41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#14766
Bagron 
Dátum: 2005.09.23. 19:45 Adta: Lteebee
Használd a keresőt!
(hl2 topicot nyitni 2005. szeptemberben...
SG büntetések között találtam!:)
Nekem tetszett!:) -
#14765
csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok
:D:D:D -
Jhon Balu #14764 ugye!! -
cyrus #14763 akkó jóhogy beraktad :D -
Jhon Balu #14762 akko passz... 
-
cyrus #14761 nemhinném hogy ennyi poén, zstem kurvajó lehet mer azokat nem szoktam érteni :D -
Jhon Balu #14760 hát szerintem a pasi nővolt a nő meg pasi... -
cyrus #14759 esztnemétem miafaszom :| -
Jhon Balu #14758 Az éjszakai bárba sztriptíztáncosnőt keresnek. Ketten jelentkeznek, egy nő és egy férfi. A tulajdonos csodálkozik:
- De uram, tudja, hogy mi táncsonőt keresünk?
- Hogyne tudnám, viszont van egy ajanlólevelem.
- Láthatnám azt a levelet? ... Igen, igen. Kisasszony, majd értesítjük. Uram, ön pedig holnap kezd!
-
Jhon Balu #14757 Két alkalmazott beszélget:
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
-
Jhon Balu #14756 Nagyon szexis az új titkárnőd - mondja irigykedve egy vállalkozó a másiknak.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a micsodámat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni elfordította a fejét.
-
Jhon Balu #14755 Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Kovács feltünően kedvetlenül érkezett munkába:
- Nincs ma munkakedved? - kérdezi valaki.
- Dehogynem! De az önuralmam nagyobb!
-
#14754
Ismertem, de király :DDD -
Soaringpilot #14753 Két halálra ítélt a kivégzésére vár. Eljön a nagy nap, a kivégző bizottság hívatja őket. Behívják az elsőt, a következőt mondják neki:
- Ma jó napunk van, választhat a kivégzési módok közül. Kötél, puska, vagy villamosszék által szeretne meghalni?
- A kötél lassú, a puska fájdalmas, tehát a villamosszéket széket választom.
- Önnek nagyon nagy szerencséje van, ugyanis a villamosszékünk nem működik. Hazamehet!
Az elitélt ujjongva megy ki a szobából, majd mondja a társának:
- Te, a villamosszék nem működik!
Behívják őt is, tőle is megkérdezik, melyik kivégzési módszerrel szeretne meghalni. Így felel:
- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát a puskát választom. -
DePreSsZYo #14752 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#14751
Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. bemegy a jelmezkölcsönzőbe. Mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead mégegyett. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a f....t, és legyen benzinkút. -
#14750
Tuti:)) -
#14749
LOL!! -
#14748
-
#14747
matáv reklám? -
#14746
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Így aztán mindhármuknak adott ezer–ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám. Mennyire szeretlek azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretnem, ha te mindennél és mindenkivel jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellűt választotta. -
#14745
ez jó 
-
#14744
A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
-
#14743
én a lámpákat szoktam bekapcsolni és úgyhagyom direkt, hadd fűtsenek azok is (takarékos égők= 
)
-
#14742
Nálunk bent a cégnél bekapcsoljuk a fölösleges gépeket, hogy fűtsenek! Mindegyik kb. 200 Watt! -
#14741
bash.hu -ról:
[17:44:27] <k0kuszp0k> de elionditok vmi video kodolást, mer hideg van, és nem akarnak még füteni az ősök
[17:44:37] <k0zi> k0kuszp0k: DETTO:D
[17:44:40] <k0kuszp0k> :DDDD
[17:44:47] <k0zi> én is már levettem a gép oldalát
[17:44:53] <k0zi> hogy jobban jöjjön belőle a HŐ
[17:44:54] <k0kuszp0k> k0zi de mennyir lol már, hogy kinn k...ahideg van, nálam meg kellemes idö -
Jhon Balu #14740 A rendőr két televíziót visz haza. Meglátja ezt az egyik szomszéd és megkérdezi :
- Miért visz haza egyszerre két televíziót?
- Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televízióért...
-
Jhon Balu #14739 Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal.
- Hol lakik?
- Dél-Afrikában. -
Jhon Balu #14738 A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
-
Jhon Balu #14737 A börtönőr benyit a zárkába:
- Jöjjön beszélőre, az anyósa van itt.
Mire a rab:
- Mondja, hogy házon kivül vagyok
A férj kicserélte az ajtózárat. Este így szól a felségének:
- Drágám látod, ez az ajtó az anyádnak nem fog tetszeni!
- És miért nem?
- Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!
-
#14736
Ez nagyon tetszett:D
Az orvos megkérdezi Pista bácsit a rendelőben:
- Maga tette ezt a húszezer forintot a zsebembe?
- Nem.
- Miért nem? -
#14735
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- TE HÜLYE! Te az én másodpilótám vagy! -
#14734
Ferike az út szélén áll, és keservesen zokog.
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.
- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még egy sem jött!
-
#14733
Egy hapsi egy strucc társaságában bemegy egy étterembe. Kérek egy
hamburgert és egy sült krumplit.
- És te mit kérsz, drágám? - fordul a stucchoz.
- Ugyanezt, szivem.
A felszolgáló kihozza az ételt. A férfi elővesz pont annyi pénzt,
amennyibe kerül, kifizeti, és elmennek. Másnap megismétlődik a jelenet:
a férfi megjelenik a struccal, rendel, elővesz pont annyit pénzt.
A felszolgáló nagyon kíváncsi lesz, és szóba elegyedik a férfival.
- Elnézést uram, de hogyan lehetséges, hogy Önnél mindig pontosan annyi
pénz van, amennyibe az étel kerül?
- Hát, tudja, egyszer pakoltam a padláson, és találtam egy öreg lámpást.
Megdörzsöltem, előjött belőle egy dzsinn, és azt mondta, teljesíti két
kívánságomat. Az első az volt, hogy mindig annyi pénz legyen nálam,
amennyire szükségem van.
- Zseniális! - ájuldozik a felszolgáló. Így ön mindig gazdag marad,
akármi is történik. És mi volt a második kívánság?
- Szerettem volna egy magas pipit, hosszú, izmos combokkal. -
#14732
áh:DDDDDDD -
#14731
gyermekkorunk legszebb dlai...öö illetve viccei.. -
#14730
és milyen régi -
#14729
-Mit csinál két galamb a fán?
-???
-Turbékol
-És mit csinál 1 galamb a fán?
-???
-Maszturbékol -
#14728
lol ez nagyonnagy!!! -
#14727
Egy faszi megy éppen hazafelé, és nagyon viszket a ...-ja. Elmegy egy orvoshoz, és megkérdezi, hogy miért viszket.Az orvos azt mondja:
-Az ön ...-ját le kell vágni, mert ezek a piros pöttyök elfertőződtek.
-A faszi nem hisz az orvosnak, és elmegy egy másikhoz.Az is azt mondja, hogy le kell vágni a ...-ját.
-Azért a faszi elmegy a harmadikhoz hátha azt mondja neki, hogy nem kell levágni.
Az orvos azt mondja:
-Ezt nem kell levágni miért hiszi azt?
-Mert már két orvos is azt mondta, hogy le kell vágni.
-Azoknak az orvosoknak ne higgyen csak hazudnak, ezt nem kell levágni, ez leesik magától is...
................................................................................
Ez az egyik kedvencem