41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#14966
Szerintem meg épp ez az, amelyikből semmi durvaság és zsidóellenesség nem olvasható ki. Szerintem kurvajó :DDD A konyhai gázról, pffff, ennyi erővel minden vicc kimagyarázható. (pl. Nyuszika hogy beszélne, a rendőr lehetetlenül hülye, stb.) Aki ilyet csinál, nincs humorérzéke, ne olvasson viccet. -
Whir #14965
A pap arrol predikal, hogy Isten mindenhol velunk van, figyeli minden
cselekedetunket, es vigyaz rank.
Pistikenek nagyon megtetszik a dolog, erdekli is, hat odamegy a paphoz
- Eees tenyleg, hogy O mindig velunk van?
-Persze fiam.
- Ees ott van mondjuk a konyhankban is?
-Termeszetesen fiam.
- Es es a nappaliban is ott van?
-igen fiam
- Es a pincenkben is ott van?
-igen.
- A faszt, nincs is pincenk. -
#14964
Én ismerem, de nem tom, volt-e már.... :D -
#14963
A : Nyuszikát tanítja kettyinteni az apukája vicc volt már ? -
jefferson83 #14962 Ez is tetszett:
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
-
jefferson83 #14961 Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.
-
Jhon Balu #14960 A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
-
Jhon Balu #14959 A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
-
#14958
egy kis aranyos vicc:
Nyuszika megy az erdőben egyszer csak találkozik a rókával:
-Szia kis vörös
-ne vörösözzél le engem héé
-miért? akkor lerókázzalak? -
#14957
ez igazából nem igazi zsidó vicc
a zsidó viccek nagytöbbsége álltalában zsidókról szól, de ez Hitlerről :) -
cyrus #14956 mondtam, nem akartalak leszólni, eszemben sincs, csak én nem szeretem ezt a viccet, sztem ez pont nem az amiért szeretem a zsidóvicceket :D -
#14955
a család mindenesetre jót nevetett rajta
szerintem nem gyerekes
a másik meg az hogyha minden viccet így kivesézünk akkor már tényleg nem lesz vicc, mert elrontja az egészet
na ne mondd hogy nem konyha gázzal ölték a zsidókat, nem mondod!!!!
azért ennyire én sem vagyok hülye
de sztem nem rossz vicc
amúgy meg ezt a legszarabb vicc fórumon sütöttem el, és ott elméletileg (mivel te mondtad hogy szar) sikert kellett volna elérnem :D
de kiutáltak :) -
Saturas #14954 A doktor kérdezi a nővérkétől. -Nővérke levette az új betegtől a vért? -Igen doktor úr,de csak három és fél liter jött le. -
#14953
nem rosszak,bár a fele sajnos vótmá.. -
Jhon Balu #14952 Két rendőr találkozik:
- Mi van a nálad?
- Termosz.
- Az mi?
- A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.
- És mi van benne?
- 2 adag fagyi és egy kis leves!
-
Jhon Balu #14951 A rendőr elmegy egy informatikai boltba, CD-t szeretne íratni, de mivel nem teljesen biztos a dolgában, érdeklődik:
- Mennyibe kerül egy CD, és mennyi az írás?
- A CD ára 400 Ft, az írásé 300 Ft.
- Jól van. - mondja a renőr - Akkor kérek egy írást!
-
Jhon Balu #14950 A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.
- Könnyen vagytok ti odalent. - válaszol a rendőrök főnöke - Nektek van sofőrötök!
-
Jhon Balu #14949 Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Miért nem megy be a rendőr a kuplerájba?
- Várja, hogy a piros lámpa zöldre váltson -
Jhon Balu #14948 Jancsi és Juliska elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr, nekünk van egy problémánk. Megmutathatjuk?
- Hát, kissé szokatlan kérés, de tessék.
Jancsi és Juliska neki is lát, mikor végeznek, a doki ezt mondja:
- Kérem, ez egy tökéletes nemi aktus volt. Hol a probléma?
Mire Jancsi:
- Tudja, doktor úr, nekünk nincsen lakásunk...
-
Jhon Balu #14947 Béla elmegy az orvoshoz merevedési problémákra panaszkodva:
- Doktor úr! Nagy gondban vagyok! Egy nő sem tud izgalmi állapotba hozni.
- Kedves Béla! Menjen nyugodtan haza. Egy vödröt töltsön tele tejjel és napi 3 alkalommal 10 percre áztassa bele a péniszét!
Béla így is tesz. Hazamegy és azonnal hozzálát az áztatáshoz. Idő közben hazajön a felesége, aki megdöbbenve látja a produkciót és így szól:
- Béla! Tíz éve vagyok a feleséged és még sose mondtad, hogy így töltöd!
-
Jhon Balu #14946 Egy férfit bevisznek a kórházba, az egyik kezét levágta a fűrész, de sajna annyira roncsolódott a kézfej, hogy nem tudták visszavarrni. Azonban egy fiatal nő éppen akkor halt meg, akinek minden szükséges adata jó volt ahhoz, hogy a kezét átoperálják a férfinek. A műtétet el is végzik és amikor a férfit hazaengedik, azt mondja neki az orvos:
- Tudja ilyen átültetést még sohasem csináltunk, hogy egy másnemű alany volt a donor, kérem jöjjön vissza néhány hét múlva és mondja el a tapasztalatait.
Eltelik a néhány hét és a férfi visszamegy az orvoshoz:
- Na, mi újság, hogy funkcionál a női kézfej?
- Doktor, mondhatni tökéletes. Bármit megtudok csinálni ugyanúgy, mint korábban, csupán egyetlen egy probléma van.
- Igen? És mi az?
- Ha elmegyek pisilni és ezzel fogom meg a f...szomat, utána az istennek sem akarja elengedni.
-
Jhon Balu #14945 - Mi a különbség egy orvos és Isten között?
- Isten nem hiszi, hogy orvos.
-
Jhon Balu #14944 Fülészeten:
- Mit mondott doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!
-
Jhon Balu #14943 Egy idős holgy meglátogatja az orvost azzal a kéréssel, hogy miképpen
lehetne feljavitani a férje szexuális érdeklődését.
- Mi lenne ha megpróbálnák a Viagrát? - kérdezi az orvos.
- Semmi esély, a férjem még egy tablettát sem venne be, még Aszpirint sem vett be megfázásra sem!
- Ez nem gond! - mondja az orvos. - Dobja bele a tablettát a férje kávéjába, nem fogja megérezni az ízét! Próbálja ki és jöjjön vissza egy hét múlva és mondja el, hogy mire jutottak!
Az asszony eljön egy hét múlva és meséli:
- Doktor úr, ez valami borzasztó élmény volt!
- Mi történt?
- Azt tettem, amit tanácsolt, beledobtam a kávéjába, de sajnos a hatása
azonnal jelentkezett, azonnal feldobott az asztalra, letépte rólam a ruhámat és hatalmas szexbe kezdett velem! Borzasztó volt!
- Mi ebben a rossz asszonyom, nem erre vágyott, talán nem volt jó a szex?
- Ó, doktor úr, a szex soha ilyen jó nem volt az elmúlt 25 évben, de még egyszer én nem teszem be többé a lábamat abba a vendéglőbe!
-
Jhon Balu #14942 A beteg beállít az orvoshoz, s kéri gyógyítsa meg.
- Iszik?
- Soha.
- Dohányzik?
- Nem.
- Sok kávét fogyaszt?
- Nem különösen.
- Hát akkor mi a baja?????
- Hazudok.
-
Jhon Balu #14941 Doktor úr, a férjem egy hét óta liftnek képzeli magát.
- Sebaj, küldje be hozzám egy agyvizsgálatra.
- Ez lehetetlen.
- Miért?
- Mert a maga emeletén nem áll meg.
-
Jhon Balu #14940 A szőke nő betelefonál a kórházba:
- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda?
-
Jhon Balu #14939 A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
-
Jhon Balu #14938 Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.
-
Jhon Balu #14937 Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
-
#14936
VICCET PLZ! -
#14935
:DDDDD -
cyrus #14934 kikérem magamnak !!! a multkor is be akartam menni csak a bejáratnál meggyőztek hogy maradjak inkább kinn :D -
#14933
kár,hoty elsőéves,s eddig óran se volt... -
#14932
ne már!! No Vita!! :DDD -
#14931
én ezt a szöveget itt láttam angolul még régebben: http://www.bash.org/?top2 -
cyrus #14930 [értelmiségi szemüveges progtervmatos kémikus biologikus bölcsészfiu] -
#14929
Jujj de okos valaki....!!!44 -
#14928
ez még itt is szar, sry. nagyon gyerekes:c -
cyrus #14927 de látom neked tetszik drága :D