Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#8576
KUTYA eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszercsak
látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik ezerrel, hogy most
tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az
már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végignézte az egész szitut. Gondolja magában a
majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli hogy mekkorát linkelt a
kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé,
aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a
hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán jöhetne
már........
látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik ezerrel, hogy most
tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az
már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végignézte az egész szitut. Gondolja magában a
majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli hogy mekkorát linkelt a
kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé,
aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a
hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán jöhetne
már........
#8575
Pistike szalad az apjához:
- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Nem, miért kérdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...
----------------------------------------
A férj éppen nézi a tévét, mikor bejön az asszony és elkezdi neki mesélni mi mindent csinált õ egész nap. A férj egy darabig hallgatja-hallgatja, míg végül közbevág:
- Te, asszony! A hangod engem a tengerre emlékeztet!
- Hogyhogy? Annyira szép?
- Nem. Hányingerem van tõle.
---------------------------------------
Súlyos autóbaleset ér egy férfit, sürgõsen beszállítják a kórházba. Mikor magához tér megszólítja az orvos:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször?
- Legyünk túl elõször a rosszabbikon!
- Hát sajnos olyan súlyosak voltak a sérülései, hogy le kellett vágnunk mindkét lábát.
- És akkor mi a jó hír?
- Máris találtam vevõt a cipõire...
#8574
Pfff! 😄
Véletlenek nincsenek, csak walaki annak nevezte el őket véletlenül.
#8573
Jézusom... 😄
#8572
Hogyan szállítsuk az iMac G5-ünket?
"Nem tudja hogyan fogja meg és szállítsa az iMac G5-jét? Egyszerû.
Mielõtt megmozdítaná gyõzõdjön meg róla, hogy minden kábel és drót ki van húzva.
Emelje fel az iMac G5-öt mindkét oldalán megragadva. Szállítsa bárhova kedve szerint."
(szerintem van olyan jó, mint a Compaq support féle "hol van a 'bármelyik' billentyû")
"Nem tudja hogyan fogja meg és szállítsa az iMac G5-jét? Egyszerû.
Mielõtt megmozdítaná gyõzõdjön meg róla, hogy minden kábel és drót ki van húzva.
Emelje fel az iMac G5-öt mindkét oldalán megragadva. Szállítsa bárhova kedve szerint."
(szerintem van olyan jó, mint a Compaq support féle "hol van a 'bármelyik' billentyû")
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#8571
JAY LENO SHOW szövegek
Hillary Clinton új, "Élõ történelem" címû könyvében részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet, mint férj és feleség. Aztán, a második oldaltól kezdõdnek a problémák.
A 99 Cent áruházak reklámjában szerepel 99 centért egy doboz gumióvszer. Tudják, hogy hívják azokat a férfiakat, akik 99 centért vesznek egy doboz óvszert? Apának.
Egy új felmérés szerint a nõk szívesebben vetkõznek le férfiak, mint nõk elõtt. Azt mondják, a nõk túl kritikusak, míg a férfiak egyszerûen csak hálásak.
Dick Cheney alelnök meglátogatott egy Wal-Mart áruházat ma, és azt mondta, hogy a Wal-Mart egy nagyszerû amerikai hagyomány. Nos, ez igaz, csak éppen a dolgozók mexikóiak és az áruk kínaiak.
A Nebraska Egyetem kutatói szerint azok az idõsebb emberek, akik hetente legalább 4 alkalommal isznak sört vagy bort, jóval erõsebb csontokkal rendelkeznek. Szükségük is van rá! Õk azok, akik gyakrabban esnek el.
Megnéztem néhány Las Vegasi érdekességet - tudták, hogy naponta 151 ember házasodik meg Las Vegasban? Egyszázötvenegy. Nem kéne ennek páros számnak lennie? Bár lehet, hogy tévedek.
Az emberek fele használja az Internetet, a másik fele pedig valódi partnerrel szexel.
A Guiness rekordok könyvének szakemberei bejelentették, hogy egy indiai férfi új világrekordot állított fel a "legtöbb betontömb ágyékon széttörve" kategóriában. Az elõzõ rekord nulla darab volt.
Egy friss Gallup felmérés szerint az amerikaiak egynegyede két nyelven beszél, a maradék háromnegyed egyáltalán nem tud angolul.
Az esti hírekben láttam, hogy két meleg férfi összeházasodott. Ez teljesen hihetetlen volt számomra, amint végiggondoltam a dolgot - két férfi, aki házasodni akar. A legtöbb esküvõn még egy ilyen fickót sem találni.
Egy MTV-beli interjúban Britney Spears azt nyilatkozta, hogy még mindig hisz a házasság szentségében... problémája csak a házasság élettartamával van.
Az uralkodó Miss Kanadát letartóztatták, mert megütött egy másik nõt egy kocsmai verekedésben. Azt hiszem, felüdülést jelent, hogy végre találtak egy szépségkirálynõt, aki a világbéke ellen van.
A New York-i Mandarin Oriental hotel azt állítja, hogy övék a legdrágább szállodai szoba, 12995 dollár egy éjszakára. A szoba tartalmaz egy kétszemélyes zuhanyzót is. Ennyi pénzért már talán járna a másik személy is.
Bush elnök azt nyilatkozta, hogy angliai útja olyan sikeres volt, hogy legközelebb meglátogatja az Egyesült Királyságot és Nagy Britanniát is.
A 'Modern Menyasszony' magazin felmérése szerint egy átlagos menyasszony 150 órát tölt az esküvõ szervezésével. Az átlagos võlegény tehát 150 órát tölt azzal, hogy azt mondogatja: "Igen, jó lesz így".
Tudják ki fogja a legjobban sajnálni, ha Arnold Schwarzeneggert megválasztják kormányzónak? A halálra ítéltek. Gondolják el, várnak a kivégzésre, csörög a telefon, - a kormányzó az - azt gondolják, megkegyelmez, erre ezt hallják: "Hasta la vista, baby."
Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában. Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos emberek írták, az Egyesült Államokat több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem használjuk.
A New England Journal of Medicine beszámolója szerint 10-bõl 9 orvos egyetért abban, hogy 10-bõl 1 orvos idióta.
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.
Egy ausztrál nõ a férje hamvait belerakatta a mell implantátumába. Hú, képzelem hány pasi kérte a temetésen, hogy láthassa az elhunytat.
George W. Bush azt nyilatkozta, hogy naponta 60-90 percet tölt testedzéssel. Azt is mondta, hogy azért tornázik, mert az kitisztítja az agyát. Néha egy kicsit túlságosan is.
Anti-terrorista szakértõk azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos üzeneteket helyezhetett el pornóoldalakon. Tudják mit jelent ez... Clinton hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush.
Hillary Clinton új, "Élõ történelem" címû könyvében részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet, mint férj és feleség. Aztán, a második oldaltól kezdõdnek a problémák.
A 99 Cent áruházak reklámjában szerepel 99 centért egy doboz gumióvszer. Tudják, hogy hívják azokat a férfiakat, akik 99 centért vesznek egy doboz óvszert? Apának.
Egy új felmérés szerint a nõk szívesebben vetkõznek le férfiak, mint nõk elõtt. Azt mondják, a nõk túl kritikusak, míg a férfiak egyszerûen csak hálásak.
Dick Cheney alelnök meglátogatott egy Wal-Mart áruházat ma, és azt mondta, hogy a Wal-Mart egy nagyszerû amerikai hagyomány. Nos, ez igaz, csak éppen a dolgozók mexikóiak és az áruk kínaiak.
A Nebraska Egyetem kutatói szerint azok az idõsebb emberek, akik hetente legalább 4 alkalommal isznak sört vagy bort, jóval erõsebb csontokkal rendelkeznek. Szükségük is van rá! Õk azok, akik gyakrabban esnek el.
Megnéztem néhány Las Vegasi érdekességet - tudták, hogy naponta 151 ember házasodik meg Las Vegasban? Egyszázötvenegy. Nem kéne ennek páros számnak lennie? Bár lehet, hogy tévedek.
Az emberek fele használja az Internetet, a másik fele pedig valódi partnerrel szexel.
A Guiness rekordok könyvének szakemberei bejelentették, hogy egy indiai férfi új világrekordot állított fel a "legtöbb betontömb ágyékon széttörve" kategóriában. Az elõzõ rekord nulla darab volt.
Egy friss Gallup felmérés szerint az amerikaiak egynegyede két nyelven beszél, a maradék háromnegyed egyáltalán nem tud angolul.
Az esti hírekben láttam, hogy két meleg férfi összeházasodott. Ez teljesen hihetetlen volt számomra, amint végiggondoltam a dolgot - két férfi, aki házasodni akar. A legtöbb esküvõn még egy ilyen fickót sem találni.
Egy MTV-beli interjúban Britney Spears azt nyilatkozta, hogy még mindig hisz a házasság szentségében... problémája csak a házasság élettartamával van.
Az uralkodó Miss Kanadát letartóztatták, mert megütött egy másik nõt egy kocsmai verekedésben. Azt hiszem, felüdülést jelent, hogy végre találtak egy szépségkirálynõt, aki a világbéke ellen van.
A New York-i Mandarin Oriental hotel azt állítja, hogy övék a legdrágább szállodai szoba, 12995 dollár egy éjszakára. A szoba tartalmaz egy kétszemélyes zuhanyzót is. Ennyi pénzért már talán járna a másik személy is.
Bush elnök azt nyilatkozta, hogy angliai útja olyan sikeres volt, hogy legközelebb meglátogatja az Egyesült Királyságot és Nagy Britanniát is.
A 'Modern Menyasszony' magazin felmérése szerint egy átlagos menyasszony 150 órát tölt az esküvõ szervezésével. Az átlagos võlegény tehát 150 órát tölt azzal, hogy azt mondogatja: "Igen, jó lesz így".
Tudják ki fogja a legjobban sajnálni, ha Arnold Schwarzeneggert megválasztják kormányzónak? A halálra ítéltek. Gondolják el, várnak a kivégzésre, csörög a telefon, - a kormányzó az - azt gondolják, megkegyelmez, erre ezt hallják: "Hasta la vista, baby."
Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában. Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos emberek írták, az Egyesült Államokat több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem használjuk.
A New England Journal of Medicine beszámolója szerint 10-bõl 9 orvos egyetért abban, hogy 10-bõl 1 orvos idióta.
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.
Egy ausztrál nõ a férje hamvait belerakatta a mell implantátumába. Hú, képzelem hány pasi kérte a temetésen, hogy láthassa az elhunytat.
George W. Bush azt nyilatkozta, hogy naponta 60-90 percet tölt testedzéssel. Azt is mondta, hogy azért tornázik, mert az kitisztítja az agyát. Néha egy kicsit túlságosan is.
Anti-terrorista szakértõk azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos üzeneteket helyezhetett el pornóoldalakon. Tudják mit jelent ez... Clinton hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#8570
Pakód!
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
#8569
Nekem ez mp3-ban van és pálinkás pulyka, ráadásul Gálvölgyi/Bajor elõadásában (hirtelen emtom, melyik). Ha kell, pakolom valahova.
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#8568
brühahahaha 
ezen bekönnyeztem, föleg a tudatában annak hogy milyen aljas egy pia is az unicum... 
ezen bekönnyeztem, föleg a tudatában annak hogy milyen aljas egy pia is az unicum... "The trees move. Do you not see it?"
#8567
- Jó napot doktorno, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nokkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszu ribanc!!
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszu ribanc!!
#8564
Nem 😉
#8561
Nem egészen így van, az eleje hiányzik:
Unikumos pulyka
Hozzávalók:
1 db. pulyka 1 üveg Unicum
...
a többi stimmel.
Nem kötekedés, de pont az a lényeg, hogy ez Unikumos pulyka és nem sima pulyka😊
Unikumos pulyka
Hozzávalók:
1 db. pulyka 1 üveg Unicum
...
a többi stimmel.
Nem kötekedés, de pont az a lényeg, hogy ez Unikumos pulyka és nem sima pulyka😊
#8560
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#8559
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#8558
> Hogyan készítsük el a pulykát?
> 1. Vegyünk egy pulykát!
> 2. Egy pohár unicum.
> 3. Tegyük a pulykát a sütobe!
> 4. Még két unicum.
> 5. Állítsuk a hofokot 190 sütore!
> 6. 3 unicum további.
> 7. Süssük a kapcsot be!
> 8. Most még tovum 4 univáb.
> 9. Pulykázzuk meg a zsírt!
> 10. Unicumot a másik palackot még.
> 11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
> 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
> 13. Süssük az unicumot még egy óráig!
> 13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
> 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
> 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
> 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
> 17. "Kiskút, kerekes kút..."
> 18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
> 19 . Pusztuljunk tásztátum
> 20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!
> 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
> 22 . Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
> 23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
> 1. Vegyünk egy pulykát!
> 2. Egy pohár unicum.
> 3. Tegyük a pulykát a sütobe!
> 4. Még két unicum.
> 5. Állítsuk a hofokot 190 sütore!
> 6. 3 unicum további.
> 7. Süssük a kapcsot be!
> 8. Most még tovum 4 univáb.
> 9. Pulykázzuk meg a zsírt!
> 10. Unicumot a másik palackot még.
> 11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
> 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
> 13. Süssük az unicumot még egy óráig!
> 13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
> 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
> 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
> 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
> 17. "Kiskút, kerekes kút..."
> 18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
> 19 . Pusztuljunk tásztátum
> 20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!
> 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
> 22 . Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
> 23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
#8557
- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen ön is milliomos!!
- Legyen ön is milliomos!!
#8556
- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!
#8555
Két barátnõ sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
#8554
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket...
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket...
#8553
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#8552
Csaj + hal
Ha a csajok helyett gyûrûrõl dumált volna, tiszta Gollam lett volna. :-D
Ha a csajok helyett gyûrûrõl dumált volna, tiszta Gollam lett volna. :-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#8551
Na, most már ékezetek nélkül is belinkeltem. ( A képet mégegyszer nem rakom be mert úgy túl nagy lenne. )
Önéletrajz ( Side A )
Önéletrajz ( Side B )
Önéletrajz ( Side A )
Önéletrajz ( Side B )
#8550
Megnéztem Firefoxxal... NOOOOORMÁÁÁÁÁLIS!?!?!
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#8549
Még mindig x, mert a kép útvonala: http://lck.uw.hu/Pic/önélet01b.jpg, és az IE allergiás az ékezetes linkekre!!!!! Kéretik átnevezni!!!
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#8548
Bocs hogy nagy, de megéri. ( Irtad 404 ezért tettem be így. )
#8547
#8546
Ja valaki nem látta a Heti Hetest(én csak véletlenûl😊 =
Faszi bemegy egy zöldségeshez PAKSON.
-1 darab epret kérek!
-Lékeljem?
Faszi bemegy egy zöldségeshez PAKSON.
-1 darab epret kérek!
-Lékeljem?
#8545
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDd
#8544
Error 404
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#8542
jaja 😊
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#8541
Tomcatblog nagyon nagy. elkezdtem olvasni.
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#8540
#8539
😄
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#8538
Amit igen ritkán mondanak a férfiak a nõknek:
Ezek a mellek túl nagyok.
Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
Szívem! Kezdodik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
Igazad van!
Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
Igyekezzünk, elkésünk a misérol!
Húzd már fel a bugyidat!
Az a jó alakú no ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdoszobájába, megyek, szólok neki.
Unalmas a filmben az a sok meztelen no.
Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
Ezek a mellek túl nagyok.
Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
Szívem! Kezdodik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
Igazad van!
Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
Igyekezzünk, elkésünk a misérol!
Húzd már fel a bugyidat!
Az a jó alakú no ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdoszobájába, megyek, szólok neki.
Unalmas a filmben az a sok meztelen no.
Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#8537
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#8536
Nõsben van ilyen? 😄
#8535
Itt következik az elso 30 olyan mondat, amit egy meztelen férfi soha nem
akar hallani egy notöl...
1. Szívtam már vastagabb joint-ot is...
2. Ohhh, de kis aranyos...
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják muteni....
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a labad!
8. Jól van... Majd dolgozunk rajta....
9. Sípol ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog es mutogat)
12. Oszinte lehetek hozzád...?
13. Milyen aranyos vagy... hoztál füstölot...
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.... 😊)
15. Talan ha öntöznénk, megnone egy kicsit...
16. Miert büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani..
18. Ilyet még soha nem láttam ezelott...
19. De azért még muködik, ugye?
20. Alig látszik használtnak...
21. Talán természetes fényben jobban néz ki...
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk...?
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van...például...
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét...
30. Azt hiszem én leszek az elso...
akar hallani egy notöl...
1. Szívtam már vastagabb joint-ot is...
2. Ohhh, de kis aranyos...
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják muteni....
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a labad!
8. Jól van... Majd dolgozunk rajta....
9. Sípol ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog es mutogat)
12. Oszinte lehetek hozzád...?
13. Milyen aranyos vagy... hoztál füstölot...
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.... 😊)
15. Talan ha öntöznénk, megnone egy kicsit...
16. Miert büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani..
18. Ilyet még soha nem láttam ezelott...
19. De azért még muködik, ugye?
20. Alig látszik használtnak...
21. Talán természetes fényben jobban néz ki...
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk...?
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van...például...
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét...
30. Azt hiszem én leszek az elso...
#8534
jóak 😊
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#8533
Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a
sajátjaimat.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a
naplójában.
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy
valóban azt
akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek. . .
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki. . .
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert,
akkor 16
ujjunk lenne.
Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és tudod,
hogy sosem lehet a tied.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne
legyen otthon.
A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Nem jön semmi, csak egy tehén. . . Az is IFA-n.
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az
anyós meg áramot.
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Világhírû vonosnégyesbe keresünk elsõhegedûst, brácsást, és csellistát.
A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyõt, ha jó az
idõ, de
visszakérik, ha esni kezd.
Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem
nagyon.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze
drogokra.
Ráadásnak:
"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van. . . "
sajátjaimat.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a
naplójában.
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy
valóban azt
akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek. . .
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki. . .
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert,
akkor 16
ujjunk lenne.
Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és tudod,
hogy sosem lehet a tied.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne
legyen otthon.
A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Nem jön semmi, csak egy tehén. . . Az is IFA-n.
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az
anyós meg áramot.
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Világhírû vonosnégyesbe keresünk elsõhegedûst, brácsást, és csellistát.
A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyõt, ha jó az
idõ, de
visszakérik, ha esni kezd.
Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem
nagyon.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze
drogokra.
Ráadásnak:
"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van. . . "
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#8532
Durva... Nekem most nincs viccem, ha lesz, leírom.
#8531
htx!:-p
(kaptam egy kollégámtól mailben)
(kaptam egy kollégámtól mailben)
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#8530
Honnan szedted? Ez nagyon ott van?
LOOOOOOL
LOOOOOOL
#8529
\"hol tom azt beállítani h ha beállítom azt ah szeretném h kinézzen, az ugy is maradjon?\"
#8528
😄DD
#8527
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli,
vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó,
tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idõ múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belõle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérõdzve. - Mi odaát
friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyûjtjük,
újra feldolgozzuk, dzsemet fõzünk belõle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk õket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyûjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belõle és eladjuk az USA-ba.
vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó,
tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idõ múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belõle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérõdzve. - Mi odaát
friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyûjtjük,
újra feldolgozzuk, dzsemet fõzünk belõle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk õket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyûjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belõle és eladjuk az USA-ba.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#8526
Ez kész bazze 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#8525
Waiting for me /me. Uplay: tom.solo Steam: tom_solo
#8524
Nekem Favoritocskám van, az is orros :-)
Ismerõsnek régi Octaviája van, az is. A kettõ között jött a Skodának olyan mániája, hogy a motornak hátul a helye :-)
Ismerõsnek régi Octaviája van, az is. A kettõ között jött a Skodának olyan mániája, hogy a motornak hátul a helye :-)
#8523
Az ilyenek mindig egy idõben jutnak el mindenkihez.
Hogy hívják a cigány mobiltelefont? Motoroláh!!!!
Hogy hívják a cigány mobiltelefont? Motoroláh!!!!
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.