Viccek

ez kész :D rég röhögtem magam bármin is könnyesre :D

ha volt is, elég régen...

"...hogyan él Koko Hamburgban akkor, amikor nem sztár Magyarországon, amikor Hamburgban él."
Frei Tamás (Frei Dosszié) 1999. május 26.

"Úgy hallottam, kirándulni is tudsz."
Szalay Kriszta (Várom a párom) 1999. április 20.

"Született egy két éves kistestvérem."
Ismeretlen játékos (Várom a párom) 1999. április 13.

"Sajnálom, hogy nem nyert, de ne tegye még le a telefont, mert kezdõdik a Knight Rider."
Pokrivtsák Mónika (Meri vagy nem meri?) 1998. április 14.

"És most evezzünk szárazabb vizekre."
Péter Gyöngyi (Tények) 2000. január 11.

"Az elõbb elkezdtem mondani, csak közbevágtam..."
Sváby András (Jó estét, Magyarország!) 2000. január 11.

"Arra a következtetésre jutottunk, hogy bûncselekmény gyanúja merült fel."
Ismeretlen tûzoltó (Tények) 2000. január 11.

"Brigitta négyszer lett már öngyilkos."
Pálffy István (Jó estét, Magyarország!) 2000. január 7.

"A rádiók zokogó horvátok százait szólítjak meg a televiziókban."
Pachman Péter (Tények) 1999. december 13.

"...legjobb a fõzelék, ami hosszú csíkokra van vágva."
Pécsi Ildikó (Osztálytalálkozó) 1999. december 2.

"A mûsor együttmûködõ partnerei: Friderikusz Sándor ruhája..."
Ismeretlen narrátor (Friderikusz szubjektiv) 1999. október 10.

"...tehát belehal a viperaméreg a saját mérgébe."
Vágó István (Esti Broadway) 1999. szeptember 29.

"Ausztriában magyar zenészek karamboloztak - három jugoszláv meghalt."
Máté Krisztina (Tények) 1999. szeptember 27.

"A hangadók közül többen süketnémák."
Pálffy István (Tények) 1999. április 20.

"A holnapi idõjárásról pontosat, csak holnap este mondhatunk."
Bartha Sylvia (Idõjárás) 1999. április 20.

"...saját háza elõtt lõtte le agyon lõtte agyon."
Pálffy István (Tények) 1999. január 12.

"Ha összeadjuk az ezerkilencszázkilencvenkilencet egyet kapunk."
Erzsi boszorkány (Kakuk) 1998. december 31.

"...egyre nagyobb négyzetmétert igényeltek a kiállítók."
Ismeretlen kiállításszervezõ (Jó reggelt, Magyarország!) 1998. szeptember 21.

"Kész csoda, hogy ilyen alacsony részvétel mellett is hajlandók voltak elmenni választani az emberek."
Stumpf István (Választás '98) 1998.

van a képeknek megfelelõ topig, és egyébként is hibás...

Mi lenne ha kiemelnénk a vicceket a fórumon? (Kapcsos zárójelben "b" betût teszünk az elejére) Mert utálom, hogy 10-20 új üzenet a vicctopikban vagy röhögés vagy szóváltás. Ami nem baj csak szterintem nem sokunkat érdekel. Szerintem!

Ha van sebesságe ás tömege, akkor van!

melik

jah...kibaszott nagy az a film

:DDDDDD

Mondd, Luke fiam, van errefelé egy Praktiker? - Erre csak Obi van, Kenobi.

És energiája van? :C

21 gramm:-)))))))

ja pl a léleknek nincs tömege:PP

csak van benne néhány logikai bukta.. /*szõrszálhasogató
de azér jó.

nincsenek még ilyenek??? Rohadt jók 9876 golamnál ez a legjobb :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

Amcsiknál nem 1-5-ig osztályoznak, hanem A-tól F-ig. Van A+, ami a csillagos ötös, meg A- is, ami pedig az ötös alá. Ugyanígy a többi jegynél is.
Amúgy szerintem simán lehetséges :)

Elõször is mi az az "A"?
Másodszor, ez most komoly?

A következõ kérdés a University of Washington kémia szakának egyik ZH-ján ténylegesen elõfordult: "A Pokol exoterm (hõt ad le) vagy endoterm (hõt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is." A legtöbb hallgató állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehûl, ha tágul, illetve felmelegszik, ha sûrûsödik) vagy ennek valamilyen változatával. Volt azonban egy, aki ezt írta: Elõször is, azt kell tudnunk, hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell, hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebbõl következõen egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt illetõen, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létezõ vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívõje az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több, mint egy ilyen vallás létezik, és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nõ. Most nézzük a Pokol térfogatának változását. Boyle törvényének állítása alapján ahhoz, hogy a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kellene, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetõséget ad: 1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan lelkek lépnek be, vagy egyáltalán nem tágul, akkor a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen el nem szabadul a pokol. 2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek számának növekedése, a hõmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol. Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Theresa adott nekem még az elsõ félévben, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetõség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus. Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minõsítést.

soha nem volt türelmem végigolvasni...

ráadásul 4 éve lejárt már...

tokom kivan a LOTR titkos naploktol

EZ kurvajó!!! :DDDD

Aragorn, Arathorn fianak titkos naplója

Elsõ nap:
Megölt gyûrûlidércek száma: 4. N. jó.
Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem.
Még mindig nem vagyok király.

Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítõ.
Még nem vagyok király.

Hatodik nap:
Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnõtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.

Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy balrogot.
Még ma sem vagyok király.

Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nõtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála?

28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtõen vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szõrös lábfej kissé kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.

30. nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj!
De még mindig nem vagyok király.

32. nap
Megölt orkok száma: nulla. Megint nõtt a borostám; elég szõrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínûleg buzi.
Nem, még mindig nem vagyok király.

33. nap
Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tûnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.

34. nap
Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.


Legolas titkos naplója

Elsõ nap:
Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyûlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyûrût beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés - az aranygyûrû roppant veszélyes.

Negyedik nap:
Boromir nagyon idegesítõ. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie? Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csíra emberek miatt, akik nem tudnak járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségben.
Sirály!

Hatodik nap:
A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb.

Tizedik nap:
Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nõni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére.

Tizenegyedik nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelõtt, mint õ most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökõkútjában vettem habfürdõt.
Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb.

30. nap:
Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb.

33. nap:
Boromirt megkísértette a gyûrû. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok(tökéletes haj és kõkemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevezõ valakitõl, aki különbözõ obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön.

35. nap:
Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törõdnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípõmig ér, szóval lenne elõnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idõk jönnek. Nagyon sötét idõk.

9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

LOTR

Gollam naplója:

7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...

8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.

9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.

9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz elõnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék.

5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába.

9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.

9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.

9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem.

9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra!

Elrond Titkos Naplója

Másodkor, tegnap

Ma összecsaptunk Szauron seregével. A fiúknak romlik a hallása. Amikor azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A sortûznél meg valamelyik marha majdnem átlõtte a fülemet.


Másnap

Szauron kijött és megmutatta az új gyûrûjét. Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstõl, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyûhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult.


2. nap

Szauron gyûrûjét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni. Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem.

35. nap

Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal. Sikerült lecsapnom pár üres telekre. A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak.


47. nap

Szépen halad az építkezés. Sajnos, a társaim kekeckednek. Zavarja õket, hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába magyaráztam, hogy ez csak õsszel van így. Dilettánsnak, kreténnek neveztek. Ettõl nyugtalanság lopódzott a szívembe.


79. nap

Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít. Még Gandalf is alig talál ide.


94. nap

Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja: "A hobbit ritkán jár egyedül". Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben. Más se hiányzik.


98. nap

Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát. Glorfy tök dühös. Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tõle. Ebben lehet valami, mert a múlt héten is csak hatodjára tudta megülni.


Ugyanaznap délután:

Arwen megint az én vízátemelõ parancsaimat használta, pedig ezerszer megmondtam, hogy az az én dumám.

Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való világban. Ez valami gonosz varázslat lehet.


102. nap

Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a krónikásunknak, hogy írjon "tanácskozás"-t helyettük. Gimli fegyverzet hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem röhögtük ki.
Legalább is ott nem.


103. nap

A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját. Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre bûzlik, Gandalfnak tériszonya van... Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb jutnak.


104. nap

Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk.


591. nap

Semmi hír nem jött sehonnan. Gyûlölöm a kanasztát.



Glóin fia Gimli Titkos Naplója

1. nap:
Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belõlük itt is elég. Van egy Legolas nevu köztük, az összes tükrözõ felületen megnézi magát.

2. nap.
Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyûrût megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét.

4. nap
Nekivágtunk a túrának.
Gandalf az összes útbaesõ várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit.

6. nap
Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyûgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nõies mozgással. Gusztustalan.

Ugyanaznap, este:
Gandalf addig ordított, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza.

8. nap
A Tó Õre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára?

9. nap
Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs.

12. nap
Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbõgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni.

Ugyanaznap, késõbb:
Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lõtte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem?

14. nap
Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában.

Ugyanaznap, este:
Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik.

15. nap
Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdõ állítólag tele van tündékkel. Már elõre hányingerem van...

áz

háááát... leeht, hogy én is belementem volna. egy zsigáért nem olyan nagy kár. annyit megér, hogy az ilyen faszok észheztérjenek.

Hatalmas (legálabb félnapos) sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belöle pár golyófejü ruhásszekrény. A legelsö Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik öt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tünt el a vigyor, amikor indítozótt, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismet padlógáz vagy ötször. Ezután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat mint én", és elsétált, mielött köpni nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkezö police megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.

1. Ön...

a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha .... ?

a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?

a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?

a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?

a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfõbb ismérve:

a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

7. Melyik a kakukktojás?

a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

8. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?

9. Mi a különbség a krokodil?

10. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betûkbõl?

ÜÚCIJÖCUXZ

11. Egészítse ki:

A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a ... számára.

12. Karikázza be az x-et! X

13. Most ikszelje be a karikát! O

14. Mi az a REM fázis?

15. Akar-e belõle?

16. És ha nem, hányat nem?

17. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

18. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?

a. felülrõl
b. alulról
c. görbül a banán?

19. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?

a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

20. Vegyen elõ zsírkrétát és itatóspapírt!

21. Elteheti.

22. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?

a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!





Réges-régen a tv hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel Esti Mese gyanánt.
Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok!
- folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl.
A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök...
- a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl.
Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztõ gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettõt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó nagy adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs idõõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

Ez is hányszor volt már :D

sot meg a klozepsot is megertettem
es ekezetek nelkur irok, mert igy nem kell azon gondolkozni hogy magyar vagy valamelyik mas nyelv...

cool... (látod, ebben a szóban is megcseréltem a két klözépsõ betût, mégis el tudtad olvasni...)

tényleg igaz...

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szmiát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek,
és majd ha megnõnek, levágja õket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét
múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi
állatorvost, nézze meg õket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg
mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gõze
sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön
tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a
disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig
álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a
megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a
disznókat, felrakta õket a teherautójára, és elhajtott velük az erdõbe.
Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte õket a teherautóra,
hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az
összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem
volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a
teherautóra, kiment velük az erdõbe, de most kétszer csinálta mindegyik
disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte õket és elment aludni. Másnap
reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a
feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak- e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik
iszonyatosan nyomja a dudát.

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elobb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg elobb, s kisvártatva jelentkezik is.

- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.

- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk,szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.

- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.

- Egy frászt, te tudtad jól. A gödölloi állami gazdaságban lett belolem baknyúl...

Két ûrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörû,
de mégis oly távolinak tûnõ Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra majd megint a Földre, majd megint egymásra.

Végül megszólal az egyikük:
-Ne nézz, bazdmeg, te hagytad benn a kulcsot!!!

mivan? fejlesztett lCars?

Jancsi és Juliska mennek az erdõben .
Jancsi belenyúl Juliska bugyijába és megkérdi :
- Juliska, mit fogok ?
- Hát a nunimat .
Továbbmennek, majd Juliska nyúl bele Jancsi gatyájába, és megkérdi:
- Jancsi, mit fogok ?
- SZOPNI ! :D

A Treblinka tér, az ami a komoly ...

Meg ez:
Kerry mindennel egyetért ...

Ez komoly? :D

Mi a hasonlóság a láncfûrész és a tangabugyi között?
Egy rossz mozdulat, és három ujjad elmegy a picsába

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak elõveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

:DDDDDD

:D

"A biológia terén a díjat Robert Batty kapta, aki a heringek szellentését tanulmányozta. A kutató megfigyelte, hogy a felszínre felúszó halak a beszippantott levegõt egy ideig úszóhólyagjukban tárolják, ám ez késõbb gázbuborékok formájában hátul távozik belõlük. A kutató szerint a szellentés hangja segít a heringeknek a sötétben való kommunikációban."