41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Satufa #14446 Az a börtönös viszont jó!
-
#14445
nem de ez jó:D:D:D
-
#14444
:D
-
Satufa #14443 akkor jó
És ezt ismered?
Két ovodás megy az utcán
Egyszercsak meglátnak egy macskát
-Ott egy szisza!!
-Na mi van, nem tudod kimondani hogy matka? -
#14442
inkább vicceket írjál aztán beszélj -
#14441
mármint nem gondolom komolyan -
#14440
nem:D:D:D:D:D:D:D:D -
Satufa #14439 Na mindegy.
-
#14438
dehogy
:D:D:D
-
#14437
-Na és mit szólt az apád, mikor a börtönbe kerültél?
-???
-Isten hozott fiam. -
Satufa #14436 Peki, ugye ezt nem gondolod komolyan? -
#14435
Két here beszélget:
-Gyere menjünk dolgozni.
-Miért?
-Felállt a főnök. -
#14434
-Mi a kiskirályfi utolsó mondata?
-???
-Süsü, te gyanús vagy nekem, te ittál! Lehelj rám -
#14433
-Te Ödön min gazdagszik meg az a sok bank?
-???
-hát a Pénzödön -
#14432
-Van három szúnyog. Melyik a rendőr?
-???
-Amelyik nyakoncsíp. -
#14431
Minek a mértékegysége a szellem per négyzetméter?
-???
-A lidércnyomásnak. -
#14430
A cigány kinyitja a postaládát és talál benne egy fasírozottat.
-Há mán megint ki a fás írt? -
#14429
Csabika és Tomika az erdőben Tell Vilmosdit jáccanak.Tomika fejére rátesznek egy almát.Csabi lő, és kilövi Tomika bal szemét.
-Jaj bocs Tomika nem akartam.Jáccol még velem?
-Igen...
Kilövi a másik szemét is:
-Jaj bocs Tomika nem akartam jáccol még velem?
-Én szívesen jáccanék de a mama aztmondta, ha besötétedik, menjek haza. -
#14428
-Miért nem lehet a kádban szeretkezni.
-???
-Mert ott a Domestos... -
#14427
Ejtőernyőskiképzésen az oktatóhoz:
-Mondja kérem jó ez az ernyő?
-Eddig még senki sem panaszkodott... -
#14426
-Doktor úr nagyon sárgák a fogaim. mit javasol?
-Hmmm...esetleg egy barna nyakkendőt. -
#14425
-Hogyan készül a túró.
-???
-Nem adnak a tehénnek inni. -
#14424
-Mondja maga tud úszni?
-Nem.
-És ha megfizetem? -
#14423
-Hogy hívják a finn balettáncosnőt.
-???
-Otta Vatta. -
#14422
Marslakók szállják meg a földet és rabszolgákat gyűjtenek.Mivel a Nők és a gyerekek nem felelnek meg, ezért csak a férfiakat vizsgálják,azok közül is csak az jó rabszolgának, aki káros szenvedélyektől mentes.Hosszú sorban állnak a férfiak a csészeallj előtt, s egyesével mennek be.Bent egy hang megszólal fentről:
-Jó na-pot kí-vá-nok - mondja szaggatott géphangján a marslakó.
-Jónapot. - válaszol a férfi.
-Ma-ga do-hány-zik?
-Nem - mondja a férfi
-I-szik?
-Nem - mondja ismét.
-Ma-ga jó lesz!Ké-rem a kö-vet-kez-őz!Jó na-pot kí-vá-nok.
-Magának is - egy újabb férfi.
-Ma-ga do-hány-zik?
-Nem.
-I-szik?
-Néha egy-egy kupicával.
-Kö-szön-jük szé-pen. Vi-szont-lá-tás-ra.Ké-rem a kö-vet-ke-zőt!
-Há jó nápot ádzson Isten ázs uráknák.
-Kö-szön-jük szé-pen. Vi-szont-lá-tás-ra... -
HUmanEmber41st #14421 Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért.
A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak
szétszórva.
A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
- Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg.
- Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
- Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire
kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
- A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek
a logban. - felelte az ember.
- Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott
semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a
szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot.
Hol van?
A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. "Te ugye a javításért
jöttél?" - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem a
listát, szerintem a következő patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a
körülötte heverő papírok közt kotorászni.
A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik
halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget,
és hümmögni kezdett felette.
- Mi az a log? - kérdezte megint.
A Programozó nagy levegőt vett:
- Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a
hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért
aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás előtti utolsó
bejegyzésből tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a
javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
- Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a
felhasználó?
- Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben
lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a
programot, azok a programozók. Akik csak használják őket, azok a
felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a log
- Te valószínűleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
- Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek
programok? - kérdezte a Kis Herceg.
- Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz
valami szövegszerkesztőt, levelezőt, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az
irodában például.
- Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a
bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
- OK, akkor otthon, mikor szabadidődben benyomsz egy játékot, az egy
program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.
- Szabadidőmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a
székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm
kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? -
kíváncsiskodott tovább.
- Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a
Programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a
felhasználók, mert képtelenek a legalapvetőbb szakkifejezéseket is
megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam
száll szét ettől is.
- Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott
eltérni a tárgytól.
- Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én
olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban
benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású
task, mint a support. - és visszafordult a munkájához.
- Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a
bolygót. Útközben azon tűnődött, vajon el tudná-e magyarázni a
Programozónak, hogy ő nem használ semmilyen programot és mégis normálisan
él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy,
hogy megértse.
- Valószínűleg nem - summázta végül. - A fölnőttek nagyon-nagyon furcsák
tudnak lenni. -
CB Gery #14420 - Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska? -
#14419
Picit nehéz a magyar, nem írok még helysen. Mind1!
A főnökök mivel nincsenek megelégedve?
-A saját fizetésükkel és a tiéddel!
-
#14418
Csak összejön:)))) -
harcu #14417 Bocs, de
tÜzel és vIzel -
#14416
Bocs,!
-A nő meg ott tűzel ahol vízel.
-
#14415
Mi a különbség a tűzoltó, a tengerész és nő között?
-A tűzoltó a tűzre vízel.
-A tengerész a vízre tűzel.
-A nő meg ott tűzel, ahol tűzel.
-
#14414
Na ezt el fogom meselni a gyerekeimnek este, mert nagyon tanulsagos aszod*, oszt man ugyis unjak a DC-röl leszedett filmeket monitorrol... -
#14413
Hol volt,hol nem volt,túl az Ó/encián,a Üvekhegyen is túl,szóval jó messze,a halál falába* ,volt a világon egy kismalac (meg több mocskos,szemét disznó,de ez most nem érdekes).Ez a szerencsétlen röfi egy letrottyant kis házban lakott egy nagy erdö közepén.Egyszer,amint itten töltögette le magának a netről a gyermekmalac-pornót,odament a vityilohó' egy aszott* nagy farkas,és beszólt az ajtón:
-Eressz be,te sneci* ,rakd* meg,nagyon hideg van idekint,fázom!
-Nem eresztelek biz én,rakd * meg,mert megeszel.
-Dehogy eszlek meg,te vöcsök* ,rakd * meg,gyönge a szivem,te meg tiszta koleszterin vagy.
-De akkor se eresztelek be,takaroggyá innét a jó hurka* anyádba!
-Ereszd be,rakd* metg,hát legalább az egyik hátulsó lábam.
Ez a lúzer kismalac beeresztette az ordas egyik hátulsó lábát.Hanem alattomban (mert ilyenek ezek a gennygóc kismalacok,ha találkoztok eggyel,ne felejtsétek el a máját úthenger alá vetni!) odatett egy nagy fazék forró vizet a tüzre.Kicsi idő múlva ilyet szól a farkas:
-Ugyan már coci,birom* az anyádat,ereszd be már a másik hátulsó lábam is.
A kismalac beeresztette azt is.De a farkas nem érte be (mert ezek a fallopó* farkasok meg ilyenek,ha találkoztok eggyel,ne felejtsétek el szétpúzni* a fejét a vöcsök* nek egy bézbólütővel!) , hanem egy idő múlva megint beszólt:
-Te buci* rakd * meg,ereszd be a két első lábam is.
A kismalac beeresztette a két első lábat is,de a farkasnak ez se volt elég (pedig már csak a fogtömése maradt kinn),megint rákezdte:
-Mingyár leszórom* magam,rakd* meg,eressz be már egészen,te vöcsök*.
Erre a rafkós kismalac egy zsákot szépen odatett a nyiláshoz,hogy amint a farkas jön háttal befelé,egyenesen abba menjen bele.És behúrozok* öcsém,rakd* meg:ez a vamzer farkas csakugyan a zsákba farolt be.
A sneci* kismalac hirtelen bekötötte a zsák száját,lekapta a tüzről a nagy fazék forró vizet,leforrázta vele a farkast,azután gyorsan feltűzött egy aszott* nagy fára.
A vöcsök* farkas egy darabig orditott,mert a forró viz úgy levitte a szörét,hogy egy szál se maradt rajta,és ettől úgy nézett ki rakd* meg,mint egy pedofil meztelen csiga
szaunából jövet.azután addig hányta-vetette magáz,mig ki nem bújt a zsákból.Ekkor gyorsan szétküldött egy esemest a haverjainak,hogy jöjjenek segiteni neki,mert jól meghivatták*.Hamarosan be is állt a ház elé néhány terepjáró,amikből vagy tíz hasonló buci* szállt ki.Elkezdték keresni a malacot.Addig-addig keresték rakd* meg,amig valamelyikük csakugyan meglátta egy fa tetején.(Mint később kiderült,ez a farkas nem is farkas volt,hanem egy álruhás köszáli sas.Ha esetleg találkoztok egy ilyennel,nyugodtan rúgjátok szét az arcát a szemét snecinek*.)
Odamentek a fa alá,elkezdtek tanakodni,hogy mitévők legyenek,mert eszük ugyan rengeteg volt rakd* meg,de fára mászni azt egyikük sem tudott.Szerencsére hármójuknál is volt hátul a csomagtartóban egy-egy Uzi.
Úgyhogy rakd* ,szépen beálltak a fa alá,aztán jól tarrá* lőtték azt a fallopó* kismalacot,a hulláját meg lehurozták*.
Na, lehet bedönteni a maradék sörikét,oszt elhúzni az ágyba.És mindenki vigyen magával még egy embert!(Lehetőleg lánytot.)
*Csúnya szavak,ki tudja már,mi volt az eredeti -
#14412
:DD De a többi is :D 
-
#14411
évezredes kockulás... -
#14410
Szerintem is hülye!
Cs helyett aao-t írtam volna. -
#14409
Ja, hat online gamer hatter szükseges a megertesehez :-)) -
CB Gery #14408 Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét? -
Jhon Balu #14407 Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!