41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
cyrus #14926 sztem egyébként ami most irtál tipikus példa a szar és erőltetett zsidó viccre :)
félre ne érts, nem akarlak ezzel megsérteni, énis imádoma zsidóvicceket, de ez egy nagyon buta vicc, nem is annyira poénos, valamint ha valaki nagyon bele akar kötni ugyis megmondja hogy nem konyhai gázzal ölték meg a zsidókat, de mindegy, azmár szőrszálhasogatás lenne :D -
#14925
:DDDDDDDDD -
#14924
én meg a külön francia tanáromtól hallok jó zsidó vicceket, aki amúgy zsidó 
-
#14923
hát ha nem sértődtök meg:
Miben halt meg Hitler?
-megkapta a gázszámlát -
#14922
:DDDDDDDDDDDDDD -
#14921
-
#14920
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát elég nagy sár van kint. -
#14919
Az apáca stoppol az úton, felveszi Őt egy Mercedes, amit egy fiatal, nagyon csinos hölgy vezet. Szóba elegyednek, az apáca dicséri az autót.
-Óh, az egyik hódolóm vette, bankár.
Szóba kerül a hölgyön az arany nyaklánc, igencsak takaros darab
-Óh, ezt a gyáros barátom vette, pedig csak kétszer voltam vele.
A nercbundáról meg kiderül, mindössze egy együttlétért kapta egy olajbárótól. Így megy tovább. Apácánknak csak zsongott a feje, még este lefekvéskor is. Kopogtatnak az ajtaján, mire kikiabál:
-Elmész te a picsába Péter atya a két pilótakekszeddel! -
#14918
Az uszodában az úszómester odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőröl! -
#14917
-Anyu! Most, hogy elmúltam 16, már festhetem a szemem és rúzsozhatom a számat?
-Nem, Pistike. -
#14916
Tizenöt éves srác a barátnőjnek:
- Figyi! Gyere, szopjál le!
- Jaj...ne hülyéskedj már, hisz még gyerekek vagyunk...majd ha felnövünk!
5 év múlva megint...
- Jaaaj...hagyjál már ezzel, majd ha már férj-feleség leszünk...
Megint pár év...
- Jaj, hát olyan vagy, majd ha már kicsit jobban összeszoktunk az ágyban.
Így megy ez egész életükben. Na, a pasi fexik a halálos ágyán és az utolsó
kívánsága persze hogy az...!
Gondolkodik az assszonyka, szegény...egész életében ezt szerette
volna....legalább most hadd kapja meg. Elkezdi szopni. ..Megszólal a
telefon, a férj veszi fel:
- Halló! ....Igen.....a feleségemmel?....Adom, egy pillanat!
Odafordul az asszonyhoz:
- Téged keresnek, te szopós kurva! -
#14915
- Mi a különbség a Húsvéti nyuszi és a télapó között?
- ???
- Bár mindketto hoz tojásokat a télapó el is viszi. -
#14914
- Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofőr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
- Miért mondja ezt?
- Csak hogy tudja, mit kockáztatok...
-
#14913
Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, k*rva nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában? -
#14912
-
#14911
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan... -
#14910
Szerelmespár fekszik az ágyban, egyszer csak megcsören a telefon. A nő felveszi, beszél, majd leteszi.
- Ki volt az? - kérdezi a férfi.
- A férjem. Nem jön haza, marad még veled két órát kuglizni. -
#14909
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
-Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a
fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület
szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
-Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és
kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam. -
COB #14908 Óvódások beszélgetnek:
-Én karácsonyra kérek 1 elektromos vonatot. te mit kérsz?
-tampont.
-az mi?
-nem tudom, de lehet vele úszni teniszezni, síelni... -
#14907
Anyósok,skótok egy szóval mindenki nem kell ezt komolyan venni !
Pl. Szőke nős vicceken azok a szőke nők sértődnek meg akikről irták a viccet a legtöbb inkább meséli !
Saját tapasztalatom alapján ugyanez a helyzet a rendőrökkel és romákkal
-
#14906
És a zsidó viccek?
A legjobbakat néhány évvel ezélőtt az Anna Frank gimnáziumban hallottam az ott tanuló diákoktól és a tanáraiktól.
Sértődés nélkül mesélték... -
#14905
emlexel milyen botranyt csinaltak a romak az IHM bazi nagy roma lagzija utan
szerintem nekik nem volt vicces, mert az igazsag sokszor faj... -
#14904
VIGYÁZZATOK ÁM MAGATOKRA!!!!!!!!!
Én is Pistike vok, és ha +sértődöm....
-
#14903
A viccek nagy reszen megsertodhetne valaki vegulis :)
(Ciganyok, rendorok, szoke nok, nok, ferfiak, vallasosok, etiopok, "Istvanok", ferjek, felesegek ...)
Szoval vicckent kell felfogni, es kesz. -
#14902
-Pistike! Mi leszel ha nagy leszel?
-Katona!
-Na de Pistike, jön az ellenség és lelő!
-Akkor ellenség leszek! -
#14901
ennyi erővel a második is -
#14900
ugyanmár, aki ezen megsértődik, az megérdemli -
#14899
:)))) Oksika, csak kötelességemnek éreztem a Magyar Köztársaság női tagjainak nevében felemelni a hangomat ;))) -
#14898
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsos kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betuzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betuzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem
játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji
diszkriminacio. Gazsika, betuzd szépen: faji diszkrimináció -
#14897
Wazze, az egyik Gulyás beszólástól .......most takarítom le a KV- az asztalról (és még ahova még jutott) 
Sziasztok -
#14896
Ezen megfeküdtem! Allati! -
#14895
felszáll egy idős néni a buszra és lát egy fiatal srácot az egyik helyen:
-felállna, fiatlaember?
-jah, ismerem én ám ezt a trükköt, én felállok, maga meg leül a helyemre -
#14894
ez nagyon tetszett :DDDD -
CB Gery #14893 Magyar sportriporterek best of
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás) -
CB Gery #14892 Összesen két dolog szükséges a villanyszereléshez: ha nem szikrázik, pedig kéne, akkor kontaktspray, ha pedig szikrázik, de nem kéne, akkor szigetelőszalag. -
COB #14891 Nagypapa unokájávall sétál.
-Nagypapa mért ragadnak rád úgy a csajok?
Nagypapa nem szól semmit csak megnyalja szemöldökét. -
COB #14890 Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: békésen, mély álomban, nem pedig rettegve, üvöltözve, mint az utasai. -
COB #14889 Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban? -
#14888
Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi a négert.
- Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city. -
COB #14887 Néger kijön a tengerből a fasza 3× körbetekerve a nyaka körül, mindenki őt nézi mire a néger mondja:
-Mivan nektek hideg vizbe nem megy össze?