41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#14886
A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá! -
#14885
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé? -
#14884
Ez egy kicsit nagyon morbid:
Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták:
"Na, lehet, hogy te leszel a következő!"
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken... -
#14883
ööö, ok, Balu mondta végülis a viccet, én csak kiegészítettem mert így ismertem, amúgy én egy csajtól hallottam ezt :D -
#14882
Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... című számát... -
#14881
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, sz.rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 ft-ért veszek egy új fűtőszálat! -
#14880
Jujjjj....ez nagyon kemény... :DDDDDDDDDDDDDDD -
#14879
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb.. nyalsz vagy repülsz. -
#14878
A jó büdös .... anyját annak aki ezt kitalálta!!!
[Zsuzsa feminista révén védelmezi nőtársait...de inkább magát :)) ] -
#14877
A németet, az oroszt és a cigányt behívják sorozásra. Bemegy a német. Kédezik tőle:
- Hány éves?
Felel:
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettő.
Bemegy az orosz. Kérdezik tőle is:
- Hány éves?
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettő.
Kimegy az orosz és a német. Mondják a cigánynak:
- Ide figyelj, cigány. Azt kell mondani: 32, 2, hála az égnek mind a kettő.
Bemegy a cigány. Kérdezik tőle is:
- Hány gyereke van?
Feleli erre:
- 32.
- Hány éves?
- 2.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek mind a kettő. -
#14876
NEm értem néha az embereket, hogy lehet egy viccen besértődni. Régen is voltak viccek, de senki sem rimánkodott... -
aqspd #14875 úgy
-
aqspd #14874 Bocs.Nem akartam rosszat senkinek.Nem így értettem.
-
#14873
az első kicsit sértő lehet egyes embereknek, én nem vagyok zsidó, de lehet hogy valaki az és azt bántja, én is tudok egy ilyen viccet, el is meséltem az egyik fórumon jól ki is voltam ugatva :( -
aqspd #14872 Viszik be a zsidókat a gázkamrába.Hitler azt mondja nekik:
-Fogunk autócskázni.Ti nyomjátok a pedált,én majd adom a gázt.
-Hogy udvarolsz a félszemű nőnek?
-Szép szemednek nincsen párja
-Hogy udvarolsz a félszemű nőnek?
-Szép a szemed.Hol a másik? -
#14871
ez gusztustalan 
-
aqspd #14870 Skót gyerek kérdi az apjától:
-Apa.Meg lehet fogni a fingot?
-Nem,kisfiam.
-Akkor beszartam. -
#14869
ez teccett -
#14868
áááááá :DDDDDDDDDd -
Jhon Balu #14867 Friss házaspár szeretkezik:
- Géééza...ha maga úriember lenne, nem csinálná ezt velem...
- Jucus, ha maga úrihölgy lenne, nem beszélne tele szájjal!
-
Jhon Balu #14866 Képzeld el, a férjem száz százalékos impotens!
- Az semmi, az enyém kétszáz százalékos!
- Az hogy lehet?
- Múltkor úgy tökön rúgtam, hogy elharapta a nyelvét! -
Jhon Balu #14865 A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!
-
#14864
vótmá :/ de mosolyogtató :) -
#14863
ez pontosabban úgy van hogy mi a közös a gyufaszálban meg a nőben?
mind2-nek van feje, de egyiknek sincsen agya, és ha nedves akkor ba**hatod -
Jhon Balu #14862 Mi a közös a gyufaszálban és a nőben?
- Ha benedvesedik, b@szhatod.
-
Jhon Balu #14861 Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:
- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.
-
Jhon Balu #14860 - Adott két fiatal férfi egy ugyanazon időben a Föld két ellentétes oldalán: egyikük egyensúlyozva mászik két felhőkarcoló között egy kifeszített kötélen, a másikat pedig éppen egy 85 éves öreg nő elégíti ki orálisan. Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak. Vajon mire gondolhatnak?
- "Ne nézz le!"
-
#14859
erről nekem is eszembejutott egy vicc:
megy nyuszika az erdőben és azt terjeszti hogy ő a gyorsan kettyintő nyuszika, megy az erdőben és találkozik a rókával:
-szervusz róka, én vagyok a gyorsan kettyintő nyúl, megkettyintselek?
-ööö... jó... de, ugye nem fog fájni?
-miért fájt? -
Jhon Balu #14858 József felvevé nemzőköpenyét, s elméne Máriához. Így szóla hozzá:
- Jer Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most inkább ne József, nincs hozzá kedvem. - felelé Mária. S lőn, József rosszkedvűen elballaga. Másnap József ismét felvevé nemzőköpenyét, s elmenvén Máriához, így szóla hozzá:
- Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most ne, József, fáj a fejem.
S lőn, József mérgelődvén elballaga. Másnap József ismét felvevé nemzőköpenyét, elméne Máriához, s így szóla hozzá:
- Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most inkább ne, József, majd talán holnap.
Erre József dühösen megszólala:
- Akkor az Isten ...sszon meg!!!
S lőn.
-
Jhon Balu #14857 Pistike megkérdezi az apjától:
- Apúú, mi a különbség az "elméletileg" meg a "gyakorlatilag" között?
- Várjál fiam, mindjárt megmutatom...
Odamegy a konyhában főző feleségéhez.
- Mondd, drágám, ha idejönne egy kétméteres feka és 50.000 dollárt kínálna egy menetért, elfogadnád?
- Háát... végülis... tudod, hogy kell a pénz, tartozásunk is van meg minden, úgyhogy...igen.
- És te? - kérdezi a nagylánytól az apja.
- Háát tudod... így sincs pénzem ruhára, meg a sminkemre se... amúgy se volt még dolgom fekával, úgyhogy miért ne?
- És maga, mama? - kérdezi az ötvenéves asszonyt.
- Hmm... fiam, hát tudod, majd ha meghalok, biztos kelleni fog nektek, berakni a bankba, meg még nekem is jól jöhet, szóval... megérné...
Apuka a fiához fordul:
- Na látod... most elméletileg van 150.000 dollárunk, gyakorlatilag meg együtt élünk három rossz ribanccal...
-
Jhon Balu #14856 Tíz tény, amit a férfiak tudnak a nőkről:
1. Van puncijuk.
2. -
3. -
4. -
5. -
6. -
7. -
8. -
9. -
10. Ja, és van mellük is.
-
#14855
Akkor ugord át! -
Jhon Balu #14854 A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-töl: bőrdíszmű -
#14853
utolsó mondat(ok):
-látjátok gyerekek ez a közönséges vizisikló... -
#14852
Voltmár. -
#14851
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.
A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!!
AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíziaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a
kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki éppen
alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó
csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk Önökhöz.
Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. -
#14850
:DDDDDD -
aqspd #14849 Megy a nyuszika az erdőben.Találkozik a farkassal.Azt mondja neki a farkas:
-Nyuszika!Én vagyok az Atyaúristen.
-Farkas nem te vagy az Atyaúristen.
-De én vagyok!
-De nem te vagy!
Ekkor a farkas széttárja a kabátját.Elkiáltja magát a nyuszika:
-Te Atyaúristen! -
aqspd #14848 Toldi áll az út mellett. Jönnek a vitézek.Megkérdik:
-Hé paraszt!Melyik út megyen itt Budára?
-Megyen? És még én vagyok a paraszt? -
aqspd #14847 Egy könyvkereskedő cégnél nem megy a Biblia-árusítás.Állandóan új ügynököket próbálnak ki, de egyiknek sem sikerül az áttörés.
Egy nap beállít egy férfi:
- J-j-j-jó n-n-napot k-k-k-kívánok.Sz-sz-sz-szeretnék ü-ü-ü-ügynöknek j-j-jelentkezni,b-b-b-bibliát a-a-a-akarok á-á-á-árulni.
Először a főnök nem akarja alkalmazni a pasast,de azután azt gondolja,mit veszíthet,és felveszi.
Három hét múlva a cég vezetője ellenőrzi a forgalmat, és azt tapasztalja, hogy a dadogós férfi több könyvet adott el,mint a többiek összesen.
Behívatja a pasit az irodájába.
-Még csak három hete dolgozik nálunk,de máris több könyvet adott el, mint bárki más.Hogy csinálja?
-S-s-s-semmi k-k-k-különös u-u-u-ram.B-b-becsönget-t-t-tem,é-é-é-s a-a-a-mikor k-k-k-kinyitot-t-t-ták az a-a-a-ajtót,m-m-m-megkérd-d-d-deztem,h-h-h-hogy sz-sz-sz-szeretnének v-v-v-venni egy b-b-b-bibliát, vagy i-i-i-inkább o-o-o-o-olvas-s-s-sam f-f-f-fel...?