41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#13885
Anyám azt írta, hogy internetfüggö vagyok, de én kitiltottam a chatbol -
#13884
-
#13883
A rendör a szöke nöhöz:
-Kérem a nevét!
Szöke nö:
-És akkor ENGEM hogy fognak hívni?! -
#13882
"Hogy is mondta, doki? Darázs, derék, pók? -Nem, hölgyem: méh, nyak, rák" -
#13881
:DDDDDDDDDDDD -
#13880
Három öreg úr beszélget:
- Reggel, ha felkelek, pisi az csak megvan valahogy, de k*ki az már nagyon nehezen.
Mire a másik:
- Nekem pont fordítva van. Felkelés után k*ki az van könnyen, de pisi...
- Ugyan gyerekek - szól közbe a harmadik -, nekem reggel van könnyedén pisi is, meg k*ki is. Aztán felkelek.... -
#13879
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor intek a fejemmel, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, és azóta ő a falu kovácsa...
-
#13878
Ember felvételizik a tűzoltózenekarba:
-Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között?
-Hát... a nagybőgő tovább ég! -
#13877
Újgazdag a szálloda portásához:
-Please call me A TAXI.
Mire a portás:
-OK, hello taxi,... how are you? -
#13876
Arizona felett repül az utasszállító gép, amikor a pilóta szól az utasokhoz:
- Ha most kinéznek az ablakon, a jobb oldalon megláthatják a Meteor krátert,
amely Észak-Arizona legnagyobb turista látványossága. Ez egy nikkelből és
vasból álló, 150 láb átmérőjű meteor becsapódásakor alakult ki. A 300 000
tonna tömegű meteor 40 000 mérföld/óra sebességgel csapódott a földbe, egy
mérföld átmérőjű, 570 láb mély lyukat ütve.
Az egyik utas csodálkozva kiált fel:
- APÁM! ÉS ÉPPEN csak elhibázta az autópályát! -
#13875
- Petike - ujsagolja oteves fianak az apa - osszejottem a golyaval, es
nemsokara hoz neked egy kistestvert. A gyerek a homlokahoz csap:
- Atyauristen! Az utcankban hemzsegnek a jobbnal jobb csajok, erre a fater
megk*rja a gólyát.... -
#13874
A feleség taxival jön haza a férje kocsija helyett. Meg is kérdezi a férj:
- És a kocsi? Talán megint összetörted?
Erre a felesége:
-NEM TÖRTEM ÖSSZE!! Csak elsüllyedt a Dunába és kész... -
#13873
Mi az abszolult különbség a hegedű és a brácsa között?
- Ha a két hangszert egymás mellé tesszük, és meggyújtjuk, akkor a brácsa tovább ég... -
#13872
A férj későn érkezik haza az irodából, rögtön a felesége mellé fekszik az ágyba.
- Most hagyj, fáj a fejem - mondja a nő.
- Na ne, már te is?! Mi van ma veletek?
-
#13871
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk? -
#13870
Orvos:
- Uram, sajnos prostatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?!
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?! -
#13869
Béla megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - motyogta Béla
- Legközelebb?! - gondolta a medve. -
#13868
Az mekkora pojén lenne mi? -
Vlala #13867 akkor elmondom, jó? :) -
#13866
ma még nem -
Vlala #13865 duuurva...
a "meglesz egy lövésből is" vótmá? -
#13864
Ki ne próbáld... -
#13863
nedves zellerlevéllel vertek:-DDDDDDDDDDDDDD -
#13862
-
#13861
-
#13860
-
Whir #13859 Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.
-
#13858
:DDDDDDD -
#13857
- Hallom, a feleséged válni akar.
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen..... bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.
-
#13856
Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.
-
#13855
ILYENEK A FINNEK
+15°C:
Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
A Brittek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
A Görögök halálra fagynak és eltünnek a Földről. A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
Korvatunturi (A Mikulás otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70°C:
A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
Minden atom alapu molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak:
-Ba**** meg, hideg van ma odakint
-300°C:
Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdalfesztivált.
-
#13854
D::D:D:D -
#13853
jóak
-
#13852
[URL=http://blog.tomcatpolo.hu/blog/blog/20050809.swf]íme, még "klipp" is van hozzá[/URL] -
#13851
ez jo:) -
#13850
Nemtom, vót-e má':
Szanaszét Szolizott Szingli
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig aszondják, a szilikonnak jót tesz az uvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi, az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbór csizmám, kicsit több volt mint hetven,
Külsöm, mint egy statisztáé, a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerü feladat,
Gyakran kell térdelnem, az íróasztalok alatt.
A píáros szakma, nem könnyü kenyér,
A háton fekvö egértöl, kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc Téren.
Indul a péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra.
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra,
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külsö, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül, hiába vagy Hondás.
Ha eltünnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak csodálkozol bután,
Fözni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért, mi meg nem tartunk tehenet,
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, melyik olvadáskor hullát hoz,
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz majd a kutyádhoz.
A vénlányok klubja, lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, és ez átmosta az agyad,
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz , az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé mint a pejva.
De a temetöben tudod, nincsen menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fö cél,
Te döntöttél cicám, eszed, amit föztél. -
#13849
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#13848
ja, és egyet, nem eggyet -
#13847
- Hogy hívják a japán kurvát???
- Ugrikakukira.
Kb. 10-20 éves viccek. -
#13846
na mondj eggyet te