41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Sotero #15086 Rosszindulatú kismalac megy az erdőben, arra jön épp a jótündér:
-szervusz kismalac, ma jó kedvemben vagyok kívánhatsz egyet.
-Dögölj meg! -
Jhon Balu #15085 Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
- Nem, mi?
- Akkor majd utána elviszlek a mekibe! -
Jhon Balu #15084 Mi az a két szó, amit egy feleség sosem szeretne hallani szeretkezés közben?
- DRÁGÁM, MEGJÖTTEM -
Jhon Balu #15083 Két barátnő beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a kurva anyját.
- És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont.
- A kurva anyját... hmm hmmm.
- És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszúrkálom az összeset.
- A KURVA ANYÁDAT!!!!!!!!!!!!!
-
Jhon Balu #15082 Nagyfarkújózsi feleségül akarja venni Mariskát, ám hamar kiderülnek a méretkülönbségek és Mariska kijelenti, akkor megy hozzá nagyfarkújózsihoz ha az ötven centit lerövidíti húsz centire. Nagyfarkújózsi barátunk nagyon töri a fejét vajh' mit is tegyen, mert igen nagyon szeretné Mariskát feleségül venni. Elmegy hát a faluvégi javasasszonyhoz, Vajákosbirinénnyéhez tanácsot kérni.
Azt mondja neki a vén banya:
-Menj ki Józsi a tóra, keresd meg a szélesszájú békát és kérd feleségül. Valahányszor nemet mond, annyiszor lesz tíz centivel rövidebb a szerszámod.
Nagyfarkújózsi megfogadja a tanácsot, kimegy a tóra megkeresi a szélesszájú békát és így szól:
-Szélesszájú béka, gyere hozzám feleségül!
-Nem megyek!
Nagyfarkújózsi hazaszalad, elő a centit! Negyven centi!!! Azt a rézfánfütyülőjét, hát ez működik! Nem hazudott a vén banya! Rohan vissza a tóra, keresi a szélesszájú békát és kéri feleségül.
-Nem megyek! -válaszolja az.
Rohanás haza, centi elő, harminc! Hát ez hihetelen - gondolja Márnemisolyannagyfarkújózsi - még egyszer feleségül kérem a szélesszájú békát és enyém leszel Mariska!!!
Fut a tóra, keresi a békát és így szól:
-Szélesszájú béka, gyere hozzám feleségül!
-Már megmondtam neked, hogy NEM, NEM és NEM!!!
-
Jhon Balu #15081 George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja:
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica.
-
Jhon Balu #15080 Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
-
Jhon Balu #15079 Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet -
Jhon Balu #15078 A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!
-
Jhon Balu #15077 A tökéletes feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.
Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz
nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig
bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este
legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még,
hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet
csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most
töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy
mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap
után!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos
tokányba, amitol olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az
anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a
szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát
rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta
otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra
számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali
háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske
szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a
parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet
cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol."
-
Jhon Balu #15076 Volt egyszer egy asszony, aki 25 házas évvel a háta mögött éppen a 60. születésnapját ünnepelte.
Az ünnepségen megjelent egy tündér és így szólt:
- Mivel 25 éven keresztül mintafeleség voltál, teljesítem egy-egy kívánságotokat a férjeddel.
A nő azt mondta, hogy ő leginkább egy világkörüli utazást szeretne.
A tündér előkapta varázspálcáját és... az asszony kezében ott voltak a jegyek. Ezután a férj következett. Elgondolkodott egy pillanatig, utána pedig így szólt:
- Hát akkor, legyen egy nálam 30 évvel fiatalabb nő a feleségem.
A tündér meglengette a varázspálcáját és................ a férj 90 éves lett.
Tanulság:
Minden férfi disznó, de legalább a tündérek a jó oldalon állnak!
-
Jhon Balu #15075 Béla és Mariska házasok. Megszólal Mariska:
- Bélukám, csöpög a csap, javítsd meg.
- Mi vagyok én? Vízszerelő??! - válaszolja a férj.
- Bélukám, kifordult az asztal lába, javítsd meg!
- Mi vagyok én? Asztalos?!! Másnap a férj azt tapasztalja, hogy minden rendben van, a csap sem csöpög és az asztal lába sincs kifordulva. Megkérdezi:
- Mi történt itt, Mariska?
- Átjött a szomszéd és megcsinálta!!!
- És nem kért érte semmit??!
- Háát, azt mondta, hogy vagy háljak vele vagy süssek neki egy tortát!
- És te mit csináltál?!! - kérdezi ijedten a férj.
- Hát mi vagyok én? Cukrász?!
-
Jhon Balu #15074 A cowboy viszi hazafelé ifjú feleségét a lován. A ló egyszercsak megbotlik. Cowboy mondja:
- 1.
Haladnak tovább, a ló ismét megbotlik:
- 2.
A ló harmadszorra is megbotlik, mire cowboy leszáll és lelövi a lovat. Feleség kérdezi:
- Miért lőtted le a lovat?
- 1!
-
Jhon Balu #15073 Pistike és Móricka megy az erdőben, egyszer csak meglátnak egy mókust. Gyorsan elfogják, de nem tudják hova rakni, ezért azt mondja Móricka:
- Te, rakjuk be a gatyádba, onnan nem tud meglépni.
- Jól van.
Eltelik fél óra. Pistike ki akarja venni a nadrágjából, de Móricka nem engedi. Megint eltelik fél óra, Pistike ismét ki akarja venni, de Móricka ismét nem engedi. Megint eltelik fél óra, ekkor Pistike már kidobja a mókust a nadrágból. Móricka megkérdezi:
- Ezt meg miért csináltad?
- Azt még elviselem, hogy a tökömet mogyorónak nézte, még azt is hogy a fenekem odúnak, de azt már nem, hogy a mogyorót bevigye az odúba!
-
Jhon Balu #15072 Késő éjjel egy betőrő botladozik a sötét házban. Egyszer csak megszólal egy hang: "Jézus figyel téged!" A betörő mozdulatlanná merevedik, majd folytatja a terep felmérését. A hang azonban recsegve újra megszólal: "Jézus figyel téged!" A betörő halálra rémülve megáll, és óvatosan körülkémlel. Egyszer csak a sarokban fölfedezi az alig kivehető kalitkát, amihez közelítve látja, hogy abban egy papagáj ül.
- Te mondtad az előbb, hogy Jézus figyel engem? - kérdezte.
- Igen, én.
A betörő megkönnyebbülve sóhajt.
- Szép papagáj vagy, mi a neved?
- Stopvájsz.
- Ki volt az az idióta, aki egy papagájt Stopvájsznak nevezett?
- Ugyanaz az idióta volt, aki a hátad mögött álló pitbullt Jézusnak keresztelte...
-
Jhon Balu #15071 Az állatok az erdőben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egyvalaki nem nevet, azt megeszik.
A nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki nem nevet rajta, csak a medve.
- Te marha, min röhögsz? - kérdik a medvétől.
- Hát a nyuszika viccén.
-
Jhon Balu #15070 Három árva kisróka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében. Mondja neki a róka:
- Hogy te milyen gyönyörű vagy! És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
- Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
- Igen! - mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tőle:
- Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá.
- Igen!
- És merre?
- Arra! - mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a legkisebb megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek, majd megkérdi a róka:
- Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva?
- (szárny alá teszi a sajtot) Igen!
- És merre?
- (másik szárny alá teszi a sajtot) Arra!
- Tudtad, hogy megint lesz?
- (fejéhez kapja mind a két szárnyát) Óóóó! Jaj, csak azt ne!
-
#15069
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ:) -
gyick #15068 -Te Luke itt van Praktiker?
-Nem, itt csak Obi van kenobi
kurva régi de szerintem jó -
#15067
:DDD -
#15066
-
#15065
>_ Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd
félrevonja az orvosát:
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor :-Csak nem maga a Michael Jackson?
-De igen.
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát... -
#15064
Mai idök
>Pistike mondja Juliskának:
>- Játsszunk papás-mamást!
>- Jó, de ne verjél meg nagyon... -
#15063
:D -
#15062
Tóparton ül a horgász.
Egyszercsak gőz kezd gomolyogni a víz felszínen, majd forrni kezd. A vízből hirtelen kiemelkedik egy hatalmas,háromfejű, fekete ló, izzó zöld szemekkel, hatalmas szarvakkal a fején. Véres fogait csattogtatva odalép a horgászhoz és így szól:
- Van nálad cellux?
- Nincs...
- Akkor nesze itt van két guriga! -
Szofi #15061 Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod, hogy kivittek a betonútig! -
#15060
A kezdő futballista leszerzodik az ultrakeménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A f*szba a labdával,kezdödjön a játék! -
#15059
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
-
#15058
Saddam Hussein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel. Megszólal az ítéletvégrehajtó:
- Saddam Hussein eljött az ideje, lehet egy utolsó kívánsága!
Mire Saddam:
- A Beckham lőjön! -
#15057
A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat. -
#15056
Ba**ki, ez ott van!!! -
#15055
azt a rohadt :D
ez nagyon kemény :D -
#15054
LOL
ez gecijó :DD -
#15053
Erdőben új wc-t építenek. Mivel az erdőben kevés a pénz, kérik az állatokat, h vigyázzanak nagyon az új árnyékszékre. Másnap kimegy a róka, aki a tulaj és látja h ki van törve az ablak. Összehívja az állatokat.
-Jajj, szépen kértelek titeket, h vigyázzatok rá, mert kevés a pénz! Szóval ki törte ki az ablakot?
Nyuszika félénken jelentkezik a tömegből. Róka megkérdi h miért csinálta ezt.
-Hát az ugy volt rókakoma, h ülök és végzem a dolgom, amikor beront a medve rámül, szarik egyet, kitörli a seggét velem és kihajít az ablakon.
-Nade medve koma! Ilye nem szabad csinálni. Most sajnos meg kell csináltatnod holnapra az ablakot a saját zsbedből.
Másnap megy a rókakoma, h megnézze, h áll a wc. Hát annak megint ki van törve az ablaka. Megint összehívja az állatokat.
-Már megint kitört az ablak! Ki a felelős ezért?
Nyuszika megint jelentkezik.
-Hát tudod, azt kell mondjam megint az történt ami tegnap is. Ülök és végzem a dolgom, amikor beront a medve rámül, szarik, egyet, kitörli a seggét velem és kihajít az ablakon.
-Ejj medve koma, hát akkor most megint megcsinálod szépen az ablakot.
Harmadnap a róka koma látja, h szanaszét van törve az egész építmény. Ismét összehívja az állatokat.
-Nem értelek titeket! Mért kellett tönkre tenni az egészet??? Ki a felelős????
A tömegből félénken jelentkezik a süni..... -
#15052
hú ez üt -
#15051
- moricka, te szoktad verni a farkadat?
- nem, pedig neha megerdemelne -
#15050
lol -
#15049
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utoso csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadi új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
Kedves, ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog,
ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!".
Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet, valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed. -
#15048
hé ne légy már paraszt! -
#15047
>:ÐÐ