Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#7021
És a kedvencem:
Cigány család már nagyon unja, hogy mindenhonnan kiközösítik õket, ugyhogy elmegy egy nagyon jó hírû orvoshoz.
- Tudja, doktor úr, elegem van abbol hogy a feleségem, a kisfiam és én cigók vagyunk, mindenhonnan elküldenek emiatt, nincs rá valami megoldás?
- Ami azt illeti - mondja a doktor - van nemmessze egy tó amit ha átúsznak fehér emberek lesznek!
A család nagyon megörül, bár kicsit kételkednek, elmennek átúszni a tavat.
Beugrik az apa, úszik, úszik, már fárad el, de végülis átér. Mikor kimászik látja hogy fehér, nagyon örül!
- ISTENEM FEHÉR EMBER LETTEM! KÖSZÖNÖM!
Beugrik a felesége is, úszik, úszik, úszik... már iszonyú fáradt, úgy érzi nem bírja, de végül átér! Kimászik, látja hogy benne sincs már vonó, még jobban örül mint az ura.
Jön a 4 éves kis cigo gyerek. Beugrik a vízbe, úszik, úszik, úszik, úszik, úszik... Ereje kezdi elhagyni, már majdnem átér, karnyújtásnyira a parttól kezd elmerülni, mire elkezd kiabálni:
-ANYAAAA SEGÍTTS!
-Dögölj meg, büdös cigány!
Cigány család már nagyon unja, hogy mindenhonnan kiközösítik õket, ugyhogy elmegy egy nagyon jó hírû orvoshoz.
- Tudja, doktor úr, elegem van abbol hogy a feleségem, a kisfiam és én cigók vagyunk, mindenhonnan elküldenek emiatt, nincs rá valami megoldás?
- Ami azt illeti - mondja a doktor - van nemmessze egy tó amit ha átúsznak fehér emberek lesznek!
A család nagyon megörül, bár kicsit kételkednek, elmennek átúszni a tavat.
Beugrik az apa, úszik, úszik, már fárad el, de végülis átér. Mikor kimászik látja hogy fehér, nagyon örül!
- ISTENEM FEHÉR EMBER LETTEM! KÖSZÖNÖM!
Beugrik a felesége is, úszik, úszik, úszik... már iszonyú fáradt, úgy érzi nem bírja, de végül átér! Kimászik, látja hogy benne sincs már vonó, még jobban örül mint az ura.
Jön a 4 éves kis cigo gyerek. Beugrik a vízbe, úszik, úszik, úszik, úszik, úszik... Ereje kezdi elhagyni, már majdnem átér, karnyújtásnyira a parttól kezd elmerülni, mire elkezd kiabálni:
-ANYAAAA SEGÍTTS!
-Dögölj meg, büdös cigány!
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#7020
loál:D
[TFT] hi ok pú sry etc.. zsal... Huá™ hogykellkistéemetirni™ stb... amugymek nem írok alá semmit a zügyvédem nélkül szal...
#7019
2 cigo találkozik, egyiknek uj kocsija van, odamegy hozzá a másik:
-Látom új a verda ecsém!
-'Á'jja!
-Ézs hogy megy?
-Figye'j! Betezem egyezsbe: ugymegy min da zál'at.
Betezem ket'esbe: Ugy megy mind két állat.
Betezem D-be... -mire közbevág a másik:
-Ugyanmár, dé'be te még rég alszol!
-Látom új a verda ecsém!
-'Á'jja!
-Ézs hogy megy?
-Figye'j! Betezem egyezsbe: ugymegy min da zál'at.
Betezem ket'esbe: Ugy megy mind két állat.
Betezem D-be... -mire közbevág a másik:
-Ugyanmár, dé'be te még rég alszol!
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#7018
Találkozik 2 cigány, Jaózsi látja hogy Gázsinak uj kocsija van, odaszól neki:
-Hé Gázsí! Uj a kocsid!
-Já véttém égy Daewoo-t!
-Nemá'!
-Há dé! Á szomszédé vót!
-Hé Gázsí! Uj a kocsid!
-Já véttém égy Daewoo-t!
-Nemá'!
-Há dé! Á szomszédé vót!
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#7017
[TFT] hi ok pú sry etc.. zsal... Huá™ hogykellkistéemetirni™ stb... amugymek nem írok alá semmit a zügyvédem nélkül szal...
#7016
Én még mindig azt a 70-es évekbeli NSZK hangulatú Elektronik Supersonikot hallgatom gecc...
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#7014
..::::::.. A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót.
#7013
párszáz(ezer) hozzászólással ezelõtt tárgyaltuk a rosszul elmondott vicceket, és benne volt ez a vicc is ... azért pepsi..
vagy te nem voltál itt akkor?
vagy te nem voltál itt akkor?
#7012
Jézusom, én majd összefostam magam az ijedtségtõl :))))
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#7011
nám.. mountainbikozok...crosscountry...
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#7010
Nem akarok offolni de te bmx-ezel?
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#7009
RÁJD VID MI AVÉJ.....
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#7008
énisö, téker...
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#7007
A dinnyés a legjobb.... meg a martinis.
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#7005
Tetsuo volt néhány kurvajó közte!!!
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#7004
Én még nem láttam, de már annyi ilyen van, hogy az ember már ismeretlenül is TUDJA, hogy ki kell kapcsolni a hangszórót:)
#7003
vót :)
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#7002
jaj basszameg asszem ezt inkább nem nézem végig... ugye olyan "áááááááááááááááááááááááááááááá"-s? D:
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#7001
http://gaborszantai.co.uk/
#7000
ÉN meg még mindig az Elektronik Supersonik-ot hallgatom :DDD
Ez már baj?
Ez már baj?
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#6999
"C-kategóriás állampolgárok"
HÁT EZ KIBASZOTT LOL !!!!!
HÁT EZ KIBASZOTT LOL !!!!!
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#6996
C-kategóriás állampolgárok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kõcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, de mikor van fizetís?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?
- Hé, Gazsi, aggyá mán kõcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, de mikor van fizetís?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?
#6995
A férj várja a feleséget a kozmetikus elõtt. Az asszony kilép az
ajtón, a pasi ránez, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad...
ajtón, a pasi ránez, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad...
#6994
Ádám már nagyon régóta egyedül van a Paradicsomban, és nagyon unatkozik.
Észreveszi ezt Isten, és megsajnálja. Megkérdezi tõle:
- Ádám, mit szólnál ahhoz, ha teremtenék melléd egy méltó társat, aki szeret téged, lelki társad lesz, vonzó, kiszolgál téged mindenben, intelligens és humoros is egyszerre?
- Hát ez rendkívül jó lenne. - mondja Ádám. És mit kellene érte adnom cserébe?
- Mindezért cserébe az egyik bordád, az egyik szemed, kezed és lábad kellene adnod.
- És mit adnál egy bordáért?...
Észreveszi ezt Isten, és megsajnálja. Megkérdezi tõle:
- Ádám, mit szólnál ahhoz, ha teremtenék melléd egy méltó társat, aki szeret téged, lelki társad lesz, vonzó, kiszolgál téged mindenben, intelligens és humoros is egyszerre?
- Hát ez rendkívül jó lenne. - mondja Ádám. És mit kellene érte adnom cserébe?
- Mindezért cserébe az egyik bordád, az egyik szemed, kezed és lábad kellene adnod.
- És mit adnál egy bordáért?...
#6993
Hogyan ébreszti Hófehérke a törpéket?
PEPSI!!!
Nem inkább 7up???
PEPSI!!!
Nem inkább 7up???
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#6989
na jó, elkezdek egy viccet, aztán fejezzétek be ti:)
A nyúl...
A nyúl...
#6988
Isten látva a világon pusztító drogõrületet, úgy dönt, hogy az
ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért
leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi
idõ és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és
bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...
"... Fel kellene szerelni egy roma hadsereget és
megtámadni vele Erdélyt. Ha nyerünk, miénk Erdély, ha
vesztünk, miénk Magyarország!"
Kislány biziklizik eccer csak egy nagyot taknyol, de nem sír. Miért?
- Mer a kormány átszúrta a tüdejét...
Egy férfi 250 km/h sebességgel száguld az országúton.
Megállítja a rendõr és megkérdi tõle:
-Miert szaguld maga 250km/h sebességgel?
-Jaj ne is kerdezze Biztos Úr, tudja az ugy volt hogy faradtan hazamentem, es az anyósom anyira felidegesitett hogy hatszor beleszúrtam a kést, most meg feldaraboltam es alig tudtam berakni a kocsiba. Mar meg vagyok izzadva a sok futkározastol.
A rendor elõkapja a fegyvert es a kapitányságtól erõsítést hív.
Kijön az erõsites, a kapitany benéz a kocsiba, nem talal semmit.Kérdik a rendõrtõl hogy mi történt.
A rendõr meg se tud szólalni. Ekkor megszólal a sofõr:
-Fogadjunk hogy még azt is rám fogja hogy 250km/h sebességgel mentem.
- Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért
leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi
idõ és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és
bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...
"... Fel kellene szerelni egy roma hadsereget és
megtámadni vele Erdélyt. Ha nyerünk, miénk Erdély, ha
vesztünk, miénk Magyarország!"
Kislány biziklizik eccer csak egy nagyot taknyol, de nem sír. Miért?
- Mer a kormány átszúrta a tüdejét...
Egy férfi 250 km/h sebességgel száguld az országúton.
Megállítja a rendõr és megkérdi tõle:
-Miert szaguld maga 250km/h sebességgel?
-Jaj ne is kerdezze Biztos Úr, tudja az ugy volt hogy faradtan hazamentem, es az anyósom anyira felidegesitett hogy hatszor beleszúrtam a kést, most meg feldaraboltam es alig tudtam berakni a kocsiba. Mar meg vagyok izzadva a sok futkározastol.
A rendor elõkapja a fegyvert es a kapitányságtól erõsítést hív.
Kijön az erõsites, a kapitany benéz a kocsiba, nem talal semmit.Kérdik a rendõrtõl hogy mi történt.
A rendõr meg se tud szólalni. Ekkor megszólal a sofõr:
-Fogadjunk hogy még azt is rám fogja hogy 250km/h sebességgel mentem.
- Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#6987
Összevont érettségi feladat:
Ha IV. Béla 10 év alatt 27 rendeletet hozott, akkor
hányadik Béla hozott 20 év alatt 34 rendeletet? :-)
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
Két gyerek beszélget:
- Te, há' megszeresztem a joksit!
- Kajakra?
- Nem, kocsira!
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem
fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte
halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a
nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol
tovább mulatozott.
A MAGYAR VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a
nélkülözõ tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan
lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek,
mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a
didergõ tücsökrõl, és a melegben, terített asztal mellett henyélõ hangyáról. A
világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy
ilyen jól fejlõdõ, épülõ országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ
(Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetõi több hírmûsorban is "zöldellenes
elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú
tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztõ mozgalomnak. Breki,
a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki
könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" címû slágert énekelték. A
Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról
biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibõl a tücsök
az elõzõ kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott:
"... hogy ne süvölthessenek újra az elõzõ rendszer szelei". Lengyel László
politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára
szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú Jövedelmek elvonását célzó
adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlõ közteherviselés"
szellemében. Végül, az "Egyenlõ Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós
közremûködése nyomán a hangyát visszamenõleges hatállyal megbírságolták, mert nyári
munkái közben nem foglalkoztatott elegendõ számú zöld bogarat,
adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a
tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott
házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltûnik a hóban. Másnap
reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült Teljesen felélnie a
hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni...
(ha a mai magyar valósággal bármi összefüggést vél felfedezni az a
véletlenmûve)
- Ön szerint mi okozza a világ problémáit: az emberek tudatlansága,
vagy az érdeklõdés hiánya?
- Nem tudom, és nem is érdekel!"
- Mit kérsz születésnapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, én sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
Ha IV. Béla 10 év alatt 27 rendeletet hozott, akkor
hányadik Béla hozott 20 év alatt 34 rendeletet? :-)
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
Két gyerek beszélget:
- Te, há' megszeresztem a joksit!
- Kajakra?
- Nem, kocsira!
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem
fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte
halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a
nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol
tovább mulatozott.
A MAGYAR VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a
nélkülözõ tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan
lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek,
mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a
didergõ tücsökrõl, és a melegben, terített asztal mellett henyélõ hangyáról. A
világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy
ilyen jól fejlõdõ, épülõ országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ
(Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetõi több hírmûsorban is "zöldellenes
elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú
tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztõ mozgalomnak. Breki,
a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki
könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" címû slágert énekelték. A
Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról
biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibõl a tücsök
az elõzõ kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott:
"... hogy ne süvölthessenek újra az elõzõ rendszer szelei". Lengyel László
politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára
szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú Jövedelmek elvonását célzó
adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlõ közteherviselés"
szellemében. Végül, az "Egyenlõ Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós
közremûködése nyomán a hangyát visszamenõleges hatállyal megbírságolták, mert nyári
munkái közben nem foglalkoztatott elegendõ számú zöld bogarat,
adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a
tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott
házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltûnik a hóban. Másnap
reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült Teljesen felélnie a
hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni...
(ha a mai magyar valósággal bármi összefüggést vél felfedezni az a
véletlenmûve)
- Ön szerint mi okozza a világ problémáit: az emberek tudatlansága,
vagy az érdeklõdés hiánya?
- Nem tudom, és nem is érdekel!"
- Mit kérsz születésnapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, én sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#6986
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják õket a repülõbõl (persze ejtõernyõvel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
repulon egymas mellett utazik egy zsido es egy kinai. A zsido
> megszolal:
> - Ki nem allhatom a kinaiakat!
> - Miert?
> - Lebombaztak Pearl Harbour-t!
> - O, azt nem kinai csinal! Az volt japan!
> - Kinai, japan, koreai, az mind ugyanaz. All the same,
erted? Kis ido
> mulva a kinai szolal meg:
> - En nem allhat zsidokat!
> - Miert?
> - Elsullyeszt Titanic!
> - Azok nem a zsidok voltak, hanem egy jeghegy!
> - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, erted?
Lábatlan koldus kéreget, egyszer csak bedobnak a kalapjába egy kis pénzt, hogyaszongya:
-Vegyél magadnak új cipõt!
A koldus persze kiakad, ordibál, rendõrt kiált. Oda is jön egy, elmondja neki, mire a rendõr:
-Mért nem rúgta seggbe?
Nah, a koldusnak több sem kell, habzik a szája, felveszi a sezlonyrugó figurát, mire kihívják a mentõt. Azt mondja a mentõs:
-Nyugodjon meg, mi majd talpra állítjuk.
Villamos levágja az ürge lábát, ott fetreng az úton és ordibál, hogy: Jaj a lábam, jaj a lábam!
Mire megáll egy autós és kikiabál neki: Mit üvöltesz? Nincs is lábad!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
Apád lehetnék, ha az elõttem levõ pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fûcsomónak!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.
Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
Mindjárt adok neked, te! Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsõn.
Nehogy már a fika egye az óvodást!
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
Nehogy már a vakolat verje le a kõmûvest!
Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötétített üveget tettek az inkubátorra.
Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
Inkább a lepedõn száradtál volna meg!
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg
Hogy sírva adják rád az inget!
Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
Akkora paraszt vagy, hogy fut utánad a krumpliföld!
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tõled.
- Mi a különbség a Looser és a User között?
- ???????????
- Isten hozta a Microsoft Ügyfélszolgálatán.
Három boszorkány, három swatch órát néz.
Melyik boszorkány melyik swatch órát nézi?"
Hogy is van ez....... angolul?
Three witches watches three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?
Megy a vadász az erdõben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelõ kettõt, kis idõ múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idõ múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idõ múlva sértetlenül elõjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
repulon egymas mellett utazik egy zsido es egy kinai. A zsido
> megszolal:
> - Ki nem allhatom a kinaiakat!
> - Miert?
> - Lebombaztak Pearl Harbour-t!
> - O, azt nem kinai csinal! Az volt japan!
> - Kinai, japan, koreai, az mind ugyanaz. All the same,
erted? Kis ido
> mulva a kinai szolal meg:
> - En nem allhat zsidokat!
> - Miert?
> - Elsullyeszt Titanic!
> - Azok nem a zsidok voltak, hanem egy jeghegy!
> - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, erted?
Lábatlan koldus kéreget, egyszer csak bedobnak a kalapjába egy kis pénzt, hogyaszongya:
-Vegyél magadnak új cipõt!
A koldus persze kiakad, ordibál, rendõrt kiált. Oda is jön egy, elmondja neki, mire a rendõr:
-Mért nem rúgta seggbe?
Nah, a koldusnak több sem kell, habzik a szája, felveszi a sezlonyrugó figurát, mire kihívják a mentõt. Azt mondja a mentõs:
-Nyugodjon meg, mi majd talpra állítjuk.
Villamos levágja az ürge lábát, ott fetreng az úton és ordibál, hogy: Jaj a lábam, jaj a lábam!
Mire megáll egy autós és kikiabál neki: Mit üvöltesz? Nincs is lábad!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
Apád lehetnék, ha az elõttem levõ pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fûcsomónak!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.
Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
Mindjárt adok neked, te! Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsõn.
Nehogy már a fika egye az óvodást!
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
Nehogy már a vakolat verje le a kõmûvest!
Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötétített üveget tettek az inkubátorra.
Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
Inkább a lepedõn száradtál volna meg!
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg
Hogy sírva adják rád az inget!
Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
Akkora paraszt vagy, hogy fut utánad a krumpliföld!
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tõled.
- Mi a különbség a Looser és a User között?
- ???????????
- Isten hozta a Microsoft Ügyfélszolgálatán.
Három boszorkány, három swatch órát néz.
Melyik boszorkány melyik swatch órát nézi?"
Hogy is van ez....... angolul?
Three witches watches three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?
Megy a vadász az erdõben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelõ kettõt, kis idõ múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idõ múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idõ múlva sértetlenül elõjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#6985
Cigány bemegy a HI-FI boltba:
- Kérek egy csúcsminoségu rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe,
ami ott áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzõ, RDS-
tuner, Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet,
EEQ+,
SFEQ, telefonnémítás...
- Jó lesz az, csomagolja... Osztán erõsítõ van e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS,
vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényezõ 150,
bemeneti érzékenység 4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörû tiszta
a hang...
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT!
Két rendor biciklizik. Egyszer csak az egyik leszáll és leengedi a kereket.
A másik megkérdi:
- Ezt miért csináltad?
- Túl magas volt a bicikli.
Mennek tovább, erre a másik rendor fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal.
Mire a másik:
- És ezt miért csináltad?
- Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, visszafordulok!
Rendor megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetot.
- Mi a foglalkozása?
- Tanítóno.
A rendor arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!
- Kérek egy csúcsminoségu rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe,
ami ott áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzõ, RDS-
tuner, Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet,
EEQ+,
SFEQ, telefonnémítás...
- Jó lesz az, csomagolja... Osztán erõsítõ van e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS,
vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényezõ 150,
bemeneti érzékenység 4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörû tiszta
a hang...
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT!
Két rendor biciklizik. Egyszer csak az egyik leszáll és leengedi a kereket.
A másik megkérdi:
- Ezt miért csináltad?
- Túl magas volt a bicikli.
Mennek tovább, erre a másik rendor fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal.
Mire a másik:
- És ezt miért csináltad?
- Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, visszafordulok!
Rendor megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetot.
- Mi a foglalkozása?
- Tanítóno.
A rendor arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#6984
- Kisfiam, miert nem mesz jatszani a Pistikevel?
- Jaj, anya, te szeretnel jatszani egy olyan gyerekkel, aki tragar, bunko, hazudos, lopos es mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...
- Mikor van a szõke nõnek rossz napja?
- Amikor tampon van a füle mellett és nem találja a cigijét.
– Nagymama, mi az, hogy szeretõ?
– Úristen!! – kiáltja a nagymama, eldobja a kötõtûket, ki a macskát a fotelbõl, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melybõl kiborul egy csontváz.
-Csesszemeg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
Egy lány az orvosnál leveszi a blúzát, amikor az orvos észrevesz egy piros H-betût a lány mellén.
- Hogy került ez a mellére? - kérdezte a doktor.
- Ó, a barátom a Harwardon tanul, és olyan büszke erre, hogy soha nem veszi le a harwardos pulcsiját, még szex közben sem.
Pár nappal késõbb egy másik lány tévedt a rendelõbe. Amikor levette a blúzát, a doki egy kék Y-t vett észre a mellén.
- Hogy került ez a mellére? - kérdezte az orvos.
- Ó, a barátom a Yale-en tanul, és olyan büszke erre, hogy soha nem veszi le a a yale-es pulcsiját, még szex közben sem - válaszolta a lány.
Pár nappal késõbb egy újabb lány tévedt a rendelõbe. Amikor levette a blúzát, az orvos egy zöld M betût vett pillantott meg a mellén.
- Csak nem a Michigan-en tanul a barátja? - kérdezte az orvos.
- Nem, de van egy barátnõm a Wisconsin-on. Miért kérdi?
A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne májasat...!
- De neeee mááájaaaasaat!
- De ne véreset...!
- Denevéreset?
fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd késon veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késo, a kocsi kipördül, és felkenodik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyu balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékbol leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyöru kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezébol maradt. Egybol elsápad és felsikolt:
- A Rolexem!
van egy olyan hogy Az apám inka, a naygapám meg még inkább...
vagy valami ilyesmi...
erre egy ismerõs,a ki kurvára nem tud viccet mesélni, így fejezte be: a nagyapám meg pláne!
:DDDDDDDDDDDDD
Hogyan ébreszti Hófehérke a törpéket?
PEPSI!!!
mien hosszú az a pad amin 3szõkenõ ül?
6láb 3hüvely.
Éjjel megállít egy rendõr egy kissebbségit:
- Hé, ember, hova mész?
- Milyen libát?
Hogy hívják a szénsavas uborkát?
traubi :D :D :D
mi veszi el a föröshagyma szagát?
a fokhagyma :D
Mi van az órák versenye elött?
idõmérõ edzés :D
2 rendõr megyegy egy vendéglõbe mondja az egyyik:
kérek 1 shaket(kiejtette:shék)
erre a másik:
en megy egy astalt :D
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
Asszony, aida a dellát!
A nagy faust!
Akkor lesz verdi!
Akkor viszont nem lesz tosca!
- Jaj, anya, te szeretnel jatszani egy olyan gyerekkel, aki tragar, bunko, hazudos, lopos es mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...
- Mikor van a szõke nõnek rossz napja?
- Amikor tampon van a füle mellett és nem találja a cigijét.
– Nagymama, mi az, hogy szeretõ?
– Úristen!! – kiáltja a nagymama, eldobja a kötõtûket, ki a macskát a fotelbõl, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melybõl kiborul egy csontváz.
-Csesszemeg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
Egy lány az orvosnál leveszi a blúzát, amikor az orvos észrevesz egy piros H-betût a lány mellén.
- Hogy került ez a mellére? - kérdezte a doktor.
- Ó, a barátom a Harwardon tanul, és olyan büszke erre, hogy soha nem veszi le a harwardos pulcsiját, még szex közben sem.
Pár nappal késõbb egy másik lány tévedt a rendelõbe. Amikor levette a blúzát, a doki egy kék Y-t vett észre a mellén.
- Hogy került ez a mellére? - kérdezte az orvos.
- Ó, a barátom a Yale-en tanul, és olyan büszke erre, hogy soha nem veszi le a a yale-es pulcsiját, még szex közben sem - válaszolta a lány.
Pár nappal késõbb egy újabb lány tévedt a rendelõbe. Amikor levette a blúzát, az orvos egy zöld M betût vett pillantott meg a mellén.
- Csak nem a Michigan-en tanul a barátja? - kérdezte az orvos.
- Nem, de van egy barátnõm a Wisconsin-on. Miért kérdi?
A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne májasat...!
- De neeee mááájaaaasaat!
- De ne véreset...!
- Denevéreset?
fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd késon veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késo, a kocsi kipördül, és felkenodik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyu balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékbol leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyöru kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezébol maradt. Egybol elsápad és felsikolt:
- A Rolexem!
van egy olyan hogy Az apám inka, a naygapám meg még inkább...
vagy valami ilyesmi...
erre egy ismerõs,a ki kurvára nem tud viccet mesélni, így fejezte be: a nagyapám meg pláne!
:DDDDDDDDDDDDD
Hogyan ébreszti Hófehérke a törpéket?
PEPSI!!!
mien hosszú az a pad amin 3szõkenõ ül?
6láb 3hüvely.
Éjjel megállít egy rendõr egy kissebbségit:
- Hé, ember, hova mész?
- Milyen libát?
Hogy hívják a szénsavas uborkát?
traubi :D :D :D
mi veszi el a föröshagyma szagát?
a fokhagyma :D
Mi van az órák versenye elött?
idõmérõ edzés :D
2 rendõr megyegy egy vendéglõbe mondja az egyyik:
kérek 1 shaket(kiejtette:shék)
erre a másik:
en megy egy astalt :D
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
Asszony, aida a dellát!
A nagy faust!
Akkor lesz verdi!
Akkor viszont nem lesz tosca!
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#6983
2 rab beszélget a börtönben.
- Hány évet kaptál?
- Tschibo.
- Mi az, hogy Tschibo?
- Legtöbb, mi adható. Hát te miért ülsz?
- L'oreal.
- Mi az, hogy L'oreal?
- Mert megérdemlem.
- Hány évet kaptál?
- Tschibo.
- Mi az, hogy Tschibo?
- Legtöbb, mi adható. Hát te miért ülsz?
- L'oreal.
- Mi az, hogy L'oreal?
- Mert megérdemlem.
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#6982
Ma semmi vitz?? Lmenteka! Büntetésképp berakok néhány régit..
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#6981
szépekek...:D
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#6980
nemrossz...
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#6979
ha ilyesmi kell, akkor szerintem ez a lap a király :)
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#6978
nézzed meg a domain nevet.. elég érdekes...
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#6975
akó kabeö ! :D
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#6973
a másfélmillió találat.. jó sok....
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]