41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#41032
Mi a különbség Jézus, és a Jézusról készült kép között???
a képnek elég egy szög is!!! -
#41031
- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.
- Mi a magyar mezőgazdaság fejlődését akadályozó négy tényező?
- ???
- Tavasz, nyár, ősz, tél!
Tanév kezdetén az Úr leküldi Gábriel arkangyalt a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemisták.
Gábriel lejön, szétnéz, majd visszamegy, és jelenti Istennek, mit látott.
- A medikusok már tanulnak, a jogászok szintén, de a mérnökhallgatók csak buliznak.
Félév közepe tájt az Úr megint leküldi Gábrielt, hogy nézze meg, mit csinálnak most az egyetemisták.
Az angyal lemegy, visszajön, és mondja:
- Az orvosin még többet tanulnak, a jogon szintén, a műegyetimsták még mindig csak buliznak.
Vizsgaidőszakban Isten megint leküldi Gábrielt. Az lemegy, szétnéz, visszatér, és jelenti:
- Uram, a orvosin már majd beleszakadnak a tanulásba, a jogon szintén.
- És a Műegyetemen? - kérdezi az Úr.
- Ott most egyfolytában imádkoznak.
- Imádkoznak? Az jó! Akkor őket átengedjük! -
#41030
- Hogy hívják Szegeden a láthatatlan embert?
- Köd-mön.
A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdő szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd:
- Én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit cs-nálsz er-re fe-lé ?
A válasz:
- Én va-gyok a va-dász és sza-rok.
Rendőr felesége egyedül van otthon, ezért átmegy hozzá egy pasi, és ott "elvannak". De egyszercsak megérkezik a férj,és elbújik a szekrénybe. Rendőr megérkezik belép az ajtón, megcsókolja a feleségét, és benyit a szekrénybe:
- Hát maga meg kicsoda??
- Hát én a molyirtó vállalattól jöttem.
- Dehát maga meztelen!
- Afranc na látja milyen veszélyesek a kis dögök!!!! -
#41029
- Miért hallatszik csámcsogás Kínában?
- A Kínai Nagy Fal.
- Hogy végződik a szovjet népmese?
- Aki nem hiszi annak utánna járunk.
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es una problema seriosa." -
#41028
- milyen volt a karateedzés?
- már el tudok törni egy téglát!
- a kezeddel?
- nem, a gipszemmel.
- Hogy hívják a lábnélküli kutyát?
- Nem hívják mert úgyse jön oda.
- Mi az, kicsi, piros, és a sarokban van?
- Eper büntetésben.
-
#41027
- Hogy károg az angol varjú?
- Damage, Damage!
- Mi a nagymama ellentettje?
- ???
- kistegnaptegnap...
- Mi az? Nagy, szürke és északra mutat?
- ??
- Mágneses elefánt.
-
#41026
- Mi a foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Nem, elég változatos. Mindennap más a dátum!
- Hogy magyaráz a vak?
- ???
- A lényegre tapint.
Beszélget az öreg székely meg az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát, láttam is, meg ettem is.
- De hiszen az fémből van!
- ...akkor csak láttam. -
#41025
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
A rendőr közlekedési balesetnél veszi fel a jegyzőkönyvet:
'Egy kézfej az árokban. Egy fül a szalagkorláton. Egy fej az autópályán.' Amikor ideér, kiabálni kezd:
- Főnök, főnök! Az autópálya az pontos jé, vagy elipszilon?
- Nem tudom.
- Jó - válaszol a rendőr, a fejet széles ívben berúgja az árokba. Tovább ír:
'Egy fej az árokban'...
Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a francba akar maga messzebbre látni?? -
atiapuka #41024 A gerendás is jó. 
-
atiapuka #41023 A nővéres tetszik.:) -
#41022
- Mi a különbség a hadihajó és a kiscica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.
Beteg:
- Miért keltett fel?
Nővér:
- Jöttem beadni az altatót. -
#41021
Levél a szőke nő anyjától
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Egy ronda ember nagy vigyorral az arcán belép a kocsmába.
- Minek örülsz annyira kérdezi a csapos?
- Mindjárt elmagyarázom - feleli a ronda ember.
Tudod én a vasút mellett lakom, és a múlt éjszaka találtam egy összekötözött nőt a síneken.
Kiszabadítottam a kötelékékből és hazavittem. Micsoda egy éjszaka lett a jutalmam!
Szerelmeskedtünk minden részén a háznak. Néha Ő volt felül néha én...
- Fantasztikus! Álmélkodott a csapos. Szép nő volt?
- Nem tudom... Nem találtam meg a fejét...
Vendég a pincérnek:
- Hozzon nekem egy gulyás levest parasztosan!
Pár perc múlva a pincér lecsapja a tányért a vendég elé és ezt mondja:
- Na, Zabálj! -
#41020
-
#41019
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon engem?
- Ferike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi
bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy
párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az
ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek,
Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Menj a francba Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!! -
hiper fizikus #41018 https://forum.index.hu/Article/showArticle?t=9009635
Társ topik, főleg vallásos viccekkel . -
#41017
Felveszik az embert egy kőműves mellé segédmunkásnak, mondja neki az egyik vezető:
- Na a feladat az hogy ezeket a cementeszsákokat át kell innen hordani oda abba a helyiségbe.
- Há főnök ez női munka!
- Aztán mért?
- Mert hordja be az anyád!
Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?!!
Egy utazó megszólít az úton egy székely atyafit:
- Mondja, bátyám, elérek még a faluba ebéd előtt?
- El, ha addig nem eszik.. -
#41016
Egy ember bemegy a rövidárú boltba!
- Jónapot! Svéd gomb van?
- Sajnálom uram! Nincs!
- És orosz gomb van?
- Sajnálom uram! Az sincs!
- És Finn gomb van?
- Sajnálom uram! Finn gom sincs!
- Doktor úr, két helyen eltörött a lábam. Mit tanácsol?
- Ne menjen arra a két helyre.
- Hogy veszi észre a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Meglazul a póráz. -
#41015
:-D van egy két jó az utóbbi - durván - félszázban. -
#41014
Miért ül a vak az első sorba a moziba?
mert oda vett jegyet :S
A szerszámok játszanak az asztalosműhelyben. Azt mondja az egyik: - Te vagy a fogó!
Miért hosszú az elefánt ormánya?
Hogy ne kezdődjön el olyan hirtelen az a nagy állat... -
#41013
Aki a sátor tetején lakik, annak a Sátoraljaújhely.
- Miért jó horgászni a temetőben?
- ?
- Mert sok a hal-ott.
Bemegy pistike a lemezboltba, levesz egy cd-t a polcról, és odaviszi a pulthoz:
- Elnézést, erre a cd-re egy csomó ár van ragasztva, akkor ez most mennyibe kerül?
- Kisfiam!, Hát nem tudod, hogy nálunk mindennek van hat ára?!! -
#41012
A vidi facebook oldala -
#41011
- Figyelj már én azt hallottam, hogy te kielégíthetetlen vagy...
- Á, azt csak a rossz nyelvek beszélik.
Miért van a rendőr a kéményben?
Mert mindig azt hallota, hogy nagykoromban okos leszek.
- Mi lesz az emoból, ha rámászik egy pók?
- ?
- Pók-emo-n. -
#41010
Igen, ilyen is előfordult, hogy zsidó zsidót hallgatott ki, de általában magyarokat. :-( -
#41009
Egy Blikk cikk. :-D -
hiper fizikus #41008 http://vicc.eu/
Linkeljetek be ti is vicc portálokat, vicc oldalakat .
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.08.02. 15:45:50 -
#41007
- Képzeld anya, a béka kimondja a nevemet, ha benyomom a hasát!
- Jól van Björk, eredj játszani!
- Hogy hívják Szent István szellemét?
- VajkRém
- Megy a ruhat az erdőben jön vele szembe egy medve.
- Hamm, megeszi!
- Megy tovább a ruhat jön vele szembe a farkas.
- Hamm megeszi.
- Mendegél a ruhat jön a róka.
- Hamm megeszi.
- Sétál a ruhat jön az ember, ránéz megy tovább nem csinál semmit vele!
Mi ebből a tanulság???
Nem a ruhat eszi az embert! -
#41006
- Mit szed a vámpír?
- Véres cseppet!
- Mit csinál a terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.
- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kidobhatod. -
#41005
A középkorú asszonyhoz egyik este egy torzszülött csenget be:
- Magának volt abortusza 1975-ben?
- Igen.
- A kukába dobták?
- Igen.
- Mama!
Összevissza karmolt férfi találkozik a barátjával.
- Mi történt veled?
- Harcoltam egy nő becsületéért!
- És?
- Mindenáron meg akarta őrizni!
Egy pár motoron utazik. Az elöl ülő fiúnak elromlott a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó atyafi látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog valamelyikük?
- Az egyik még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult... -
#41004
- Miért ugrik a WC papír a kútba?
- ???
- Hogy elérje a fenekét.
Bemegy a nő az orvoshoz egy kacsával a fején.
- Mit tehetek önért? - kérdezi az orvos.
- Vegye ki alólam ezt a nőt! - feleli a kacsa.
Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont. - Hát azért ezt nem vártam tőled... - Te meg Bogáncs, lábhoz! -
#41003
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!
Ajándék csónak ne nézd a lapát!
- Melyik állatnak több mint fele zsir???
- Zsiráf. -
#41002
Két férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton.
Megszólítja őket egy járókelő:
- Uraim, miért mennek ilyen furcsán?
Mire az egyik:
- Bazdmeg, Józsi, otthagytuk a gerendát!
- Mi az? Pikkelyes, 4 lába van és telefonál?
- Halló
Mi a különbség a vízvezeték és az árvagyerek között? - A vízvezetéknek van csapja, az árvagyereknek meg nincsapja. -
#41001
![]()
-
hiper fizikus #41000 Két fajta hozzáállás van a matematikhoz . Az emberek egyrésze be van sz*rva a matematikától, a másik része pedig osztja az észt nekik .
Hogy tetszik ?
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.07.27. 20:33:06 -
#40999
- hova küldik micimackót, ha depressziós?
- ???
- csuporterápiára
- Kik laknak a szeméttelepen?
- ???
- Hulladék.
- Miért van hátsóablak-futés a Skodákban?
- ???
- Melegen tartja a kezed, amíg tolod. -
#40998
Időutazó egy időugrás következtében véletlenül kórházba kerül Texasban. Mivel a balesete körül sok a furcsaság, az FBI és a CIA részéről is kivonul az ágyához pár ügynök. Amikor az időutazó magához tér, megkérdi az öltönyösöktől:
- Milyen évet írunk?
FBI: 1963.
Időutazó: És hol vagyok?
FBI: Dallasban.
Időutazó: John F. Kennedy meggyilkolása előtt, vagy után vagyunk?
CIA: Előtt ... -
#40997
Az eszkimó bemegy a kocsmába :
- Egy whiskyt kérek.
- Jéggel?
- Anyád.
- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?
Szőke kislány megy haza.
- Apu, apu! Ott állt egy bácsi az iskola előtt és azt mondta, ha kielégítem kapok tőle egy cipőt.
- Milyen cipőt?
- Hát ezt, itt. -
#40996
- Mit mond a vízvezeték szerelő, miután kidobja a feleségét az ablakon?
- ZuhanjRózsa!
- Miért hordja a víziló a sarokba a vizet?
- Fészket rak.
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a szerszáma. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe! -
#40995
Mi a különbség a darázs és a méh közt?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!A darázs nem gyűjt vasat... -
#40994
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohamot kap a fürdőkádban?
- Gyorsan rá kell rakni a ruhát, meg a mosóport...
Mivel mérik a tyúkok intelligenciáját?
Kukurikú
A medve megszólította a nyuszit:
- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz@r ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét. -
#40993
- Feri! Feri! - kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjén ülő Dezső: - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!
- Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet?
- Az anyósomtól.
- Nem igaz! Az anyósodtól?!
- Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam.
