Viccek

MEGÖLLEK!

Fabia egyébként is :P

Ja, volt egy manus, 14 felé vágott egy hajszálat! Nagy dolog! Mi majd 104 felé vágjuk!!! Legfeljebb nem hosszában, hanem keresztben

Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és
fogalmazással:

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfutol? Energiát
Hogyan keletkeznek a barlangok? A víznyelo elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészko barlang.
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.
Az oroszlán jellemzése. - hangja: vastag, kitöro - látása: gonosz
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tuztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda. . .
fecske egy költözo madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mu, amelyben a fohost feldolgozzak.
A koolajat kövekbol sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi fourak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökokutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az oshazában megtaláltak az osmagyarok hátrahagyott részeit.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bunért nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom oslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költo megírta Szundi két apródja címu verset.
Lincoln anyja már csecsemo korában meghalt.
Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare víg nokkel élt Windsorban és tévedésbol vígjátékokat írt.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelore
felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa

ÁÁÁ... hasogassál már szõrszálat, na... én is láttam már Favoritot :-)
Sadist: a vége tényleg úgy van. :-)
elektromos ablak... Püff.

egyébként íme egy gyöngyszem a fárasztó viccekbõl:

Elek és Géza imádja a szappanoperákat, egy nap leülnek TV-t nézni...
Eleknek ki kell mennie WC-re, de Géza közben közvetíti az eseményeket.
A filmben Blakeme a gonosz meg akarja ölni Tro-t a volt feleségét, aki éppen mossa a ruháit...
-Géza, most mi történik?
-Elek, Tro mos, a Blakeme lõ!

vannak nagyobb számok is pl a gógol (10^100) és a jóval több gógolplex, de azt nem tudom mennyi régen olvastam asszem 10^200...

az, 4, majd 29db nulla (4*10^29)

Viszont a decilliárd-ig le lehet simán vezetni a cuccot, ami 10^63-t jelent.

Hogy is volt? 1 mol atom az 6*10^23? Akkor az potom 600 trilliárd

A jau sok!

van!

Egyetlen forint 400 quadrilliárd pengõt ért anno

Kvadrilliárd,, oan van???

Tizenhaccázhúszkvadrilliárdszor

Elõször nézzétek meg EEZZZZZZTTTTT
AZtán nézzétek meg EZZZTa tpopikoT!! :DDDD

A vége az így van:
Szerencséd van, nekem van egy a csomagtartóban :)

Nekünk is ©koda van, és elöl van benne a motor

jaja, de hátha olvassa Mimacska is, és nem szeretném, ha szegényke véletlenül megijedne... ;-)

Két szõke Kis Polskis (vagy Skodás, ízlés szerint átalakítható, akár VW bogárra is) vicce megvan?

Aszongya:

Szõke lerobban a Kis Polskival, elõremegy, felnyitja az autó elejét, aztán csak néz...
megáll mellette egy másik szõke, ugyancsak Kis Polskival.
- Segíthetek?
- Igen, az elõzõ kanyarban kiesett a motor.
A második szõke az autója hátuljához megy, kinyitja:
- Szerencséd van, nekem van egy tartalékban...

Még ha nem írtad volna oda, hogy hanggal, talán meg is ilyedek...

Meg az is mind1 milyen számot írsz be, õ a helyes válaszként adott számot irja be helyetted.

Túl kiszámítható. Ha az uccsó valami normális számot ábrázol még be is szívtam volna. Ráadásul amikor a mezõ fölé viszed az egered, a kurzor linkként érzékeli, szal ez most nem jött össze :)

OK, adj hangot :-)
gazgoblin: :-DDD

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

csak hogy ne kelljen visszaolvasni : VÓTMÁ

Két faszi beszélget:
- Te Gazsi van egy qrva jó viccem
- Tudom. Már ezerszer volt az SG-n.


HUÁHUÁ

kiraly!

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös.

Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nemkell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki,
hogy szeretem, kisséelmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, snem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.

Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött,
s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam,
hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL


Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk...

LOÁL! Nagyon nem tudom, mert a statisztikán aludni szoktam...annyira utálatos dolog. :DDD

Hehehehe! Kurv@ jó! :)

Ez durva...
Most mit mondok a fõnöknek, mi olyan nevetséges a statisztikán?

Ez amolyan "már az elején tudom mi lesz a csattanó" vicc. :-D

ehez kapcsolódik:

Két nõ beszélget:

-Képzeld a férjem megcsal.
-A kurva anyját!
-Az egyik barátnõmmel.
-A kurva anyját!
-És itthonról hordja el a kotont.
-A kurva anyját!
-De én az összeset kiszúrtam.
-A kurva anyádat!

:-DDD
zsír

Hülye!!! :D:D:D

Az ingliss rúmba már bekopiztam, szal sorry, ha valaki olvasta, de jó vicc. Hátha nevet rajta valaki itt is...

Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bitch."
Priest: "Why did you call him a son of a bitch?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bitch."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BITCH!!!"

Dolgozol már valami fasza helyen? Ha igen, akkor nem értem, hogy miért nem tetszett. Ha nem akkor semmi gáz! :DD

a második duhuhuhuuuuurvaaaaa :D:D:D

Huhh, ez már sok éves, még a Bocskorosék is felolvasták egyszer a reggeli mûsörükben, de jó! :)

Hát nem tom, én ezeken egyiken se nevettem.

Üzenet: Kedves kollégák!


Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a

teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülo adatkezelo

alkalmazást, a "Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus

Elektronikus Megjelenítés" (SEGGEM) elnevezésu szoftvert. Jelenleg

még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent

beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt

összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövo

hétfon, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az

értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et.

Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy

minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sot, ki is próbálhassa

a SEGGEM-et.


Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást

nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelozve el

kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben.

Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szunni, mihelyt az

informatikus kollégák segítségével sikerül bovíteni a SEGGEM-et.


Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak

pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem,

hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még

tartanak a SEGGEM-tol. Elofordult, hogy megkértem egy fiatal

kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, o pedig ideges

nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, fonök, még soha semmit nem

raktam be oda."

Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére,

hogy az elso alkalom nehézségeit közösen gyurjük le, és utána o

maga is elismerte, hogy a feladat egyszeru és problémamentes volt,

és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt

is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM

egészen kényelmes és szórakoztató.


Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a

SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáérto

segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden

felhasználója biztonságban van. Azonban a jövoben mindenképpen

szükséges lesz valamiféle védekezés, mielott valaki bejuthat a

SEGGEM-be.


Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz

hozzáférhetové minden, a munka során fontosnak ítélheto

információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy

nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre

nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak

majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy

mappát a titkárnojének, és azt mondja:

"Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!". Az új rendszer már

számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes,

könnyen hozzáférheto és minden szempontból kielégíto. A legutóbbi

APEH-vizsgálat során, amikor az ellenor megkérdezte, honnan szedtük

elo ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén

válaszolhatta: "Egyszeru. Hát kiszedtem a SEGGEM-bol!".

Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a

közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!


Üdvözlettel: az irodavezeto.



Tisztelt kollégák és kolleginák!


Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén,

kiegészíto szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a

SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-

at. Ezzel lesz csak igazán kielégíto minoségu a SEGGEM. A különbözo

adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a

FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a

SEGGEM-ben, mint a FASZOM. Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk

foleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-

be. Kedves titkárok és titkárnok, szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont

ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et.

Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-

at is. Ha valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek

nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en keresztül és mi azonnal orvosoljuk

a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.


Üdvözlettel: a fejlesztok.



Szolgálati közlemény! Tisztelt felhasználók!


Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a FASZOM-on keresztül

csak a Vállalatilag Zároltan Ellenorzött Információkkal (VAZELIN)

együtt használják. Így elérheto a biztonságos muködés és a

rugalmas, sikamlós ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak

nyugodtan a rendszergazdához!





> Egy vállalatnál elromlik a WC, kihívják a vízvezeték szerelot.
> Kérdezi a titkárnot:
> - Hol a szartartály?
> - Az igazgató úr éppen ebédel. - válaszolja ijedten a titkárno.
> - De kérem, én arra a két nullára gondolok.
> - A helyettesei is ebéden vannak.
> - Drága asszonyom, én azt szeretném tudni, hogy itt hol csinálják
> a szart?
> - Ja! A könyvelés az emeleten van.
>



Nyuszika sétál az erdo szélén………. És leesik!

Húá! Le lettél oltva :P

NE HAGYD MAGAD EZAZ ÍGY TOVÁBB

:-DDDDDDD

:D

én meg bejelentem, hogy ünnepélyesen bekaphatod ezredszer is a faszomat
köszönöm

Ünnepélyesen bejelentem, hogy a jelzett vicc ezredszer hangzott el a topic mûködése óta!
Gratulálunk

Ez már volt egyszer, de az elsõ az jó :D

Másik, mostani kedvencem:
Mentõautóban négyen utaznak, a sofõr, a mentõstiszt, a nõvér és egy fiatal gyakornok.
Egyszer a sofõr a nyakához kap, elkezd fuldoklni, a nõvér fogja a mentõládát, fejbecsapja vele a sofõrt, mennek tovább.
Késõbb a mentõstiszt kezd el fuldokolni, a nõvér ugyanetz a gyógymódot alkalmazza.
A gyakornok már nem bírja, megkérdezi:
Elnézést, most végeztem az egyetemen nincs még gyakorlati tapasztalatom. Nem láttam még ezt a fajta gyógyítási eljárást. Elárulnák, mi történt?
Mire a sofõr:
- Nem orvosi eset, a nõvérke férje tegnap akasztotta fel magát, csak ugratjuk...