41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#13966
-Védd az ózonlyukat! Csak ketto van belole...
-Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
- Olyan gonosz, hogy sírva fakad, ha lát egy üres mentőt.
- Nem érdemes egy disznóval birkózni a pocsolyában. Mindketten mocskosak lesztek, és a disznó még élvezni is fogja.
- Nem azt mondtam, hogy rágós a hús. Csak azt mondtam, hogy nem látom a lovat, ami odakint szokott állni.
- Mondd meg neki, hogy kurva elfoglalt vagyok, vagy fordítva.
- Igazi Úriembernek csak az nevezheto, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.
-Ha valamikor is csábítást érzel, hogy beszélj másoknak a bajaidról, emlékezz arra, hogy hallgatóid felét nem érdekli, a másik fele pedig örül annak, hogy végre megkaptad, amit megérdemeltél.
- Ha kleptomániás vagy, lopj rá gyógyszert!
- Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek fozés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfozni oket.
Az az abszolút boldogság, amikor a fogorvos azt mondja, hogy nem fog fájni, aztán a fúró bekapja a kezét.
-A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
-A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vörösborutol lopott el.
-
#13965
Fárasztó:
Mi az: ugat és focizik?
- Labdarúgó EB -
#13964
Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- A Family Frostnak csak egy szar száma van -
#13963
Szőke leányzó veszekszik a barátjával:
- És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell elmagyarázni?!
-
#13962
Egy tanár gondolatai ZH írás közben
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved. A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem
fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni. Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatát a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.
-
#13961
hahahahahahahaaaaaahaaaaaaahaaaaaahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..................... -
#13960
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
-
#13959
geci? -
#13958
én tudom!
tej!
-
#13957
nemtom -
Alice Sabbat #13956 ha a Boci csokiban tej van , mi van a Tibi csokiban ?! -
#13955
- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 20 ezer bazmeg! -
#13954
Én is az "épitö" jellegü hozzászolások miatt hagytam abba a beirást. -
#13953
Azt a gec,ez naon jó! 
-
#13952
meg 
-
HUmanEmber41st #13951 Mi lett sünikével??
1 lövésből megvolt aztán??? -
#13950
ismerem, de atom vicc
-
#13949
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"... -
#13948
-
#13947
:DDDd
már azt hittem nincs is poén :D -
#13946
Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképzõ központból
Drága Mama és Papa:
Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak tudnak, mielött minden hely elkel.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegviz.
A reggeli bõviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az õ kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erõltetett menetre", ami az õrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az "erõltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos.
Az õrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan mint az iskola igazgató. Az õrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat.
Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következõtõl biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám. Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lõ, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a
töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bõl van itt. Õt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152cm magas vagyok, õ meg 136 kiló és 190cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szeretõ lányotok,
Gail -
#13945
:DDDD -
#13944
megy a nyusi az erdoben egy uveg szoda a kezeben. odaer ej fahoz, kiveri a farkat, meszissza szodat es az ures uveggel fejbevagja magat.
reggel felebred, korbenez es elmelkedik: - micsoda buli volt. sex, pia es kabitoszer... -
#13943
Nem nyelte le a kenyeret.... -
#13942
Sven gödröt ás a fjord partján. Arra megy a cimborája, Ole, és megkérdezi:
- Minek ásod azt a gödröt?
- Tegnap megismerkedtem egy nővel, Gunillának hívják. Gondoltam elhozom ide.
- Értem, de minek a gödör?
- Púpos a nő.
-
DePreSsZYo #13941 :DDDDDDDDDDDDDDD -
#13940
-Mi Süsü másik neve?
-?
-Chuck.
-??
- " A nevem is ennyi chuck süsü..." -
Alice Sabbat #13939 Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál! -
#13938
Ma megint Whiskas volt ebédre - Nálunk a macska vásárol
Lassan írtam ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni
Oly kicsi a városunk, hogy az irányítószám törtszám!
Te is skizofrén vagy? Na, akkor négyen vagyunk!
Ne vigyél engem a kisértésbe; odatalálok magam is.
Majd még megvakulsz nekem, aztán nézhetsz.
Te csak azt részeg, hogy én hiszed!
Imádok arra magamhoz térni, hogy még nem haltam meg.
- Le tudná írni ezt az embert? - Igen. Középmagas és szakállat visel. - Férfi vagy nő?
A vérfertőzés jobb ha a családban marad.
Szerencse, hogy ilyen lassan megyek, mert lehet, hogy rossz irányba gyaloglok...
Mindenki kérdez hülyeségeket. Vajon én miért nem?
Tetoválás megvárható...
Miért nem építjük a nagyvárosokat vidéken? Sokkal tisztább ott a levegő!
Adj Uram türelmet - de azonnal!
Nem tudunk nyerni otthon, Nem tudunk nyerni idegenben. És nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.
Nem becsültük alá őket. Csak sokkal jobbak voltak, mint gondoltuk.
Nem,nem zsidó családból származom.Egyetlen értékem ez a pompás aranyóra. Büszke vagyok rá. Nagyapám a halálos ágyán adta el nekem
Ahány ház, annyi baj legyen.
A mustár nem jó marhasült nélkül.
-
#13937
Meggyöztetek :)
Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír
fel a
táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. Tanitó néni
tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel
neki.
Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megk*rnám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják? -
#13936
ihajja, csuhajja:DDDDDDDDDDDDDDDD -
#13935
Tényleg a viccnek a VICCEK topikban a helye! Többek közt én leszarom azt, hogy egy jó, vagy kevésbé jó vicc be van többször rakva. Az más kategória, mikor 20 hozzászóláson belül 5x uazt berakják, de akkor is mi van, átlapozod és kész. Több energiába telik "Vótmá"-t beírni, mint átgörgetni. Nem értem én se az ilyen fórumozókat.
Szóval pelleri csak nyugodtan írj, akármilyen "szar" is. :-DDDDD -
HUmanEmber41st #13934 Pelleri!!!
Nehogy abba merd hagyni a vicceid beszúrását, mert bemegyek az izébe, azt megváltoztatom az izét !!!!!! ( by "Szente Csaba" ) -
#13933
A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok az apámra, a bátyám meg nem?
- Azért fiacskám, mert ö más lappra tartozik. -
#13932
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz, itt sincs WC papír
-
#13931
thx :D -
#13930
[FÖLÖSLEGESEN VÓTMÁZIK] -
#13929
Top 3 vicc nálam (már volt az összes, fölösleges vótmázni):
Amerikai iskola, a tanitono feladja a hazi feladatot:
masnapra mindenki gyujtson egy tanulsagos tortenetet
a csaladja tortenetebol.
Masnap:
-No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti
csaladotokban?
-Egyszer vittnk egy nagy kosarban tojast a vasarra,
de leesett az egyik kerek, a kosar kiborult, es az osszes
tojas osszetort.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Jane?
-Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra,
de megbotlott a lo, a kanna kiborult, es az osszes
tej kifolyt.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az tejet egy nagy kannaban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Joe?
-Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es egy nap
a vietkongok lelottek a helikopteret. Nem volt
semmi, csak egy uveg whisky, egy geppuska, es egy
dzsungelkes. Mikorben zuhant a helikopter, megitta
a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor eltorik
az uveg. Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta,
hogy szaz vietkong vette korul. Hatvanat lekaszalt a
geppuskaval, de elfogyott a toltenye. Harmincat megolt
a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek tizet
kenytelen volt puszta kezzel megfojtani.
-Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol a
tanulsag?
-NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!!!
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdobe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és eloadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdobe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdobe:
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b*sztál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
> Indián: - Kutya nem beszélni.
> Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
> Kutya: - Semmi különös.
> (Indián ledöbbent arccal néz.)
> Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
> Kutya: - Jaja.
> Cowboy: - És jól bánik veled?
> Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti
egyszer
> elvisz a tóhoz játszani.
> (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
> Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
> Indián: - Ló nem beszélni.
> Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
> Ló: - Királyul.
> (Indián teljes sokkban...)
> Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
> Ló: - Ja.
> Cowboy: - És hogy bánik veled?
> Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor
rossz
> az ido.
> (Az indián teljesen elképed.)
> Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
> Indián: - Birka hazudni .. -
#13928
Folytasd, nekem bejöttek a vicceid is, és a képaláírásaid is a humoros és aranyos topikokban. -
#13927
Mekkora logo :D:DD:D:D:D::D:D:DD