41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#13192
oksi köszike:) -
#13191
Csak legközelebb, hogy tudd -
#13190
mosmá mindeggy:D -
#13189
ne legyen az URL-ben szögletes zárójel. -
#13188
elrontottam :S -
#13187
jóók! [IMG]http://iaro.srv.hu/kep/110104_emM14[1].gif[/IMG] -
#13186
a fingós, áhh:DD -
#13185
büntetnek :D:D:D -
#13184
Ott vannak a szeren!
-
SirLord #13183 nos ezekkel el-lesztek egy ideig:DDDD -
SirLord #13182 Róka és a farkas füveznek a folyó partján arra megy a nyuszika.
-Hát ti mit csináltok?
-szívunk.-mondja a farkas
Kipróbálhatom?-kérdi a nyuszika.
-Persze de van egy trükkje, jól leszívod át úszod a folyót majd vissza úszol na akkor aztán igazán üt. Nyuszika meg is teszi leslukkol úszik a túl oldalon találkozik a vizilóval az kérdi.
-Veled meg mi történt?
-Ne is kérdezd a túl oldalon úgy beszívtam h csak na ússz át próbáld ki te is.
A viziló csak úszik úszik mikor a farkas meglátja a túl oldalról.
-BAZZEG NYUSZI FÚJD MÁR KI!
-
SirLord #13181 Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzõbe
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a micsodáját a fülébe és legyen benzinkút!
-
SirLord #13180 - Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
-
SirLord #13179 Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmmm - válaszol a teve, - furcsa kérdés annak a szájából, akinek a penisze az arcán lóg.
-
SirLord #13178 Egy hölgy bemegy a drogériába, és megkérdi:
-Kapható önöknél extra méretű kotton?
-Temészetesen. Hányat kér?
-Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amig valaki ilyet vásárol.
-
SirLord #13177 7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!
-
SirLord #13176 Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.
-
SirLord #13175 4 csaj apáca akar lenni, ehhez gyónniuk kell. Kérdezi az elsőtől a pap:
-Volt-e már dolgod férfiakkal?
-Hát..mmm...egyszer az egyik kezemmel megfogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét.
-Ez nagy bűn, nem is tudom, hogyan teheted jóvá. Na jó, mosd meg a kezed a szenteltvízben.
A második lánytól is kérdezi a pap:
-Volt-e már dolgod férfiakkal?
-..Hmm...két kezemmel fogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét...
A pap azt tanácsolja a csajnak, hogy mossa meg mindkét kezét a szenteltvízben.
Amikor a harmadik lányhoz fordul, odaszól a negyedik:
-Elnézést, nem gargarizálhatnék, mielőtt ő segget mos?!
-
SirLord #13174
Móricka megkérdi a tanárnőt:
- Hazamehetek? Mert nemi bajom van.
- Igen.
Másnap is megkérdi Móricka a tanárnőt:
- Hazamehetek? Mert nemi bajom van.
- Igen.
Harmadnap is megkérdi Móricka a tanárnőt:
- Hazamehetek? Mert nemi bajom van.
Erre a tanárnő:
- Milyen nemi bajod van?
- Tele van a tököm az iskolával. -
#13173
hehe ez jo :D -
#13172
:DDDDdd -
#13171
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül..
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de
egyetlen szabad szobám sincs.
De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen
megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem
annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig
elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az elso szoba ajtaját. A szobában
egy nagy uszodában
Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül,
felmerül.
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én
nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és
Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín
lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában
Clinton fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton
fölött Monica
Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban
ért. Bush tágra nyílt
szemmel bámulja oket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica. -
#13170
Áll a székely a biróság elött. Kérdi töle a biró:
- Na, Áron, hogy is volt az eset?
- Tekintetes biró úr! Az úgy vót, hogy eszem a banánt bicskával. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz, bele pont a bicskámba. Meg még hatszor.
A különbség a jó, és a kiváló titkárnő között:
A jó titkárnő azt mondja: "Jó reggelt , főnök!"
A kivaló pedig "Reggel van főnök!". -
#13169
OO: -
#13168
Whááááá, ezek nagyon nagyot büntetnek :DDDDDDDDDDD -
SirLord #13167 Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit,Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra d?l a farkam, akkor kukac, ha jobbra,akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor d*gni menjél, ne horgászni. -
SirLord #13166 Pistike a szemészeten.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike: Miért, megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.
nesze -
#13165
Nemtom, vót-e má':
Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik tőle, hogy hány L betű van a Happy Birthday To You című dalban.
- Hat darab. - hangzik a válasz.
- És hogy jött ki ez a szám?
- La-la-la-la la-la.
-
#13164
Kérdezett valaki? Inkább írjál viccet... -
SirLord #13163 méééég réééégiiiiiibb -
SirLord #13162 réégiiiii -
#13161
Cigány gyerek az Apjának:
Te édes apám jól vettem fel én ezt a nadrágot?
Hányszor mondjam még édes fiam elől sárga, hátul barna! -
YaniMan #13160 Émmá progit is írtam rá. De érdekes, amikor az újságkivágást olvasom, semmi probléma. Mikor bármi mást, nem igazán jó. -
Easy Rider #13159 Mi a fzsat arkasz, én nem éterm hgoy mi ebebn a köelünlegs... :D:D:D:D -
#13158
egyszóval vótmá... -
#13157
nem még soha nem hallottunk erről. -
DJviolin #13156 Tudtad?
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteük egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslö és az ultosó bteük a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteü lheet tljees összevabisszásagn, mgiés pérbloma nlkéül oalsvathó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bütet mgaát, hneam a szót eszgébéen.
DJviolin -
#13155
privátban pls 
-
#13154
mit és? -
#13153
és?