41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#40994
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohamot kap a fürdőkádban?
- Gyorsan rá kell rakni a ruhát, meg a mosóport...
Mivel mérik a tyúkok intelligenciáját?
Kukurikú
A medve megszólította a nyuszit:
- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz@r ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét. -
#40993
- Feri! Feri! - kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjén ülő Dezső: - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!
- Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet?
- Az anyósomtól.
- Nem igaz! Az anyósodtól?!
- Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam. -
#40992
- Mi az?
- Feléd repül, piros és édes.
- ???
- Mézes tégla!
- te Józsi, hallom vettél egy új létrát...
- jaaaaa
- és milyen?
- egy fokkal jobb...
Isten mekszólítja Évát a paradicsomban:
- Éva! Bűnt követtél el. Fizess a véreddel!
- Nem lehetne havi részletekben? -
#40991
Jézus találkozik a hegyen egy szomorú öregemberrel.
- Mi a baj, öregapám?
- Elvesztettem a fiam!
- Hogy nézett ki?
- Szögek álltak ki a kezéből és a lábából.
- Édesapám! - kiált fel Jézus.
- Pinokkió, kisfiam!
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.
Öreg bácsi pipázik a kút felett. Odamegy hozzá a kisfiú, és megkérdi:
- Öregapám, nem fél, hogy kiesik a szájából a pipa, bele a kútba?
- Ááááá... -
#40990
Ifjú feleség hazaérvén látja, hogy a férje épp befejezte az evést, és tányérját épp a mosogatóba teszi.
- Na és mi volt az ebéded? - kérdi a nő.
- Hát az a leves, amit a tűzhelyen hagytál. Finom volt!
- Hát az már biztos, hogy te nagyon szeretsz. Azt ugyanis a kutyának főztem... -
#40989
- Mit kérsz a szülinapodra, fiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De fiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD !
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Pénztárnál:
- Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
- Akkor engem tegnap este megerőszakoltak! -
#40988
Rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, megkérdezi:
- Ki az? Az apám fia és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- Az öcsém te hülye!
A rendőr bemegy az őrszobába s megkérdezi társát:
- Ki az? Az apám fia és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- A kalauz öccse te hülye!
"Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!"
- Honnan jön az, aki mindent becsmérel ?
- ???
- Ócsárol.
-
#40987
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok! Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincs rajtam alsónadrág.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a számból! De nem is ez a félelmetes!
- Hanem?
- Hanem például egy medve!
- Én vagyok az első férfi akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...
-
#40986
Paraszt bácsi bemegy a disznóólba, kedvenc malackái közé. Behajít
nekik egy szőke parókát és elkiáltja magát :
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!!!
A többszörös gyilkost villamos székbe ültetik, az őr megkérdezi:
- Van utolsó kívánsága?
- Már hogyne lenne!?
- És mi az?
- Megfogná a kezem?
- Te, Józsit elütötte az úthenger!
- Hol?
- Dózsa utca hét, nyolc, kilenc... -
#40985
Az intéző dobogást, nyihogást, vircsaftot hall az istálló felől, ahogy elhagyni készül az irodáját a birtokon. Bekukkant az istálló ajtón és nem akar hinni a szemének. Az öreg lovász elkeseredetten rugdalja a lovakat és közben hangosan zokog.
- Ejnye, Józsi bátyám, mit művel azokkal a drága jószágokkal és mitől van így elborulva a józan ítélőképessége? – korholja az öreget udvariasan.
- Jaaaaj, intéző uram, hát hogyne lenne elborulva, mikor az élet oly igaztalan, mint a bírói tévedés a fellebbviteli tárgyaláson!
- Atyaisten, mi történt? - retten meg az intéző is a bíróság hallatán.
- Hát gondolja csak el, intéző uram! Apám gróf volt. A fiaim grófok, a lányom herceg kisasszony a szomszéd birtokon, én meg itt vakarom ezeket a qrva gebéket az istállóban! -
#40984
"A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig."
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Csabika és Tomika az erdőben Tell Vilmosdit játszanak.
Tomika fejére rátesznek egy almát.Csabi lő, és kilövi Tomika bal szemét.
- Jaj, bocs, Tomika, nem akartam! Játszol még velem?
- Igen...
Kilövi a másik szemét is:
- Jaj, bocs, Tomika, nem akartam. Játszol még velem?
- Én szívesen játszanék, de a mama azt mondta, hogy ha besötétedik, menjek haza. -
#40983
- Hogyan jutsz be Sáriba?
- ?
- Bugyin keresztül.
-
#40982
Bíróságon:
-Uram, mért lőtte le John Lenont?
-Lenon? azthittem Lenin.
Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, 5 szelet kenyeret és egy vajat. Reggelre eltűnik 1 kenyér és a vaj, mi történt?
A kecske mekkent egyet.
Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise előtt?
Mire a pap:
- Ha nem leszünk túl hangosak, akkor igen. -
#40981
Két béka találkozik a vadnyugaton:
- Brek.
- Brekeke.
Az első lelövi a másodikat. Miért tette?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Túl sokat tudott!
-
#40980
Szőke nő a lottózóba téved.
- Ez meg milyen játék?
- Csak el kell találni 5 számot és már nyertél is...
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!- Na jó, de milyen messziről?
-
#40979
Horoszkóp
a Kos monitort néz
a Bika monitort néz
az Ikrek monitort néz
a Rák monitort néz
az Oroszlán monitort néz
a Szűz monitort néz
a Mérleg monitort néz
a Skorpió monitort néz
a Nyilas monitort néz
a Bak monitort néz
a Vízöntő monitort néz
a Halak monitort néz -
#40978
A cápa kijön a tengerből sétál az erdőben, találkozik a nyuszikával:
- Te cápa, neked nem a vízben kéne lenned???
- Afrancba tényleg!
És megfulladt
- Mikor lépett az első ember a holdra?
- Hülye vagy az első embernek nem is volt ürhajója!! -
#40977
- Mi a különbség a víz és az ikrek közt?
- ???
- A vizet úgy ismerjük, mint H2O-t, az ikrek pedig..
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Ó! Hát kettő?
-
#40976
Hehe. Tisza Kálmánnak van 15 éve, Orbán most tart 13nál.
Ha "csak" 2038-ig kihúzza, mint ME, akkor én már csak egy kávét kérek. :D -
#40975
2040-ben a parlamentbe belép egy férfi:
- Jó napot kívánok, Orbán Viktort keresem.
- Jó napot kívánok, Orbán Viktor már nem dolgozik itt.
- De én Orbán Viktort keresem!
- Nem érti Uram??? Maga süket? Mondom, hogy már nem dolgozik itt!!!
- Bocsánat, de olyan jó hallani... :) -
#40974
Két rendőr beszélget:
- Ti mivel eszitek a főtt tésztát?
- Rádióval.
- Rádióval???
- Igen. Az asszony mindig megkérdezi: "Tegyek rá diót?" -
Ferenc4 #40973 A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
"Na lesz szex vagy úszás kifelé?!"
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!
-
#40972
Zsidót vallatják az ÁVO - n.
- Ismeri a Kohn -t ?
- Nem, nem ismerem.
- És a Grün- t ?
Elnézését, akkor inkább Kohn -t. -
#40971
"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..." -
#40970
Tényleg jön ki nemsokára az utsó rész a chernobylból :) -
#40969
Józsi bácsi turkál a klozetben.
- Jóska! Mit keres maga?
- Ó, barátom, baj van. Beleesett a műfogsorom.
- És miért szaros a szája?
- Már négyet találtam, de egyik se az enyém... -
Garga Pitic #40968 Komment fészbukról:
"...egy jó szóvicc pont olyan mint a beoltatlan gyerekek. Sose lesz szakállas" -
Garga Pitic #40967 Egy most futó 5 részes sorozatból:
-Mi az: akkora, mint egy ház, füstöl és zakatol, mint a rohadás, naponta 20 tonna szenet éget el és háromfelé vág egy almát?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!- Szovjet almanegyedelő -
Garga Pitic #40966 - Jellemezze magát három szóval!
- Lusta. -
atiapuka #40965 :) -
#40964
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg anyádat
Odamegy anyukájához
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat
gyerek fogja magát és odamegy az apjához
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee? -
#40963
Ez csak vicc ugye? :-O -
#40962
![]()
-
#40961
Cigányok elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet! -
#40960
Hol van az az egyetlen hely, ahol máig találkoznak Mátyás és Szent István királyaink?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!A pénztárcámban.
-
#40959
Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot. Odamegy hozzá egy dögös pincérnő miniszoknyában, szűk pólóban, formás mellekkel.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok? - kérdi.
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban most a dugásra, de enni jöttem be...
-
#40958
Ez ütött. 
-
Garga Pitic #40957 Edwin Hubble is the only person, who spent his nights with an expensive Hooker and got awarded for it.
The 100-inch Hooker telescope at Mount Wilson Observatory that Hubble used to measure galaxy distances and a value for the rate of expansion of the universe. -
#40956
Ez egy igazi, vérbeli bunkó vicc. Így inkább spoilerezem..
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Biz meg Baz mennek az utcán. Találkoznak a szüleiddel.
Biz felismerte apádat. Baz meg az anyádat!.. -
#40955
Nászéjszakán az ifjú ara megszólal:
- Drágám, mostantól mindketten spórolunk. Te nem iszol többé sört, s cserébe, én nem kínállak meg többé cigivel...
