41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#14806
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
-
#14805
Elmegy egy nő a nőgyógyászhoz. Levetkőzik, majd lefekszik, és fájdalomra panaszkodik. Az orvos tapintással próbálja behatárolni az elég mélyen meghatározott fájdalom helyét.
- Nagyon fáj ott belül, doktor úr - mondja a hölgy, majd lépésrol lépésre segít:
- Kicsit feljebb, még feljebb!
Egy idő után megszólal a nőgyógyász:
- Asszonyom,önnek mandulagyulladása van. -
#14804
Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindeki BONCMESTER!!!
-
#14803
Ez jó :) -
#14802
by Huma
- Mi az? Egy férfi áll az út közepén kitárt kézzel és elmegy előtte egy Ferrari?
- Krisztus előtt 300-al. -
#14801
:-pp -
#14800
nem én találtam ki!
mondom hogy beszélgettem valakivel, és ez volt a párbeszédben
vagy ennyire zakkant volt az illető, vagy a számítógép felé jövet, beverte a fejét, és ez átmeneti amnéziát okozott neki
Who knows?
-
#14799
Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja ... Másnap reggel megint bemegy dolgozni, már a másik karján is fekete szalag van ... Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és mesél: - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja ... -
#14798
Van olyan is, hogy
bekopog a Kaszás a fickóhoz:
-Az életedért jöttem.
A férj hátrafordul és bekiabál a feleségének:
-Életem, téged keresnek! -
#14797
Csak, hogy te találtad-e ki, vagy vki tényleg ennyire suta -
#14796
miért? -
#14795
egy csávóval beszélgettem, valahol, már nem tudom hol, és volt egy ilyen párbeszédünk, mondtam neki zenét hallgatok, a többit lásd aláírásomban :) -
#14794
aláírásod honnan van? -
#14793
erről egy vicc jut eszembe:
bekopog a Kaszás a szőkenőhöz:
-érted jöttem
-értem?
-érted
-nem értem
:D -
#14792
Velem is volt hasonló:
-Nem vezethetek
-Miért?
-Egy lövésből is -
#14791
Én meg egyszer egy barátnőmmel beszélgettem: (kicsit butuska volt, de olyan ari)
-Kaptam olvasószemüveget (mondtam)
-És hordod?
-Nem
-Hát? -
#14790
boros ... :) -
Jhon Balu #14789 A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában egy falusi pap mérgesen
támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:
- A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton
elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban
és még kevésbé ebben a
közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta ismerjük egymást, és
ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem teszi meg nem
történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek:
ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!!
- Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek felett",
de ti nem szeretitek Istent, mert aki lop, az nem szereti Istent, szarházi
tolvajok!
- A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába ne vegyed", de aki
lop, az megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom,
hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem az ő igéjét.
- A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot mint az Úr
napját", de ti nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok,
szentségtörő szarháziak, akik
habozás nélkül ellopták a kerékpáromat.
- A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de
nektek, úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna,
megtanított volna
benneteket arra, hogy ne lopjatok.
- Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de ti megöltétek azt az
örömömet, amelyet az új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal
mondjátok meg
nekem, ki volt az a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet.
- A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál."
E szavaknál a pap néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepődve
folytatja:
- A picsába! ... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!
-
#14788
ilyen velem is volt, vagyis az egyik haverommal meg a haverjával:
-mit ragasztottál oda?
-celluxot
-hova? -
neménvoltam #14787 Bu, Chu és Fu, a három kínai jóbarát, úgy döntenek, hogy elmennek Amerikába szerencsét próbálni. De hát rájöttek, hogy ilyen névvel nem igazán tudnak érvényesülni, így nevet változtattak. Bu-nak Buck lett a neve, Chu-nak Chuck, Fu meg inkább hazament. -
#14786
Ezjóez! 
-
#14785
ez velem is megesett szemészeten.
Faszi kérdezi:
-Hova kell bemenni?
-Gondolom oda!
-Hova? -
#14784
I. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli Őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa? - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyv-ben.
- Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a földön? - kérdezi Péter csodálkozva - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös, de folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez Neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust, Ő járt a Földön, hátha tud valamit!
Hivatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból kb. 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik... -
#14783
Hepi börzdéj Cattibrie!!!!:)
-
#14782
:DDDDD -
#14781
na meg ez is
A munka igazságai:
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni ...
2. A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak ...
8. A gödrök elsõ számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.
12. A pénz minden gonoszság gyökere ... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülû.
17. Jöttem, láttam, és most nem gyõzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek gyûlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nõ olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak fõiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy mûvész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!
34. Úriember az, aki nemi erõszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tûzoltóság üzenetrögzítõje.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az elsõ kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nõ feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem ...
-
#14780
Tudom régi de nekem tetszik
Borfajták
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a
szürkebarát
beteszi dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti. -
#14779
Ezt mar olvastam itt regen, de az az erzesem, hogy ebböl a verziobol hianyzik valami, azert nem erti senki a poent...en sem, csak mar nem emlekszem, hogy korabban hogy volt leirva... -
CB Gery #14778 
-
CB Gery #14777 Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj! -
#14776
Mai diákok:
Iskolában:
- Van házid?
- Aha!
- Akkor önts!
:-ppp
-
#14775
Feri új lakást kap, és szeretne az új polcára pár darab könyvet venni. Bemegy a könyvesboltba, és megkérdezi:
- Van Önöknek lexikonjuk?
- Milyen kiadás?
- Igaza van. Milyen kiadás! - mondja Feri, és kiment a boltból. -
#14774
Egy ember hazaérkezik Romániába. A pályaudvaron leteszi a bőröndjeit, és összedörzsöli a két kezét:
- Tényleg itthon vagyok? Nem tudom elhinni!!
Lenéz, és látja hogy a két bőröndje eltűnt.
- Most már elhiszem. -
#14773
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?
-
#14772
Két férfi beszélget:
- Képzeld, tegnap egy gyönyörű nő felvitt a lakására.
- Aztán mi történt?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, vedd le a ruhámat".
- Aztán?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, tépd le a bugyimat".
- Aztán?
- Aztán azt mondta,hogy "Sanyi,feküdj rám".
- Aztán?
- Aztán nem tudom, mert az a Sanyi mindent eltakart.
-
#14771
:D -
#14770
TESZT FÉRFIAKNAK
1. Feministák társaságában a "közösülés" szót a következővel helyettesítjük:
a.) testi szerelem
b.) dugás
c.) a disznószállító-autó berobogott a halászfaluba
2. Az új, romantikus kapcsolatodban, csak akkor bújtok ágyba első alkalmommal, mielőtt mindketten
a.) megbeszéltétek, hogy ki-mit akar ettől a kapcsolattól
b.) egyeztettétek a vérvizsgálatok eredményeit
c.) megittatok legalább 9 felest
3. Úgy időzíted az orgazmusodat, hogy
a.) a partnered menjen el először
b.) egyszerre történjen
c.) még a sporthírek előtt
4. Egy szenvedélyes, spontán szex a konyhában a padlón
a.) egészséges, kreatív alkatra vall
b.) nem olyasmi, amibe a nejed/baratnőd valaha is beleegyezne
c.) nem olyasmi, amit a nejed/baratnőd meg kell, hogy tudjon
5. Ölelgetni, puszilgatni a nőt egész éjjel, akivel lefeküdtél, az
a.) a legjobb dolog az egészben
b.) a második legjobb dolog az egészben
c.) legalább 10 ezer extra
6. A baratnőd azt mondja, hízott két és fél kilót múlt hónapban.
Erre azt mondod hogy:
a.) nem számít
b.) nem számít, majd eljössz a konditerembe velem
c.) elég konzervatív becslés
7. Egy érző, odaadó férfi manapság az
a.) csoda
b.) mese
c.) csodás mese
8. A szerelmi előjáték az
a.) étvágygerjesztő a fő-fogáshoz
b.) alapozás festéshez
c.) ingyenjegy a hullámvasútra
9. Melyik az a mondat, ami jellemző rád szakításnál?
a.) "Remélem azért barátok maradunk!"
b.) "A sípszó után hagyjon uzenetet!"
c.) "Üdvözöljük Dobottfalván! Lakosság: Te."
10. Egy nő, aki feszengve érzi magát, amikor meglátja, hogy maszturbálsz
a.) Biztos több időre van szüksége, hogy legyűrje ezt magában
b.) az nem elég modern, jobb ha otthagyod
c.) minek ült melléd a buszon?
Értékelés:
Minden "a" válasz 1, minden "b" válasz 2, minden "c" válasz 3 pontot ér.
10 pont: Igen érzékeny, a kapcsolataiban figyelmes, odaadó és kedves, a partnered minden rezdülésére reagáló nő vagy! Kérdezd meg magadtól, miért töltöttél ki egy teszt férfiaknak című kérdőívet!
11-29 pont: Szereted a sört és a focimeccset, odafigyelsz a partneredre, de azért vannak azért már napok, amikor inkább aludni szeretnél este 9-kor, a romantikát meg meghagyni hétvégére.
30 pont: Te vagy A Férfi! :) -
#14769
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek! -
#14768
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!
-
szando #14767 sztem pénzt csúsztatott neki.. de nem nagy poén..