Viccek

Akkor nesze:

Hogyan ébreszti Hófehérke a törpéket?
PEPSI!!!

azért sokszor nagyobbat lehet röhögni a rosszul elmondott vicceken, mint az eredetin😊

Ja, csak a 3m bezavart :7

6 láb 3 hüvely...

Mert 3 féllábú csaj

De miért 3 láb?

mien hosszú az a pad amin 3szõkenõ ül?
3m 3hüvely.

Ebben mi a poén?
Talán 3láb 3hüvely!

felidézted az õskort😊

mi a külömbség a WC és a halál között?
semmi ha menni kell hát menni kell.
😄


mien hosszú az a pad amin 3szõkenõ ül?
3m 3hüvely.
😄

megy a róka az erdõben és látja a nyuszikát de az ott áll a szakadék szélén és azt mondogatja hogy:
-maci,maci,maci
erre a róka kérdezi:
-de hol?
de a nyuszika csak tovább mondogatja hogy:
-maci,maci,maci
lenéz a szakadékba a róka és leesik erre a nyuszi:
-róka,róka,róka
😄

hogy köszönnek el a különféle orvosok?
-viszont látásra(szemész)
-viszont hallásra(fülorvos)
-majd benézek(nõgyogyász) 😄 😄 😄

-Te hol voltál nyaralni?
-baden baden-ben
-nemond 2szer nemvagyok süket 😄


Hogy hívják a szénsavas uborkát?
traubi 😄 😄 😄


mi veszi el a föröshagyma szagát?
a fokhagyma 😄


Mi van az órák versenye elött?
idõmérõ edzés 😄

2 rendõr megyegy egy vendéglõbe mondja az egyyik:
kérek 1 shaket(kiejtette:shék)
erre a másik:
en megy egy astalt 😄

Urban legend.

Kérdezd Tomcat-et...

és ez tényleg megtörtént?

A VUH inkább utánozza hangban a tûz belobbanását mint a WUFF 😊

Nálam ez most a námbörván:

Kopogtatnak, a fickó megy és nyitja az ajtót, néz jobbra senki, néz balra senki, lenéz a lábtörlõre és meglát egy csigát, fogja és az út túloldalán lévõ füves részre dobja. Eltelik 10 év megint kopognak. Fickó megy nyitja az ajtót, lenéz a lábtörlõre és meglátja a csigát, aki megszólal:

- VAN VALAMI PROBLÉMÁD VELEM?

tomcatpolo? 😄

Remélem még nem volt:

> Nokia Ügyfélszolgálat és egy ügyfél párbeszéde mailben :
>
> A 6230-asban miért van limitálva a hangrögzítés 3 percben? Ez a
késobbiekben
> egy szoftverfrissítéssel megszunik e?
>
> ------------------------------------------
>
> Tisztelt Káplár Róbert!
>
> A Nokia 6230-as telefonkészülék 3 perces hangfelvételek készítésére
> képes, jelenleg ennél többet nem rögzít. Információink szerint nem
> tervezik ennek
a
> funkciónak a bõvítését.
>
> Köszönjük, hogy kérdésével hozzánk fordult!
>
> Üdvözlettel:
>
> Nokia Ügyfélszolgálat
>
> ------------------------------------------
>
> Tisztelt Ügyfélszolgálat!
>
> Mint levelembõl is kiderült tisztában voltam a 3 perces
limittel, két
napja
> egy ilyen telefon tulajdonosa vagyok már én is. Örültem, hogy végre
egy
> olyan Nokia telefonom lett, amivel a legkevésbé kellett
> kompromisszumokat kötnöm magamban, mert ez idáig valahogy mindig
> hiányoltam valami funkciót vagy tulajdonságot az eddigi
készülékekbõl,
> ezért nehezen is döntöttem,
hogy
> melyiket is válasszam. (Volt egy 7110-esem 2 évig, majd egy 7210-es
1,5
> évig.) Keserû szájízzel tapasztaltam, hogy ilyen
megszorításokkal
> találkoztam, de mivel magam is programozó lennék,
valószínûsítem, hogy
> ezeket szoftveres úton orvosolni lehetne, és adott esetben akár a
> memória mérete adhatná a felvételek korlátját. Alternatív
megoldásként
> el tudom képzelni, hogy amennyiben a megfelelõ
fejlesztõ eszközök
> megvannak, bárki alkothat olyan kis kiegészítõ programot, ami
már nem
> korlátozza le a felvételek hosszát.
>
> Tisztelettel:
>
> Káplár Róbert
>
> ------------------------------------------
>
> Tisztelt Káplér Róbert!
>
> Örömmel olvastuk, hogy elégedett a Nokia 6230 készülékével. Sajnos
az Ön
> által említett funkciót nem lehet módosítani, mivel a készülék zárt
> Nokia Operációs rendszere ezt a 3 másodperc felvételi
lehetõséget
> biztosítja.
>
> A Nokia a telefonok operációs rendszerének forráskódját nem teszi
> publikussá, így az Ön által említett fejlesztési
lehetõségekre nincsen
> lehetõség.
>
> Köszönjük, hogy kérdésével hozzánk fordult.
>
> Üdvözlettel:
>
> Nokia Ügyfélszolgálat
>
> ------------------------------------------
>
> Tisztelt Ügyfélszolgálat!
>
> Köszönöm, hogy ismét válaszoltak, csak éppen kicsit odafigyelhettek
> volna, hogy mit is szeretne egy felhasználó, meg esetleg a nevét se
> kellene
elírni,
> de ezt nem veszem a lelkemre mert könnyen el lehet gépelni, viszont
a "3
> másodperc felvételi lehetõséget" illett volna nem elnézni. Az
eredeti
> jelzésem, kérésem arra irányult, hogy mint lelkes tulajdonos, mit
> várhatok ezzel kapcsolatban a jövõre nézve, de csak
megmondták, amit
> magam is
tudtam,
> hogy létezik ez a limit. Szóval én csak reménykedtem, hogy ezen
limit
> elõbb-utóbb felülvizsgálásra kerül, és remélem továbbra is,
mert úgy
vélem,
> hogy ez nem itt, hanem máshol fog majd eldõlni, mert talán
lesz még több
> ember is a világon, akik ezzel a kéréssel fordulnak Önökhöz. Nem
tudom,
> melyik sorból gondolhatták, hogy át szeretném írni az operációs
> rendszerüket, és annak forrására tartanék igényt, de biztos úgy van.
> Tudomásom szerint a Nokia ad ki pl. Java fejlesztõi
rendszereket
> a
>
> telefonjaihoz, ennek lehetõségeit még nem ismerem, így
felesleges lenne
> részemrõl belemenni, hogy azon belül mit lehet megvalósítani,
és mit
> nem. Részemrõl befejezettnek tekintem a dolgot, és választ
már nem
> várok, és
nem
> is kérnék, ha nem sértem meg Önöket. Köszönöm, hogy legalább ennyire
> foglalkoztunk a dologgal.
>
> Tisztelettel:
>
> Káplár Róbert
>
> U.i.:
>
> A telefonnak továbbra is örülök.
>
> ------------------------------------------
>
> Kedves Ügyfelünk!
>
> A faszunk kivan az ilyen okostojás mobilosokkal, akik levelekkel
zaklatnak,
> betelefonálnak, okoskodnak. Át akarod írni a programot? Hogy több
percet
> vehessen fel? Mér nem elég 3 perc, bazzeg?Nem emlékszel, mit
beszélsz
> telefonon, bazzeg, azér van, hogy odafigyelj! Meg mi a faszomat kell
annyit
> pofázni? Ott van bazzeg, az is ki van írva, 3 perc a max, mér nem
lehet
ezt
> felfogni?Ha annyit pofázol, vegyé diktafont bazzeg, aztán felvehetsz
> vele bámit. Mit gondolsz, ki vagy te, kisöcsi?Te oktatsz
mobilügyben? Te
> vagy a Nokia, vagy mi bazmeg! Miattad átíratjuk a szoftvert a
legújabb
készülékhez,
> mi? Mos jött ki a gyárból, bazmeg, szerinted visszabasszuk, hogy
kevés a
> 3 perc? Bazmeg raktak bele kamerát, videót, rádiót, kihangosítót meg
tetriszt
> mégis csak 70 gram, bazzeg, az is rá van írva, mi a faszom kellene
még?
Jó,
> hogy nem má' karaoke funkciót akarsz a kibaszott mobilodba, hogy
> bármikor szóljon a rokkendroll bazmeg! A hülye kérdéseid miatt
szopunk
> itt az ügyfélszolgálaton, mert ha a mobilosoknak egy csepp esze
lenne,
> akkor nem lenne ránk szükség, mer minden rá van írva a dobozára
bazzeg,
> csak el kell olvasni.Úristen! Úristen!
>
> Tisztelettel: Nokia Ügyfélszolgálat
>
>

-Hogy hívják a béna pecást?
-???
-PECHÁS!!!!


HAHAHAHAHAAHIHIHIHIHIHOHOHOHOHOHOHO!!!


Na jó ezt most impróztam bocsika.

Miota ugat a kutya ugy, hogy "VUH"?
Akkor mar inkabb WUFF... (ez a baj az idegen nyelvröl forditott viccekben...)

Miröl ismered fel a arab Dominát?
??
A lakkozottbör fejkendöjeröl.

Cigány családfa:

hááá ez a Bill Gates-es tuti!!

Jön ki a cigány az erdobol, szembe jön a vador:

Hé cigány mi van a válladon?
Kérem álássan egy falevél...
Jó, de a másikon?
Básszámeg, egy váddisznyó!!!

Két cigány beszélget:
>> * Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
>> * Miért viselnék?
>> * Hát eloször is melegebb, másodszor pedig
>> higiénikusabb.
>> A cigány megfogadja a tanácsot és fehérnemut
>> vásárol. Kis ido múlva rájön a nagydolog,
>> lerántja a nadrágot (a fehérnemut elfelejti) és
>> megkönnyebbül.
>> * Tényleg melegebb, -hátrafordul, nem lát a földön
>> semmit - és higiénikusabb is!

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
Asszony, aida a dellát!
A nagy faust!
Akkor lesz verdi!
Akkor viszont nem lesz tosca!

az uccsó jó! 😄D

Húú ez de szar !

<érti>

Informatikusoknak:
A Windowsban az a nagyszerû, hogy magától nem omlik össze... Elõbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot
Telefonos ügyfélszolgálat:
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem mûködik a számítógépem.
- Ezt már mondta.

A 852-es kídlap telepötúsa sikeresen befejezádétt.

- Brüsszeli rendõrség, miben segíthetek?
- Ó... igen... Éppen az imént dobtak az arcomba egy habostortát!
- Rendben, uram. Hívta már korábban is a rendõrséget?
- Nem.
- Nos, akkor kérek némi információt Önrõl, a nyilvántartásunk számára. Neve?
- Bill Gates.
- Lakhelye?
- Egyesült Államok.
- Anyanyelve?
- Angol.
- Rendben. Az Ön rendõrségi azonosítószáma: BP31415927. Kérem, a következõ hívásakor erre hivatkozzon. Tehát: azt mondja, hogy egy habostortát vágtak az arcába?
- Igen. Én csak a belga miniszterelnökkel akartam találkozni, amikor egy
ember elvonta a figyelmemet, eközben egy másik eltalált a tortával.
- Már volt egy olyan ügyfél, aki arról panaszkodott, hogy eltalálták egy
almatortával. Biztos benne, hogy Önt habostortával dobták meg?
- Nos, az arcomon mindenfelé fehér hab volt és sehol sem láttam almát, így biztos vagyok benne, hogy habostortával dobtak meg.
- Korábban meglátogatta már a belga miniszterelnököt?
- Igen.
- És akkor is arcon dobták tortával?
- Nem.
- Hmm... látogatott már meg más miniszterelnököt is a múlt hónapban?
- Igen.
- És, akkor is kapott tortát az arcába?
- Nem.
- Nos... próbáljunk ki másvalamit! Menjen ki az épületbõl és jöjjön be újra! Várok.
- Egy pillanat... Oké, visszajöttem!
- Megdobták tortával?
- Természetesen nem!
- Nos, uram, nem tudom, mi okozhatta az elsõ tortát, de úgy néz ki, a
dolgok rendesen mûködnek. A hibajelenséget továbbítom az illetékesekhez. Ha még egyszer elõfordulna a probléma, kérem, jegyezze fel a az esemény pontos körülményeit és hívjon bennünket újra. Köszönjük, hogy a brüsszeli rendõrséget hívta!

jaaa 😄😄

mikor mos

Feleslegesen vágta le a répát. Nem hívták volna be, mert lúdtalpas.

ezt meg én nem értem...

Sorozást tartanak a kerekerdõben. A nyuszika nagyon nem akar katonának menni, ezért levágja az egyik füleét. Odamegy a sorozóbiztosokhoz, akik azt mondják: Fületlen nyúl nem kell. Megy hazafelé, találkozik a rókával, akit szintén behívtak. Elmeséli neki az esetet, mert a róka sem akar katona lenni, erre levágja a farkát. Odaér a sorozóbizottsághoz. Köszönjük, farkatlan róka nem kell. Róka hazafelé találkozik a medvével. Elmeséli neki is az esetet. A medve sokáig gondolkozik, mit tegyen, majd hosszú vajúdás után, levágja a legnemesebb szervét. Odaér a sorozóbizottsághoz: Köszönjük, lúdtalpas medve nem kell.

-Tanár úr, csókoljon meg!
-nem lehet, már az se szabályos, hogy itt dugunk a katedrán.

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!

Amirõl SZELET. BalatonSZELET. Vágóóóóó???

LOL

az semmi, de nem értem......

ááááááá. Ez de fárasztóóóó

A Balaton az egyetlen tó, amirõl szelet neveztek el.

Azoknak, akik a békét és nyugalmat szeretik, megjelent az új, telefon nélküli vezeték

Székely faszi mesélte:

Szülészetre visznek be egy néger, egy román és egy székely nõt, az apák kint várnak az elõtérben. Kijön az orvos, és mondja, hogy nagyon sajnálják, de összekeverték a ygerekeket, ki kellne választaniuk a sajátjukat. Elõresiet a székely majd nemsokára rohan kifelé a négwer kisgyerekkel a kezében. Elé áll a néger:
- Mit csinálsz, nem látod, hogy a színe sem olyan?
- Tudom, tudom, de legalább biztos, hogy nem ez a román.

Szal ennyire szeretik a székelyek a románokat 😊

HUHAHÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!! B😄😄😄😄😄😄😄😄😄

😄DDD

Nemtom' volt már-e ez a kis aranyos, de sztem kurva jó... 😊

Béla megy be a kocsmába, és látja, hogy a barátja Józsi nagyon vidám. Fülig ér a szája.
-Hát veled meg mi történt, hogy ilyen boldog vagy? -kérdi Béla.
-Ezt nem fogo elhinni! Ma reggel mikor fényeztem a csónakom, egy szõke bombázó, vörös feszülõs ruhában odajött, hozzám, hogy nem vinném-e el a tóra egy körre! Mondtam: "Persze!". Majd a tú közepén megkérdeztem: "Baszol vagy úszol?" És a csaj nem tudott úszni! Érted Béla, nem tudott úszni!
Másnap Béla megint megy a kocsmába, és látja, hogy Józsi megint rohadt boldog. De ha lehet mégbodogabb, mint tegnap.
-Má megint miért vagy ilyen boldog?
-Ezt nem fogod elhinni Béla! Ma reggel mikor fényeztem a hajóm, egy hosszú barna hajú csaj, nagy hegyes csöcsökkel odajött hozzám és megkért, hog vigyem be a tóra! Megtettem. Majd a tó közepén megint feltettem a kérdést: "Baszol vgy úszol?" És a csaj nem tudott úszni, egy scapást sem! Érted Béla?!
Harmadnap megint Béla megy be a kocsmába, és látja, hogy Józsi nagyon le van törve. Savanyú arcot vág és még sápadt is.
-Hát te meg miért vagy ilyen szomorú?
-Képzeld. Ma odajött egy fekete hajú istennõ, párduc testtel, és bazi nagy kanákkal. Megkért, hogy a csónakommal vigyem be a tóra. Megtettem. -majd itt egy picit elcsuklott a hangja Józsinak egy picit, de folytatta. -majd mikor beéprtünk a tó közepére, feltettem a kérdésem: "Baszol vagy úszol?" Erre a csaj letépte magáról a ruháját, és nagyobb fasza volt, mint az evezõlapát! És én nem tudok úszni... Érted Béla, egy csapást sem tudok úszni...

Ezt a rádióban hallottam.

Ez súlyos:

Apa a fiától:
- Fiam! Mit kérsz a szülinapodra?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- De miért pont sötétet? Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, nekem sötét kell!
- De fiam, szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!

Isten kérdi az emberektõl ki milyen orrot szeretne:
Néger: Én széleset kérek.
Japán: Én laposat kérek.
Zsidó: Ingyen van?
Isten: igen.
Zsidó: Akkor jó nagyot!

Júúúújjj!!!!

majdnem igy van..de azert ertheto..