Viccek

Bazdmeg a 3.-on mekkorát röhögtem... Az nagyon fasza!

3. a lekjobb. :-D

LOOOOL!

Pláne az utolsó! :-D

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a lányod kézírásával...

Hazaérkezik a székely erdész fia és szörnyülködve látja, hogy tiszta vér a faház. Az anyja széttépve, a huga szétmarcangolva, csak az apjába talál valamennyi életet.
- Édesapám! Mi történt itt?
- Itt járt a medve, fiam.
- Édesapám jól van?
- Jól fiam. Csak az oldalam fáj egy kicsit, ha nevetek.

A székely és a fia megy az erdõbe fát vágni...
Egyszer csak a fiú levágja a székely egyik lábát.
Mire a székely
- Fiam még egy ilyen és úgy segbe rúglak...

A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nõ. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog elõfordulni!
Következõ alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetõt':
- Elnézést, tegnap valószínû romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elõ!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielõtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!

Az öreg székely meg a fia felmennek legeltetni a nyájat a havasokba. Éjszakánként egy nagy fa alatt alszanak egymás mellett, egy leterített subán. Egy másik subával pedig takaróznak. Egyik este látja az öreg, hogy a gyereknél nagyon mozog a takaró.
Kérdezi a gyereket:
Mit csinálsz Idesfiam?
Hát reiszolok Idesapám!
Aztán jól mén-e Idesfiam?
Hát nem mondhatom Idesapám!
Hát Idesfiam akkor talán próbálkozz a sajátoddal.

ez teccik...yo 😛

Így aktuális

Sokat változott ez a vicc.Legalábbis az én általam ismerthez képest.Én még kb. 20 éve hallottam elõször és sivatagban sétáló rendõrökkel/Kádárral stb.

Gépjármû vezetõ oktatók mondták

1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló
autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Két óvodás beszélget a homokozóban.
- Képzeld, az én nagypapám most múlt 90 éves, de minden reggel 4-kor felkel és lefut 5 kilométert.
- Tyuuu, milyen nagypapád van!!! Na, de mit
csinál délután?
- Hogyhogy mit? Akkor futja az utolsó kilométert...

Lepusztult, neandervölgyi kinézetû egyetemista száll fel a 7-es buszra.
A sofõr gúnyosan megkérdezi:
- Mi újság az õserdõben?
A válasz:
- Anyád nem üzent semmit!

ez örök😊

Bush és Putyin találkoznak egy konferencián.
Nekiállnak beszélgetni. Egyszer csak Bush valami karóra féle kütyüt kezd nyomkodni a jobb kezén. Putyin bambán bámul és megkérdezi:
- George mi az ott a kezeden?
- Ez a legújabb személyre szabott klímám amit a
NASA feflesztett ki nekem!
- És hogy mûködik? - érdeklõdik Putyin.
- Ha melegem van megnyomom a kék gombot és az lehût, ha
fázom akkor megnyomom a piros gombot és az felmelegít,
ha elfáradok akkor megnyomom a zöld gombot és az
kellemesen ellazít!
Konferencia másnapján Bush meglátja Putyint vállán egy ablakkal. Nézi bután majd megkérdi:
- Mi az a válladon Vlagyimír?
- Ez az én személyre szabott klímám!
- ???
- Ha melegem van akkor kinyitom az ablakot, ha fázom akkor
becsukom, ha elfáradok akkor meg leteszem.

(bocs ha vót már)

Régi meg talán itt is vótmá de azért jó:

Mi volt a kis királyfi utolsó mondata?
-Süsü! Te ittál! Lehelj rám...

A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bûnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
- A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?

,,Neked mindent megengedtek kiskorodban, csak a gázcsapot nem"

Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvbõl vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi: -Bácsi! Miért akar ilyen idõs korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- ROMÁNUL MÁR TUDOK!!!!

Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba...

lol:
Öt rendõr felcsíp egy kurvát, hogy partyba dugják. Felviszik az egyiknek a kéglijébe neki állnak vetkõzni közben leoltják a villanyt is. 15 perc múlva a sötétben megszólal az egyik rendõr:
- Gyerekek! Nem kéne valami sorrendet felállítani? Én már háromszor szoptam...

Zlad! topic (elektronik supersonik)

egy linket nem tudtok adni?

a szöveg alapján én is ezt gondoltam, köszi a megerõsítést

A Dragostea egy román népdal feldolgozása.

egy filecserélõn találtam meg, és nem sikerült kideríteni, hogy ki az eredeti elõadó. de nagyon más stílusban van, csak a szöveg ugyanaz (lehet, hogy egy ismert román vers vagy dal, és 2 független feldolgozás)

És akor az eredeti, 5-6 éves dalnak ki az elõadója?

az O-Zone -féle változat idén az eredeti (ez is egy újragondolása egy kb 5-6 éves dalnak), és 3 srác énekli. a Haiducii-s változat pár hónappal az O-Zone-ék sikere után készült, és énekel benne csaj is, plusz kicsit át van hangszerelve.

mer mas az eloado!

ez kurv@jo : )

Egy négercsókot szállító autó felborul. Arra megy két cigány. Az egyik azt mondja:
- Gyere Gazsi, kaja van!
Arra jön két skinhead. Az egyikõjük vadul rátámad a négercsókokra és eszeveszetten ugrál rajtuk és azt mondja:
- Gyere már és segíts tökfej, kettõ már kikelt!!

bazeg 😄

1. és 3. http://www.freeweb.hu/cali/votma.gif nemrég.

Jók! :-D

az ENSZ-es vicc különösen tetszett! 😊

Hülyegyerek utazik a vonaton. Kérdezi az apját:
-Apuapu, mi az?
-Tehén - válaszolja az apa.
-Hool???

Nyuszika festi az ördögöt a falra. Arra megy a farkas, megkérdezi:
-Mit festesz, nyuszika?
-Ördögöt! - feleli nyuszika.
-És szarva van?
-Neem! Festve!

Az ENSZ világméretû felmérést indított, amiben a következõ kérdés szerepelt:
"Kérem mondja meg õszintén a véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés teljes kudarccal végzõdött.
-Afrikában nem tudták mi az az "élelmiszer"
-Nyugat-Európában nem tudták mi az, hogy "hiány"
-Kelet-Európában nem értették, hogy mi az "õszintén"
-Kínában nem tudták mit jelent a "vélemény"
-A Közel-Keleten nem tudták, hogy mit tesz az: "megoldani"
-Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem"
-Az Egyesült Államokban pedig nem értették, hogy mi az a "világ többi részén".

Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel majd meggyújtották.
Most gyûjtést szervezünk az árván maradt családnak.
Segíts Te is!!!
Már van újabb 70 liter...

Nekem semmi bajom nincs a feketékkel...
Régebben volt is néhány afrikai barátom, csak aztán apám eladta
õket..."

A horgász kifog egy aranyhalat. Az aranyhal ezt mondja neki: Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz a vízbe.
-Jó-mondta a halász- akkor szeretnék egy autópályát Magyarországtól Hawaiig.
Erre a hal: Ez túl nagy kívánság, akár évekig is eltarhat az építése.
-Akkor viszont szeretném megérteni a szõke nõk logikáját.
-Hány sávos legyen, 2 vagy 4??

Cigány ül a padon. Odamegy hozzá a skinhead.
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok!
-Tudod mit? Akkor gyere velem, pont egy ilyen tábort nyitottunk.

-Fiam, ne menj minden este abba a zajos diszkóba, mert a végén megsüketülsz.
-Kösz, anyu, de már ettem.

Micimackó és Malacka úgy dönt, hogy elmennek kirándulni. Fel is pakolnak a kisbuszukba és elindulnak. Út közben találkoznak a Hallal.
Hal: Nem mehetnék én is veletek Micimackó?
Micimackó: Jöhetnél, de csak hét hely van a kisbuszunkban és mi pont heten vagyunk.
Hal: Semmi baj, majd én állok.
El is indulnak és útközben Malacka megszólal:
-Nézzétek, a nyolcadik utas a hal, áll!

Agresszív malacka megy az erdõben. Megjelenik elõtte a jótündér.
-No, malacka, mivel ma jó kedvemben vagyok, teljesítem egy kívánságod.
-Csak egyet?! Dögölj meg...

Hogy kezdte a hóhér?
-Gyerekfejjel.

-Befizettem egy reinkarnációs tanfolyamra. Kicsit drága volt, dehát egyszer élünk...

-Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Felejtsük el, és kezet rá, oké?

Meddig hordja a cigányasszony magával a szemetet?
-9 hónapig.

Mi a globalizáció?
- Diana hercegnõ halála.
Mire alapozza a feltevését?
- Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy francia
alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit
egy belga sofõr vezetett, aki skót Whiskey-t piált, és egy japán motoron
utazó olasz paparazzi elõl menekült, majd amerikai doktor akarta megmenteni
brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték neked,
egy magyarnak, Bill Gates taiwani szarját használva...

Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
-Mindkettô marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?
-Majd eldôl!

Mi az: Szõke nõ barnára festett hajjal?
-Mesterséges intelligencia.

Mit mond a szõke, ha lever egy felbecsülhetetlen értékû Ming vázát?
-Minden rendben papa, nincs semmi bajom...

Az USA-ban egy vallalatnal 4 emberbol egyet el kell bocsatani. Ki legyen az?
-Jane nem lehet, mert nõ.
-Jack nem lehet, mert fekete.
-Bob nem lehet, mert buzi.
Igy kirúgják Michael-t, a kétgyermekes fehér heteroszexuális családapát...

Az öregek otthonabán két bentlakó beszélget:
-Tegnap éjjel megdughattam volna Pamela Andersont!
-Miért, itt volt?
-Nem, felállt!

Jamaikában elfogy az utolsó szál füves cigi , majd pár óra múlva megszólal egy hang: mi ez a szar zene?!

Két vak ló beszélget:
-Te, csak nem indulsz a mai versenyen?
-Nem látom akadályát...

Beszáll a szôke a taxiba:
-Az Andrássy útra kérem.
-De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
-Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
-??? Semmivel.
-Hu, de olcsó!

A kis Beethoven ül a zongora elôtt, lóbalja a lábát és cigizik. Bejön a mama:
- Na de Ludwig! Ma ez már a kilencedik Symphoniád!

/A rasszista viccek csak viccek, senki sem gondolja komolyan.

😊)

és a krepto?😊

Egy tipikus munkanap, a hasznalati markakkal leirva:



1. Felkelsz.
2. Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
3. enault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
4. Donalds, Coca-Cola, Orbit.
5. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
6. Tuborg.
7. Tuborg.
8. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
9. Nokia... Nokia.
10.Durex.
11.Colgate. 😊

- Miért szaladt el az operáció elõl? - kérdezi a nõvér a beteget.
- Mert az asszisztensnõ azt mondta: "Mitõl fél, ez csak egy közönséges vakbélmûtét."
- Na és?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek.

😄DDDDDDD

Rolls-Royce Phantomot vásárolt

erre csak azt tudom mondani, hogy nem szar 😉 nem semmi verdák, amúgy megjegyzem ez az egyetlen 7 csillagos szálloda a világon... nem szar 😉

jaja

Cigány faszi tanítja úszni a fiát. Kimennek e tóhoz és belevágja a kispudrét a tó közepébe, és a partról osztja neki az észt:
-Bazzeg, kápálózzá Gazsi!
...
-Mondom kápálózzá bazzeg.
...
-Bazzeg...

nézd meg a többi topicot is..

Az hogy szpemmel.

ennek mi köze ehhez a topighoz???

A tanítónéni elõadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

Nekem meg mindegyik pont fordítva. :-)

az elsõ 2 az tényleg az, a 4. nem annyira, a 3. nekem egyik best

Ezek nagyon gáz viccek!

Ja van még! Most jut eszembe.
Hitler ellátogat egy koncentrációs táborba, és egy medence-átúszó versenyt hirdet: Aki átússza a medencét az szabad - hirdeti.
Végülis 3 zsidó próbálkozik:
1. beugrik, úszik, elmerül...
2. beugrik, úszik, úszik, már nagyon szenved, végül elmerül...
3. beugrik, úszik, úszik, úszik, már majdnem átér, megfogja a túlpartot, de végül elmerül, mire Hitler felsóhajt:
- Huhh! Már azt hittem saválló!