Viccek

Ez nagyon nagy

Amerikai iskola, a tanitono feladja a hazi feladatot:
masnapra mindenki gyujtson egy tanulsagos tortenetet
a csaladja tortenetebol.
Masnap:
-No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti
csaladotokban?
-Egyszer vittnk egy nagy kosarban tojast a vasarra,
de leesett az egyik kerek, a kosar kiborult, es az osszes
tojas osszetort.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Jane?
-Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra,
de megbotlott a lo, a kanna kiborult, es az osszes
tej kifolyt.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az tejet egy nagy kannaban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Joe?
-Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es egy nap
a vietkongok lelottek a helikopteret. Nem volt
semmi, csak egy uveg whisky, egy geppuska, es egy
dzsungelkes. Mikorben zuhant a helikopter, megitta
a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor eltorik
az uveg. Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta,
hogy szaz vietkong vette korul. Hatvanat lekaszalt a
geppuskaval, de elfogyott a toltenye. Harmincat megolt
a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek tizet
kenytelen volt puszta kezzel megfojtani.
-Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol a
tanulsag?
-NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!!!

A cigány odamegy a kis vasútállomáson a vasutashoz.
- Édes, drága állomásvezetõ úr, adjon már
egy cigárettát!
- Nesze.
- Aranyos vásutírányító
fõigázgátó úr, adjon már egy kis tüzet is.
- Na itt van.
A cigány szív egy slukkot a cigibõl, majd odaköp a vasutas
lába elé.
- Na mi van haver, te vagy itt a bakter?

Öreg cigány megkérdi a rajkótól:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis
karórára!
- Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában
mit mondassz... fél nyolc van...?

- Hogy jutsz el legkönnyebben Amerikába?
- ???
- Elvis Presley!

Szerintem te erre gondoltál :)

Aszittem elvisz preszli.

- Hogy lehet eljutni legkönnyebben az Északi-sarkra ?
- ?
- Menj el a Déli-sarkra és onnan irány bármerre !

- Mi a különbség a kisgyerek és a nagypapa között?
- ???
- A kisgyerek azt hiszi, hogy csak pisilésre tudja használni, a nagypapa pedig már tudja, hogy csak pisilésre tudja használni.

Egy hajó zátonyra fut egy lakatlan sziget közelében. A szigeten megvan minden ami az életbenmaradáshoz szükséges, viszont lévén, hogy egy lakatlan szigeten vannak, a legénység között pedig nincs nõ, a matrózok egy idõ után nagyon kanosak lesznek. Ezt szóvá is teszik a kapitánynak:
- Kapitány, a legénység már nem bírja tovább. Szükségük van egy nõre!
- Na figyeljetek! A hajóroncs hátuljában van egy hordó, rajta egy spéci lyukkal. Próbáljátok ki!
Ki is próbálják és nagyon meg vannak elégedve vele:
- Kapitány úr, ez nagyon jó volt, ugye holnap is neki lehet esni?
- Persze.
- És az egész jövõhéten is?
Kapitány elõveszi a kis naplóját, majd így válaszol:
- A jövõhét neked nem jó, mert akkor te ülsz a hordóban.

Az uccsó nagyon büntet

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent elõtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljõve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: " Nem. "
Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: " Nem. "
- Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: " Igen "
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal késõbb a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte a embert mi az oka a keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy:
- Õ volt a te feleséged?
Az azt válaszolta, hogy "igen"
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mint az elõzõ alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsõre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?

Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.


bevándorló a hivatalban:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Hopszi, "rendezvényt" akartam én buta :)

A legjobb rendevény a Masztur-BÁL :DDDDDDDD

Jézus a halálát megelõzõ napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az eggyik így szól hozzá:
-Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szûz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nõt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nõ...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor elõtt mire a nõ a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekrõl:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nõ és levette a ruháit. Gyönyörû szép nõi test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. ..

A farok definíciója:
1-10 évig: vízmû
12-20 évig: hajtómû
20-30 évig: erõmû
30-40 évig: remekmû
40-50 évig életmû
50-70 évig: emlékmû
70-töl: bõrdíszmû

Repülõgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nõ suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nõ: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!

Nõ: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.

Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!

Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk elõírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelõrõl, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!

A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnõjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnõ ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.

Józsi bácsi elmegy a doktornõhöz, hogy nem megy neki. A doktornõ felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornõ megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornõt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...

Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlõdik, majd utoljára azt mondja a néni:
- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tõle.

Egy csodásan magányos szigetre a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nõ. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
- A két német pontos heti idõbeosztás szerint, felváltva hál a német nõvel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég szemlyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektõl, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égõ villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt mibõl gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

Áll egy szõke bombázó az úton és stoppol. Arra megy egy sportkocsi. Megáll, a nõ behajol az ablakon. A vezetõ gyorsan felhúzza az ablakot, kiszalad, és hátulról jól megd*gja a nõt. Látja ezt egy parasztbácsi és elgondolkodik:
- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek...

...

Ja, hát az tényleg nem nagyon vicces. :-(
Nem baj, van annak jó oldala is. :-)

Én arra értettem, hogy 1 hét és itt a suli :(

Te ehhez nem értesz! :-D
Ez csak Dacidra és rám tartozik.

Ez nem vicces basszus!

Má' megint a SHITen jár az eszed te gyerek!!! Ha minden jól megy 1 hét múlva találkozunk az osztályban :D

Ehh.....inkább az interneté.

Ez is a poén része? :D

Calm down, dude.
Tell me, mit nem találsz ebben viccesnek ?
És miféle merénylet ? Nem értelek....