülékeink vannak.
V: - Na, hát azt mondom, hogy itt videókártyás telefonok vannak!!!
É: Igen...
V: A Siemens M50 az MMS?
É(türelmét vesztve) - Nem, az egy mobiltelefon...
V: - Nem igaz, maga egyáltalán nem ért a szakmájához!!! (elviharzik)
Vásárló (idõsebb úr) - 1000 forintos SIM-kártya van?
É: - Igen, milyen csomagban adhatom?
V: - Hát arra nem emlékszem...
É: - ??? Esetleg City?
V: - Igen, az!!!
É (SIM kártyák kipakolva): - Melyik telefonszám?
V: - Ööö...arra sem emlékszem...ööö...na majd visszajövünk!
É: ???
Vásárló (idõsebb hölgy) - Vodafone elõfizetést szeretnék vásárolni!
Értékesítõ: - Elõfizetés vásárlásához át kellene fáradni a szemben lévõ márkaboltba!
V: - Akkor itt olyan telefonok vannak, amikbe videókazetta való?
É(bizonytalanul) - Nem...feltöltõkártyás készülékeink vannak.
V: - Na, hát azt mondom, hogy itt videókártyás telefonok vannak!!!
É: Igen...
V: A Siemens M50 az MMS?
É(türelmét vesztve) - Nem, az egy mobiltelefon...
V: - Nem igaz, maga egyáltalán nem ért a szakmájához!!! (elviharzik)
Vásárló (idõsebb úr) - 1000 forintos SIM-kártya van?
É: - Igen, milyen csomagban adhatom?
V: - Hát arra nem emlékszem...
É: - ??? Esetleg City?
V: - Igen, az!!!
É (SIM kártyák kipakolva): - Melyik telefonszám?
V: - Ööö...arra sem emlékszem...ööö...na majd visszajövünk!
É: ???
#5929
#5928
Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nõ feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípõre teszi és így szól:
- Ollé!
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nõ feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípõre teszi és így szól:
- Ollé!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#5927
Dell D610 - Sony Ericsson K810i - Konica Minolta Z10 - 20 centis pénisz - farmerreklámfar - geciszép arc És én ne legyek kemény? http://smc.z8.hu - http://koncertprogram.hu/
#5926
nemtom volte má, csak egy idézet😊
Nyugdijasok beszélgetnek: szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szivnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
Nyugdijasok beszélgetnek: szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szivnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
A vásárlás a legjobb dolog amit ruhában csinálni lehet!;)
#5925
k.rva jó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Az élet a legjobb méreg! Tuti ki fog nyírni!!!
#5924
Egy homokos elhatározza, hogy nagy szerelme Buck Bones nevének monogramját rátetováltatja az ülepére. Egyik B-t az egyik felére, másikat a másikra.
Hazamegy, nagy büszkén lehúzza a nadrágját, hogy szerelme láthassa, mire az õrjöngve kiakad:
-KI A FASZ AZ A BOB?
Hazamegy, nagy büszkén lehúzza a nadrágját, hogy szerelme láthassa, mire az õrjöngve kiakad:
-KI A FASZ AZ A BOB?
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#5923
hehe ez aranyos :c )
#5922
Nekem az aknas tetszett nagyon :-)
#5921
ez az összefosom magam nagyonállat 😄DDDDDDD
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
#5920
huááááííííáááá4!!!! 😄😄😄😄😄
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#5919
egy kis katonásdi
Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
- Katona!
- Igen uram!
- Mit csinál, ha helikopterbol lonek magára?!
- Lehasalok, uram!
- És mit tesz, ha atomvillanást lát balról?!
- Háááát, ha van idom, összefosom magam, uram!
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:
- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk!
Egy hang a tömegbol:
- Adjuk el!
Csata elotti eligazítás. Kérdés:
- Ormester úr, mit csináljunk, ha aknára léptünk?
- Tegyék azt, ami ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy 60 m magasságba, majd nagy területen szétszóródnak!
Fickó felvételre jelentkezik a hadiflottához, ahol megkérdezik tole:
- Úszni tud?
- Miért? Hajó nincs?
Újoncok vonulnak be. Az ormester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-al vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az elore szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-al írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.
A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem..
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?
Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
- Katona!
- Igen uram!
- Mit csinál, ha helikopterbol lonek magára?!
- Lehasalok, uram!
- És mit tesz, ha atomvillanást lát balról?!
- Háááát, ha van idom, összefosom magam, uram!
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:
- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk!
Egy hang a tömegbol:
- Adjuk el!
Csata elotti eligazítás. Kérdés:
- Ormester úr, mit csináljunk, ha aknára léptünk?
- Tegyék azt, ami ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy 60 m magasságba, majd nagy területen szétszóródnak!
Fickó felvételre jelentkezik a hadiflottához, ahol megkérdezik tole:
- Úszni tud?
- Miért? Hajó nincs?
Újoncok vonulnak be. Az ormester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-al vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az elore szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-al írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.
A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem..
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#5918
Hat, most hogy igy mondod...
Asszem igazad van :-)
Asszem igazad van :-)
#5917
szvsz nem biztos, hogy tudni akarod 😄
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#5916
Ezt es ennek valtozatait mindig elolvasom, mert nem lehet betelni vele, annyira igaz minden pontja :-)
Egyszer egy vita utan elküldtem a baratnömnek emailben :-)
Majd egyszer, ha eszembe jut, megkerdem töle, hogy mi volt ra a reakcioja :-)
Egyszer egy vita utan elküldtem a baratnömnek emailben :-)
Majd egyszer, ha eszembe jut, megkerdem töle, hogy mi volt ra a reakcioja :-)
#5915
Bocs, ha esetleg már lett volna, de nem lehet eléggé nyomatékosítani 😊))
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg... mindegyik pont 1.
SZÁNDÉKOSAN!
1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallatok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az
apály-dagály váltakozása. Törõdj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások nem mûködnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a
reklámok alatt mond el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerû. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipõd van.
1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell
aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják. Olyan, mint a kempingezés.
Hááát, akkor ehhez tartsuk magunkat hölgyeim!!!! 😊))
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg... mindegyik pont 1.
SZÁNDÉKOSAN!
1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallatok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az
apály-dagály váltakozása. Törõdj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások nem mûködnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a
reklámok alatt mond el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerû. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipõd van.
1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell
aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják. Olyan, mint a kempingezés.
Hááát, akkor ehhez tartsuk magunkat hölgyeim!!!! 😊))
Törekszünk a jónak gyakorlására, a rossznak elkerülésére.
#5914
Autó
Katonai gyakorlaton egy õrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül egy gõzölgõ motorháztetejû terepjáró kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:
- Lerobbant az autója, uram?
A tábornok kiszáll, az õrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az õrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett õrmesternek:
- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
Katonai gyakorlaton egy õrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül egy gõzölgõ motorháztetejû terepjáró kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:
- Lerobbant az autója, uram?
A tábornok kiszáll, az õrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az õrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett õrmesternek:
- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#5913
Felhasználó
Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás elõtt felöltöztem volna...
Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás elõtt felöltöztem volna...
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#5912
Ja, annak van az igazi hangulata :-)
Egyedül a szobaban a monitor elött nem mindig jo :-)
Egyedül a szobaban a monitor elött nem mindig jo :-)
#5911
Egy vidéki parasztember odamegy a rendõrhöz:
- Jónapot? Merre van a Corvin áruház?
- Balra, de kérem szépen az nem Corvin, hanem Korvin áruház! Honnan jött?
- Keglédrõl.
- De kérem szépen az nem Kegléd, hanem Cegléd!
- Na most már KUKKOLD A CURVA ANYÁD!
- Jónapot? Merre van a Corvin áruház?
- Balra, de kérem szépen az nem Corvin, hanem Korvin áruház! Honnan jött?
- Keglédrõl.
- De kérem szépen az nem Kegléd, hanem Cegléd!
- Na most már KUKKOLD A CURVA ANYÁD!
#5910
P, mint PLUS
Tudod!
Kicsi Árak, ez a PLUS
😊
Tudod!
Kicsi Árak, ez a PLUS
😊
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#5909
a p-nél? mint PelakS? 😄DD
#5908
bazz ez rohadt jó!!! 😄DDDDDDDD