41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
d4v1d #15006 Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, h kerek legyen! -
#15005
-
d4v1d #15004 Te, Jézus, mit csinálsz húsvétkor?
- Á semmit, csak lógok két haverral... -
#15003
a gólyamama 3 fia szét néz a nyagvilágban. mikor hazatérnek, kérdi az anyjuk, mit csináltak.
-Én- szól az első - egy kisfiút hoztam a doktornéninek.
-Én- mondta a második. - egy kislányt a cukrásznéninek.
-én pedig- mondta a legkisebb - kétszer ráijesztettem a postáskisasszonyra... -
#15002
két óvódás beszélget:
-Az én apukámnak 2 kukija van!
-Nem is igaz
-De igaz... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal meg anyuci mossa a fogát! -
#15001
jóa:) -
#15000
TÉK! -
#14999
A harmadik randi végén a férfi félénken puszit lehel a nő arcára. Mire a hölgy:
- Tudom, hogy minden férfi csak egyvalamit akar a nőtől!
- Igaz, de mi ebben a rossz?
- Semmi, csak nagyon nehezen hatarozzátok el magatokat! -
#14998
- Hogy hívják a radioaktív nyulat?
- ???
- Paksifüles -
#14997
- Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyűszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, előkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva felgyúl a teteje.
-
#14996
Cigány a bíróságon:
-Há' az egísz úgy kezdődött, hogy ő visszaütött! -
#14995
volt már ilyesmi, de ez mintha bővített lenne:
A 10 legidegesítőbb kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???
-
#14994
:-DDDDDD -
d4v1d #14993 Apuka és anyuka elhatározza, kitalálnak egy kódrendszert, arra az esetre, ha megkívánnak egy kis szexet, de nem akarják, hogy a gyerekek ezt megtudják. Elhatározták, a kódszó "írógép" lesz. Egyik nap apuka mondja az öt éves kislányának. "Menj, mondd meg anyunak, apu szeretne egy levelet diktálni neki!" A gyerek el is ment és meg is mondta. Anyuka válaszolt "Mondd meg apunak ma nem tudja használni az írógépet, mert piros szalag van benne". A gyerek el is ment és megmondta apukájának a választ. Egy pár nap múlva anyuka mondja a lányának: "Mondd meg apunak, ma már használhatja az írógépet!" A gyerek elmondta az apjának aki a következő válasszal küldte vissza: "Ne fáradj az írógéppel, már megírtam kézzel!"
-
d4v1d #14992 A 95 éves János bácsi megnősül, elveszi a 84 éves Margit nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap is. Negyedik nap megszólal a néni:
- Ma ne, drágám, olyan fáradt vagyok!
-
#14991
Angol kezdõknek:
Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik
boszorkány
nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches.
Which witch
watch
which swatch watch?
---------------------------------------------------------------- ---
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három
Swatch óra
gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott
boszorkány
nézi
melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch
switches.
Which switched witch watch which Swatch watch
switch?
---------------------------------------------------------------- ---
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg
átváltoztatottak
szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat
nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át
szeretne
változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be
switched
swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss
Swatch watch
switches. Which swiss witch-bitch which
wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss
Swatch watch switch? -
#14990
Székely legény román \"fátát\" vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa,a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm! -
#14989
Kissebségi nyer egy mercit, hajt vele hazafelé, amikor defektet kap. Emelő, kerékkulcs elő, nekilát a szerelésnek, amikor arra jön a komája.
- Há, mit csinász Gazsi?
- Látod nem? Szedem le a kereket.
Erre a másik felkap egy féltéglát, és belevágja a szélvédőbe.
- Jó, én meg kiszedem a rádiót. -
#14988
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!
Tudom
:DDD
-
cyrus #14987 loállmá D::D:D
If Human.Type = CONST_SMART then Release; If Human.Type = CONST_DONKEY then
Suffer;
OKOS ENGED SZAMÁR SZENVED D:A:DF:AF:AD:AF
ekkora kibaszott geeeekséget D::D:DD -
#14986
Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
- Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: \"Vetkőzni!\"
- És?
- Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő: \"Férfiak munkára!\"
- Na és?
- Hát láthatja főnök, itt vagyok! -
#14985
Nemtom ismeritek-e, közmondások objektum-orientált környezetben.
\"
if (TimeToInt(Wakeup.Time) [ TimeToInt(StrToTime (\"06:00:00\")))
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems, Gold)
const NumOfDogExpoInBuda = 1;
set_quality(Aratas, get_quality(Vetes))
if (horse.getOrigin() == SOUVENIR) horse.teeth.lookAt (false);
capturetime(human.type(LIAR))[capturetime(dog.type(CRIPPLE))
sideStep (cat.getWalkType(new Kása(HOT)));
Stack.push (someOneOther.getStack().madeBy());
SUN.CanView := true; HE.CanView := false;
setAcceptGod(getGiveGod());
Bird.Type := Bird.feather; Human.Type := Human.friend;
pig.setType(HUNGRY); pig.setDream(MAKK);
Winnig.Priority := 0; Attendance.Priority := CONST_HIGH;
const bool compareGreenness (Grass* grass) { if (grass.getOwner()==NEIGHBOUR) return true; }
PassedDistance := PassedDistance + (1/WalkSpeed);
If Human.Type = CONST_SMART then Release; If Human.Type = CONST_DONKEY then
Suffer;
\" -
#14984
:DDDDDDDdddddddddddDDdd -
HUmanEmber41st #14983 Ez nagyon....nagyon....ahhhhh aaaahhh -
#14982
Roma asszony az orvosnál.
- Doktor úr, azt hiszem megint jön a gyerek.
- Tényleg megint terhes, ez már a tizedik! Hányszor mondtam már hogyha a férjére rájön a kangörcs, menjen ki a szemétdombra és ott verje ki?!
- Így is tett, de a legyek visszahordták. -
#14981
Szőkenő telefonál:
- Halló, illatszerbolt?
- Nem.
- Akkor meg minek veszi fel a telefont? -
#14980
Mondtam a nagymamámnak, hogy viselkedjen már korához illően... Erre meghalt. -
#14979
Az újgazdag vásárol, már megvette a fél boltot.
- Mit tud még ajánlani?
- Nagyon szép utazóbőröndjeink vannak.
- Azok meg mire jók?
- Mikor utazik, abba teszi a ruháit.
- És akkor ülök ott pucéron a pályaudvaron? -
#14978
Szeretkezés után....
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva
néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a
kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?! -
#14977
Vidéki gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést..- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme -
#14976
-Ferike, megvettem az új tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy vigyázz rájuk.
-Ígérem anya hozzájuk sem nyúlok.
-
#14975
Kowalski és Raczkiewicz az USA egy pöcegödrét tisztitják. Egyszer csak Kowalski lecsapja a lapátot:
- Te, hogy van az, hogy mi itt a szart túrjuk egész nap, az az O'Connor pedig egész nap az irodában ül, mégis többet keres nálunk? Felmegyek és megkérdezem tőle! - Felmegy, megkérdezi, O'Connor pedig azt mondja:
- Tudod, Kowalski, ezt egyszerűbb megmutatni, mint elmagyarázni. Iderakom, a falra a tenyerem, te meg tiszta erőből bokszolj bele! - Kowalski megprobálja, mire az ír az utolsó pillanatban elhúzza a kezét,a lengyel meg hatalmasat csap a falba.Az ir röhögve mondja:
-Hát ezért vagyok én az irodában!
Megy vissza a lengyel a pöcegödörbe,fél órát lapátolnak, aztán Raczkiewicz megkérdezi:
- Na, mit válaszolt?
- Tudod, ezt könnyebb megmutatni, mint elmagyarázni. Nézd, iderakom az arcom elé a kezemet, te pedig próbálj meg tiszta erőből belevágni a lapáttal... -
#14974
:DDDDDDDDDDDDDD -
#14973
:DDDDD -
#14972
:D -
jefferson83 #14971 Ha már e-maileknél tartunk :
ROMÁN VÍRUS
Én egy román vírus vagyok, de sajnos a technikai fejletlenségem miatt nem
tudok kárt okozni a számítógépedben. Kérlek, törölj le egy számodra fontos
fájl-t, és küldj tovább!
-
#14970
:))) Ez most volt a mailemen:
Kínai lánclevél
--------------------------------------------------------------------------------
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence! Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence! Szok, olcó...
Egyépként hányasz lábad van?
-
#14969
Nos? Nem ismerem. -
#14968
-
#14967
Ez teljesen jogos hozzaszolas.
A viccek azok viccek, a legtobbe bele lehet magyarazni, hogy az nem ugy van, de ehelyett inkabb rohogunk rajta, jobban jarunk.