Viccek

hja😊 cool

😄

Másik kedvenc:

-Mi a különbség, a nõ, és a hûtõ között?
-???
-A hûtõ nem fingik, ha kiveszed belõle a húst.

Mikor nyávog a kutya?
Kõkeményre vagyasztod, majd fogod a sikítót, és NYYYYÍÍÍÍÍÍÍÁÁÁÁÁÁÁÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ

:-D

Ne ugassatok le, ha már volt, de nekem az egyik kedvencem:

2 rendõr, elhatározza, hogy vízibicigli kölcsönzõt nyit. Megy is minden jól. Az egyik átlagos napon, beszól a rendõr a hangosbemondóba:
- 9-es jöjjön ki, lejárt az ideje!!
Erre a másik rendõr:
- Te figyelj már, nekünk csak 8 vízibiciglink van.
- 6-os, 6-os!! Csak nincs valami baj????

na egy uccsó:

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyunk lakni,
Ahol tejet kapni."

A vers szerkezetileg egyértelmûen két részre tagolható. Az elsõ egységet az elsõ és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletbõl is világosan kiderül: A A B B. A verset az teszi igazán nagy mûvé, hogy egyszerre tartalmaz személyes es általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költõ kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja velünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci termeszetesen a kolto, akinek szerelmi banata van. Feltuno, hogy az elso szerkezeti egysegben egyaltalan nem talalhatok meg az igek, mar ez is a leulepedettseg, elhagyatottsag erzetet kelti bennunk. De ezt csak fokozzak a ket sorban halmozottan elofordulo oppoziciok. A ket sor mar onmagaban is oppoziciot alkot (van egy boci, aki tarka, de nincsen se fule se farka), a 'fule' szo magashangrendusege is eles ellentetben all a 'farka' szo mely hangrendusegevel, a 'tarka' szo pedig onmagaban alkotja a legerosebb oppoziciot, hiszen egyszerre feher es fekete. Ennyi ellentet nem lehet veletlen, es nem is utalhat masra, mint a szerelem termeszetenek kettossegere, ami Catullus ota minden jelentos szerelmes vers sajatja. Egy embert latunk magunk elott, aki bar 'tarka', vagyis a koltoiseg minden szepsegevel, rutsagaval, oromevel, banataval fel van ruhazva, megis hianyerzete van. Ez a hianyerzet minden beteljesuletlen szerelem sajatja, a kedvese nelkul a kolto sem erzi teljes embernek magat, es ezt vetiti elenk nagyon talaloan egy fuletlen es farkatlan boci kepeben. A masodik szerkezeti egysegben csak fokozodik a maganyossag es az uresseg erzete. Itt jelenik meg a versben szereplo egyetlen ige, ez viszont annal kerlelhetetlenebbul, visszavonhatatlanabbul: 'megyunk'. Az egesz verset atszovo kettosseg itt is megtalalhato. Hiszen szo van egyszer a kolto erzeseirol, amik egytol egyig elhagyjak a koltot, aki mar keptelen arra, hogy eltartsa oket, es elkoltoznek valaki masba, aki meg kepes taplalni oket, vagy 'ahol tejet kapni', es szo van az egesz tarsadalomrol, akiket eddig verseinek tejevel itatott a kolto, es akik szinten mind elpartoltak tole, mivel szerelmi banataban keptelen koltemenyeivel eltetni oket. A masik, az altalanos ervenyu boci maga az elet. Itt az elso szerkezeti egyseg (Boci boci tarka / Se fule se farka) azt jelenti: az elet sokszinu, de nincs semmi ertelme. Felmerulhet a kerdes, vajon miert maradt el a 'de' kotoszo. Persze tisztaban vagyunk azzal, hogy a koltoi nyelv allandoan tomorsegre torekszik, de ebben az esetben masrol is szo van. Nem teljesen egyertelmu ugyanis a 'de' szo hasznalata. Felfoghatjuk ugy is, hogy itt eppen arrol van szo: az elet sokszinu MERT nincsen semmi ertelme. Hiszen ahogy valami ertelmet, celt kapna, maris sokkal egysikubb lenne, sok mindennek lecsokkenne a szerepe, esetleg teljesen ertelmet vesztene, megsemmisulne. Ez egy ujabb kettosseg, amit a kolto nem old fel, mindenki kedve szerint ertelmezheti, de mindenesetre feltar egy olyan lehetoseget, hogy az elet ertelme esetleg eppen az elet ertelmetlensegeben rejlik. A masodik szerkezeti egyseg egyertelmuen a fentiekben mar emlitett 'megyunk' ige kore csoportosul. Ez a resz (Oda megyunk lakni / ahol tejet kapni) termeszetesen a halalra vonatkozik. Rendkivuli jelentosege van itt a tobbes szam elso szemelynek, vagyis mi mindannyian 'megyunk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami orokervenyuve teszi a verset, hiszen a halal kerdese mindig foglalkoztatta az embereket, es ameddig lesznek emberek, mindig is foglalkoztatni fogja oket. A vers tehat orok problemat feszeget, es vegul is arra jut, a halal az eletnel egy nyugodtabb vilagot biztosit majd, 'ahol tejet kapni', tehat ahol nem kell megfejni az elet tehenet ahhoz, hogy boldogok lehessunk. Itt tehat kozvetve megiscsak kiderul, mit tart a kolto az elet igazi celjanak: hogy faradozva, olykor aldozatokat hozva vegul is boldogok legyunk. Ez a vers mondanivaloja, orok tanulsaga, ami ebbe a jatekos formaba ontve olyan meggyozoen szakad ki a versbol, hogy meltan sorolhatnank ezt a koltemenyt a legmaradandobb muveszi alkotasok koze. Olvassuk el a verset meg egyszer:

"Boci boci tarka,
Se fule se farka,
Oda megyunk lakni,
Ahol tejet kapni."

Ugye milyen maskent szol most a vers, hogy a melyere hatoltunk?

hát igen:-))

Miafaszom ez??????

63 új üzenet!!!!!!!!

na ennyi volt a moka mára:-)

A nyuszika zenélõ WC-t nyit az erdõben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek hogy kipróbálják. Odamegy elsõnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyûzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia kell és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva õ is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve akinek már rettentõen szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tõle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

:-)))

- Mikor ugat a macska?
- ???
- Ha leöntöd benzinnel, meggyújtod, és VUHH!

Bazz ez durva, mert én egyáltalán nem asszociáltam a péniszre, hanem egybõl a vezetéknevükre gondoltam. :-D

Nyuszika ül a síneken. Jön a vonat és zutty, levágja a lábát. Nyuszika elkezd pityeregni. Arra jön a Róka.
- Nyuszika, mi a baj, miért sírsz?
- Jaj a lábam! Jaj a lábam!
- Na de Nyuszika, hát nincs is lábad!

régi vicc, de jo:-)

A medve megy az erdõben kezében egy lista. Találkozik a farkassal:
-Te medve! Mi van a kezedben?
-Halállista.
-Rajta vagyok?
-Igen.
-Elbúcsuzhatok a barátaimtól?
-Persze.
A farkas elmegy, elbúcsúzik, majd a medve megeszi. Megy tovább a medve,
találkozik a rókával.
-Mi van a kezedben, medve?
-Halállista.
-Rajta vagyok?
-Igen.
-Elbúcsúzhatok a barátaimtól?
-Persze.
Megeszi a medve a rókát, és megy tovább, találkozik a nyuszival.
-Szia medve, mi van a kezedben?
-Halállista.
-Rajta vagyok?
-Igen, nyuszika.
-Lehúzol?
-Természetesen, nyuszika

Ket rendor helyszinel egy borzaszto gázolásnál. Az egyik diktalja:
- A test az ut kozepen hever, az egyik kar felig a lefolyoban, a fej a jardaszegelyen....
- Te, a jardaszegely milyen 'j'?
A másik gondolkodik, majd arrébbrúgja a halottat.
- Ird azt, hogy az uttesten.

-Mi az? Arnold Swarceneggernek hosszú, Madonnának nincs, és a pápa nem használja.
-????????
-A vezetéknevük.

Jézus lejön a földre.. Odasétál egy csöveshez és mondja neki?
-idefigyelj te ember, éhes vagyok, nem tudnál nekem adni valami ételt?
-dehogynem, nesze, itt van fél vekni kenyér...
-és valami kis italt??
-az is van, nesze fél üveg sör....
-és nincs egy szál cigid???
-az nincs, de van egy JOINT-om.. Gyere elszívjuk..
Elvonulnak, elkezdik szívni, szívni... Erre Jézus:
-na te csöves mostmár elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia Jézus
Erre a csöves:
-KURVA JÓ AZ ANYAG MI???

én tudtam hogy hülyéskedsz:-))

Két szobor áll a parkban.(Egy férfi és egy noi) Egyszer csak leszáll hozzájuk a jótündér és azt mondja nekik: Itt áltok már 100 éve fél orára mozoghattok egy kicsit.A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.Kis ido mulva kijönnek a bokorbol.A férfi ránéz az órájára és azt mondja:
Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a no: Csináljuk ugyanazt mint eddig csak most te kapod el a galambokat és én szarom le öket!

Én is.
Nagyon nem értjük egymást. :-D

csak vicceltem, beszélhetsz

Hófehérke, Hüvelyk Matyi és Quasimodo azon versenyeznek, hogy ki miben a legjobb, és hogy akkor bekerülhessenek a Guinnes Rekordok Könyvébe. El is mennek a hivatalba. Elsoként Hófehérke megy be. Fél óra múlva kijön és ujjongva azt kiáltja:
- Hurrá, én vagyok a legszebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe !
Utána bemegy Hüvelyk Matyi is. Fél óra múlva o is kijön.
- Hurrá, én vagyok a legkisebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe !
Utoljára bemegy Quasimodo is. Eltelik fél óra... semmi. Eltelik egy óra... semmi. Eltelik másfél óra... semmi. Végre kijön két óra múlva mérgesen, feldühödve, földhöz bassza a sapkáját és kiabálva mondja:
- Csak tudnám, hogy ki az a Zámbó Jimmy !!!

Zámbó Jimmy rajongóktól sorry:-)

Ember elmegy a jósnohöz, hogy mondja meg a jövojét, mi lesz vele. Jósno nézi a tenyerét, nézi nézi, egyszercsak elszörnyülködik, odasúgja az embernek: "Ó, fiam! Te több millió ember halálát fogod okozni egyetlen cselekedeteddel!!" Emberünk teljesen kiborul, hogy o, aki mindig jó volt mindenkihez, mindienkinek segített, most ilyen szörnyuségekre fog vetemedni. Hazafelé menet elmegy a vasútállomás mellett, látja, hogy ott fekszik egy gyerek a sínekhez kötözve. "Hát, ha már úgyis ennyi ember haláláért leszek én a felelos, legalább ezt a fiút megmentem!"-gondolja az ember. Odamegy, leoldozza a fiú kötelékéit, fiú nagyon hálás, ember megkérdezi:
- Hogy hívnak kisfiam?
- Adolf Hitler!

fájna, ha nem kötnél bele?:-)))

Azért ez nem egészen így zajlott, hanem egyszerûen csak rájuk törték az ajtót. :-D

II. világháború. Zsidók otthon. Kopognak.
- Ki az?
- Barátok.
- És hányan vagytok?
- Fünf.

Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te Gázsi! Hát nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Nindzsák ? Hol ?

Mi az abszulút nemzetköziség?
Német férfi magyar növel, spanyol fal mögött, tibeti levegot szívva, perzsa szonyegen, kínai teát isznak cubai cukorral, miközben franciáznak, ezalatt a férfi csehül érzi magát, skótul fizet és angolosan távozik.

Találkozik a nyuszika a medvével az erdoben.
-Hé,medve mondd azt,hogy 33
-33
-Nyald a seggem télen,nyáron.Jót röhög a nyuszika fut egy kört az erdöben.
Megint találkozik a medvével.
-Mondd azt,hogy 66
-66
-Orrod a seggembe pattanhat. Jót röhög a nyuszika fut egy kört.
Megint találkozik a medvével.
-Hé nyuszika most te mondd azt,hogy 1
-1
-A KURVA ANYÁD!!!!!!!!!!!

Mórickát kérdezi az óvonéni:
-Móricka te mikor mondtál olyan szépet édesanyádnak, hogy anya csak egy van?
Móricka:
-hát az úgy történt,hogy anyukám beküldött a spejzba két üveg lekvárért és én kikiabáltam, hogy
...ANYA CSAK EGY VAN....

- Mit csinálna Carlos az ekével?
- ???
- Szántana:-)

Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a faszom Jockey Ewinggal!

A szoke lány gondolkodik valamin a szobájában serényen vért izzadva.
Benyit az anyja
-Móni, ebéd!
Mire a lány felkiált:
-Basszameg, tudtam! MÓNI!!!

Hogy hívják a kínai tuzoltókat?
Telefonon 😊)

Moricka szulei megkivanjak egymast. Hogy a gyerek ne zavarjon, kikuldik az erkelyre, es meghagyjak neki, hogy nezze, mi tortenik az utcan, es idonkent jelentse. Az engedelmes gyermek kivonul az erkelyre, es jelent: "Az utcan elment egy villamos. Egy idos ur ujsagot vett a sarkon. Csinos fiatal holgy szallt ki egy Mercedesbol. Samuka szulei basznak!"
"Honnan tudod, fiam?" - szol ki az apa gyanakodva.
"Hat a Samuka kinn all az erkelyen..."

A halal kopogtat a szekely ajtajan. Kijon a szekely.
-Szekely az eletedert jottem!
A szekely beszol a szobaba:
-Eletem , teged keresnek!

akkor jo:-))

EZ jó! :-DDD

Jaja amiatt, de igazándiból nem kõ komolyan venni #6012-t.

Miért van a harkálynak csore?
Hogy ne bassza szét a fejét a fán.

mitõl vagy ki? attól, amirõl témát nyitottál a gumiban?

A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
"Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!"
Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók áztá ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombáno. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy
"Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!"
Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya:
"Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság...

Wizy kérlek! Már így is tök ki vagyok, de még ez is!

- Hány férfi kell egy fürdoszoba kitapétázásához?
- Három. De nagyon vékonyra kell oket vágni.

na, ennek rájöttök az értelmére? (annyit megsugok, hogy olyan, mint a piroskás és a télapós)

-Ha egy mosómedve naponta 24órát alszik, akkor mikor mos?
-???
-A kémény.

- Hogy hal meg a tuzoltó?
- ???
- Elég könnyen

õ is hazajön nagy lelkezdezve, hogy hllott egy jo viccet. mondjad már, mondom neki. gondolkodik......-elfelejtettem.....