Informatika és tudomány

41234
Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • Froopy
    #15166
    Pistike beszélget apukájával ebéd közbe...
    - Apu, mi az a kupleráj?
    - Hát... kisfiam az egy olyan hely... ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
    Másnap a gyerek elmegy a kuplerájba és bekopog. A madame kinyitja.
    - Csókolom! A papa azt monta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni?!
    A madame behívja és ad neki 4 palacsintát. A gyerek megeszi és hazamegy.
    Másnap apukájával ebéd közben ismét beszélget:
    - Papa, képzeld voltam a kuplerájban.
    - Na és mi volt?
    - Hát az első 3-mal elbirtam, a 4-diket kiterítettem és kinyaltam.
    A hangszínt hanglétráról festjük a hangfalra?
  • zakika
    #15165
    meg a regi szep idokben a 3+2 fenkora elot a tizedik masolat kazettan ugy csorgott, hogy alig lehetett hallani. az egyik haveromnak volt egy ilyen pikans dalokkal teli kazija - zongora vagy szintetizator (automata polka ritmussal)
  • Shaman
    #15164
    az ember örökké tanul...
    Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
  • pelleri
    #15163
    Megint szélesebb lett a látoköröm :)
  • Shaman
    #15162
    pfffff
    Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
  • zakika
    #15161
    csak neked (keretik nem bannolni)

    "harom deci geci van a tokombe
    hogy felel en az vigan lokom be
    ha en aztat belokom
    megkonyebul a tokom
    ha nem al fel isten-bizony lekopom"
  • Aquir
    #15160
    :))))
  • pelleri
    #15159
    Kissrác a videotékában.
    - Az kérem, jobbra fent.
    - Igen? És elmúltál már 18?
    - Jaj, kopjál le... hisz az gyerekpornó!
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15158
    Csaj pályázik az új titkárnői pozícióra. Belép a fönökhöz, mire a fönök rögtön a kezébe nyom egy D-s melltarót:
    -Elöször ezt kellene kitölteni!
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15157
    Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felallni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hivnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a ferj:
    - Mit képzel, mit csinal??
    - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a szelső sort kell felszednem...
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15156
    Zuhogó eső. Csöngetnek. Az anyós áll az ajtóban. Vő nyitja az ajtót:
    - Anyuka,megörűlt, mit csinál ott kint az esoben? Miért nem megy haza?
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15155
    Egy fickó egyik este bement a miami nemzetközi reptér melletti bárba. Leült és sört kért. A mixer odavitte a sörét, és érezte, hogy furcsa szag lengi körül. A vendégek kezdtek egyre messzebb húzódni tole. Amikor a következő sört is odavitte, a mixer orrát újra megcsapta az undorító szag.
    - Uram, ez a sör az utolsó - mondta neki.
    - Tudom, tudom, mindig ez van - felelte a fickó letörten.
    - Árulja már el, mitől van ilyen rémes szaga? - A férfi elmesélte a történetét:
    - A repülőtéren dolgozom, nekem kell a toalett-tartályokat kiürítenem leszállás után. Odaállok a szippantókocsival, rácsatlakoztatom a csövét a gépre. Sajnos, a tömítések néha eresztenek, ilyenkor rámfröccsen az anyag. És ami még rosszabb, előfordul, hogy az egész cső leesik, akkor szinte fürdöm a mocsokban. Hiába próbálom lemosni, egyszerűen nem lehet. Hiába veszek tiszta ruhát, a szag még napokig rajtam marad...
    A mixer egy poharat törölgetve hallgatta, majd így szólt:
    - Hát ez tényleg borzasztó. Miért nem keres másik munkát?
    A férfi hitetlenkedve emelte rá a tekintetét:
    - Micsoda?! Hagyjam ott a repülést??
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15154
    Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
    - Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
    A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
    Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
    - Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
    Erre a fickó:
    - Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15153
    A tehén és a ló moziba mennek. A sors úgy hozza, hogy a ló a tehén elé kap jegyet. Már tart a film, mikor a tehén megveregeti a ló vállát és mondja:
    - Hé, maga! húzza már le a fejét, mert nem látok semmit!
    A ló hátrafordul és csodálkozva felkiált:
    - B*szki, egy tehén van a moziban!
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15152
    Tanárnő berohan az igazgatóhoz.
    - Az egyik gyerek azt mondta nekem, hogy meg fog baszni!
    - Melyik volt az, ilyen kis vörös, szeplős, szemüveges, a bal keze be van gipszelve?
    - Az, az Ő volt!
    - Na, az meg is fogja!
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15151
    :D lol nóta lehet,én még nem hallottam,csak a legendás "három deci boci geci"-st
  • zakika
    #15150
    "- egy atlagos adag sperma 3 es 6 deciliter kozott ingadozik"

    van egy olyan nota hogy: "harom deci geci van a tokombe..."
  • Bobber
    #15149
    upsz most nézem nem is aquir vagy :))
    bocsi:)
    meg kéne tanulni olvasni:)
  • Bobber
    #15148
    wow aquir mikor változtattad meg a logodat??:)
  • cement
    #15147
    sok lud disznot gyoz ..
  • Jhon Balu
    #15146
    ha temondod....
  • Aquli
    #15145
    var COUNT_GOOSE : INTEGER;
    COUNT_PIG : INTEGER;
    GOOSE_WIN : BOOLEAN;
    BEGIN
    .
    .
    .
    If COUNT_GOOSE / COUNT_PIG > 5 then GOOSE_WIN := True;
    else GOOSE_WIN := False;
    end.

    na egy ilyen. régen olvastam valahol, de ez most saját kreáció :/
    \"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true.
    But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
  • Jhon Balu
    #15144
    igen-igen jól látod....
  • Sné Zsuzsa
    #15143
    Appáámmmmm....Te BALU!! Hát ahogyan görgetem az egeret, csak a sok csöcsöt látom :DDDDDDDDD
    Canon 450 D
  • Jhon Balu
    #15142
    Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
    - Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik.
    - Szerintem meg csípőficam.
    - Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
    - Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
    - Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15141
    Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul, és hatalmas pofont lekever a férfinak.
    - Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
    Gorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
    - Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!
    - Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15140
    Három cigány kimegy a falu végére és elkezdenek verekedni. Mariska néni bekiabál az urának a szobába:
    - Gyere ki Józsi, tájbox van.
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15139
    Kedves utasaink! Most értük el az 500 km/h-s sebességet, de műszaki okok miatt nem tudunk felszállni
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15138
    A pap és egy nő együtt utaznak a vonaton.Közeledvén a határhoz a nő megkéri, hogy kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, őt úgy sem nézi meg a vámtiszt.A pap beleegyezik.Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nő bőröndjében lévő vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
    - Atyám, önnél milyen elvámolni való van ?
    A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
    - Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé ...
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15137
    Meg tudna mondani durvan mennyi penz van a bankszamlamon?
    - 20 ezer bazmeg!
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15136
    A sötét kihalt sikátoros utcán hazafelé tart egy nő.Feszült a félelemtől, olyan gyorsan szedi a lábát, ahogy csak tudja.Egyszer csak az egyik kapualjból elétoppan egy férfi kigúvadt szemekkel széttárt karokkal, eltorzult arccal. A nő majd összecsinálja magát, felkapja kézi táskáját, örjöngve hadonászik a "rémalak" felé.Nagy csörrenés, miután a férfi:
    - A kurva életbe, ez már a harmadik tábla üveg, amit nem birok hazavinni
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15135
    A falusi paphoz beállit egy adóellenör:
    - Ismeri Ön Kovács Bélát?
    - Igen fiam, ismerem.
    - Ezek szerint az ÖN gyülekezetébe jár?
    - Igen fiam az enyémbe.
    - És tényleg adakozott az egyház számára 3 millió forintot?
    - Igen fiam, fog!
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15134
    Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna hajú, a fekete hajú és a szőke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát:
    - Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
    A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
    - Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
    A szőke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
    - Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
    Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szőke férfi is. A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek
    - Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a barna felesége.
    - Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.
    A szőke felesége szótlanul bandukol tovább.
    -Te nem mondasz semmit?-kérdik tőle a többiek.
    - Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az ebédjét....
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15133
    Nő bemegy az állatkereskedésbe, nézegeti az állatokat. Kérdi az eladó:
    - Mit szeretne?
    - Egy nagyon erős nagyon bátor harcikutyát!-feleli.
    Erre a boltos kirak elé a pultra egy kis möpszli kutyuskát.
    - Ez kérem, nagyon aranyos, de nekem egy igazi harcikutya kell, egy véreb!-mondja a nő.
    - De kérem ez a legjobb harcikutyánk!-tiltakozik az eladó ezt nézze! - azzal az eladó rákiált a kis kutyára:
    -Harcikutya! A függöny!
    Harcikutya nekiugrik a függönynek, széttépi.
    -Harcikutya! A szekrény!
    Harcikutya nekiugrik a szekrénynek, szétmarcangolja!
    - Ez igen! Ezt megveszem! - így a nő.
    Megveszi, hazaviszi, otthon mutatja a férjének:
    - Nézd drágám milyen harcikutyát vettem neked!
    - EEEEEEEEz harcikutya???????!!!!!!!!! Harcikutya a tököm!!!!!
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15132
    Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
    HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL...
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15131
    Szőke nő a kedvenc autósboltjában vásárol. Az eladó mondja neki, hogy új típusú levonók érkeztek, amin az áll, hogy "'A szőke nők nem buták". Nagyon megörül a szőke és azonnal kér egyet, majd szalad haza felragasztani. Másnap nagy búsan megy vissza a boltba és így szól:
    - Elnézést, de nem kaphatnék egy másik levonót?
    -Miért? -kérdi az eladó.
    -Háááát csak azért, mert az előzőt fordítva ragasztottam fel!!
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15130
    Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
    - Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
    - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
    A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
    - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
    - Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15129
    A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
    Hirtelen felkiált a férj:
    - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
    Mire a felesége:
    - Aha, tudom, mit érzel...
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15128
    Első randi

    - Te Ica, én mostan megfoglak, megmarkolászom mindenedet, hátraviszlek a ganaj mellé, oszt úgy megizéllek, mint a lovat. ...mán ha érted a célzást


    - Ha máskor a feleségeddel hancúrozol, húzd be a függönyt! Tegnap az egész utca rajtad röhögött! - Meséli szomszédjának egy jóakarója
    - Rajtam? De hát otthon sem voltam
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15127
    A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
    - Na mit adhatok a fiataluraknak?
    - őőőőő... egy doboz patkánymérget kérünk.
    - Sok a patkány. Ugye?
    - Van. Igen.
    - Nagyok?
    - Többnyire.
    - Mekkorák?
    - Így kábé.
    - Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
    - Igen.
    - Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
    - Igen.
    - Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
    - Igen.
    - Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra!
    - Viszontlátásra!
    A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
    - Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”