41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Jhon Balu #15126 Egy fiú megismerkedik egy lánnyal, felmegy hozzá. Szeretkezés után megkérdi:
- Én voltam neked az első?
- Tényleg, lehet, mindjárt olyan ismerős voltál. -
Jhon Balu #15125 Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elarulja azt a nősteny illata.
Hajtanak tovabb, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nősteny illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hat minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád... -
Jhon Balu #15124 Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem".
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem? -
Jhon Balu #15123 Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nőt úszni?
- Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát ő a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe! -
#15122 És a kacsa hápogása visszhangzik. -
CUCLI #15121 ááááááááááááááááá ezen meghaltam..d:D:D -
#15120 17.-> nehogy fázzon?
27.-> majmok is rémlenek
43.-> komment :D
48-> rém pontatlan, de megértem :) gondolom az emlősök közül, mert sokan nem tudnak még ugrani az egysejtűektől a madarakig :) -
#15119 jujjj -
#15118 Piroska megy az erdőben, találkozik a farkassal, aki egy bokor mögül kérdezi:.
- Mi van a kosaradban Piroska? - kérdi nyögdécselve a farkas.
- Hát van gyümölcs, kenyérke ...
- És még mi van?
- Van még egy kis sütemény, meg...
- Hagyd...papír nincs?
-
#15117 Magyarországon egy építkezésen:
- Hé fiúk, mára végeztünk, mindenki menjen haza!
- Várjon főnök, még maradt egy fél üveggel...
-
#15116 A cigány alszik, és közben azt álmodja, hogy fent van a gáztűzhelyen egy nagy fazék tele pörkölttel. Előveszi az öngyújtóját és meg akarja gyújtani a gázt, de sajnos az öngyújtó nem működik. Hirtelen felriad álmából:
- A picsába, ettem meg volna hidegen! -
#15115 Fülészeten:
- Mit mondott doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Csak négyezer?
- Mondom:hétezer! -
#15114 Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- (megnyomja a gombot) És most?
- Fuuttááss..... -
#15113 Az öreg szőlősgazda halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni... -
#15112 :-pp -
#15111 Nagypapa és kisfia beszélget. Megkérdezi a nagypapa a kisgyereket:
- Fiam, mi lesz, ha kivered a lónak?
- Lógeci!
- És mi lesz, ha kivered a bikának?
- Bikageci!
- És akkor mi lesz, ha kivered a nagypapának?
- Nagypapageci!
- Meg cukorka! -
#15110 Mit tanultunk a pornofilmekbol?
- minden no imadja, ha az arca, haja es keblei tele vannak ondozva
- egyetlen hazassag sem lehet boldog analis szex es orgiak nelkul
- a titkarnok/noverkek/szobalanyok mindig maszturbalva leselkednek
- oralisan ferfit csak azutan lehet kielegiteni, ha lekoptek a farkat
- minden not felizgat, ha lekurvazzak, meg a szuzeket is
- a szuzeknek 17 masodpercig faj az esemeny, utana termeszetesen a szajukba/arcukra/hajukra kell elvezni es sosem vereznek
- minden mesterembernek 30 centis szerszama van es kizarolag szilikonmellu haziasszonyoknal romlanak el a haztartasi gepek
- a legtobb no szivesen szeretkezik torpevel, elmebeteggel es testi fogyatekossal
- mindig tel van, ezert kell zokni a labra
- akik igazan kivanjak egymast, azok parhuzamosan maszturbalnak, lehetoleg egymas erintese nelkul
- a vibratort a legjobb hasznalat elott oralisan kielegiteni
- a vilag legtermeszetesebb modja, ha sosem latott idegenekkel a bemutatkozast koveto 14 masodpercen belul mar agyban is vagyunk, termeszetesen hazastarsunkkal egyutt, vagy vigyazo tekintete biztonsagaban
- a tinilanyok a 60 folottieket szeretik a legjobban
- minden no, akinek oldalt van osszefogva masnival a haja, vagy matrozbluz van rajta, vagy terdzokni, az 18 ev alatti
- egy atlagos adag sperma 3 es 6 deciliter kozott ingadozik -
#15109 férfiak szégyene te :DD -
#15108 ez pedig tudom hogysoxor volt ill egy része nem igaz de akkor is vannak benne poénok:)
A világ leghaszontalanabb tényei
1. A vasárnappal kezdődő hónapokban mindig van "Péntek 13". (Az a hónap,
amiben van péntek 13, abban mindig van csütörtök 12 és szombat 14!)
2. Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
(Hát, adót csalni művészet!)
3. A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik. (Én
már a legtöbbet megtaláltam, csak az egyező színeket nem!!!)
4. 111.111.111 X 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 (Ez nagyon tetszik!)
5. Tudósok felfedezték a világ legöregebb hangszerét. A "szerkezet" egy
madár tollának kemény töve, mely furcsa fütyülő hangot ad, és a becslések
szerint 9 ezer éves! (Esetleg kotta nem maradt? Zongorakísérettel, vagy
vonósnégyessel...)
6. Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes
feljutni. (Wow! Van ám kompresszor odalent!)
7. 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara vízesés teljesen befagyott.
(Mega-fagyi!)
8. A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps
over the lazy dog." telex-tesztszöveg felhasználja az angol ABC minden
betűjét. (Az ékezeteket pedig az "árvíztűrő tükörfúrógép" teszteli.)
9. A Skydome-ban (Toronto) lévő McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot
dogot is árulnak. (Egy kis gulyásleves nincs?)
10. Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az első és a hetedik emelet
között történik. (A tűzlétra általában csak a hatodik emeletig ér.)
11. Még nem volt az Egyesült Államoknak "egyke" elnöke. (W.A.S.P. - White
Anglo-Saxon Protestant; W.A.S.P.O.C - White Anglo-Saxon Protestant and Only
Child)
12. Tommy Lee Jones a színész, és Al Gore az amerikai alelnök a Harvard
egyetemen szobatársak voltak. (Ez most kinek pozitív, vagy kinek negatív?)
13. Az orosz adóbevételek 10%-a a vodka eladásából folyik be. (80% pedig a
maffiától.)
14. A világ legrövidebb háborúját Zanzibár és Anglia vívta. Zanzibár 38 perc
multán kapitulált. (Fordítva izgibb lenne...)
15. A legutóbbi számítások szerint az USA-ban 19355 város található. (Szép
idő lenne végigjárni.)
16. Kentucky államban jó néhány olyan település található, melyeknek neve 2
betűből áll: Ed, Ep, Or, Oz es Uz. (Könnyű megjegyezni, és a várostáblákon
is lehet spórolni.)
17. Ha valaki le szeretne jutni a Föld közepébe, egy 6437 km-es lyukat
kellene ásnia. (Meg jól felöltöznie, nehogy fázzon! :)
18. Az ausztráliai kontinens lassan észak-keleti irányba halad. (Ha sokáig
várunk, gyalog is mehetünk Sidney-be, nem kell repülő.)
19. A legfiatalabb ember, aki átúszta a La Manche csatornát egy Thomas
Gregory nevű 11 éves angol fiú volt. A távot 11 óra 54 perc alatt tette meg
1988-ban. (Fél napig pancsolt. Utána biztos, hogy fél évig nem fürdőtt...)
20. Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács)
nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith. (Nálunk is valami
ilyesmi van a Szabó, a Tóth, és még néhány ilyen "ritka" névvel.)
21. Az angol "SWIMS" (úszik) szó 180 fokkal elfordítva is ugyanúgy
olvasható. (Ha a többi szó is ilyen lenne, nyugodtan lehetne fejjel lefelé
is olvasni az újságot, de így még mindig nem az igazi...)
22. Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát
termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (Úgy tűnik, nem éri meg a
ráfordítást...)
23. Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt
termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már
elgondolkodtató...!)
24. Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre is
kispricceljen. (Muti meg!!!)
25. A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok
lenni!!!
26. Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel. (Nem
rossz fogyókúra!)
27. Az emberek és a delfinek az egyedüli lények, akik csak az örömért is
szeretkeznek. (Ezért vigyorgott mindig Flipper?... És a disznók miért
nincsennek ezen a listán?)
28. A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a
balkezesek. (Na, ezt nem tudom, hogy figyelték meg, de én egyébként
jobbkezes vagyok!)
29. A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. (És sokkal csábosabban
is.)
30. A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük
szerte a világon. (Szerencsére az ajándékokon nem kell osztozkodni!)
31. A társkereső hirdetéseket feladók 35%-a már házas. (Nem rossz arány. Fő
a monogámia!)
32. Az átlagember jobban fél a pókoktól, mint a haláltól. (És a póknál is
jobban fél a feleségétől.)
33. Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
(Diétázni fogok!)
34. Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában. (Milyen jó kis
éjszakai nasi!)
35. 2 milliárd emberből, csak 1 éri el a 116 éves kort. (Csak a 100 évet
kell megérni, utána nagyon kevesen halnak meg... :)
36. Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgősdugó ölje meg, mint
egy kígyó. (És a pezsgő is jobb, mint a kígyóméreg...)
37. A test legerősebb izma a nyelvben van. (Mmmmm...)
38. A krokodilok nem tudják kinyújtani a nyelvüket. (Pedig milyen édes
lenne, amikor liheg.)
39. A hangya saját súlyának 50-szeresét képes felemelni, harmincszorosát
tudja elhúzni. (És mindig a jobb oldalára dől, ha lefújják Chemotox-al!)
40. A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha az
ember egy focipályányit ugrana. (A focistáknak néha jól jönne ilyen
technika...)
41. Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet
magához. (Hát, amúgy sem egy kapkodó stílus, de azért legalább enni
ehetne...)
42. A jegesmedvék balkezesek. (Ki tudja? És ki a francot érdekli ez!)
43. A hím imádkozósáska nem tud párosodni mindaddig, amíg a feje a testén
van. Az aktust a nostény a hím fejének letépésével kezdi el. ("Drágám,
hazaértem! Mi a....")
44. A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt elpusztulna. (Az
imádkozósáskával még nem keresztezték?)
45. Némelyik oroszlán naponta 50-szer párzik. (A következő életemben
továbbra is disznó akarok lenni... Minőség a mennyiség felett!)
46. A pillangók a lábukkal ízlelnek. (Étvágygerjesztő. Rászáll a trágyára,
majd megkóstolja a virágnektárt...)
47. A koala medvék ujjlenyomatai annyira hasonlítanak az emberére, hogy egy
bűnügy helyszínén igencsak össze tudnák zavarni a nyomrögzítőket. (Colombo-t
átverni nem lehet! Lakat alá az összes koalát!)
48. Az elefánt az egyetlen állat, ami nem képes ugrani. (Pedig milyen szép
kecses lenne!)
49. Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya. (Ismerek emberben is néhány
ilyet...)
50. A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek.)
51. A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán
nem volt nadrág. (Minő perverzió!)
52. A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehetne
tölteni egy fürdőkádat. (Ha lehet, először töltsük meg a kádat, és igyon,
mint hogy igyon, és azzal töltsük meg a kádat...)
53. A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsőn, de lefelé nem! (Mehet
lifttel.)
54. A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért. (A kacsának
még annyi esze sincs, hogy a hangja viszhangozzon.)
55. Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
(Hamisítvány! Nem is 24 karátos!!!)
56. Évente 3000 marhára van szükség ahhoz, hogy az NFL liga bőrruházatát
elkészítsék. (Hmmm...)
57. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. (De
csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd vele az
ilyen seggfejeket.)
-
#15107 Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék:
- nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát?
Már nem emlékszem, mit válaszoltam...
-
#15106 -Az anyósom olyan mint egy húsvéti tojás.
-Erosen festett és elobb-utóbb összetöröm.
A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van bent.
Mondja az elso fehér: - Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az erdoben. Kaptam 15 évet. Ebbol elengedtek 10et, jó magaviseletért további 3at, egy
évet már ültem, jövöre szabadulok.
Mondja a másik fehér: - Én megeroszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebbol elengedtek 5öt, jó magaviseletért további 3at, egy évet már ültem, jövore szabadulok.
Hát te mér ülsz, cigány? - Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton. Elengedtek belole 3 hónapot, mert fényes nappal volt.
Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját.
A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... új szoba... új ágy.... új Kurva... SZEVASZ BÉLA!!!!
A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja baratja. Hosszasan beszelgetnek meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a falon egy reztanyert raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelo ora.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a kalapaccsal, mire a falon keresztul uvoltes hallatszik:
- Hajnali fel ketto van, a k**va anyad, mi a p**at csinalsz!?
-
#15105 egy pár régi szösszenet
A férfi agyak zöme a következő alkatrészekből áll:
1. "Éhes vagyok! És természetesen innék is!" nevezetű kijelző - mindig be van kapcsolva.
2. "Sexet akarok" kijelző. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni: "akarom", "rohadtul akarom" és "itt és most".
3. Sör minőség analizáló.
4. Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelős központi egység. Alapértelmezett döntés: "Szarok az egészre...Pincér! Még két sört!".
5. Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva.
6. A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver. Idővel a primitív szoftver önfejlesztő funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá evolúcionál.
7. Üzenetrögzítő, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt később" válasz van rögzítve.
8. Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó.
9. Alkohol feltöltöttség szintjelzője. A legtöbb férfinál nem létezik.
10. "Sumákoló" geonavigációs rendszer. A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltűnik a súgó a jelenlévő pénz összegével.
11. Sport események eredményeit rögzítő ideiglenes regiszterek.
12. "Más nője" nevezetű vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve.
13. Kicsi, idegesítő, megtépázott személyi klón. Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord. A 8-as ponttal lehet kiiktatni.
14. "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla.
15. "Ezermester" szimulátor. Jól működik a "gatya felkötő" és az "ingujj feltűrő" gépezetekkel.
16. "Lélek" nevezetű fekete doboz. A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szűk baráti körnek és egy-két szeretőnek van hozzáférési joga a dobozhoz. Öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel.
17. Terepanalizáló. Másnaposan és hétfőnként közvetíti a legundorítóbb képet. Rögzíti a zöld kutyák röppályáját és a fehér egerek útvonalát Az égre cenzúrát nem tűrő feliratokat vetít.
-
#15104 Szoktam morbid vicceket en is nyomni, de ez akkor is nagyon durva... -
#15103 Engem is meglepett, amikor eloszor olvastam a vazelines verzioval, mert az tenyleg nem illik bele. -
#15102 Én ezért az anyukát lelökném a hegyről! Rohadék!!! -
#15101 Na, ez gáz! :) -
#15100 ez nagyon morbid -
#15099 Már többször hallottam, de jó :DDDDDD -
#15098 Egy szép napon anyuka megfogja a vak kislány kezét, s azt mondja neki:
- Édesem, gyere, most elviszlek valahova, s mikor hazajövünk, már látni fogsz.
A kislány boldog izgatottságban felöltözködik, s indul el a mamájával, aki egy óriási hegy lábához sétál vele. Másznak, másznak, három nap, három éjjel, s a kislányka már fáradt, talpacskája véres, s egyfolytában azt kérdezi:
- Anyukém, mikor fogok látni?
A mamája pedig csak csitítgatja, nem sokára, nem sokára.
Végül felérnek a hegy tetejére, ahol a mamája azt mondja:
- Most pedig forogj háromszor körbe, s istélgesd "drága jó Istenem, add, hogy lássak, drága jó Istenem, add, hogy lássak". A kislány pedig remegő kézzel, boldogan reszketve háromszor körbeforog, s úgy suttogja kicsi kezét ökölbe szorítva:
- Drága jó Istenem, add, hogy lássak! Drága jó Istenem, add, hogy lássak!
Nem történik semmi. A kislány édesanyja felé fordul,mire
az anyja: He-he, április bolondja!
-
#15097 Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...
-
#15096 Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy
megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új
ajtót ... órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell
ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült. - Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Mamóka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga! -
#15095 ezeknél mindig elgondolkozom azon hogy vajon menyire lehetnek igazak
bár nnyira nem értek jól angolul de azért a lényeget leszürtem:) -
#15094 amerikai fiatalok -
#15093 én nem ismertem még egyik formában sem.
mellesleg meg copy-paste, szal nem volt fáradtdág. -
#15092 Ezt tök fölösleges vazelinnel meselni. Ez a vicc mar annak a magyar iro csajnak az egyik lönyveben is benne volt 10 evvel ezelött, aki mindig valami amerikai neven irogat bünügyi regenyeket egy nyomozocsajjal a föszerepben.
A vicc ott pedig ugy van, hogy egy csavargo allit be a hazhoz ahol a csalad szotlanul ül az asztalnal...jön az evös-ivos resz es aztan a tekerös. Mikor a ferfihoz er, akkor azt mondja:
Na jo van öreg, akkor most te jössz, mire a ficko kifakad: Na azt mar nem!
Erre a csalad elkezd nevetni es az asszony megszolal: Te viszed ki a szemetet!
Lenyegesen rövidebben el lehet mondani es lenyegesen logikusabb is... -
#15091 Sorozáson megkérdezik:
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga hülye?
- Miért, az a feltétel? -
#15090 Rendőr fia a papának:
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van. -
#15089 Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a farmer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket.
-
#15088 A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is tud valamit:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve! -
#15087 nah az meglesz......