41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#13393
- Mi a Windows jelmondata?
- ???
- Gondolkodom, tehát fagyok. -
akos #13392 A szexológus válaszol...
"A völegényem még mindig találkozgat a volt barátnőivel. Attól tartok, nem
lesz hozzám hűséges."
- A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint a
szexpartnerek számával egyenesen arányos. Így elmondhatjuk: azzal, hogy
vőlegénye más nőkkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme növekszik.
A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és
nem szól semmit az egész ügyről.
"A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal."
- Ez teljesen természetes reakció; tulajdonképpen ösztönözni is kell erre a
férjeket. A férfit vad ösztönei arra kényszerítik, hogy barátainak mindegyre
bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez rendkívül megerőltető, így a
hazaérkezés a férje számára igazi öröm! De biztos vagyok benne, hogy ezt már
Ön is tapasztalta! A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy
remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyről.
"A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a húgommal."
- Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán hova
máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán összehozza
az egész családot! Esetleg néhány unokanővér is
beszállhatna. Ha még mindig aggódik, akkor csak hagyja ott bulizni a
rokonokkal, továbbá vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy remek
vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyről.
"A férjem folyton az orális szexet erőlteti."
- Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy kávéskanál
csupán 10 kalória. Tápláló, segít megőrizni az alakját, ráadásul
kifejezetten jót tesz a bőrének. Ebböl is láthatja, hogy
férje ajánlata teljesen önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex
kifejezetten fájdalmas a férfiaknak, amennyiben pedig ilyen ajánlattal áll
elő, az csak az Ön iránti szerelmét mutatja.A legjobb, ha vesz neki egy
pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész
ügyről.
"A férjem nem találja a csiklómat."
- A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hát legyen szíves
foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá, hogy a családi
költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a pillanatokat,
hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a felvételek. A bűntudat
enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít
egy remek vacsorát, és nem szól semmit az
egész ügyről.
"A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs időnk beszélgetni."
- A szex rendkívül megerőltetö a férfiaknak, ezért aztán pihenésre van
szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban szereti
Önt, annál nehezebb dolga van az ágyban, így aztán annál többet kell
pihenjen. Nem szabad megerőltetni, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot,
készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyről.
"A szeretkezéseink soha nem tartanak fél percnél tovább."
- A férje igazán szereti Önt. Annyira odavan Önért, hogy egyszeröen nem
tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél rövidebb az aktus,
annál nagyobb a szeretet. Szerelmét legjobban egy pompás ajándékkal, és egy
remek vacsorával lehet viszonozni.
"Férjemet hidegen hagyja az előjáték."
- Az előjáték elképesztően fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez mást, mint,
hogy nem is szereti Ön igazán a férjét, ha ilyen kegyetlen feladatokra
akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy beinduljon. Hagyjon fel
ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen neki egy pompás ajándékot, és
készítsen egy remek vacsorát.
"Még soha nem volt orgazmusom a férjemmel."
- A női orgazmus mese! Militáns feminista csoportok terjesztik, és
hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére. Említeni sem szabad
neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot. Ja és persze a remek
vacsoráról sem feledkezzen meg...
ROFL! :D -
#13391
Bókok nöknek
Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
Hisz a szerelemben elsö látásra, vagy esetleg jöjjek késöbb?
Hol vásárolta ezeket a vékony, görbe harisnyákat?
Magácskának nagyon jól áll e frizura. Kopaszon el sem tudnám képzelni.
A fehérnemüje annyira friss! Szinte még ropog.
Kiskegyed olyan hajlékony. Vetne egy cigánykereket?
Mondja, a huga szimpatikus, vagy netalán önre hasonlít?
Ó, milyen jól mutat a díványon.
Ilyen lábakkal járjon inkább kézen.
Madam, a parfümje lenyügözü. Támadásra vagy önvédelemre használja?
A lábai... hogy is mondjam. Az egyik jobb, mint a másik.
Ó, maga egy angyal. Remélem szárnyak nélkül
Nem kislány. Ne értsen félre. Nem nézem butácskának. Ön valóban az.
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
Bokok férfiaknak
Ön mellett olyan okosnak érzem magam.
És mi az a finomság, ami fennakadt a szakállán?
Nem is tudtam, hogy kapható piros zokni.
Az egész teste ilyen szörös, vagy csak az orra?
Maga rendes is meg szerény is. De nem ez a látszat.
Az ingét a hóna alatt direkt megnedvesítette?
A kezei olyan durvák. Biztos író?
Milyen intelligens ember benyomását kelti! Még sapkát is visel.
A második üveg italt is meg tudja inni?
Úgy néz rám, mintha máris meztelen lennék.
A hullámzó óceánt juttatja eszembe. Rosszul vagyok magától!
Olyan okos. A koponyája nem szorít?
Kellemes a társasága és biztonságban is érzem magam. Még sok pénze maradt? -
#13390
Kiskínai:
Van új kastélyom, kutyabőrt is szereztem hozzá. hogy hogyan? Kiettem belőle a kutyát. -
HUmanEmber41st #13389 Te ez tényleg nem vicc !!!!!
:) :) :) :) -
#13388
:D -
#13387
hianyzik a szakszeru "budos" eloalitasa
kisusti + pacsuli kolni + tenga esti savany balaves hatasa + "mult heten mostam labat, es bugyogot is csereltem" + reggeli foghagmas piritos -
#13386
Ez sem vicc, de azért megnevettetett :)
Több évtizedes múltal rendelkező iskolánk posztgraduális felvételt hirdet
OKLEVELES
BÜDÖSÖREGASSZONY
szakirányú továbbképzésre.
A posztgarduális képzés időtartama:
4 félév.
Jelentkezés feltétele:
Minimum 65 betöltött életév, tanúkkal igazolt rendszeres kalaphordás, lefelé biggyedő ajak, megfelelő agresszivitás.
Jelentkezési határidő:
Folyamatos.
A képzés önköltséges, melynek összege 20.000,-Ft/fo/szemeszter, amely az évi adóból leírható, vagy a legközelebbi közértben akciós tarhonyára, réteslisztre vagy gerslire levásárolható. A tandíj
- a záróvizsga kivételével - a vizsgadíjakat is magában foglalja, mely a képzés ideje alatt nem változik.
A képzés elméleti és gyakorlati oktatást is magában foglal, melynek részei:
- Áruházi katalógusok alapján adott élelmiszerekből a legolcsóbb kiválasztása, akár a város túlsó szélén is.
- Szatyor, cvekker, kerekes huziga, talicska, buldózer, nehézteherjármű szakszerű kezelésének elsajátítása.
- A bot, mint támadó-, gáncsoló-, toló-, nyomó- és szúrófegyver használatának elsajátítása.
- Jó rajtpozíció, gyorsulás, nyomakodás, szakszerű bot és könyökhasználat a városi közlekedésben, kiemelt óraszámban foglalkozunk a tömegközlekedési eszközökön lévő ülőhelyek dinamikus elfoglalásának elméleti alapjaival.
- Ülő fiatalemberek, vakok, sánták, bénák, kismamák, kisgyerekek, gyermekes anyák, más kisnyugdíjjasok szemmel verése, azok ülőhelyének átadására buzdításának célzatával.
- Kisorúak molesztálása, simogatása, piszkálása „Jajj, milyen szép gyermek” felkiáltással (része ezen kisgyermekek korai nevelésének, előkészítése a szemmel verés ágazatának)
- Akciós bónok, kuponok, chipkártyák szakszerű használata.
- Retorikai elemek, szónoki fogások elsajátítása az „Ez a mai ifjúság” és „Amikor én ennyi idős voltam” témakörökből (igény szerint bővülhet).
- Határozott elképzelések kifejezésre juttatása, értelmetlen vita elsajátítása áruházi eladóval, pincérrel, üzletvezetővel, háziorvossal, postással szemben. (Esetleg igény szerint Karcsival, Böbével, meg azzal a tetű szomszéd Jánossal szemben)
- Tolakodás, soron kívüli ellátás kiharcolása kórházakban, étkezdékben, orvosi rendelőkben, vagy bárhol, ahol sorba kellene állni.
- BKV ellenőrök, polgárőrök, randőrök, tűzoltók, katonák porba alázása, esetleg bottal való bántalmazása.
- Tacskó kutyák szakszerű hizlalása, kutyák nevelése járdára piszkolásra.
A 4. félév szakdolgozat írásával, szóbeli és gyakorlati záróvizsgával zárul.
A képzés helye: Budapest teljes területe.
-
#13385
nemvót-nemvót!! :)
-
#13384
Ez nagyon klassz, jól jött ki belőle a fazon :D -
#13383
Nagyon komoly 
-
#13382
Ez sztem kurvajó! :DDD
(pont ilyen unatkozós időben jó olvasni :P) -
#13381
hümm -
#13380
vótmá lehet nem itt de vót! :D -
#13379
-
DePreSsZYo #13378 :DDDDDDDD -
#13377
láál, ez jóó :D:D:D -
#13376
sry hosszú lesz,de nem rossz:-pp
Az igazi stresszlevezető módszer.
Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen:
- Halló?
Udvariasan mondtam:
- Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel? Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, "lehülyebunkóztam", és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.
Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja:
- Halló.
Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
- Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól? Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki:
- Azért, mert egy hülye bunkó vagy! - és letettem.
Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltünni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibol feltunik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elobb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikor is észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam:
- Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt:
- Természetesen.
Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt.
- Megtudhatnám a nevét? - kérdeztem.
- Don Hansennek hívnak - válaszolta.
- Mikor mehetnék át megnézni a kocsit? - kérdeztem.
- Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor.
- Rendben - mondtam.
- Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó! - és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.
- Szó sem lehet róla - mondtam.
- Hogy hívjak? - kérdezte.
- Don Hansen - mondtam.
Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt.
- Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni - mondta.
- Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó - ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta:
- Ha csak rájönnék, hogy ki maga?
- Akkor mit tenne? - kérdeztem.
- Szétrúgnám a seggét.
- Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó!- és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött.
Ez volt életem legnagyobb élménye.
-
#13375
A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja. Váratlanul hazarohan beront a lakásba, és már az elöszobában ordítani kezd:
- Mindent tudok! Mindent tudok! Egy férfihang a szobából:
- Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat. -
#13374
Sok kétsoros TALÁLÓskérdés -
#13373
A reklámok szerint így zajlana egy átlagos napunk:
Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes kondicionált haján.
És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette. Milyen csodálatos ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ok ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára. Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése, haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss, és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak-, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondi eszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál, mert most ott érdemes venni csokit, habkönnyű pudingot a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát; pelenkát, és intimbetétet, persze a legnagyobb nedvszívó-képességűt, tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket, és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít, szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen. Az este békés, és nyugodt. Környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk. -
#13372
:DDD -
#13371
új logód van?
-
#13370
:DDDDD váá -
#13369
Hívj rendőrt. -
#13368
ejnye ez már kilencszer vót -
AeroS #13367 Nyuszika megy az erdőben, és egyszercsak: FOTEL. 
(kicsit elvont, ha vki nem érti ne engem ****ogasson) -
#13366
Megy 2 rendőr az utcán a rendőrkutyával.
Az egyik hirtelen leguggol és elkezdi nézni a kutya ****át.
-Te meg mit nézel? -kérdi a másik.
-Az előbb jött szembe 2 ember és azt mondta az egyik: Te látod azt a kutyát azzal a két fasszal? -
#13365
:D -
#13364
-És honnan tudni hogy nem működik?
-Horkolás hallatszik benntről. -
#13363
-Honnan lehet tudni, hogy szovjet gyártmányú lehallgató van a szobában?
-Egy szekrénnyel több van. -
#13362
:DAS:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd -
#13361
Csak urban legend, mielőtt még valaki komolyan venné... -
#13360
Subject: FW: A853 vs US Marine---ÓRIÁSI!!!!!!!!!
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.
A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS
LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS C IRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíciaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál.
Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. -
#13359
-
#13358
tudom-tudom... kopipaszta volt, nomeg éjjel fél három. Ekkortájt nem szokott az ember "belegondolni" :D:DDD -
#13357
Tényleg hatásosabb, és nekem ugymondták, hogy ÚJ KERÉK, ÚJ KERÉK!!! Sztem jobb is így. -
#13356
Én úgy emlékszek, hogy belemegy a tolókocsival a vízbe...
ha belegondolsz, értelmesebb úgy. -
#13355
régen hallottam a viccet, leírni nemtuttam volna, ezért google kisegített. De előadva hatásosabb, mint elolvasva, az 100. -
Szid #13354 A vége kicsit sántítt :o(