Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#8422
Na ma ill tegnap egész jó viccek voltak.
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#8421
csatlakozom az elöttem szólókhoz: au.
"The trees move. Do you not see it?"
#8420
😄DDDDDDDDD
#8419
ez a zanyósos nagyon odabasz...
a többi szar sztem de ez az anyósos kárpótol mindenért 😄DDDDDDDDDD
a többi szar sztem de ez az anyósos kárpótol mindenért 😄DDDDDDDDDD
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
#8418
Egy férfi beállít a rendõrségre:
- Biztos úr! Eltûnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!
A rendõr ránéz a fényképre:
- Miért?
A rendõr szeretkezik a feleségével. Az asszony sikoltozik, kérdi a rendõr:
- Fáj?
- Nem, épp fordítva,
- Hogy? Jáf?
- Biztos úr! Eltûnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!
A rendõr ránéz a fényképre:
- Miért?
A rendõr szeretkezik a feleségével. Az asszony sikoltozik, kérdi a rendõr:
- Fáj?
- Nem, épp fordítva,
- Hogy? Jáf?
#8417
A rendõr érettségizik:
- Mikor volt az 1848-as szabadságharc?
- Passz!
- Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?
- Passz!
- Hm! Segítõ kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Hát, most nem jut eszembe.
- Mikor volt az 1848-as szabadságharc?
- Passz!
- Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?
- Passz!
- Hm! Segítõ kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Hát, most nem jut eszembe.
#8416
A férfi bemegy - sürgetõ érzései támadván - egy nyilvános WC-be. Nagyot sóhajtva végzi a dolgát, amikor egy "jótékony" mosollyal átnéz a másik piszoárhoz. Látja, hogy a mellette állónak 2 sugárban folyik...
- Hogy csinálja ezt, ember? - kérdi.
- Ne is kérdezze. Repeszt kaptam a háborúban, ez maradt vissza.
Másnap ismét letéved ugyanoda. Most már szétnéz. Mellette 5 sugárban célozza a piszoárt egy férfi.
- Hogy csinálja? Hát maga is...?
- Háborús sérülés - mondja a szomszéd.
Harmadnap csak azért is lemegy a WC-be. Kiszúr egy férfit rendõrruhában, aki 15-20 sugárban célozza a piszoárt.
- Tudom, ne is mondja! Repeszt kapott a háborúban!
- Nem, csak nem tudom lehúzni a zippzárt...
- Hogy csinálja ezt, ember? - kérdi.
- Ne is kérdezze. Repeszt kaptam a háborúban, ez maradt vissza.
Másnap ismét letéved ugyanoda. Most már szétnéz. Mellette 5 sugárban célozza a piszoárt egy férfi.
- Hogy csinálja? Hát maga is...?
- Háborús sérülés - mondja a szomszéd.
Harmadnap csak azért is lemegy a WC-be. Kiszúr egy férfit rendõrruhában, aki 15-20 sugárban célozza a piszoárt.
- Tudom, ne is mondja! Repeszt kapott a háborúban!
- Nem, csak nem tudom lehúzni a zippzárt...
#8415
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#8414
jézusom, ez mekkora faszság.....
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#8413
Téényleeg. De õ nem Scythe, hanem Lacc. Csak a logójában Scythe. És ottvan még az is, hogy Linux is like Wigwam. No windows, no gates, apache inside.
#8412
Scythe
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#8411
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ Ilyen fájó viccet rég olvastam. Jöhet még!
#8410
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!
kellett egy perc mire leesett!!!!!!
ez nagyon fájt bazzee!!!!
kellett egy perc mire leesett!!!!!!
ez nagyon fájt bazzee!!!!
#8409
Két jóbarát, a Lom és a Rom sétálnak az erdõben.
Egyszer csak megtámadja õket egy nagy varacskosdisznó.
Ketten kétfelé szaladnak a nagy varacskosdisznó elõl és eltévednek.
A Lom nagyon fél egyedül az erdõben és elhatározza hogy ás a földbe egy nagy i-betût, hogy ne féljen.
Eközben kis barátja a Rom elkeseredetten keresi Lomot és találkozik a nyuszikával.
Megkérdezi tõle: - Hé Nyuszika, nem láttad a barátomat Lomot?
Erre a Nyuszika: -Társadalombiztosítás!
BAAAZMEG:😄
Egyszer csak megtámadja õket egy nagy varacskosdisznó.
Ketten kétfelé szaladnak a nagy varacskosdisznó elõl és eltévednek.
A Lom nagyon fél egyedül az erdõben és elhatározza hogy ás a földbe egy nagy i-betût, hogy ne féljen.
Eközben kis barátja a Rom elkeseredetten keresi Lomot és találkozik a nyuszikával.
Megkérdezi tõle: - Hé Nyuszika, nem láttad a barátomat Lomot?
Erre a Nyuszika: -Társadalombiztosítás!
BAAAZMEG:😄
\"hol tom azt beállítani h ha beállítom azt ah szeretném h kinézzen, az ugy is maradjon?\"
#8408
Egy rabló megállít egy családot, ami éppen kocsikázik.
RABLÓ: És most mindenki leszáll a kocsiról!
APA: A nagymama is?
RABLÓ: Kuss! Azt mondtam mindenki. És most mindenki levetkõzik meztelenre.
APA: A nagymama is?
RABLÓ: Kuss! Azt mondtam, mindenki. És most mindenkit megerõszakolok.
APA: A nagymamát is?
NAGYMAMA: Kuss! Azt mondta, mindenkit!!
RABLÓ: És most mindenki leszáll a kocsiról!
APA: A nagymama is?
RABLÓ: Kuss! Azt mondtam mindenki. És most mindenki levetkõzik meztelenre.
APA: A nagymama is?
RABLÓ: Kuss! Azt mondtam, mindenki. És most mindenkit megerõszakolok.
APA: A nagymamát is?
NAGYMAMA: Kuss! Azt mondta, mindenkit!!
#8407
Húúú, ezt valakinek láttam már az aláírásában, de akkor nem értettem. Így már más
#8406
Mi lenne Ceasar utolsó mondtat a 21. században?
- Te is fiam Bluetooth?
- Te is fiam Bluetooth?
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#8405
BenceYCE: igazad van egy fehér majmot kell reklámozni... mennyivel másabb a mi gyermekünk a fehér majom, börszintöl függetlenül hülye szám és kész.
Szánalmas vagy BenceYCE
Szánalmas vagy BenceYCE
#8404
Szerintem azért tette be, mert kész vicc. 😉
#8403
Te tényleg azt hiszed, hogy itt Magyarországon, ezen a magyar oldalon egy magyar dalt "éneklõ" fekete majmot kell reklámozni?
Bár ha azért raktad be a linket mert ez kész vicc, akkor mindjárt más. Bár ezt kétlem ilyen hozzászólással:nagyon jó!! 😄DDDDD
Legalább tapsolnom ne kelljen hozzá...
Bár ha azért raktad be a linket mert ez kész vicc, akkor mindjárt más. Bár ezt kétlem ilyen hozzászólással:nagyon jó!! 😄DDDDD
Legalább tapsolnom ne kelljen hozzá...
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#8402
már nem azért de egy rekeszben 20 sör van 😄
4 óra alvás minenkinek kijár egy nap 😄
4 óra alvás minenkinek kijár egy nap 😄
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
#8401
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#8400
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti.
- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdi.
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nemde?
***
Akkor vagy részeges, ha:
- vitába keveredsz a környezõ tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
- bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
- a munkád alapvetõ akadályt jelent az ivásban
- a kezelõorvosod vért talál az alkoholodban
- a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
- naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen
- az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair
- jobban látsz félszemmel
- az az eszement parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
- leesel a padlóról
- a két fiad neve: Heineken és Tuborg
- hagyd a frenébe a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
- a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
- minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
- a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdõszobában van, mégis felöltözve aludtál
- mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nõk és a szesz
- a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztõbbnek tûnik
- a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
- az a eszement rózsaszínû elefánt megint hazáig követett
- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdi.
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nemde?
***
Akkor vagy részeges, ha:
- vitába keveredsz a környezõ tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
- bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
- a munkád alapvetõ akadályt jelent az ivásban
- a kezelõorvosod vért talál az alkoholodban
- a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
- naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen
- az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair
- jobban látsz félszemmel
- az az eszement parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
- leesel a padlóról
- a két fiad neve: Heineken és Tuborg
- hagyd a frenébe a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
- a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
- minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
- a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdõszobában van, mégis felöltözve aludtál
- mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nõk és a szesz
- a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztõbbnek tûnik
- a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
- az a eszement rózsaszínû elefánt megint hazáig követett
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#8399
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetbõl eredõ sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság elõtt a társaság rendkívül jó megjelenésû ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd. Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járõrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerûen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetõséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járõr, õ is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elõvette a fegyverét, felhúzta és homlokon lõtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lõnöm. Ön hogy érzi magát?
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd. Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járõrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerûen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetõséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járõr, õ is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elõvette a fegyverét, felhúzta és homlokon lõtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lõnöm. Ön hogy érzi magát?
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#8398
#8397
LOÁL 😄DDDDDDDDDD
#8396
loál 😄
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#8395
LoLLer 
carpe diem
#8394
BAZZEGH😄DDDDDDD
#8393
ez kiraly!
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
#8392
😄
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#8391
> Egy nagy bika legel a legelon, miközben megpillant egy fehér pontot a
> távolban és elkezdi figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd
> és végül átalakul egy gomboccá. A bika észre se veszi hogy ez a gomboc
> valójában egy nyuszi! Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a
> bikat, elkezd vagányan gesztikulalni és órditozni:
> - Te nagy büdös paraszt, állj el az utambol, felfogtad?
> A bika meg se mozdul és csak bambul a nyuszira...
> Nyuszi: - Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod hogy pattanj el
> az utamból, ha nem akarsz meghalni! A bika meg nem mozdul. A nyuszi
> pedig csak folytatja tovabb: - Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le,
> széttépem a segged, felfogtad te idiota? Egy... ketto... három... A
> bika unalmasan segget fordit a nyulnak, kiboritja rá a végbél
tartalmat
> és nyugisan távozik.
> Eltelik 5 perc, 10, már a legyek is összejöttek... Végre a nyulnak
> sikerül kidugni a rakas szarból a fejét. Kitisztitva a száját a sok
> szartol, a bika utan kiált:
> - Beszartál, mi?
> távolban és elkezdi figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd
> és végül átalakul egy gomboccá. A bika észre se veszi hogy ez a gomboc
> valójában egy nyuszi! Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a
> bikat, elkezd vagányan gesztikulalni és órditozni:
> - Te nagy büdös paraszt, állj el az utambol, felfogtad?
> A bika meg se mozdul és csak bambul a nyuszira...
> Nyuszi: - Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod hogy pattanj el
> az utamból, ha nem akarsz meghalni! A bika meg nem mozdul. A nyuszi
> pedig csak folytatja tovabb: - Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le,
> széttépem a segged, felfogtad te idiota? Egy... ketto... három... A
> bika unalmasan segget fordit a nyulnak, kiboritja rá a végbél
tartalmat
> és nyugisan távozik.
> Eltelik 5 perc, 10, már a legyek is összejöttek... Végre a nyulnak
> sikerül kidugni a rakas szarból a fejét. Kitisztitva a száját a sok
> szartol, a bika utan kiált:
> - Beszartál, mi?
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#8390
> Szeretkezés után:
>
> Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ szigorú
> arccal néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a
> kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
> De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
> végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
> észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
> felfelé szigorú arccal.
>
> Férfi: A plafonon egy légy mászkál. Vajon hogy lehet az, hogy ezek az
> állatok nem esnek le föntrõl?
>
> Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ szigorú
> arccal néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a
> kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
> De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
> végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
> észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
> felfelé szigorú arccal.
>
> Férfi: A plafonon egy légy mászkál. Vajon hogy lehet az, hogy ezek az
> állatok nem esnek le föntrõl?
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#8389
Ez nagyon jó!😄
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#8388
😄DD
#8387
Önéletrajz
Tisztelt Uram/Hölgyem,
Álláskeresési célzattal fordulok Önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat.
Ha felkeltettem érdeklõdését, kérem lépjen kapcsolatba velem.
Név: Lakatos Gáspár
Kor: 29 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Posta
Tanulmányok:
1981-1988 - Sárkeresztúri Általános Iskola
Az iskolát elégséges eredménnyel, kitûnõ sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.
1988-1990 - Szegedi Csillag Intézmény
Emelt szintû kefekötõ szakmunkás bizonyítványt adó tanfolyamot, jó magaviselettel végeztem.
Munkahelyek:
1990-1991 - egyéni vállalkozás
Halasztott fizetésû gépjármûbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
Junior kommunális manager.
1993 - egyéni vállalkozás
Magasszintû, szervezett gépjármûbeszerzés és meggyõzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés.
Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999 - Szegedi Csillag Intézmény
Higiéniai segédszervezõ.
1999 - egyéni vállalkozás
Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévõségek managelése.
1999-2000 - Szegedi Csillag Intézmény
Vezetõ higiéniai elõadó.
2000 - egyéni vállalkozás
Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenõrzése.
Nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevõségek managelése.
2000-2004 - Szegedi Csillag Intézmény
Regionális higiéniai fõszervezõ, munkaszerzõdésem közös megállapodással e hónapban lejár.
Munkatapasztalatok:
értékesítés: gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek
tárgyalási készség: adósságrendezés, meggyõzés, kiváló csapatjátékos vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
rugalmasság: jól tûröm a hosszabb idejû bezártságot
költség érzékenység tárgyalási technikámnak köszönhetõen a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem
Nyelvtudás:
cigány - anyanyelvi szint
magyar - társalgási szint
Egyéb: jártas vagyok a bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyõzéses tárgyalásos tevékenységeket. Hajtási engedéllyel rendelkezem
Üdvözlettel:
Lakatos Gáspár
Tisztelt Uram/Hölgyem,
Álláskeresési célzattal fordulok Önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat.
Ha felkeltettem érdeklõdését, kérem lépjen kapcsolatba velem.
Név: Lakatos Gáspár
Kor: 29 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Posta
Tanulmányok:
1981-1988 - Sárkeresztúri Általános Iskola
Az iskolát elégséges eredménnyel, kitûnõ sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.
1988-1990 - Szegedi Csillag Intézmény
Emelt szintû kefekötõ szakmunkás bizonyítványt adó tanfolyamot, jó magaviselettel végeztem.
Munkahelyek:
1990-1991 - egyéni vállalkozás
Halasztott fizetésû gépjármûbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
Junior kommunális manager.
1993 - egyéni vállalkozás
Magasszintû, szervezett gépjármûbeszerzés és meggyõzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés.
Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999 - Szegedi Csillag Intézmény
Higiéniai segédszervezõ.
1999 - egyéni vállalkozás
Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévõségek managelése.
1999-2000 - Szegedi Csillag Intézmény
Vezetõ higiéniai elõadó.
2000 - egyéni vállalkozás
Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenõrzése.
Nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevõségek managelése.
2000-2004 - Szegedi Csillag Intézmény
Regionális higiéniai fõszervezõ, munkaszerzõdésem közös megállapodással e hónapban lejár.
Munkatapasztalatok:
értékesítés: gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek
tárgyalási készség: adósságrendezés, meggyõzés, kiváló csapatjátékos vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
rugalmasság: jól tûröm a hosszabb idejû bezártságot
költség érzékenység tárgyalási technikámnak köszönhetõen a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem
Nyelvtudás:
cigány - anyanyelvi szint
magyar - társalgási szint
Egyéb: jártas vagyok a bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyõzéses tárgyalásos tevékenységeket. Hajtási engedéllyel rendelkezem
Üdvözlettel:
Lakatos Gáspár
#8386
..::::::.. A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.
#8385
miután beismerte hogy kirabolta szegény kiskölköt ez már semmi
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#8384
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#8383
Na mi van, Dzsininek senki sem meri írni, hogy "vót má'"? 😊))
Amúgy épp kerestem volna, sazl legalább nem kell visszalapozgatnom 😄
Amúgy épp kerestem volna, sazl legalább nem kell visszalapozgatnom 😄
#8382
mint a vadkacsa 😊
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#8381
lebuktatok 😊
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#8380
láttalak ám, nálad volt a másik 20as, csak nem mertél odajönni 
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#8379
Persze, saját szememmel láttam ,hogy Dzsini tépte ki a lóvét a gyerek kezébõl... 
#8378
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#8377
bazeeeeeeeeeeeggg BAAAAZZZZEEEEEEEEEEEEEGGGG :dddddddddddddddddddddddddDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
NAGYON LOL!!
(most ez komoly amugy?)
NAGYON LOL!!
(most ez komoly amugy?)
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#8376
:-DDDDDDDDDDDD
#8375
😄😄😄VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#8374
Egy csodásan magányos szigetecskére a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nõ,
két francia férfi és egy francia nõ,
két német férfi és egy német nõ,
két görög férfi és egy görög nõ,
két angol férfi és egy angol nõ,
két bolgár férfi és egy bolgár nõ,
két japán férfi és egy japán nõ,
két kínai férfi és egy kínai nõ,
két amerikai férfi és egy amerikai nõ,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nõ,
két ír férfi és egy ír nõ.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
A két német pontos heti idõbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik.
A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat
két olasz férfi és egy olasz nõ,
két francia férfi és egy francia nõ,
két német férfi és egy német nõ,
két görög férfi és egy görög nõ,
két angol férfi és egy angol nõ,
két bolgár férfi és egy bolgár nõ,
két japán férfi és egy japán nõ,
két kínai férfi és egy kínai nõ,
két amerikai férfi és egy amerikai nõ,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nõ,
két ír férfi és egy ír nõ.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
A két német pontos heti idõbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik.
A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#8373
elõre is elnézést kérek...
"Hadd meséljek el egy megható történetet, amely velem esett meg: Néhány hónapja elindultam a bevásárlóközpontba venni pár apróságot. Sötét, hideg, esõs este volt, a szél is erõsen fújt. Mikor befejeztem a vásárlást, és éppen indítottam volna az autót, észrevettem, hogy elvesztettem egy cetlit, amire fontos dolgokat írtam fel.
Magamban káromkodva elindultam vissza az áruházba. Ahogy keresgetem a nedves padlón a cetlimet, hirtelen halk sírásra figyeltem fel. A sírás egy szegényesen öltözött, 12 év körüli sráctól jott. Alacsony és nagyon sovány volt. A hideg ellenére kabát nélkül álldogált ott, mindössze egy kopott pulóver védte a jeges széltõl. Különös módon, egy húszezres volt a kezében. Arra gondoltam, hogy biztos elvesztette a szüleit, igy hát megkérdeztem tõle, mi a baj? Ezt a szomorú történetet hallottam tõle: Egy nagy családból származik, három bátyja és négy nõváre van. Az apja meghalt, amikor õ még csak 9 éves volt. Az anyja alacsony iskolai végzettségû, így nem kap jó állást, hanem kénytelen két teljes munkaidõs takarítói munkát vállalni, hogy eltartsa õket, ennek ellenére
nyomorban él a nagy család. Az anyja valahogyan összespórolt 40,000 forintot, hogy az ünnepekre valami igazán szép ajándekot vegyen a gyerekeinek. Mivel az anyukának munkába kellett mennie, ezért kirakta a bevásárlóközpontban a fiút, hogy vegyen ajándekot a testvéreinek. Azonban, amikor bement az áruházba, egy nagyobb gyerek elvette tõle az egyik 20,000-es bankjegyet és elszaladt.
- Miért nem kiáltottál? - kérdeztem döbbenten.
- Kiáltoztam - mondta a fiú.
- És senki sem segített? - kérdeztem.
A fiú nem válaszolt, csak elkeseredetten rázta a fejét.
- Milyen hangosan kiáltottál? - kérdeztem.
A fiú erre hangosan azt kiáltotta:
- Segítség!
Körbenéztem, és azt láttam, hogy az emberek ügyet se vetnek ránk, mindenki ment a saját dolgára. Értitek? Senki se figyelt egy szerencsétlen 12 éves fiú segélykérésere! Így aztán kitéptem a kezébõl a másik húszezrest, kiszaladtam az autómhoz és eljöttem."
"Hadd meséljek el egy megható történetet, amely velem esett meg: Néhány hónapja elindultam a bevásárlóközpontba venni pár apróságot. Sötét, hideg, esõs este volt, a szél is erõsen fújt. Mikor befejeztem a vásárlást, és éppen indítottam volna az autót, észrevettem, hogy elvesztettem egy cetlit, amire fontos dolgokat írtam fel.
Magamban káromkodva elindultam vissza az áruházba. Ahogy keresgetem a nedves padlón a cetlimet, hirtelen halk sírásra figyeltem fel. A sírás egy szegényesen öltözött, 12 év körüli sráctól jott. Alacsony és nagyon sovány volt. A hideg ellenére kabát nélkül álldogált ott, mindössze egy kopott pulóver védte a jeges széltõl. Különös módon, egy húszezres volt a kezében. Arra gondoltam, hogy biztos elvesztette a szüleit, igy hát megkérdeztem tõle, mi a baj? Ezt a szomorú történetet hallottam tõle: Egy nagy családból származik, három bátyja és négy nõváre van. Az apja meghalt, amikor õ még csak 9 éves volt. Az anyja alacsony iskolai végzettségû, így nem kap jó állást, hanem kénytelen két teljes munkaidõs takarítói munkát vállalni, hogy eltartsa õket, ennek ellenére
nyomorban él a nagy család. Az anyja valahogyan összespórolt 40,000 forintot, hogy az ünnepekre valami igazán szép ajándekot vegyen a gyerekeinek. Mivel az anyukának munkába kellett mennie, ezért kirakta a bevásárlóközpontban a fiút, hogy vegyen ajándekot a testvéreinek. Azonban, amikor bement az áruházba, egy nagyobb gyerek elvette tõle az egyik 20,000-es bankjegyet és elszaladt.
- Miért nem kiáltottál? - kérdeztem döbbenten.
- Kiáltoztam - mondta a fiú.
- És senki sem segített? - kérdeztem.
A fiú nem válaszolt, csak elkeseredetten rázta a fejét.
- Milyen hangosan kiáltottál? - kérdeztem.
A fiú erre hangosan azt kiáltotta:
- Segítség!
Körbenéztem, és azt láttam, hogy az emberek ügyet se vetnek ránk, mindenki ment a saját dolgára. Értitek? Senki se figyelt egy szerencsétlen 12 éves fiú segélykérésere! Így aztán kitéptem a kezébõl a másik húszezrest, kiszaladtam az autómhoz és eljöttem."
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.