41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#13353
Megy a tolókocsis a vak meg a süket az erdőben felkutatni az élet vizét. Odaérnek. Belemegy először a vak, megmossa a szemét és rá tíz perccel felkiált :
- LÁTOK, LÁTOK !!!!!
Utána ennek nagyon megörülnek és belemegy a süket és megmossa a fülét. Rá tíz percel felkiált :
- HALLOK, HALLOK !!!!!!
Utána a tolókocsis is belemegy és megmossa a lábát . Kijön a folyóbol és felkiált :
- ÚJ GUMIK, ÚJ GUMIK !!!!!
-
#13352
Medve sétál az erdőben és találkozik a Nyuszikával. Nyuszika szopatós kedvében van, ezért így szól a Medvéhez:
-Szia,medve!Tudod mi a különbség közted és egy ötezeres között?
Medve csak áll és néz.
-Nem tudom.
-Hát az,hogy az 5000-res egy bankó Te meg 1 bunkó vagy.
Másnap megint taliznak.
-Szia Medve!Tudod mi a különbség a páfrány és közted?
-??????
-Hát az,hogy a páfrány 1 haraszt,Te meg 1 paraszt!
A medve már megunja az egészet és másnap így szól a nyuszikához:
-Te nyuszika tudod mi a különbség közted és a nádszál között?
-Na mi?kérdi a nyuszika
-Az,hogy a nádszál üreges,Neked meg a kurva anyád!
-
#13351
jaja 
[emlékszik]
-
#13350
Spartacusrol elterjed rómában, hogy buzi.
Óriási rendezvényt szervez az arénában, 100 nővel fog közösülni, bizonyítandó nemi identitását. ( csak tunnnám mit jelent ez a külföldi szó - a szerz. )
Kezdődik az előadás. Spartacus tolja ezerrel, a tömeg tombol:
-Spartacus!! Spartacus!!
Ötvenig semmi gond, a tömeg változatlanul:
-Spartacus!! Spartacus!!
Hetvennél megjelenik az első izzadtságcsepp a homlokán, de a tömeg tovább bíztatja:
-Spaaartacus!! Spaaartacus!!
Nyolcvanötnél vörösödik a feje, izzad, remegnek a lábai, de nem adja fel. A tömeg rendületlenül:
-Spaaaaartacus!! Spaaaaaartacus!!
95, 96, 97,... 98,.........99 és összeesik.
Döbbent csend az arénában.
Egyszer csak feláll egyetlen ember és elkezdi:
-BUUUUZZI!! -BUUUZZZI!! BUUUZZI!! -
#13349
Pedig ezt már Hofi is mondta -
#13348
:DDD -
#13347
Végre egy vicc amit nem ismertem és jó is:DDD -
#13346
vazzeg!!!!! -
#13345
:DDD -
GM Jojo #13344 Szennyvízdugulásnál a szerelő kimegy a segédjével. Lemerül a szarba, felbukik:
- 16-os kulcs! Segéd odaadja, megint lemerül, megint felbukik.
- Csavarhúzó! Megint megkapja, merül, bukik.
- 17-es kulcs!- megkapja, és hozzáfűzi:- Látod öcsém, ha tanultál volna, most nem a szerszámokat kéne adogatnod! -
Whir #13343 Manhattan, bár egy toronyház tetején, két negyvenes férfi iszogat egymás melletti bárszékeken. Már az ötödik whiskynél tartanak, mire az egyik odaszól a másiknak:
- Ezt öt whisky után bárki megcsinálja - majd kiugrik az ablakon, háromszor körberepüli a toronyházat, és visszaül a székre. A másik pasas is megissza a whiskyt, gondolja hogy ő sem mákostészta, ő is kiugrik, leesik, szörnyethal. A csapos megjegyzi magában:
- Ritka genyó ez a Superman, ha részeg.
Biciklizik a kígyó, egyszer csak találkozik a nyuszikával.
Ny: Kígyó, te nem is tudsz biciklizni...
K: Jaaa..., pufff.
Nyuszika biciklizik, jön szembe a kígyó, megszólal:
- Nyuszika, neked se kezed, se lábad, te nem is tudsz biciklizni!
Mire Nyuszika:
- Bazzeg kígyó, meg egy viccet sem tudsz elmesélni?
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdobe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és eloadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdobe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdobe:
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b*sztál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
-
#13342
:D -
#13341
ááááá -
#13340
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol,a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő.
Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc? -
#13339
:DDD -
#13338
Egy kínai turista betér egy New York-i kávézóba, és legnagyobb örömére
meglátja, hogy Steven Spielberg ül az egyik asztalnál. Odamegy hozzá auto
gramot kérni, de megdöbbenésére Spielberg szó nélkül betöri az orrát, és
így szól:
s: You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl Harbor!
k: I'm not Japanese! I'm Chinese!
s: Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!
Erre a kínai fogja magát és szájba csavarja Spielberget.
s: What the... !?
k: YOU BLOODY JEW! YOU SANK THE TITANIC!
s: No, no, an iceberg sank the Titanic!
k: Iceberg, Spielberg, Rosenberg you're all the same! -
#13337
:DD -
#13336
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár -
#13335
Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"
Még mindig ugyanaz. Semmi
Semmi Minden
Minden Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.
-
#13334
Női Értelmező Szótár
Amit a nő mond... ...és amire gondol közben.
Szeretnénk... Akarok egy...
Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
-
#13333
Macsó gyerek szopatja a csaját, de nem áll föl a farka. Egy ideig vár, aztán lenéz a nőre:
- Mondd drágám, ez gyakran előfordul veled? -
#13332
Egy ember beül egy étterembe, rendel egy sört. A pincér kihozza a sört, az ember a szájához emeli, és elfintorodik:
- Ennek a pohárnak p*naszaga van!
A pincér elnézést kér, visszasiet és hoz egy másikat. Azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már harmadik sem felel meg a vendégnek, a pincér óvatosan megszólal:
- Uram, elnézését kérem, próbálja meg most a másik kezével! -
#13331
A fonök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos
megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...
-
#13330
TÉVES E-MAIL CIM
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult
Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy
üzleti úton van Minneapolisban.
A férfi egy remek időtöltésre és egy kellemes időjárásra számított, azonban
valahogy kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál, és a férfi
- hiába reklamált - csak a később induló repülőre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hőhullám
árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvös
időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a
terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát
egy medencében, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének,
azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idős lelkész
feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a
levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón.
A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet
olvasták:
Kedves feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Szerető férjed.
UI.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt
lenn mekkora a hőség!
-
#13329
Ezek jók :DDDDDDDD (utso 2) -
#13328
Én ezt úgy ismertem, illetve ez a vicc jutott az eszembe:
Két ember utazik a vonaton. Az egyik rosszul lesz, minek következtében lehánnya a másikat. A szegény lehányt felcsattan:
- Hogy maga milyen undorító disznó!
Mire a másik:
- Maga mondja? Hát, hogy néz ki!?! -
#13327
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
-Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
-Ja! Meg még le is etted magad!
-
#13326
lártpurlárt :) -
#13325
Volt egyszer egy öreg király, s annak három lánya: Emese, Réka és Anikó. Szépek voltak mind a hárman, s mire eladósorba léptek, akadt is kérõje mindnek. Sõt még több is, mint ahány kellett volna! Hármójukra ugyanis négy kérõ jutott: Péter, Sándor, István és János. Ráadásul Péternek nem csak Emese tetszett, hanem Réka is! Anikó meg Istvánt és Pétert szerette egyformán. Sándornak egyik lány sem volt igazán a kedvére való, és az az igazság, hogy neki akkor már volt is felesége. János Rékát szerette volna hitveséül fogadni, de lelke mélyén az öreg király szerelmére is vágyott.
Elmentek hát mind a heten - a három lány, és a négy kérõ - a király színe elé, hogy õ tegyen igazságot. Elmondták neki töviről hegyire a dolgok állását, s kérték: szolgáljon bölcs tanáccsal részükre. A király hosszan gondolkodott, majd így szólt: - Hát bizony én nem tudok olyan megoldást, hogy mindenkinek jó legyen. Legjobb lesz, ha mindnyájan elmentek Portisch Lajos nemzetközi sakknagymesterhez. Ő majd talán kibogozza a szálakat!
Nosza, felkerekedtek, ahányan voltak, s elindultak Portisch Lajoshoz. Mentek, mendegéltek hetedhét országon át, s akivel csak találkoztak, mindenkinek elújságolták: ,,Megyünk Portisch Lajoshoz!", azok meg mosolyogva néztek utánuk.
Egy szép napon meg is érkeztek a híres sakkozóhoz, aki elõször Emesét vonta kérdõre: - No lányom halljuk, mi járatban vagy? - mondta Portisch, azzal levágta a lány fejét. Ezután István következett. - Hát téged mi szél hozott? - kérdezte Portisch, és egy jókora bárddal kettéhasította õt. - Ennek a fele se tréfa! - mondták a többiek, és gyorsan elszaladtak. Még ma is futnak, ha meg nem álltak. Az öreg király meg bánatában a zsebkendõjét
SZÉTSZAGGATTA -
#13324
1. Az emberevő cápa az egyik leghatásosabb környezetvédő!
2. Kár, hogy vezérfonalból nem lehet pulóvert kötni.
3. IQ teszt: szaxofon, szaxofon, cipő, szaxofon. Melyik a kakukktojás?
4. Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
5. Amióta optimista vagyok, semmi nem jön össze...
6. Mi lesz a kukacból, ha beveszi a Viagrát?" "Ropi."
7. Mi az? Üvegbura alatt egy marék hamu?" "Zarlatos inkubátor."
8. Miben tévedett BC Mónikával kapcsolatban." "Nemcsak nyelni, kopni is tud."
9. Rövid leszek" - mondta a kígyó, és a vonat elé vetette magát.
10. Mit csinál a homokos vadász?" "Meghúzza a ravaszt."
11. Hogy hívják a kövér indiánt?" "Gömbvillám..."
12. Hogyan hal meg egy női agysejt?" "Magányosan...
13. Miért viszik az anyóst mindig szavazni?" "Hogy szokja az urnát."
14. Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?" "UTAT!"
15. A Kaszás bekopogtat: Ember, jöttem az életedért." "Életem, téged keresnek!"
16. Mi a különbség a mák és a kisgyerek között? A mák nem sír ha ledarálják!
17. Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy ,soha nem érnél haza!
18. Hogy hívják a medve mellszobrát?... Mackó felső.
19. Ha nekem ilyen fejem lenne, felraknám a villamosra és integetnék utána
-
#13323
Kár, hogy a fele sem igaz. -
#13322
beszteszt
-
#13321
jaja, olvastam azt is :)
Ebből viszont ez a legdurvább szvsz:
"14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnõ híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belõlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezsõ"
-
#13320
Nekem ez tetszett:
"A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!"
:)) -
#13319
Igen, és az is be van szúrva legalább heti egyszer.... -
#13318
- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!
Ezen majdnem beszartam :DDDDDD -
#13317
Van egy ehhez hasonló gyűjtemény, de arra válaszolgatnak is. Az még nagyobbat üt :) -
#13316
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba.
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?
- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?
- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?
- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.
- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.
- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!
Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.
Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!
- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...
- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
-
#13315
Kissé sok, de brutál...
16 éves fiú vagyok. A barátnõm megkért, hogy menjek fel a szobájába és szekszuálisan elégítsem mi magam, miközben õ is izgatta magát. Ez két hónapon át így ment, de aztán bejelentette, hogy beleszeretett egy másik fiúba. Azóta nem elégítettem ki magam, és kb 10 nap múlva a nadrágomba élveztem. Mit tegyek? Menjek orvoshoz?"
13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevû dologról. Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nõgyógyászhoz vagy ez természetes?
Kingának hívnak, 13 éves vagyok, egy határmenti szlovák városban élek. Az a nagy problémám, hogy járok egy fiúval, s szeretnék vele lefeküdni. De nem merek, mert a melltartómat kitömve hordom, és szégyelleném, ha ez kitudódna. (Mellesleg csak a pénzéért járok a barátommal, de azért, hogy a szerelmemben higgyen, le kéne feküdnöm vele.) Mit tegyek a melleim megnagyobbítása érdekében? Nõgyógyászhoz nem merek fordulni.
14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnõ híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belõlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezsõ"
Az egyik barátnőm akkor is nyugodtan fürdik, ha menstruál. Eddig én úgy gondoltam, hogy ez nem higiénikus és ezért veszélyes is, mert bármilyen fertőzést elkaphatok. Mi az igazság?
16 éves srác vagyok, az a problémám, hogy nem tudom eldönteni, a fiúk vagy a lányok érdekelnek-e jobban. Volt már lánnyal és fiúval is kapcsolatom. Még szűz vagyok, ezért a haverjaim szüzikének hívnak. De még nem találtam megfelelő alkalmat, és azt sem tudom, hogy fiúval vagy lánnyal kezdjem. Megismerkedtem két lánnyal, és mindkettőnek tetszem, de ők sejtik, hogy más vagyok, mint a többi fiú. Az egyik szívesen járna velem, mit csináljak?
15 éves srác vagyok, és nem értem igazán a saját gondolataimat. Van egy lány az osztályban, aki nem egy nagy szám, nem egy bombázó, de eddig azokra buktam. Aztán rájöttem, hogy nem az számít, mert lehet egy lány akár csúnya is, mégis kedves és szeretnivaló, ugyanakkor lehet bombázó, mégis tahó. Szóval az a lány nagyon kedves és lehet vele beszélgetni. Mostanában, amikor ránézek, egyre szebbnek látom és nem tudom, hogy ez szerelem-e, vagy csak futó érzelem. Kérlek, segítsetek nekem, ha szerelem, mit tegyek?
14 éves lány vagyok. Nagyon jól megértjük egymást a legjobb barátnőmmel, és úgy érzem, szerelmes vagyok belé, de neki van barátja. Mondjam meg neki, mit érzek? Hogyan tudnám meghódítani a szívét? Kérlek, segíts!
16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban ezt szabad-e és nem lesz-e tõle valamin bajom? Ahogy észrevettem mindkettõnknek jó. Annyiból becsülöm magam, hogy bármennyire is jó, a további lépéseket már nem engedem. Pl a vetkõztetést. Tehát kérdéseim: Van-e abban valami rossz, hogy csókolózás közben egymást simogatjuk? Megengedett ez nekem
ebben a korban? Lefeküdhetnék-e már vele? Én már nagyon szeretném, csak attól félek, 16 éves korban ez még korai lenne.
14 éves múltam, és még szûz vagyok. Van egy 17 éves srác, aki megkérdezte, hogy lenne-e kedvem a dologhoz? Én persze azt mondtam neki, hogy nem. kérdezte tõlem, hogy miért, azt feleltem, mert nincs kedvem. De az az igazság, hogy félek tõle, mert azt hallottam, hogy ha valaki szûz, akkor elõször elvérzik. Én ezt nem akarom! Remélem megérti aggódásom, kérem segítsen!
16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szõke és kék szemû gyönyörû lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét vagy összezsugorítaná a szerszámom?
16 éves fiú vagyok. Van egy barátnõm, akivel még csak a csókolózásig jutottunk el. Nem merek lefeküdni vele, félek, hogy gyereket csinálok neki. Mit kell tennem, hogy ne élvezzek belé, és honnan lehet érezni, hogy mikor jön? A másik problémám, ha le akarok vele feküdni, mire gondoljak, hogy felálljon? Nem akarok leégni!
9 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?
16 éves lány vagyok. Kérdésem az, hogy ha egy fiúval mondjuk tízszer lefekszem, lehetek-e AIDS-es?
16 éves lány vagyok. Az a problémám, hogy amikor megjön a bajom, mindig csak tampont használok, mert idegesít ha a betét a lábam között van, a tampon pedig olyan jó érzés. Azt szeretném tudni, hogy a tampontól lehetek-e terhes, mert nem jött meg idõben és fiúval még
nem voltam!
15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú abehatolásnál érzi e lány szûzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?
19 éves srác vagyok jelenleg katona. Így a barátnõmmel elég ritkán látjuk egymást. A barátnõm 21 éves és nagyon szeretne már egy gyereket, dehát a nagy távolság miatt ami köztünk van, elég nehezen oldható meg. Így arra gondoltam, hogy ha spermiumot küldenék haza és ezzel termékenyítené meg magát. Kérem válaszoljon a kérdésemre mert problémámmal nem merek a szüleimhez és a barátaimhoz fordulni, mert félek nem értenének meg.
16 éves lány vagyok. Az a problémám, hogy amikor lefekszem a barátommal, és miután kiveszi a péniszét belõlem, olyan hangok hallhatók "ott", mintha sok apró buborék durranna ki. Ez olyan cikis! Kérem írja le a véleményét!
13 éves vagyok és van egy óriási problémám. Az anyukám 36éves és még mindig szeretkezik. De már nagyon unom, mert mindig én hallgatom, hogy "férfi kell, nincs férfim" stb. Azt szeretném megtudni, hogy általában a nõk mikor tesznek le a szexrõl?
14 éves lány vagyok. Nagyon szeretek biciklizni, fõleg szért mert az ülése nagyon izgató. Ha a szüleim nincsenek otthon, beviszem a szobámba, a magnóba beteszem a Metallica-kazettámat, és erre az ütemre élvezek. Voltam már fiúval ilyen helyzetben, de vele nem volt
ennyire jó. Félek hogy így biszexuálissá válhatok. Szeretnék megváltozni, de ehhez le kéne szoknom a biciklirõl?
18 éves fiú vagyok. Nagy problémával küszködöm, mivel a hímvesszõmön nem nõtt ször csak körülötte, és ez engem nagyon bánt. Borotváltam már, de a láthatatlan szõr nem erõsödött meg rajta, csak a bõrt sértettem fel. Kérem magyarázza meg betegségem okát, mert így a barátnõmmel sem merek lefeküdni, akivel már 1 éve járok, hátha kinevet. Nem szeretnék a barátnõmnek és a szüleimnek csalódást okozni a betegségemmel.
Amikor önkielégítést végzek, csak akkor tudok eljutni a csúcsra, ha közben hangosan sikítozom, és egy fotót bámulok, amelyen egy hatalmas hímvesszõ látható, Az egyik barátnõm pontosan emiatt hagyott el, és szerintem mindenkinek elmondta, mert a lányok
kerülnek. Kérem segítsen!
14 éves lány vagyok. Egy éve járok egy fiúval, akivel imádjuk egymást. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban a nemi élettõl lehet-e valami bajom? Érdemes legalább egyszer kipróbálni?
17 éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis ebihal úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és mikor el akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tûntek el. Ekkor nagyon megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e terhesek, ha az ebihalak belénk úsztak?
Barátnõimmel szeretnénk néhány megválaszolatlan kérdésünkre választ kapni, mert szüleinktõl nem merjük megkérdezni:
1. Hogyan kell csókolózni?
2. Mikor aktuális az elsõ csók?
3. Láttuk újságokban, hogy a nõ bekepja a férfi péniszét. Ezt csak az újságokban mûvelik, vagy a valóságban is?
13 éves lány vagyok. Rettenetesen nagy bajom nincs, csak annyi, hogy az összes fekete "néger" férfi tetszik! Nemrég volt egy film, amiben egy fekete férfi játszott, és én szerelmes lettem bele. Igaz már régebben is tetszettek a fekete fiúk... -
cyrus #13314 Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
ezeken borultam D:A:D:AS:D