Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
betévedt vevõt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idõ után a vevõ elmegy. A fõnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illetõ.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A fõnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
erõsebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merülõt. A felszerelés természetesen nem fért
el az õ régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A fõnök teljesen elhûlve kérdezi:
- És mindez úgy kezdõdött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen õ csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van b@szva a hétvégéje, menjen inkább horgászni.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Történelmileg úgy volt, hogy néhány irányított tinédzser elkezdett itt komcsizni, zsidózni, meg fasisztázni.
Kaptak egy politika fórumot, hogy ott elégítsék ki egymást orálisan.
Aztán mivel fékezhetetlenné vált a dolog, törölve lett az is.
A valószínûleg baloldali érzelmût magamra vállalom.
Szívesen vitáznék itt errõl még, de politika lenne.
Részemrõl lezárva.
Örülnék, ha több comment nem érkezne ebben a témában.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
Már ez is politika, hiszen az nem bizonyított, hogy nem került annyiba, tehát lejáratás.
Ez lennék én? 😄DD
Szerintem olvasgass ebben a topikban és utána eldöntheted hogy tényleg ide kellett volna-e ezt berakni avagy sem?!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Aztán kiszedi a moderátor, miután az egyik - valószínûleg - baloldali érzelmû olvasónak nem tetszik, aztán hozzáteszed, hogy:
"a másik oldalról is könnyû lenne példákat említeni", no, az egész inkább ezzel a megjegyzéssel lett politika. (Különösen annak fényében állok itt értetlenül azon kritika nyomán: "ez itt az általános eszmecsere", hogy létezik az általánosban egy "Terror" topic is. Érdemes beleolvasni!)
Na mindegy. Ez szerintem sajnos máshová nem illett ...
(A linket azért benthagyhattad volna! 😞 )
\"... népszavazás döntsön a nép szavazásból történő kihagyásáról ...\"
- Te, képzeld, azt álmodtam, hogy uttörõ vagyok. Nagyon rossz volt ...
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok.
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Zánkán vagy.
😊
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Bocsesz, de az elsõ másfél sor után politikai töltetûnek minõsítettem az idézetedet.
Talán ha a kommentárod mentes a szubjektivitástól, még bele is olvastam volna a cikkbe.
Hidd el, a másik oldalról is könnyû lenne példákat említeni. de ez itt az általános eszmecsere.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!
***
A német, az olasz és az ukrán maffia összegyûlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bûnözõ.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bûnözõ! - mondja neki a másik kettõ. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
\"Lehetetlen, hogy igazságtalanság, szószegés és hazugság tartósan hatalomra jussanak. Ilyen hazugságépületek csak egy ideig ámíthatnak. De idővel összeomolnak\" Démosztenész megmondta! :)
\"Lehetetlen, hogy igazságtalanság, szószegés és hazugság tartósan hatalomra jussanak. Ilyen hazugságépületek csak egy ideig ámíthatnak. De idővel összeomolnak\" Démosztenész megmondta! :)
-Emlékszer amikor annak idején végigmentünk a város öszzes csaján?
-Azok voltak a szép idõk, de a varázsló lányát kihagyhattuk volna.
(hátha van aki még nem ismeri)
\"Lehetetlen, hogy igazságtalanság, szószegés és hazugság tartósan hatalomra jussanak. Ilyen hazugságépületek csak egy ideig ámíthatnak. De idővel összeomolnak\" Démosztenész megmondta! :)
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
- Eloször megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment.Aztán a jobb
kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, O is
próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a
szájával eloször, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy
hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk
a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel,
se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt????-csattan fel az orvos
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
tetejét!!!!!!!!!!
Törekszünk a jónak gyakorlására, a rossznak elkerülésére.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
> meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három
> srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy
> megmentik a jónépet.
> Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a
> dolgokat:
> - Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha
> nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek
> világgá.
> Elsonek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán
> odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van
> három
> nap három éjszaka (!) kicsit tisztul, és így szól:
> - Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart,
> úgyhogy sorry....és már meg is ette.
> Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a
> sárkány feltolja az orrába porszívócsövet, elpörög tole egy hétig,
> és kissé
> kitisztulva megszólal:
> - Öcsém ez már tényleg majdnem a topppp volt, de vagy egy
> éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry....és már meg
> is ette.
> Kezd beszarni a dzsangás gyerek, "Ej baszki, nincs más
> nálam, csak egy kis noname holland szar....nem baj,
> betekerem, aztán lesz ami lesz" így is tesz, odaadja a
> spanglit a sárkánynak.
> A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy
> röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-
> balra...szóval
> totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
> - Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose használtam....kurva
> jó....azt se tudom, hol vagyok....,de ne haragudj, úgy
> megéheztem...........................
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
- Doktor úr! Nagyon ráncosodom, nem lehetne kezdeni valamit vele?
- Dehogynem hölgyem! Beépítünk a tarkójába egy csavart, ha belenéz a tükörbe és ráncot lát, egy kicsit állít rajta, és ez majd felhúzza a ráncokat! Mûtét után egy hónappal:
- Doktor úr! Doktor úr! A ráncok eltûntek, de most meg két csúnya táska van a szemem alatt, két csúnya bibircsókkal!
- Hölgyem két dologra hívnám fel a figyelmét: 1. az nem két csúnya táska, hanem a két melle! 2. Ha sokáig ba... ogatja a csavart, elõbb-utóbb szakálla is lesz!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
- Képzeld el, tegnap 2 órát álltam a liftben áramszünet miatt.
- Az semmi! - mondja a másik - Én a múlt héten 4 órát álltam a mozgólépcsõn áramszünet miatt.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
- Képzeld el, tegnap 2 órát álltam a liftben áramszünet miatt.
- Az semmi! - mondja a másik - Én a múlt héten 4 órát álltam a mozgólépcsõn áramszünet miatt.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
- Aki hányás közben összeszorítja a fogait, hogy legalább a sûrûje megmaradjon.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
-Uborka van?
-Van.
-Kérek kettõt!
Zöldséges ad neki kettõt mire a gyerek beledugja õket a fülébe aztán elsétál.
Másnap a gyerek megint megy a zöldségeshez:
-Uborka van?
-Van.
-Kérek kettõt!
Zöldséges megint ad neki, gyerek megint a fülébe dugja és elsétál. Ez így megy egy hétig minden nap amikor a zöldséges már nagyon kíváncsi. Másnap megint megy a gyerek:
-Uborka van?
-Nincs.
-És szilva?
-Háát az van.
-Kérek kettõt!
Boltos ad neki két szilvát, erre a gyerek beledugja a fülébe és el akar sétálni.
-Várj csak kisfiam, miért dugsz te szilvát a füledbe?
-Mér', van uborka is?
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
-Láttad már a Patyomkint?
-Nem.
-Akkó minnyá elõvetyem.
2010 VB és klubtermékek: http://kep.tar.hu/lonsdaleshop/50636453#2
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
Éva rosszat tettél, bünhõdnöd kell,fizess a véreddel.
Mire Éva:
Nem lehetne havi részletben?
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
mer volt 😄
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
Itt még nembiztos hogy volt, szvsz nem volt 😊
(osztán majd jól +cáfolnak :o) )
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmu, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini
állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntol, hogy mondja
meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél
a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy
ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de
létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következo sort "LOAD NOSMOKE.COM"
és minden normálisan fog muködni. Utána értesítsen, mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem muködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a
NOSMOKE.com-ot.
Kapcsolatba kell lépnie a Microsofttal, és kérni tõlük upgrade-t. Majd
értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot, és a technikusnak elmondtam, hogy ön
mit mondott. Utána a tápegységrol kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatibilis a Nosmoke.com-
mal
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
Usual working day:
-Wake up
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
-Good night!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
-Mirõl beszélgetnek?
-Csak arról, hogy holnap inváziót indítunk, s kinyírunk 3.000.000 arabot, s egy biciklis postást.
-Egy biciklis postást?! Miért?
Mire Bush a védelmi miniszterhez:
-Na látod, mondtam, hogy senkit sem érdekel 3.000.000 arab!
2010 VB és klubtermékek: http://kep.tar.hu/lonsdaleshop/50636453#2
Mert hogy nézne ki a templom tetején 1 akvárium..
- Nálatok van melegvíz?
- Van, csak hideg.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
2.. Szia vagy ismerlek vagy valahonnan?
3.. Egyik szemem sír a másik üveg
4.. A rendõr sapka nélkül nem sapka!
5.. Kívül Távolabb.
6.. A mi az én többes száma...
7.. Nem minden arany ami... Rémlik?!?!
8.. Nem tudod hol van a szagácsa poggató??
9.. Néma gyereknek anyja sem a fától az erdõt.
10.. Aki másnak gebédes, maga péke ídés.
11.. Ki mint veti pimpilláját, úgy pörzi a bidercét.
12.. Képtelen vagyok semmire
13.. A lónak négy lába van mégse kettõ
14.. Olyat nyomok dömper homok.
15.. Hova tûnik a fehér, mikor elolvad a hó?
16.. Val Kilmer, az nyer
17.. Aki nincs ellenünk az meg lehet
18.. Némelyik nõ mind ugyanolyan
19.. A lónak négy botlikja van, mégis megláblik.
20.. Lehet, hogy nem biztos
21.. Lassú víz farmotoros!
22.. Nem minden relációs táblázat, ami fénylik
23.. Okos ember, szamár gyerek.
24.. Néha össze szavakat a keverem.
25.. Aki másnak kerbe ketyész, annak fütye repke rityi!!!
26.. Tavasz van, kutynak a baszák.
27.. Kerülgeti mint forró a kását!
28.. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb!
29.. Valahogy nem tudom hogy hogy Nemtom' nem' de asszem ja
30.. Én láttam azt, aki hallotta, hogy mondták.
31.. De mivel, hogy, hogy, mivel, de most már aztán végképp hoppá mégse
32.. Aki másnak vermet ás az a sírásó
33.. Vak szem is talál tyúkot
34.. Kicsit többnek gondoltam a keveset
35.. Nem minden arany ami hörcsög.
36.. Némagyereknek anyja sem érzi a szagát.
37.. Mi a különbség egy kacsa között?
38.. A lepény hal elsõre, a remény hal meg utoljára!