41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#13440
khm -
#13438
asd -
#13437
vótmá 
-
#13435
Ez már tényleg nem annyira vicces 
-
#13434
:DD -
#13433
Ma már volt, azsl buktad. Tépjél sorszámot magadnak! -
DePreSsZYo #13431 Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba. -
#13430
:DDD -
#13428
ez jó :D -
#13427
Az ENSZ világméretű felmérést indított, amiben a következő kérdés szerepelt:
"Kérem mondja meg őszintén a véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés teljes kudarccal végződött.
-Afrikában nem tudták mi az az "élelmiszer"
-Nyugat-Európában nem tudták mi az, hogy "hiány"
-Kelet-Európában nem értették, hogy mi az "őszintén"
-Kínában nem tudták mit jelent a "vélemény"
-A Közel-Keleten nem tudták, hogy mit tesz az: "megoldani"
-Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem"
-Az Egyesült Államokban pedig nem értették, hogy mi az a "világ többi részén".
sztem így jobb (meg több) -
akos #13426 Wc elött farakás.
Mi az?
Pinokio elkésett. -
akos #13425 Felmérést akartak csinálni világszerte egy kérdéssel kapcsolatban.
A kérdés így hangzott: "Mi a véleménye a Föld más országaiban előforduló élelmiszerhiányról?"
Az eredmeny a kovetkező volt:
- Afrikában nem tudták mi az az élelmiszer.
- Kelet Európában nem tudták mi az a vélemény.
- Nyugat Európában nem tudták mi az a hiány.
- USAban nem tudták mi az, hogy a 'Föld más országaiban' -
akos #13424 ROFL!!!
Ez q yo! Végre egy vicc, amit még sosem hallottam!!
-
#13423
:DDDDDD -
#13422
:D -
#13421
Még mielőtt valaki beszúrná mégegyszer, erről a poénról minden bőr le lett húzva, többször NEM vicces! :) -
#13420
erőltetett de nem olyan rossz:)))))) -
#13418
én meg lelövöm a feleséged:-)))) -
#13417
:))))) -
#13416
Hoplnap az enyém, lestipstopiztam! -
#13415
:D ez jobb mint maga a vicc -
#13414
éjfél után ugyis beszurom 
-
#13413
Szonbat enyém, stipi-stopi! -
#13412
S azután meg hagy én! :)) -
#13411
Akkor én majd holnap... -
#13410
:DDDDDDD -
#13408
Rakja már be valaki minden nap ezt a viccet basszameg... -
#13407
ez jó :))) -
GM Jojo #13406 Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
-
Delac #13405 EZt anno egy 576 Kbyte csevegőjében olvastam. -
harcu #13403 Az is egy félig művelt emberke volt, aki ezt átfordította németből, de szerintem bőven észrevehető némi józan paraszti ésszel, hgoy ez hoax. -
#13402
Az egész oldalon ez a legjobb!!!!!
Végigolvastam az összeset, de ezen döltem :D
Hogy appppámmmmm ez mennyire igaz az Amcsikra....kész......!!! :D -
#13401
téker vaty :D -
#13400
megalol, és a pláne az, hogy ez télleg így van! :( (magyar tehángazdaság..) -
akos #13399 Nemtom, vót-e már...
A világ gazdaságainak különbségei:
A hagyományos gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az
állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Az indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
A pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai
tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA
pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát,
Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket,
Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat -mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod,
hogy a világ kizsákmányol téged.
Az amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra
kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van
tehene és természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország
veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az
illető országot és elkobzod a teheneit.
A francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
A német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta
csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Az angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkett* kerge.
Az olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész
sziesztázni.
A svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a
megőrzésükért.
A japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-re
csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután
cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven az egész világon
árusítod őket.
Az orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod,hogy öten
vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint
megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
A nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented hogy
ellopták. A rend*rség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri,hogy ő lopta el a tehenet. A rend*rség büntetésül minden letartóztatott személytől
elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek
pedig van egy új tehénfarmja.
A magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen ráfizetéses az
üzletág. Elhatározzák a tehenek eladását jelképes összegért,majd
meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a
vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert és csodák csodája meg is
nyeri.Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy mekkora áldozat részéről ezt a két
gyengén működő tehenet a vállára venni.Majd politikai pályára lép és
ily módon két marhával maga köré gyűjt egy csomó marhát... -
#13398
Ez mekkora :DDDDDDDDDD -
#13397
ez király :) -
#13396
A nap mondása:
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. :) -
#13395
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé? -
#13394
Két orvos beszélget:
- Figyelj, tegnap 50 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört és egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni ( O ), és ekkora lesz hogyha nem hagyjátok abba ( o )!
-Én tegnep 200 gyereket szoktattam le!
-Azta, hogy?
-Én rajzoltam egy kis kört és egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a se**lyukatok mielőtt bementek a börtönbe ( o )...!"