Viccek

Azt hittem a Jean viccek már lementek! 😞

- Jean, mi ez a nagy csörömpölés a kertben ?
- Semmi, uram, csak edzenek a kardvirágok.

Áááááááááááá!
Ezt én is kipróbálom, nahyon jóóóóóóó!

- Uram, megitta a fürdõ után a narancslét ?
- Nem Jean, a fürdõ után már nem fért belém.

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ 😄DDD

Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az elsõ csatában elveszítettem a fél lábam. Jött egy ágyúgolyó és levitte. Azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történt?
- Az a második csatában történt. A másik hajó kapitánya vágta le karddal. Azóta van kampó-kezem.
- És a szemeddel mi történt, látom az is üvegbõl van?
- Az a harmadik csatában történt. Egy kis bogár belerepült a szemembe.
- ???
- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén.

A parasztbácsihoz kimegy az RTL Klub:
- Jóska bácsi, híresztelik a faluban, hogy milyen jó dalokat költ. Beavatna minket is ?
Azt mondja a paraszt:
- Jaj fiam, az én verseimben hemzsegnek a disznó szavak.
- Az nem gond, azok helyett mondja azt hogy "hm-hm".
Erre Jóska bá' rázendít:
- Csavaros a, csavaros a hm-hm faasza.....

A kereskedõhajó kapitányához futva jön a fedélzeti tiszt:
- Uram egy kalózhajót észleltünk a láthatáron!
Mire a kapitány:
- Ajjaj, akkor hozza a vörös kabátomat, hogy ne lássák ha vérzek!
A tiszt így is tesz, ám mikor visszaér a kabáttal rossz híre van:
- Kapitány úr közelebb értünk, és kiderült, hogy 5 kalózhajó közeledik!
- Ajjaj, akkor hozza a barna nadrágomat!

- Józsi bácsi! Igaz, hogy beszûkûlt a szókincse?
- A faszt!

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt.
(Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, válligérõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.)
Miután hosszan gyûjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
"Khmmm" nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit?"
Mire a nõ, teljes hangerõvel:
"NEM AKAROK VELED BASZNI! KOPJ LE!!"
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög a bárpulthoz.
Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
"Sajnálom, ami az elõbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtõ helyzetekben!"
A férfi felordít, torkaszakadtából:
"ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT?!"

Telefon

- Jó napot kívánok, Jimmel szeretnék beszélni.
- De hiszen Jim még csak két hónapos!
- Nem baj, tartom...

Ez jóóóó 😄

A tömbház kigyulad, a tetejen ott ragad 3 nõ: szõke, barna, fekete.
Kijönnek a szadista tûzoltók, kifeszitik a ponyvát, fogják a 4 sarkát, és felkiáltanak:
- Lehet ugrani bátran!
Leugrik a fekete, szadista tûzoltók top-top-top, odébb tipegnek közben, zwump!, a nõ a betonra esik. Hihihi, röhögik a szadista tûzoltók, majd újra kifeszítik a ponyvát.
- Lehet ugrani bátran!
A barna nem mer:
- Nem, mert engem is átvertek, és meghalok!
- Ugyan már, az elõbb csak vicceltünk, de most aztán folyik a mentés, nincs több marhulás!
Kevés habozás után leugrik. Top-top-top, zwump!, hihihi!, a barna is meghal.
Szõkét már alig birják rávenni, hogy ugorjon. Hosszú idõ után a szõke nõ:
- Rendben van, ugrom, de velem nem toltok ki! A ponyvát tegyétek le a földre, és mindenki 3 lépést hátra!

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova, meg a Stefi Graf. Kérdezi a vendég cigány:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Há lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, oszt kívántam tõle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Má hogyne lehetne.
Gazsi megmutatja, hogy fogta ki az aranyhalat. Mário is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Há legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé - kezdi Mário. Legyen szíp az asszony, de szebb, mint a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Mário: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Mário panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz....
- Miért? Mit gondoltál, én nagy 'teniszt' kívántam???

szerintem ne erõltesd...

😄D

Pszichológusnál:
- Jó napot doktornõ, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nõkkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszû ribanc!

Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegébõl, zugából elõsorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor elõbukkan egy öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstõl. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca es fürgén a küszöbhöz biceg és kiordit:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!

Egy hölgy betér egy perzsaszõnyegboltba, és amint ott flangál, lehajol, hogy megsimogasson egy gyönyörû szõnyeget. A hajolástól azonban kiszalad egy puki, és az asszony rákvörösen néz körül: hallotta-e valaki.
Persze a tulajdonos ott áll éppen mögötte, és kedvesen mosolyog. Az asszony zavarban van:
- Jó napot kívánok! Ööö... Megmondaná, mennyibe kerül ez a szõnyeg?
- Kedves asszonyom! Hogy is mondjam... khmm... ha már a simogatásától elfingta magát, az árától biztosan be fog szarni...

- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülõjét ?
- ?
- Agymama.

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
-Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
-Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Rohadt jó!

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelõ óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettõ van, a k**va anyád, mi a f*szt csinálsz!?

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képbõl.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnõttök, elõveszitek a képet és azt mondjátok: itt van Judit, õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnõ, õ meg halott.

A Calgonos jó

egyenként esernyõt a seggükbe, és kinyiotva kihúzni az ilyeneknek

loál történet:
120 fõs delije akik repülõvel mentek, vandálkodtak fent a magasban.
cigiztek(mondjuk rá ez alap), ugráltak(ez is), na most jönnek a lényegek...
felfujták a légzsákokat, szétszedték a repülõben a székeket, majd 10.300m magasban egyszerre csak a repülõ egyik oldalából átszaladtak a másik oldalába hogy felforduljon a gép, a pilóta fülkét ostromolták, fogdosták a kisasszonyokat... de mindent tagadtak...😊

De azér még nem kell sírni 😞

Ez már télleg siralmas bazze...

Apróhírdetések:

Vadonatúj Trabant! Akár két biciklit is elbír.....ha beindul.

Védd a fákat a kipusztulástól ! Egyél hódot !

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került !
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fûtõszálat !

Tóth Miklós mûköszörûs. Ollók, kések - de nem sokat.

http://www.kakiking.com/everybodylovesyou/

KAKI KING ... LOL

Egy kínai úszónõ naplójából :



Hétfõ
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nõtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nõtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölovel próbálkozott. Szerencsére idoben elugrottam, de így ráégett a köpeny. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzõm kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.

Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok az elsõ ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzom is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.

Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözoben pánik tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis mûtéten kellett részt vennem, ugyanis nõni kezdett a harmadik karom. Az edzom szerint ennyi edzés után ez természetes.

Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak vizeletet a doppingszerek között. A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba.

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

Két barátnõ beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

301 skinhead veri szarrá a cigót és még pénzük is lesz 😊

mer hüjevagy😄

Bëlgán láttam egy kopasz kissrácot.
Militari hátija volt, rajta egy narancssárga cetlin: ELÉG VOLT!
A következõ négy sor kisebb betûkkel volt, így nem tudtam végigolvasni.

Biztos Anima sound system idézet voplt...

Most persze hallgat😊

Jah hát ja, meg véres lesz a bakancsa, kinek kell ez? 😊

de ha én lennék az eredeti helyében én páholyból nézzném végig, tudod a vért nehéz kimosni a ruhából 😊

+1 az eredeti 😄

? 100 a skinyó mögé + 200 a cigány mögé az nekem 300

LOL, szorzotabla! 😊

Ja már értem. 😊

a 300 kopasz valószínûleg nem teázni fog a cigóval

Ezt nem értem.

Én ezt így ismerem:

A skinhead és a cigány találkozik a jótündérrel és mondja nekik:

- Skinhead 3 at kívánhatsz, de a cigány 2 nannyit kap belõle.
- Jó rendben -mondja a skinhead.
- Hát legyen az elsõ kívánságom egy bomba nõ.
A cigány 2 bomba nõt kap maga mellé.
- Második kívánságom az, hogy legyen 10 millió forintom.
A cigány kap 20 millió forintot.
- Mi a 3. kívánságod?
A skinhead nagyon gondolkozik, hogy mi kéne még neki.
- Meg van a 3. kívánságom. Szeretnék 100 skinheadet ide magam mögé...

Mi a tanúlság?

Vigyázzatok cigányok, mert a skinheadek mindig többen lesznek.

A medve és a nyuszi sétálnak az erdõben és találkoznak a jótündérrel.
- Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat. - mondja a jótündér.
- Én 10 medvelányt akarok. - mondja a medve.
- Én a legújabb és legdrágább autót akarom. - mondja a nyuszi.
- Én... még 10 medvelányt akarok! - mondja a medve.
- Én pedig.. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. - mondja a nyuszi.
- Én.. azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! - mondja a medve.
- És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod?
- Hm... Tudod mit? Legyen a medve buzi.

vagy hogy a télapó jön az este vagy a Gestapo...