Viccek

Nem mindegy, hogy egyöntetû vagy ön egy tetû.

párbajban vérezni vagy vérbajban párzani

...teniszpálya vagy pénisz tája!
...sír mellet szarni vagy szar mellet sírni!
...vidd ki a bilit vagy idd ki a bilit!

...kecsegve ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.

Ez jó szerintem

és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bõre, mint a miénk

fék :o)

levél:

Drága Szüleim!

Már 6 hónapja itt vagyok a fõiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a fõiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentõket és a tûzoltókat. Õ volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Õ vagy kétszer olyan idõs, mint én, de õrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelõtt megtartjuk az esküvõt, mielõtt túl feltünõvé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvõnket az egy fertõzés, amit a võlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetõen, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint m toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bõre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az õ szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendõbelim is származik .. Most, hogy már mindenrõl részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se võlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisbõl meg makróból, és kettest kaptam informatikàból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Az látod lehetséges 😊 Mindig tanul az ember valami újat 😊

Nah, ennyit a zsanvicces topikról (törölve)

vagy falnal szarsz vagy szranal falsz

no ban pliz

nem voltal meg palocfoldon

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Vagy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban...

Ezt ma küldte a szolgáltatóm :-DDDD

Nem mindegy.....

Nem mindegy, hogy csapba szarni vagy szarba csapni.
Nem mindegy, hogy Karola néni vagy Vera néni.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy baszni mégy fel vagy baszol felmenni.

törölték

-Jean, van már Jean-vissec topik?
-Nem uram!
-Akkor megint a VICCEK topikba írtam be!

-Jean, berúgta már a motrot?
-Igen uram, már az árokban van!

Nyissunk Jean-vicces topikot.

Az nem ráadta a gyújtást? Mert olyanról, hogy autót begyújtani még nem nagyon hallottam.

- jean, gyujcsa be az automat
.......
- jean, begyujtotta mar az automat?
- igen uram, mar egy az egesz garazs

- jean, hany ajtoja van a wcnek?
- egy, uram
- akkor mar megint a szekrenybe pisiltem

Én úgy ismertem, hogy tollas-e.

Bár eredetileg lehet, hogy csipog...

mindegy,

-Jean, mászik a citrom?
-Nem, uram!
-Akkor megint a kanárit facsartam a teámba.

Neeeeeeeeeeee!
Ez már nagyon gáz!

kb. olyan, hogy Jean, mászik a kaktusz? Nemuram! Akkor a sündisznót locsoltam meg, híjja!

2 ember beszáll a liftbe:
- Elsõ emelet ?
- Nem, Beatrice.

- Jean, mászik a ribizli ?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

Ejj, de nagy kár érte. Nem baj, nem adom fel! 😊

-Jean, vendégek jönnek, vágjunk hozzá jó képet!
-A hallban lévõ Szinyei jó lesz, uram?

-Jean, hány fok van idebent?
-20 fok, uram.
-És odakint?
-2 fok, uram.
-Akkor nyissa ki az ablakot, hagy jöjjön be az a kettõ is!

-Jean, gyújtsa fel a szemközti házat!
-Miért, uram?
-Háztûznézõbe akarok menni!

-Jean, mi volt ez az éktelen csörömpölés?
-Egy autó befordult a mellékutcába.
-De miért csöröpölt?
-Nem volt mellékutca.

-Jean! Maga lopja a Whisky-t! Ma reggel bezártam egy legyet a szekrénybe, és most nincs ott!!!
-Az lehetetlen, uram, háromszor is visszakergettem!

- Jean, mit tárcsáz a telefonon ?
- Semmit uram, csak a figyelmét akartam felhívni.

mit nem tudtad?

-Hol alszik a féltonnás gorilla?
-Ahol akar.

Egy pali bemegy az étterembe.Olvassa az étlapon:
Napi ajánlat:"Rántott sajt paraszt módra".
Ilyet rendel.Ki is hozza a pincér miután megkérdi a pali:
-Köszönöm de ez miért parasz mód?
-Nesze bazmeg egyél!

Két tag a kocsmában:
-Te legyünk barátok!
-Te hülye vagy, hogy néznék ki kopaszon, csuhában?!

nem találtam meg 😞

Nahát, ezt nemis tuttam.....

a vege meg hogy jo reggelt vietnam

Az egér és az elefánt össze akar házasodni, ám a pap azt mondja nekik, hogy ez sajnos nem lehetséges.
Elhatározzák hogy öngyilkosok lesznek, és majd a túlvilágon együtt lehetnek.
Felmennek egy 10 emeletes ház tetejére.
Elsõnek ugrik az egér:
- Szervusz 10. emelet
- Szervusz 9. emelet
- Szervusz 8. emelet
- Szervusz 7. emelet
- Szervusz 6. emelet
- Szervusz 5. emelet
- Szervusz 4. emelet
- Szervusz 3. emelet
- Szervusz 2. emelet
- Szervusz 1. emelet
- Szervusz földszint
Placcs, leesett, meghalt.
Ugrik az elefánt:
- Szervusz 10. emelet
- Szervusz 9. emelet
- Szervusz 8. emelet
- Szervusz 7. emelet
- Szervusz 6. emelet
- Szervusz 5. emelet
- Szervusz 4. emelet
- Szervusz 3. emelet
- Szervusz 2. emelet
- Szervusz 1. emelet
- Szervusz földszint
- Szervusztok bányászok.....

A 2. kurva jó!

Alap, de jó . Nekem a biciklis a kedvencem:
- Kismalac vadiúj bicóval teker az erdõben, egyszercsak pont a nyuszika szeme láttára leakad az elsõ kerék, malacka hatalmasat borul. Felpattan leporolja magát és még mielõtt nyuszika megszólalna:
- Kuss legyen! Én így szoktam leszállni!

Szõke nõ bemegy a lottózóba, és érdeklõdik.
- Tessék mondani, hogy kell ezt játszani?
- Nagyon egyszerû, 90 számból kell ötöt eltalálni.
- Jaj de érdekes, és milyen messzirõl?

Agresszív kismalac beleesik egy árokba.Arra megy a nyuszika.Kiszabadítalak kismalac,várj egy kicsit!
-NEM VÁROK!!

Ez rohadt jó

Az elefánt kérdezi a puputevétõl: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmmm - válaszol a teve, - furcsa kérdés annak a szájából, akinek a penisze az arcán lóg.

1950-es évek,Magyarország.Két fickó utazik a villamoson,az egyik viccet mesél a másiknak: -Tudod mi a különbség Japán és Magyarország közt? Az hogy Japán a mosoly országa, de ami itt megy, az kész röhej.- Oda megy egy ballonkabátos férfi,és megszólítja a fickót:-Tudja mi a különbség a villamos és maga közt? A villamos továbbmegy,maga pedig leszáll és velem jön.

Mi az, se keze se lába, mégis felmegy a padlásra?
Ügyes nyomorék!

Trágyarobbantót valaki ássa elõ nekem pls!
Punker? 😊

A rendõr elsétál az állatkereskédes elõtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendõr!
- Na?
- Kurva anyád.
- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendõrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idõ után a rendõr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezárátom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendõrt másnap:
- Hé rendõr!
- Na?
- Tudod.

régi, de jó:
Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén ááállok...

- Te Rózsi, hova lett az a gyönyörû tarka amazóniai papagáj, amit ma reggel vettem?
- Jézusom, az papagáj volt? Azt hittem fácán, és megsütöttem!
- Te szerencsétlen! Tudod, hogy azért a madárért én egy vagyont fizettem? Még beszélni is tudott!
- Az más. Akkor magára vessen! Miért nem szólt?!

- Fõúr! Ebben a mazsolás kalácsban az egyik mazsola helyett egy légy van!
- Na bumm! Egy légy. De a többi mazsola!

- Pincér! Tudna valami jót ajánlani?
- Persze! Ott a sarkon van egy másik étterem.

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevû vendéglõben esténként felszolgálják a legyõzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfûvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A fõpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedõt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos uram, ma a bika gyõzött.