Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#8322
Ez nagyon kész! 😄DD
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#8321
A webszerkesztõ sírkõfelirata: </life>
#8320
2004 legabszurdabb tudományos kutatásai
az egyik jó poén: 😉
"A fizika szekcióban Michael Turvey, a Connecticut Egyetem kutatója és munkatársa nyert. A két kutató a gyerekek körében kedvelt hulahoppkarikázás fiziológiai követelményeit vizsgálta. Hét amatõr hulahoppozó gyerek fejére szereltek érzékelõket, hogy kövessék a mozgás során mely agyi területek aktiválódnak.
A kutatók szerint elképesztõ, hogy a gyerekek mennyire ügyesek ebben a mozgásban, annak ellenére, hogy a hulahoppozóknak egyszerre 18 dologra kell figyelniük (a két boka, a két térd, és a két csípõízület mozgására három dimenzióban)."
az egyik jó poén: 😉
"A fizika szekcióban Michael Turvey, a Connecticut Egyetem kutatója és munkatársa nyert. A két kutató a gyerekek körében kedvelt hulahoppkarikázás fiziológiai követelményeit vizsgálta. Hét amatõr hulahoppozó gyerek fejére szereltek érzékelõket, hogy kövessék a mozgás során mely agyi területek aktiválódnak.
A kutatók szerint elképesztõ, hogy a gyerekek mennyire ügyesek ebben a mozgásban, annak ellenére, hogy a hulahoppozóknak egyszerre 18 dologra kell figyelniük (a két boka, a két térd, és a két csípõízület mozgására három dimenzióban)."
..::::::.. A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót.
#8319
A cigány elmegy a munkaügyi központba.
- Hát, kéremszépen akadnaé valami kis meló nekem? Dolgozni szeretnék.
- Természetesen... Egy cég vezérigazgatói posztjára keresünk embert, a fizetése havi négymillió forint, egy harmincmillás BMW terepjáróval járhat, valamint egy szõke bombázó lesz a titkárnõje!
- Na, ne viccejjen már velem kedves!
- Maga kezdte...
- Hát, kéremszépen akadnaé valami kis meló nekem? Dolgozni szeretnék.
- Természetesen... Egy cég vezérigazgatói posztjára keresünk embert, a fizetése havi négymillió forint, egy harmincmillás BMW terepjáróval járhat, valamint egy szõke bombázó lesz a titkárnõje!
- Na, ne viccejjen már velem kedves!
- Maga kezdte...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#8318
Nemtom, hallottátok-e Bush beszólását, amikor az elsõ holdra szállt ûrhajóst, Neill Amstrongot fogadta, a Világ Leghatalmasabb Embere ezzel fogadta: "És látom, még mindig szép eredményeket ér el a Tour de France-n is!
#8317
-Apa, isten férfi vagy nõ?
-Hát, férfi is és nõ is.
-Apa, és Isten fehér, vagy fekete?
-Hát, fehér és fekete is.
-Ez az, tudtam, hogy Jacko az Isten!
-Hát, férfi is és nõ is.
-Apa, és Isten fehér, vagy fekete?
-Hát, fehér és fekete is.
-Ez az, tudtam, hogy Jacko az Isten!
#8316
Mr.John és a felesége amator búvárkodást végeznek egy gyönyöru öbölben. Közben a no valahogy lemarad és nyoma vész. Mr.John hiába keresi,így hát szól a rendorségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól.
Másnap csengetnek az ajtaján mire õ rohan megnézni, hogy ki az.
Két rendõr áll a küszöbön.
- Mr.John, - kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára.Melyiket mondjam eloször ?
- A legrosszabbat !
- Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
- Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ?
- Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.
- És a nagyon jó hír?
A rendõr vigyorogva mondja:
- Holnap ismét felhúzzuk!
A Margitszigeti járõr a zörgõ bokor felett:
- Szexelünk, szexelünk? 5000Ft!
Bokorból:
- Édesem add a tárcád!
- Ketten vannak?! Akkor 10 000!
- Apu, hogy mondják a pápát angolul?
- Goodbye!
- Mi van, meg sem kérdezed hogy vagyok?
- Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!
Sûllyedõ hajó matróza a kapitányhoz:
- Uram! A hajó tattja már a víz alá került, adja ki a parancsot a hajó elhagyására!
- Nyugalom, pánikra semmi ok!
- De Uram, a hajóorr is alig látszik már ki a vízbõl, mind megfulladunk!
- Ugye eddig nem tengeralattjárón szolgált?
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Nem is tudtam letenni.
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- (megnyomja a gombot) És most?
- Fuuttááss.....
Másnap csengetnek az ajtaján mire õ rohan megnézni, hogy ki az.
Két rendõr áll a küszöbön.
- Mr.John, - kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára.Melyiket mondjam eloször ?
- A legrosszabbat !
- Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
- Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ?
- Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.
- És a nagyon jó hír?
A rendõr vigyorogva mondja:
- Holnap ismét felhúzzuk!
A Margitszigeti járõr a zörgõ bokor felett:
- Szexelünk, szexelünk? 5000Ft!
Bokorból:
- Édesem add a tárcád!
- Ketten vannak?! Akkor 10 000!
- Apu, hogy mondják a pápát angolul?
- Goodbye!
- Mi van, meg sem kérdezed hogy vagyok?
- Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!
Sûllyedõ hajó matróza a kapitányhoz:
- Uram! A hajó tattja már a víz alá került, adja ki a parancsot a hajó elhagyására!
- Nyugalom, pánikra semmi ok!
- De Uram, a hajóorr is alig látszik már ki a vízbõl, mind megfulladunk!
- Ugye eddig nem tengeralattjárón szolgált?
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Nem is tudtam letenni.
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- (megnyomja a gombot) És most?
- Fuuttááss.....
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#8315
Bizarr hirdetések, újság szalagcímek:
- Újszer· állapotban lév· hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Kiskutyák elvihet·k. Fél német juhász, fél kutya keverék.
- Hentes lánckeszty· eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül.
- Nagyméret· matrac eladó. 20 év garancia. Újszer· állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Shakespeare pizzák. Ingyen ev·pálcika.
- Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként? Mi rugalmas munkaid·t és nyereségrészesedést kínálunk. Induló órabér: 7-9 dollár.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Az ügyvéd szerint védence nem olyan b·nös.
- Újszer· állapotban lév· hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Kiskutyák elvihet·k. Fél német juhász, fél kutya keverék.
- Hentes lánckeszty· eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül.
- Nagyméret· matrac eladó. 20 év garancia. Újszer· állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Shakespeare pizzák. Ingyen ev·pálcika.
- Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként? Mi rugalmas munkaid·t és nyereségrészesedést kínálunk. Induló órabér: 7-9 dollár.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Az ügyvéd szerint védence nem olyan b·nös.
#8314
az utolsó viccnek van folytatása is I: Hát egy nõt
\"Faterral és öcsémmel játszottunk az udvaron, amikor anya kikiabált, hogy ki fogjuk taposni a füvet. Apám visszaszólt, hogy srácokat nevelünk nem füvet.\"
#8313
😊)))
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#8312
-God is black.
-?????.
-Yes, she is.
-?????.
-Yes, she is.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#8311
A második vicc "ellenpédája", amit nemrég hallottam (elõre is elnézést kérek, ha kicsit hiányosan írom le, de félig nem voltam magamnál amikor mondták 😊)
Isten megteremtette a világot, és a végén Évát. Ám Éva látta, hogy az állatok párosan vannak, és nagyon egyedül érezte magát, hiszen neki nem volt társa. Isten ezt meglátta, és azt mondta:
- Figyu Éva, tudok neked is egy párt csinálni, de sajnos egy kicsit egoista lesz, úgyhogy mondjuk azt neki, hogy õ volt elõször és téged meg csak a bordájából teremtettelek.
- Oké, végülis csak tudunk titkot tartani, MI NÕK...
Isten megteremtette a világot, és a végén Évát. Ám Éva látta, hogy az állatok párosan vannak, és nagyon egyedül érezte magát, hiszen neki nem volt társa. Isten ezt meglátta, és azt mondta:
- Figyu Éva, tudok neked is egy párt csinálni, de sajnos egy kicsit egoista lesz, úgyhogy mondjuk azt neki, hogy õ volt elõször és téged meg csak a bordájából teremtettelek.
- Oké, végülis csak tudunk titkot tartani, MI NÕK...
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#8310
Uhhajjaj.
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#8309
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben
száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim
szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác
levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levõ
telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél,
furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölrõl,
hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar!
száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim
szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác
levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levõ
telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél,
furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölrõl,
hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#8308
Avagy egy egyszerû, de igaz visszavágás a nõknek:
"De legalább én tudok parkolni."
"De legalább én tudok parkolni."
#8307
Javítás az elõzõ hozzászóláshoz:
Mi hozta le a FÉRFIT a fáról: Az evolúció.
A nõt: A gravitáció.
De még egy:
Isten odamegy Ádámhoz:
-Ádám, látom, unatkozol. Teremtek neked egy társat, aki szeret, hû lesz hozzád, szép lesz, okos, kedves.
-És miét kérsz érte?
-Hát az egyik kezedet, a bal lábadat, a májadat, és a fél szemedet.
Ádám gondolkodik:
-És mond, Isten, mit lehetne kihozni mondjuk egy oldalbordából?
Mi hozta le a FÉRFIT a fáról: Az evolúció.
A nõt: A gravitáció.
De még egy:
Isten odamegy Ádámhoz:
-Ádám, látom, unatkozol. Teremtek neked egy társat, aki szeret, hû lesz hozzád, szép lesz, okos, kedves.
-És miét kérsz érte?
-Hát az egyik kezedet, a bal lábadat, a májadat, és a fél szemedet.
Ádám gondolkodik:
-És mond, Isten, mit lehetne kihozni mondjuk egy oldalbordából?
#8306
Erre mindig csak az jut az eszembe, hogy miért nem kell a nõkre rendszámtábla, avagy mi hozta le a nõt és a férfit a fáról. Ezt elég szokott lenni elmondani, és azonnal leállnak az ilyen viccekrõl. Ha nagyon belemerülnek, akkor még mindig ott vanm, hogy miért van a nõknek két lába.
(Gyk: 50 cm3 alatt a KRESZ nem írja elõ, és az evolúció / gravitáció)
(Gyk: 50 cm3 alatt a KRESZ nem írja elõ, és az evolúció / gravitáció)
#8305
Bazdmeg ne bassz a kocsiban mert rábaszol. 😊
#8304
Ez egyszerûen - bármily brutál is - ide tartozik:
"Alvó vezetõ ütközött frontálisan egy vezetés közben éppen szeretkezõvel a kanadai St. Joachim-ban. Az utóbbi kocsit egy 25 éves férfi vezette, aki a szex ellenére sem tért le a saját sávjáról, nem úgy mint a szembõl érkezõ autó, amelynek 37 éves vezetõje elaludt. A szeretkezõ férfi a helyszínen meghalt, barátnõjét és a másik kocsi sofõrjét súlyos sérülésekkel vitték kórházba."
"Alvó vezetõ ütközött frontálisan egy vezetés közben éppen szeretkezõvel a kanadai St. Joachim-ban. Az utóbbi kocsit egy 25 éves férfi vezette, aki a szex ellenére sem tért le a saját sávjáról, nem úgy mint a szembõl érkezõ autó, amelynek 37 éves vezetõje elaludt. A szeretkezõ férfi a helyszínen meghalt, barátnõjét és a másik kocsi sofõrjét súlyos sérülésekkel vitték kórházba."
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#8303
szar a vicc mail listád 😄
#8302
Nekem mindig ilyen késõn küldik ezeket? Múltkor is volt egy ilyen elkésett viccem.... 😄DD
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#8301
http://farfar.2038.com/cow3/live/DswMedia/english/loader.html
#8300
Már volt egy-két oldallal ezelõtt 😊
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#8299
Ezt is jött, és ez még vicces is...
.....a jó feleség története... (szabadfordítás..)
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni..
Így szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök." "Hova mész, cuncimókus?"-kérdezte a feleség. "Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört" A feleség így
válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?" Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt: "igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hûtött poharat adnak" Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: "Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?" Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt
mondta: "Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?" "Elõételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütõt és
5 különbözõ elõételt vett elõ: csikeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
"De édes szívem... a bárban.... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani..." "Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj, faszfej!
Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?"
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak Hát nem édes történet?
.....a jó feleség története... (szabadfordítás..)
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni..
Így szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök." "Hova mész, cuncimókus?"-kérdezte a feleség. "Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört" A feleség így
válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?" Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt: "igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hûtött poharat adnak" Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: "Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?" Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt
mondta: "Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?" "Elõételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütõt és
5 különbözõ elõételt vett elõ: csikeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
"De édes szívem... a bárban.... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani..." "Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj, faszfej!
Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?"
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak Hát nem édes történet?
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#8298
Amióta meghalt részeg söfõrök miatt két ismerõsöm, azóta ez:
"Részegen vezetés lehetõsége: rendõrt ismerés, elengedés."
AZ, amit a legjobban utálok.
"Részegen vezetés lehetõsége: rendõrt ismerés, elengedés."
AZ, amit a legjobban utálok.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#8297
Ez egy nõismerõsömtõl kaptam ma...milyen jófej! 
- Hogy nevezzük azt a nõt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.
- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettõ alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettõ eszméletlenül lelkesedik egy nõ öléért.
C. Mindkettõ bizalmatlan a postással szemben.
- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek. És szégyenkezés nélkül leharaphatod a fejüket...
- Miért okoz problémát egy agglegénynek a cipõjét felhúzni?
- Mert az édesmamája a lelkére kötötte, hogy minden nap húzzon tiszta zoknit.
- Miért van a férfiaknak szükségük a tv sportadásoknál az ismétlésekre?
- Mert 30 másodperc után már fogalmuk sincs, mi történt.
- Miben hasonlít a férfi a mikros kajára?
- 30 másodperc és kész.
- Egy férfi úgy szeretkezik, ahogy autót vezet. Sohase tudod, hogy megjössz- e, mielõtt kiszáll.
- Minek nevezi egy férfi, ha a nõ bugyiját lehúzza?
- Elõjátéknak.
- Mi az: 20 centi hozú, 6 centi széles és megvadítja a nõket?
- Csokiszelet.
- Hallottál már olyan nõrõl, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstõl mielõtt bárkinek is elmondhatta volna.
- Mi a definíciója egy hímsovinisztának?
- A nõ tesében minden darabot utál - kivéve a sajátját.
- Miért imádják a férfiak a BMW- t?
- mert le tudják betüzni.
- Miért értékelnék a nõk, ha a ferfiak úgy kezelnék õket, mint az autóikat?
- Mert akkor legalább minden 3 hónapban vagy 3000 kilométer után kapnának egy kis figyelmet.
- Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
- Menj hozzá férjhez.
- Miért irigylik egymást a nõs és a nõtlen férfiak?
- Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.
- Hány hímsoviniszta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A. Egy sem. Az a trampli nõ maga is kicserélheti.
B. Egy sem. Fõzhet az a trampli a sötétben is.
- Honnan tudhatja meg a férfi, hogy a barátnõjének orgazmusa van?
- Fogalmam sincs, eddig még egy férfi sem érdeklõdött eziránt.
- Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nõt ennyire gyönyörûségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.
- Mik a szavai egy férfinek, ha egy nõ egy romantikus film alatt hozzáér?
- Adj pattogatottkukoricát.
- Miben hasonlít egy fix barát egy csótányhoz?
- Mindkettõ a konyhában lóg és nehezen szabadulsz meg tõlük.
- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és a tv- ben focit néznek.
- Mi a férfiak legnagyobb titka?
- Hogyan lehet megöregedve mégis éretlennek maradni.
- Honnan tudhatod, hogy egy férfi csak játszik veled?
- Szerelmesleveleket küldöz neked, amik kopírozva vannak és "Akit ez érinthet"- tel kezdõdnek.
"Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?"
- Hogy nevezzük azt a nõt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.
- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettõ alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettõ eszméletlenül lelkesedik egy nõ öléért.
C. Mindkettõ bizalmatlan a postással szemben.
- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek. És szégyenkezés nélkül leharaphatod a fejüket...
- Miért okoz problémát egy agglegénynek a cipõjét felhúzni?
- Mert az édesmamája a lelkére kötötte, hogy minden nap húzzon tiszta zoknit.
- Miért van a férfiaknak szükségük a tv sportadásoknál az ismétlésekre?
- Mert 30 másodperc után már fogalmuk sincs, mi történt.
- Miben hasonlít a férfi a mikros kajára?
- 30 másodperc és kész.
- Egy férfi úgy szeretkezik, ahogy autót vezet. Sohase tudod, hogy megjössz- e, mielõtt kiszáll.
- Minek nevezi egy férfi, ha a nõ bugyiját lehúzza?
- Elõjátéknak.
- Mi az: 20 centi hozú, 6 centi széles és megvadítja a nõket?
- Csokiszelet.
- Hallottál már olyan nõrõl, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstõl mielõtt bárkinek is elmondhatta volna.
- Mi a definíciója egy hímsovinisztának?
- A nõ tesében minden darabot utál - kivéve a sajátját.
- Miért imádják a férfiak a BMW- t?
- mert le tudják betüzni.
- Miért értékelnék a nõk, ha a ferfiak úgy kezelnék õket, mint az autóikat?
- Mert akkor legalább minden 3 hónapban vagy 3000 kilométer után kapnának egy kis figyelmet.
- Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
- Menj hozzá férjhez.
- Miért irigylik egymást a nõs és a nõtlen férfiak?
- Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.
- Hány hímsoviniszta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A. Egy sem. Az a trampli nõ maga is kicserélheti.
B. Egy sem. Fõzhet az a trampli a sötétben is.
- Honnan tudhatja meg a férfi, hogy a barátnõjének orgazmusa van?
- Fogalmam sincs, eddig még egy férfi sem érdeklõdött eziránt.
- Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nõt ennyire gyönyörûségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.
- Mik a szavai egy férfinek, ha egy nõ egy romantikus film alatt hozzáér?
- Adj pattogatottkukoricát.
- Miben hasonlít egy fix barát egy csótányhoz?
- Mindkettõ a konyhában lóg és nehezen szabadulsz meg tõlük.
- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és a tv- ben focit néznek.
- Mi a férfiak legnagyobb titka?
- Hogyan lehet megöregedve mégis éretlennek maradni.
- Honnan tudhatod, hogy egy férfi csak játszik veled?
- Szerelmesleveleket küldöz neked, amik kopírozva vannak és "Akit ez érinthet"- tel kezdõdnek.
"Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?"
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#8296
"Kevésbé agresszív a Fedél nélkül marketingje."
"Nem fordulhat elõ, hogy egy kb. hatvanméteres zebrán kétpercenként tíz
másodperced legyen az átkelésre (lásd Bajcsy-Zsilinszky út) olyan
vadbarom autósok elõtt, akik szerint a zebrán át lehet hajtani
hatvannal, max. félreugrik a gyalogos."
Ezen a kettõn röhögtem nagyot 😄
"Nem fordulhat elõ, hogy egy kb. hatvanméteres zebrán kétpercenként tíz
másodperced legyen az átkelésre (lásd Bajcsy-Zsilinszky út) olyan
vadbarom autósok elõtt, akik szerint a zebrán át lehet hajtani
hatvannal, max. félreugrik a gyalogos."
Ezen a kettõn röhögtem nagyot 😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#8295
marijuana 😊
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#8294
hibás! Nagyanyám falun lakik, és drágább a vegyesbolt tartalma, mint Gödöllõn, vagy Budapesten ugyan az 😛
"Tök nyugodtan tudsz akár 15-20 kislányt (gandzsa) nevelgetni, és a fene
sem kérdezi meg, hogy mi az, mert vidéken az emberek 70% még nem tudja,
mi az."
höh???
"Tök nyugodtan tudsz akár 15-20 kislányt (gandzsa) nevelgetni, és a fene
sem kérdezi meg, hogy mi az, mert vidéken az emberek 70% még nem tudja,
mi az."
höh???
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#8293
Miért jobb vidéken élni, mint Budapesten?
Nincs zaj.
Tiszta a levegõ.
Nyugodtabbak, nyitottabbak az emberek.
Kisebb távolságok.
Minden olcsóbb, kivéve talán a zöldséget.
Részegen vezetés lehetõsége: rendõrt ismerés, elengedés.
Minden turpisság kiderül, pletykálás.
Szinte bárhol le lehetne forgatni a Brazil címû film folytatását,
minimális díszletköltséggel.
Ritkábban jön a Family Frost, és kevesebb a szemtanú, ha lõni kezdesz
rájuk.
A prosztó önkormányzat valószínûleg nem rak ki parkolóautomatát a házad
elé, és büntet meg hajléktalan parkolóõrökkel naponta.
Férfi létedre is megtanulhatsz sminkelni a tükörben (elég csak
jobbra-balra tekintgetni, minden nõ ezt csinálja).
Kevésbé agresszív a Fedél nélkül marketingje.
Még a pályaudvari resti is kiülõs.
Érdekes kifejezéseket hallhatsz, mint pld. a "villanyrendõr", "3 gömb
fagyi".
Gond nélkül lehet bárhol strandpapucsban flangálni.
Minden reggel és este órákat tölthetsz azzal, hogy bámulod az elõtted
lévõ keleti típusú autókra felragasztott, poénosnak szánt matricákat
és/vagy borotválkozhatsz, újságot olvashatsz, reggelizhetsz.
Naponta 2x bámulhatod a bevásárlóközpontok hosszú sorát, ezáltal
naprakész vagy az akciók terén (és itt lép be a képbe, hogy nem lesz
ciki már fiatalon is megtanulni fõzni, hisz elõbb-utóbb kiszámolod,
mennyit költessz gyorsétteremre, és az árak ismeretében rájössz, ha
saját magad csinálod, több jut sörre/nõre/bulikra).
Amíg beérsz a suliba, sok idõd van tanulni, sõt még csajozni is lehet,
ha busszal vagy vonattal jársz.
A világ legjobb lakótelepi házai és 63 négyzetméteres lakásai a kanadai
licensz nyomán készült, szovjet tervekbõl épült, a Miskolci Egyetemen
kifeljesztett burkolatú panelekbõl.
Pénteken mindenki a fõtéren gyülekezik, nem a Nyugati téri óra vagy az
Oktogonon a Burger King alatt/elõtt.
A nagyobb vidéki városok és községek néhány kivételtõl eltekintve
rendbentartott parkokkal és mûködõ szökõkutakkal örvendeztetik meg az
embert. A kocsink meg a normális aszfaltutakat élvezi.
Sokkal kevesebb kutyaszar, sokkal kevesebb csöves, sokkal kevesebb buzi,
sokkal kevesebb néger, sokkal kevesebb buzi néger, még a sznob helyeken
is elég a zsebpénzed fele, sokkal normálisabb emberek, tiszta levegõ,
kék ég, madárdal, vidámság.
Nem kell cérnakesztyûs nyugdíjas nénikkel deathmatch-et folytatni a
tömegközlekedési eszközökön a le- és felszállásnál. Emiatt attól sem
kell rettegned, hogy paranoid pszichopatává válsz öreg korodra te is.
Kevésbé vannak elájulva maguktól az emberek azon a címen, hogy milyen
dörzsöltek, életrevalóak és okosak. Néhányan tudják, hogy akik tényleg
azok, részben a fõváros közigazgatási határán kívülrõl származnak.
A kukás nem csak jatt ellenében viszi el a kukádat.
Nem kell a Blahán kerülgetni a Megálló presszóból kitóduló fekákat.
Nem kell méregdrága bérletet váltanod avégett, hogy minden hétköznap
reggel homályos tekintetû, depressziós zombik lökdössenek és fingjanak
az orrod alá egy konzervdobozban, ami egy sötét alagútban száguld.
Ehelyett felszállsz a biciklire, és...
Helyenként még ismerik a köszönést. Budapesten kívül kevesebb boltos és
vendéglõs tekinti szívességnek, hogy a pénzedért kiszolgálhatott, és
kevésbé csalódottak, ha mégsem csókolsz nekik kezet ezért.
Igazi emlõs- és haszonállatok is vannak, nemcsak gangos házak
repedéseibõl elõmászó rovarok, rejtõszínbe burkolózó madarak és gazdáik
reménytelen társtalanságát enyhítõ vagy nyugdíjasmarcangolásra
betanított kreatúrák.
Nem fordulhat elõ, hogy egy kb. hatvanméteres zebrán kétpercenként tíz
másodperced legyen az átkelésre (lásd Bajcsy-Zsilinszky út) olyan
vadbarom autósok elõtt, akik szerint a zebrán át lehet hajtani
hatvannal, max. félreugrik a gyalogos.
Tök nyugodtan tudsz akár 15-20 kislányt (gandzsa) nevelgetni, és a fene
sem kérdezi meg, hogy mi az, mert vidéken az emberek 70% még nem tudja,
mi az.
Nincs felesleges vita arról, hogy hány villamost vesz a város, egy busz
jár, az is naponta max. kétszer.
Olcsóbb az ingatlan és az albérlet: amibõl Pest központjától
másfélórányira egy törött ablakú wc-ben lakhatsz harmadmagaddal, abból
másutt emberi hajlékot kapsz, udvarral, Bundi kutyával és virágokkal. És
még így is marad pénz drogokra.
Nincs zaj.
Tiszta a levegõ.
Nyugodtabbak, nyitottabbak az emberek.
Kisebb távolságok.
Minden olcsóbb, kivéve talán a zöldséget.
Részegen vezetés lehetõsége: rendõrt ismerés, elengedés.
Minden turpisság kiderül, pletykálás.
Szinte bárhol le lehetne forgatni a Brazil címû film folytatását,
minimális díszletköltséggel.
Ritkábban jön a Family Frost, és kevesebb a szemtanú, ha lõni kezdesz
rájuk.
A prosztó önkormányzat valószínûleg nem rak ki parkolóautomatát a házad
elé, és büntet meg hajléktalan parkolóõrökkel naponta.
Férfi létedre is megtanulhatsz sminkelni a tükörben (elég csak
jobbra-balra tekintgetni, minden nõ ezt csinálja).
Kevésbé agresszív a Fedél nélkül marketingje.
Még a pályaudvari resti is kiülõs.
Érdekes kifejezéseket hallhatsz, mint pld. a "villanyrendõr", "3 gömb
fagyi".
Gond nélkül lehet bárhol strandpapucsban flangálni.
Minden reggel és este órákat tölthetsz azzal, hogy bámulod az elõtted
lévõ keleti típusú autókra felragasztott, poénosnak szánt matricákat
és/vagy borotválkozhatsz, újságot olvashatsz, reggelizhetsz.
Naponta 2x bámulhatod a bevásárlóközpontok hosszú sorát, ezáltal
naprakész vagy az akciók terén (és itt lép be a képbe, hogy nem lesz
ciki már fiatalon is megtanulni fõzni, hisz elõbb-utóbb kiszámolod,
mennyit költessz gyorsétteremre, és az árak ismeretében rájössz, ha
saját magad csinálod, több jut sörre/nõre/bulikra).
Amíg beérsz a suliba, sok idõd van tanulni, sõt még csajozni is lehet,
ha busszal vagy vonattal jársz.
A világ legjobb lakótelepi házai és 63 négyzetméteres lakásai a kanadai
licensz nyomán készült, szovjet tervekbõl épült, a Miskolci Egyetemen
kifeljesztett burkolatú panelekbõl.
Pénteken mindenki a fõtéren gyülekezik, nem a Nyugati téri óra vagy az
Oktogonon a Burger King alatt/elõtt.
A nagyobb vidéki városok és községek néhány kivételtõl eltekintve
rendbentartott parkokkal és mûködõ szökõkutakkal örvendeztetik meg az
embert. A kocsink meg a normális aszfaltutakat élvezi.
Sokkal kevesebb kutyaszar, sokkal kevesebb csöves, sokkal kevesebb buzi,
sokkal kevesebb néger, sokkal kevesebb buzi néger, még a sznob helyeken
is elég a zsebpénzed fele, sokkal normálisabb emberek, tiszta levegõ,
kék ég, madárdal, vidámság.
Nem kell cérnakesztyûs nyugdíjas nénikkel deathmatch-et folytatni a
tömegközlekedési eszközökön a le- és felszállásnál. Emiatt attól sem
kell rettegned, hogy paranoid pszichopatává válsz öreg korodra te is.
Kevésbé vannak elájulva maguktól az emberek azon a címen, hogy milyen
dörzsöltek, életrevalóak és okosak. Néhányan tudják, hogy akik tényleg
azok, részben a fõváros közigazgatási határán kívülrõl származnak.
A kukás nem csak jatt ellenében viszi el a kukádat.
Nem kell a Blahán kerülgetni a Megálló presszóból kitóduló fekákat.
Nem kell méregdrága bérletet váltanod avégett, hogy minden hétköznap
reggel homályos tekintetû, depressziós zombik lökdössenek és fingjanak
az orrod alá egy konzervdobozban, ami egy sötét alagútban száguld.
Ehelyett felszállsz a biciklire, és...
Helyenként még ismerik a köszönést. Budapesten kívül kevesebb boltos és
vendéglõs tekinti szívességnek, hogy a pénzedért kiszolgálhatott, és
kevésbé csalódottak, ha mégsem csókolsz nekik kezet ezért.
Igazi emlõs- és haszonállatok is vannak, nemcsak gangos házak
repedéseibõl elõmászó rovarok, rejtõszínbe burkolózó madarak és gazdáik
reménytelen társtalanságát enyhítõ vagy nyugdíjasmarcangolásra
betanított kreatúrák.
Nem fordulhat elõ, hogy egy kb. hatvanméteres zebrán kétpercenként tíz
másodperced legyen az átkelésre (lásd Bajcsy-Zsilinszky út) olyan
vadbarom autósok elõtt, akik szerint a zebrán át lehet hajtani
hatvannal, max. félreugrik a gyalogos.
Tök nyugodtan tudsz akár 15-20 kislányt (gandzsa) nevelgetni, és a fene
sem kérdezi meg, hogy mi az, mert vidéken az emberek 70% még nem tudja,
mi az.
Nincs felesleges vita arról, hogy hány villamost vesz a város, egy busz
jár, az is naponta max. kétszer.
Olcsóbb az ingatlan és az albérlet: amibõl Pest központjától
másfélórányira egy törött ablakú wc-ben lakhatsz harmadmagaddal, abból
másutt emberi hajlékot kapsz, udvarral, Bundi kutyával és virágokkal. És
még így is marad pénz drogokra.
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#8292
De legalább jó módszernek tûnik.Ki kéne próbálni😄
#8291
De igaz. :-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#8290
Én a szomszéd szót sem akarom hallani.
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#8289
- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- Jó reggelt szomszéd!!
- Jó reggelt szomszéd!!
#8288
#8287
Ez eléggé kis gyenge volt.
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#8286
Én nem néztem meg a forrást
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#8285
Egy közepesen csúnya, rosszul öltözött férfi, egy gyönyörû nõvel bemegy a Bulgari egyik üzletébe. Együtt kiválasztanak egy 50.000 dolláros gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi elõveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegrõl. Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevõ és gondolom azon gondolkodik, hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
Aférfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is.
Hétfõn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenõrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnõmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfõn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megdugtam a csajt!
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevõ és gondolom azon gondolkodik, hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
Aférfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is.
Hétfõn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenõrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnõmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfõn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megdugtam a csajt!
\"... népszavazás döntsön a nép szavazásból történõ kihagyásáról ...\"
#8284
a forrásként megadott oldal ( http://bbspot.com/News/2000/6/php_suspend.html ) alján meg ez van:
Copyright 1999-2004 by BBspot LLC
BBspot is a satirical news and comedy source and meant to be funny. If you are easily offended, gullible or don't have a sense of humor we suggest you go elsewhere.
Hírforrásnak nézni egy humorsite-ot... szvsz ez is elég nagy droidság.
Copyright 1999-2004 by BBspot LLC
BBspot is a satirical news and comedy source and meant to be funny. If you are easily offended, gullible or don't have a sense of humor we suggest you go elsewhere.
Hírforrásnak nézni egy humorsite-ot... szvsz ez is elég nagy droidság.
\"Freedom is a scary thing / Not many people really want it Me, I keep my distance / I\'m always leaving. That\'s just my way.\" (Laurie Anderson)
#8283
nalam ez a veszely nincs, bar hallotam mar a PHProl, de nem hasznalom... van a szamba viszon pH es az irodamba HP nyomtato. tehat a PHP a nyomtatonak a Phja?
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
#8282
Ez jo!
#8281
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#8280
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#8279
A könyv azért nem volt rossz. Doom 3-at még nem láttam.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#8278
ez mindent elvisz 
*hihi ** *
#8277
#8276
Egy Doom 3 fan szerinted mi? 
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#8275
Mintha egy hülye írta volna...
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#8274
mintha hülyéknek írta volna...
#8273
Idézet:
"Menjünk tovább a platformon, majd várjuk meg a sziklaomlást a kijáratnál. Ezután mehetünk tovább, lõjük le a rosszarcokat, majd tovább, intézzük el a golyószórós monsztákat is. Ezután tovább, majd balra és menjünk át az ajtón. Ezután lõjünk le minden démont és szedjük össze a cuccokat, majd lõjük le a golyószórós démonokat és a sok puffancsot is, ami ellenünk jön majd. "
"Menjünk tovább a platformon, majd várjuk meg a sziklaomlást a kijáratnál. Ezután mehetünk tovább, lõjük le a rosszarcokat, majd tovább, intézzük el a golyószórós monsztákat is. Ezután tovább, majd balra és menjünk át az ajtón. Ezután lõjünk le minden démont és szedjük össze a cuccokat, majd lõjük le a golyószórós démonokat és a sok puffancsot is, ami ellenünk jön majd. "
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)