Viccek

Az utolsó elötti "vicc" tényleg megtörtént.

Régiek, de....




Egy csinos no egy videki kocsmaban odasetal a barpulthoz es egy erzeki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaer, inti hogy hajoljon kozelebb, es mig jatekosan a ujjaval a szakallat babralja suttogva
megkerdi:
- Te vagy itt a fonok?
- Nem,- mondja a csapos
- Kerlek hivd ide, beszelnem kell vele - suttogja a no mialatt tovabbra is kihivoan jatszadozik a csapos szakallaval
- Sajnos nem tudom idehivni, segithetek?
- Igen, at kene adni neki egy uzenetet - mondja erzekien suttogva a csapos fulebe, majd az ujjaval vegigsimitja a csapos arcat es az ajkait, majd finoman becsusztatja a csapos tatott szajaba. A csapos leesett allal neman turi a kenyeztetest, majd vegre nagyot nyelve megszolal:
- Milyen uzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papir es szappan a WC-ben.



> Az alabbi sorok az Axelero segelyvonalara beerkezett aranykopesek
> nyujtemenyebol adnak nemi izelitot!
>

> HD: " Milyen levelezöprogramja van?"
> Júzer: "Kitekintö Gyorsvonat"
> HD: "Az meg miféle?"
> Júzer: "Hát az Outluk Expressz"
>
> HD: " Milyen Windóza van?"
> Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."
>
> HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
> Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."
>
> Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
>
> Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
>
> HD: " Milyen modemje van?"
> Júzer " Jó!"
> HD: " Analóg vagy ISDN?"
> Júzer " Laptop."
>
> HD: "Mi a jelszava?"
> Júzer " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörö voltam, de már nem
> emlékszem rá..."
>
> Júzer (nö): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én
> vagyok a Tóth Béla!"
>
> Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban.."
> HD: " Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el
> magától..."
> Júzer: " Tölem????"
>
> Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem
> tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
>
> HD: " Magyar nyelvü a program?"
> Júzer: " Nem tudom."
>
> HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
> Júzer: " 1023 Budapest ... "
>
> Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
>
> Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"
>
> Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni
> van..."
>
> Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni,
> hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
>
> HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"
> Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
> HD: " Dede, lennie kell."
> Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
> HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyön?"
> Júzer: " Jaaa, ott...




> > > Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az
> anyjának
> > > nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek,
> azt
> > > játszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt kéri, játszanak
> papás-mamást.
> > > > > A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
> > > > > - Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös
> labdát!
> > > >



Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Húúú, akkor rohadt ocsmány lehetsz...


Néhány fárasztó vicc mára:

- Kik laknak a falon?
- Festék!

- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...

- Hol alszik a csap?
- Csapágyban.

- Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
- Mindkett· marhára vigyáz a hegyen.

- Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?
- Majd eld·l!

Egy ló bemegy a vaskereskedésbe:
- Kérek egy kiló kenyeret.
- Csak rózsaszín van. (ez a kedvencem😊 Era
- Nem baj, biciklivel vagyok.

Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Els· emelet?
- Nem, Beatrice.

- Miért nincs az ágyban "ü" bet·?
- Mert az ágy nem ü tartó.

- Miért veszélyes az udvarba füvet ültetni?
- Mert a gyep lõ!

- Hogyan találod meg a rókalyukat?
- Félrehúzod a farkát!

Két medve beszélget:
- Maga nõs?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

- Egybetûs rokon, mi az?
- Nagy i.

Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen elkezdenek inni. Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a
lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...

Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petõfi
c) Ezüst

- Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
- Csigavér.


Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
- Fölvegyelek?

Két elem beszélget:
- Tök jó a szerkód!
- Naná, anyám Varta!


Kozepkoru hazaspar megy kettesben az autojukkal. A feleseg az anyosulesen zsortolodik:
- Es tudd meg, hogy elegem van beloled! El fogok valni!
A ferj nem szol semmit, csak egy kicsit gyorsit, mennek 100-at. Az asszony folytatja:
- Talaltam valakit, aki sokkal szorakoztatobb mint te!
Semmi valasz, csak egy kis gazadas. 120.
- A gyerekekre persze igenyt tartok, es a hazra is. A penz fele is az enyem - nyomul tovabb a feleseg. Valasz most sem jon, a ferj ismet ad egy kis gazt. 140.
- Mi van, miert nem szolsz? Neked nem kell semmi? - idegeskedik az asszony.
- O, nekem minden megvan, ami kell! - valaszolja nyugodtan a ferj.
- Minden?! Mi az a minden?
- Legzsak.


Ezerrel betep a hajokikotobe a taxi. Hatalmas fekcsikordulassal befarol a steghez. Kivagodik az ajto, es a ficko egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belole. Latja, hogy a hajo 10 meterre van a parttol. Emberfeletti erovel megloditja a koffert, es atdobja a hajora. Azzal se, szo se beszed, beleveti magat a vizbe, es hatalmas karcsapasokkal atuszik a hajora.
Buszken felkapaszkodik a fedelzetre. Mindenki ujjong. IGEN, SIKERULT! FELJUTOTT A HAJORA! Csak egy oreg matroz ingatja a fejet csendesen:
- Na jo, jo, ez szep teljesitmeny volt, de hat nem lett volna egyszerubb, ha megvarja, amig kikotunk?


A loversenypalyan egy jatekos eszreveszi, hogy egy pap lopozik be a lovak istallojaba, es az egyik lovat megaldja. Megjegyzi a lovat, majd csodlkozva latja, hogy a kovetkezo futamot az addig eselytelennek tartott lo toronymagasan megnyeri. Kovetkezo heten futam elott elbujik az istalloban. Jon megint a pap, megaldja az egyik paripat. Emberunk rohan a bukmekerhez, feltesz 5 dollart a lora, majd amikor tenyleg a megaldott lo nyer, besopri az 50 dollarnyi nyeremenyt. Kovetkezo heten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadas utan 20000 dollarral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a kovetkezo hetre mindenet eladja, majd, miutan ismet kileste a pap aldasoszto tevekenyseget, minden penzet rateszi a lora. Azonban ezuttal a lo teljesen lemarad, majd feltavnal osszeesik es kileheli a lelket. Emberunk felhaborodva rohan a paphoz:
- Atyam, miert tette ezt velem? Eddig ahanyszor megaldott egy lovat, az nyert, ez meg most meg a celba se tudott bevanszorogni!
A pap a fejet csovalja:
- Latod, fiam, ez a baj veletek, protestansokkal. Nem tudjatok megkulonboztetni az aldast az utolso kenettol...


Utazik a HEV-en egy holgy oleben gyermeke, szembe vele egy idosebb holgy az idosebb holgy melett egy tipikus rocker. A holgy oleben ulo gyermek folyton rugdossa a mamit. Aki rovid idon belul megunja es megkeri a
fiatalasszonyt szoljon a gyemekre. Rovid gondolkodas utan valaszol is az anyuka:
-Tudja a ferjemmel ugy gondoljuk, hogy nem szolunk a gyermekre, ezaltal nem gatoljuk a szemelyisegenek a kifejlodeset.
Utaznak tovabb majd a kovetkezo megallonal a rocker leszallashoz keszulodik, odanyomja a ragojat a fiatal holgy homlokara es kozli:
- Nekem is hagytak kifejlodni a szemelyisegem!


- Leveheti az alarcot, doktor ur! - mondja a szoke no a mutoasztalon. - Azonnal felismertem!

aki még nem ismeri:

***
Esõ esik, rossz idõ van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!

Ezt már én is hallottam, állítólag valóban megtörtént, de lehet hogy csak urban legend. Igaz én kicsit másképp ismerem, de a lényegen nem változtat 😊
Másik akasztós vicc:
Hotelban a takarító rohan az igazgatóhoz:
- Direktor úr, direktor úr, a vendég a 302-esben felakasztotta magát!
- Uram atyám! Levágta?
- Dehogy, még nem halt meg.

Ez igazából úgy jó, hogyha meséled. Így leírva nem az igazi, de szerintem a lényeg így is átjön 😊

A szõkenõ és a kopasz kigyúrt barátja nézik a moziban a Passiót. A korbácsos jelenetnél a nõ egyszercsak odaszól a barátjának:
-Szegény ember, ugye nem hal meg a végén ?
Mire a barátja:
-Hát mivel õ a fõszereplõ, csak nem hal meg....


Emeletes házban az egyik lakó rohan a szomszédhoz:
-Jöjjön gyorsan, a feleségem fel akarja akasztani magát !
Mire a szomszéd:
-Engem ????

közben kúrja... és mekváltozik a véleménye... mint neked a sitten a bena niggerrrel....

istenem, az elején hogy ellenkeztél... most meg... le se lehet vakarni róla... 😄

ezt nemértem

Cigányok strandolnak:
-Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
-Megõrültél asszony, hát élve se kívánlak.

Ez atomdurvaaa 😄DD

bbbbbbaaaaaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeggggggg

😊 ez télleg nagyon teccik

ugyeugye 😄

Et qrva jóóóóóóóóóóóóóóó!

A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nõstényre. Néhány héttel késõbb a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nõstény éppen párzási idõszakban van, és igen erõsen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetõség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkezõ egyén, arról volt híres, hogy igen erõsen érdeklõdött bármilyen fajtájú nõnemû egyén iránt. A vezetõség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erõsen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási idõt kér. Másnap aztán a vezetõség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettõ: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!


HÖHÖHÖÖHÖHÖ

jaahj ehheh ahj

a szõke nõ egy átmultott éjszaka után:
elfelejtettem megkérdezni,ugye te nem vagy aids-es?
nem.
huhh, csak azért kérdeztem mert nem akartam 2szer elkapni.

mit iszol kisfiam?
sósavat.
mit?
hrrrr...

mit is mondod az orvos?..polip?...pillangó?...tigris?...ja megvan rák....

Gyûlölöm az "abszolút" vicceket...

Vagy ha a tiszavirágnak rossz napja van 😊
Vagy zuhanó géprõl süllyedõ hajóra esni 😄
Hallottam még valamit, de most hirtelen nem jut eszembe 😊

mi az abszolut pech?

klausztrofobias embrio

Joakak.

Az uccsó kettõ kicsit rasszista de nagyon jó

Lehet hogy már volt:
Csinos tinilány éjszaka megy hazafelé, egyszercsak a lépcsõházban elkapja a házmester:
Anya, anya erõszakol a házmester...a mester...A MÁGUS!

Én úgy ismertem, hogy

-Magának mi baja?
-Szülõvárosom.

Rendõr megy vizsgázni, kérdezi tõle a vizsgáztató:
-Vezetékneve?
-Kábel
-Keresztneve?
-Feszület
-Húzzon egyet!
-Húúú...!!!
-Magának mi baja?
-Város

A székely meg a fia mennek gombázni. A fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez Édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát Édesapám hiába nevet én azért egy kicsit megiedtem!

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergõdik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbõ?
- Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna.

A cigány régóta stoppol az országúton. Végre megáll egy verda.
- Elvinne a faluig? - kérdi.
- Rendben, ha útközben a fogad között tartod a teniszlabdámat - feleli az autós.
Gondolkodik a cigány, de nincs kedve tovább várni:
- Na, hol az a labda?
- Hátul a vonóhorgon!

- Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- ???
- Egy cigány a Holdon.
- És sok fekete pont a Holdon?
- ???
- Megoldás.

😄

Én meg elõször láttam. DDDDD

Nagyon komoly 😄

Volt párszor, de elõszõr hallgattam meg. 😄DDD

bazeg, még 2 oldal sincs

nem olvasok vissza ha volt volt

az új sláger !!!😄

Repülõgépen baleset történik, és nagyon nehezen tud csak levegõben maradni. A pilóta úgy dönt, ki kell dobálni a csomagokat és még sajnos pár embernek is ki kell ugrania ahhoz, hogy ne zuhanjanak le. Ezt elmondja a stewardessnek is, hogy adja be az utasoknak és intézze is el.
A stewardess fogja a mikrofont és vázolja a helyzetet, majd elõadja a kivitelezést:
- Jól van emberek, hogy ne legyenek problémák, névsor szerint fogunk menni. Tehát elõször ugranak az aforamerikaiak.

Nem mozdul senki.

- Oké, másodszor jönnek a barnabõrûek.

Nem mozdul senki.
Ekkor a pici Joe megkérdezi a mellette ülõ apját:
- Apa figyelj már. Mi afroamerikaiak is vagyunk, barna bõrûek is vagyunk, miért nem ugrottunk?
- Nem fiam, rosszul tudod. Mi niggerek vagyunk.

😄

A kis Ányos találóskérdést tesz fel az anyjának:
- Anya, tudod mit csinál az ûrhajós, ha megszomjazik?
- Tudom, Ányos, Ûrkutat ás.

öö jóak. hmm ez itten talánö

hm nemroassz. acc valami linket hol vannak joak viccekek?

Kovács úr szalad lefelé a lépcsõn:
- Házmester úúúúr! Házmester úúúúr!
- Mi van?!?
- Az anyósom a 10. emeleten ki akar ugrani az ablakon!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!

Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfõn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik! Hétfõ délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Gyõztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással... Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebbõl a perbõl! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

😊

😄DDDDDDDDDDDDD

Van akváriumod? 😄DDDD

az beüt ! :oD

szrintem meg jók, fõleg az uccsó 😊

Igy jártál😊

Nekem ezek nem tetszenek sorry.

A tanárnõ mondja:
- Gyerekek mondjon valaki 1 mondatot a békával és a hajóval. Jó?
Jancsika az elsõ:
- A béka odavánszorog a hajóhoz.
- Nem jó!
Misike mondja:
- A béka odauszik a hajóhoz.
- Nem jó!
Móriczka jönn.
-Békápod a faszom hajó ha nem!!!!!!

Móricka sétál az anyukájával. Egyszer szembe jön velük az anyuka régi munkatársa.
- Jaj de aranyos kisgyerek vagy te -cibálja Móricka arcát.
- A szemedet anyukádtól örökölted. Nézd csak az orrocskádat is az anyukádtól örökölted. Megszólal Móricka:
- Látnád csak a faszomat! Az tisztára a fateromé!

Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Pistike jelentkezik.
- Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni.
- Igen. Aki volt már nõvel az mehet focizni?

- Móricka, ti mit szoktatok enni otthon?
- Lámpát!
- Ez képtelenség!!!
- Nem. Anyu este mindig azt mondja apunak:
- Oltsd el a lámpát és tedd a számba!!!!

-Pistike anyukád hív!
- Tudom, tõlem kapta!

Pistike megy haza:
-Apa, elvesztettem a szûzességem!
- Nagyszerû fiam gyere, ülj le, igyunk meg egy üveg sört.
- A sört azt megisszuk, de én inkább állnék.

- Mi a külömbség a szar meg a Windows között?
- ??????
- A szarból ki lehet lépni!!

Ismered a 7 gombos Windows-os újraindító billentyûkombinációt?
- ???
- CTRL-ALT-DEL... CTRL-ALT-DEL... RESET

Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá. Arra jár egy rendõr és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofõrhöz.
- Mi van beszorultunk, beszorultunk?
Erre a kamionsofõr.
- Nem csezd meg, hidat szállitok!

Találkozik a rendõr a haverjával, aki épp egy könyvet olvas. Megkérdezi, hogy mit olvas:
- Mit olvasol?
- Egy logikáról szóló könyvet.
- Mi az a logika?
- Figylej, elmagyarázom! Van akváriumod?
- Van.
- Tehát ha van akváriumod, akkor feltételezem, azért van, mert szereted a halakat.
- Igen, szeretem.
- És ha szereted a halakat, akkor biztos szereted a finom halászlevet.
- Igen.
- És ha szereted a finom halászlevet, akkor biztos szeretsz hozzá finom bort inni.
- Igen, valóban így van.
- És ha szereted a jó borokat, akkor biztos szereted a jó nõket is.
- Hát tényleg szeretem.
- És ha szereted a jó nõket, akkor nyilván nem vagy buzi.
- Hát tényleg nem vagyok.
- Na ennyi.
A rendõrnek nagyon megtetszik ez a logika-dolog, kölcsönkéri a könyvet. Épp olvassa õ is, mikor találkozik egy másik rendõrrel, aki odamegy hozzá:
- Mondd csak, mit olvasol?
- Egy logikáról szóló könyvet.
- Mi az a logika?
- Figyelj, elmagyarázom. Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te buzi vagy.

Szvsz 21-es nyuszikás elég szar, ráadásul... áhh, inkább piroska sétálgatna a nagymamájával nem nyuszikák!!!!
22 - fasza 😄

naggyonnagy!!! 😄 😄 😄

Ez yo. 😊