Viccek

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Most már nekem is az lesz!!

egyik kedvenc viccem 😊

ÁLmomban se találtam volna ki ekkora gyökérséget

EZ nagyon durva MEGALOOOOL!!!!!
HOnnan szedted ezt a marhaságot?<#nyes><#nyes><#nyes><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#eplus2><#eplus2><#eplus2><#taps>

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként
dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendorség ellenorzi az
autójukat
és
mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol
szigorúan
tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba
lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre
mérsékelniük. Eljön az ítélet-végrehajtás napja. A büntetést felügyelo
sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a
születésnapját, ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan
kívánhattok
valamit!
Elovezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elott kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a
másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzo,
jajveszékelo áldozatot, elolép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra
elolép a magyar.
A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy
kettot kívánhass.
- Elsonek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám -
mondja magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismeroen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a
hátamra a cigányt!

Ez gané poén volt

Ezt ismerem nagyon állat<#nyes><#nyes><#nyes><#nyes>

Távirat a mamának:
"Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az Úrnak - aki felettünk lakik."

:-DD

lol😄DD

áááááh😄DDD

Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörû villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörû gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legye?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...

LOL

Te inkább ne!

Figyeljétek ezt a viccet:
Pistike dicsekszik a többieknek a suliban
-Képzeljétek tegnap örömet okoztam a mamámnak az intõmmel-mondta.
-Hogyhogy?-kérdezték
-Hát azérz mert azt mondta, hogy már csak ez kellet.

Háháháá <#csodalk><#awink><#awink>

loál<#taps>

hááá!!! 😄😄😄😄

szerk: lehet szerkeszteni 😄😄😄

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!

Segítõkész járókelõ megpillant egy sofõr nélküli guruló kocsit. Halált megvetõ bátorsággal bepattan a vezetõülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.

Ez nagyon nagy:-))))

LOL

jaja, asszem vmi olyat mondott a csaj h ki kell cserélni a trombitát a kocsiba...

Szánalmas Mûsorok...

egyébként az milyen show? Szõkék vs. IQ bajnokok? olyan primitiv kérdések voltak...😄

-Csaj mondja: GPRS
-CSávo visszakérdezi: GPSt mondtál?
-GPRSt

bazz ,ez már nem vicces hanem szánalmas

Hát nem kicsit 😊

UUUUUUUHH! Ez kész... Ez hülye.

Ilyen is volt? LOL 😄DD

meg a kocsiba a trombita

Ez nem vicc, de akkorát röhögtem rajta. Csaó Darvinban nõtõl kérdezik:
- Hogy nevezzük másképpen a 90°-os szöget?
- Delta szög.

Hülye zsaru!

Cigánygyerek kérdi apjától:
- Apa az Orsós tényleg cigánynév?
- Persze fiam.
- De jó, hogy bennünket Kolompárnak hívnak... 😊

Qrva nagy 😄DDD

Lol ez durva 😊

A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax...

- Ti láttátok már Stevie Wonder házát ? Mert még Õ maga sem...

ezeréves...

A rendõr meccset néz a tévében. A felesége a konyhában fõz. Egyszercsak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki.
- Góóóól!
Nemsokára újra ordítást hall.
- Góóól! Góóól!
Bemegy a felesége a szobába és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsõt Maradona, a másodikat meg valami Replay...

Szerintem eredetileg tényleg csak nigger a vége, ez valami mutáció lehet😄D

Vazze addig ismertem, hogy "NIGGEREK, mi most niggerek vagyunk"
utána a ráadás ütött :-DDDDDDD

Repülõgép kényszerleszállásra készül de mivel túl nehéz a gép, a kapitány úgy dönt, hogy pár utas árán is, de javít a többség esélyein.
-Utasok! Néhányuknak ki kell ugrani a gépbõl hogy megmeneküljünk. Mivel nem szeretném ha megvádolnának hogy etnikai alapon döntök…...hmm menjünk ABC sorrendben.
Afróamerikaiak vannak?
Csend.
Barna bõrûek?
Csend
Hátsó sorban kisgyermek kérdezi az apját.
Apu mi Afróamerikaiak vagyunk és még a bõrünk is barna.
Kuss fiam mi niggerek vagyunk! Ugorjanak a Kínaiak!
Sárgák! Mi Sárgák vagyunk!

HUNNEN!!! Lécc egyre már a gothic fórumra! Lehet hogy "simán" van az ügy 😄

Ja, de fasz vagyok...doki a beteghez :-)

Nem beszelni mar madzsar jo...

"Doki az orvoshoz"

😊))

Doki az orvoshoz:
- Van egy jo meg egy rossz hirem, melyiket mondjam?
- A jot!
- Negy centit nött a penisze.
- Es mi a rossz?
- Rosszindulatu...

Az vesse az elsö követ, aki artatlan... ?
artatlan= büntelen ill. szüz :-)))

Eredeti BUSH idezetek!

Lehet, hogy mar volt, bar ezt a valtozatot en forditottam most magyarra...


1. "The vast majority of our imports come from outside the country."
"Az importunk legnagyobb része az orszáhon kívülröl jön."

2. "If we don't succeed, we run the risk of failure."
"Ha nem vagyunk sikeresek, fenn áll a veszélye annak, hogy csödöt mondunk."

3. "Republicans understand the importance of bondage between a mother and child."
"A Republikánusok értik az anya és gyerek közötti kapcsolat fontosságát"

4. "Welcome to Mrs. Bush, and my fellow astronauts."
"Üdvözlet Mrs. Bush-nak és az asztronauta kollégáknak."

5. "Mars is essentially in the same orbit... Mars is somewhat the same distance from the Sun, which is very important. We have seen pictures where there are canals, we believe, and water. If there is water, that means there is oxygen. If oxygen, that means we can breathe."
"A Mars gyakorlatilag azonos orbiton kering… A mars körülbelül ugyanolyan távol van a naptól, ami nagyon fontos. Láttunk képeket csatornákról és vízröl. Ha van víz, akkor van oxigén, ha van oxigén, akkor tudunk lélegezni."

6. "The Holocaust was an obscene period in our nation's history. I mean in this century's history. But we all lived in this century. I didn't live in this century."
"A Holocaust egy szörnyü idöszak volt az országunk történelmében. Úgy értem, ennek az évszázadnak a történelmében. De mindannyian ebben az évszázadban éltünk. Én nem ebben az évszázadban éltem."

7. "I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy but that could change."
"Azt hiszem, egy visszafordíthatatlan úton haladunk a szabadság és demokrácia felé, de ez még változhat."

8. "One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one word is 'to be prepared'."
"Van egy szó, amelyik egy kormányzó felelösségét valószínüleg egy pontba összefoglalja és ez a szó a ‘felkészültnek lenni’."

9. "Verbosity leads to unclear, inarticulate things."
"A beszéd zavaros, érthetetlen dolgokhoz vezet."

10. "I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future."
"Én jó döntéseket hoztam a múltban. Én jó döntéseket hoztam a jövöben."

11. "The future will be better tomorrow."
"A jövö holnap jobb lesz."

12. "We're going to have the best educated American people in the world."
"Nekünk lesznek a legjobban kiképzett amerikai embereink a világon."

13. "People that are really very weird can get into sensitive positions and have a tremendous impact on history."
"Igazán furcsa emberek tudnak fontos poziciókba kerülni és nagy befolyást gyakorolni a történelemre."

14. "I stand by all the misstatements that I've made."
"Minden hamis kijelentésemért vállalom a felelösséget."

15. "We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe."
"El vagyunk kötelezve a NATO-nak. Mi a NATO része vagyunk. El vagyunk kötelezve Európának. Mi Európa része vagyunk."

16. "Public speaking is very easy."
"Nyilvánosság elött beszélni nagyon könnyü."

17. "I am not part of the problem. I am a Republican."
"Én nem vagyok a probléma része. Én republikánus vagyok."

18. "A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls."
"Egy alacsony szavazási eredmény annak a jele, hogy kevesebb ember megy el választani."

19. "When I have been asked who caused the riots and the killing in LA, my answer has been direct & simple: Who is to blame for the riots? The rioters are to blame. Who is to blame for the killings? The killers are to blame."
"Mikor megkérdeztek, hogy ki okozta a zavargásokat és gyilkosságokat L.A.-ben, a válaszom egyenes volt és egyszerü: Ki a felelös a zavargásokért? A rendbontók a felelösek. Ki felelös a gyilkosságokért? A gyilkosok a felelösek."

20. "Illegitimacy is something we should talk about in terms of not having."
"A jogtalanság olyan valami, amiröl olyan értelemben kell beszélnünk, hogy nem létezik."

21. "We are ready for any unforeseen event that may or may not occur."
"Minden elöre nem látható eseményre fel vagyunk készülve, ami megtörténhet, vagy nem történhet meg."

22. "For NASA, space is still a high priority."
"A NASA-nak az ür még mindig egy fontos dolog."

23. "Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children."
"Mondjuk ki nyiltan, a tanárok az egyetlenek, akik a gyermekeinket tanítják."

24. "The American people would not want to know of any misquotes that George Bush may or may not make."
"Az amerikai nép nem akarna tudni semmilyen hamis idézetröl, amit George Bush csinálna vagy nem csinálna."

25. "We're all capable of mistakes, but I do not care to enlighten you on the mistakes we may or may not have made."
"Mindannyian hibázhatunk, de nem fogom önöket azokról a hibákról felvilágosítani, amiket mi csináltunk, vagy nem csináltunk."

26. "It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it."
"Nem a környezetszennyezés károsítja a természetet, hanem a piszok a levegöben és a vízben teszi azt."

27. " time for the human race to enter the solar system."
" idö,hogy az emberiség a naprendszerbe hatoljon."

Az indián a pataknál halászik, pár méterrel feljebb a felesége mos a
patakban. Egyszercsak legurul egy nagy szikla, és agyonüti a nõt. Felsóhajt az indián:
- Hát ez borzasztó, már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkõ
ebben az évben!

- Mi az ideális feleség definíciója?
- Olyan néma, nimfomániás nõ, aki korán megárvult és a szüleitõl örökölt egy italmérést.


- Habár csak formaság, azért szeretném megkérni a lánya kezét.
- Ki az, aki azt meri mondani, hogy ez csak formaság?!
- A lánya orvosa a szülészeti osztályon.

A férj távcsõvel nézi a szomszéd házát. A feleség erre nagyon megriad.
- Tegnap is leskelõdtél drágám?
- Igen, de te akkor már nem voltál ott.

Egy fiatal pár elhatározta, hogy összeházasodnak. Ahogy a nagy nap közeledett, egyre izgatottabbak lettek. Mindegyiküknek volt egy nagy titka, amit még senkivel sem osztott meg, még a másikkal sem. A leendõ võlegény egy nap elhatározta, tanácsot kér az apjától.
- Apám - mondta -, nagyon aggódom a házasságom miatt!
- Miért, nem szereted a menyasszonyodat? - kérdezte az apja.
- De igen, más problémám van. Nagyon erõs lábszagom van, és attól félek, a feleségem emiatt fog elhagyni.
- Semmi gond - nyugtatgatta az apja. - Csak annyit kell tenned, hogy olyan gyakran mosod meg a lábad, amilyen gyakran csak lehet és mindig viselj zoknit, még az ágyban is.
Ez járható útnak tûnt a fiatalember számára. A menyasszony is aggódott, ezért õ is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
- Anyám, minden reggel, amikor felébredek, rettenetes szájszagom van.
- Drágám, mindenkinek van szájszaga reggel. - nyugtatgatta az anyja.
- Anyám, nem érted, nekem olyan rettenetes szájszagom van, hogy attól félek, a võlegényem majd nem akar egy szobában aludni velem. - válaszolt a lány.
- Tudok egy megoldást - mondta az anyja. - Minden reggel a családod elõtt keljél fel. Csinálj reggelit, és amíg õk a konyhában esznek, te el tudsz menni a fürdõszobába fogat mosni. Az a lényeg, egy szót se szóljál hozzájuk, amíg meg nem mostad a fogadat.
- Még jó reggelt se kívánhatok nekik? - kérdezte a lány.
- Egy szót se szólhatsz! - válaszolt az anyja.
- Hát... megpróbálhatom.
Végül mégiscsak összeházasodtak. Nem felejtették el azokat a tanácsokat, amiket a szüleik mondtak nekik. Ment is minden szépen egészen 6 hónapig. Egyik reggel azonban, nem sokkal hajnal elõtt a férj felébredt és keresni kezdte az egyik zokniját. A következményektõl aggódva, az ágyban is elkezdte keresni. Persze a motoszkálásra a felesége is felébredt, és gondolkodás nélkül megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinálsz?
- Úristen! - válaszolt a férj. - Lenyelted a zoknimat!!!

- Örömmel utazol?
- Nem, a feleségemmel...