41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#15206
Lol ez nagyon komoly :D -
#15205
vótmá! -
#15204
Legalabb szamolod, hogy hanyszor "Votma"-ztal mar? -
#15203
:D:D:D
Kész!!! -
#15202
Én még nem ismertem... -
#15201
-
CB Gery #15200 Akkor egy másik:
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
stoppost, aki a faluba szeretne menni.
De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.
Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad!
Nincs egy fiatalabb rokona?
- Van lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről
beszélgetni, de a nemrég elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk
gyűjti a mézet! -
#15199
kábé 3-szor vótmá,sry... -
CB Gery #15198 Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
Első mondja:
-A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellet a többiből pedig világ körüli útra megyek.
Harmadig pedig:
-Én magyarországi leányválalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek.
A többiek meglepődve kérdezik.
-És a többi?
-A többit kipótolják a szüleim. -
#15197
#14784
egyébként csuda jó :DDDDDDDDDDDDDDDD -
#15196
OMFG!!!!!!!444 -
#15195
HUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
[Walaki]D`Lair #15194 VÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#15193
-
#15192
:||| -
#15191
II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli Őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa? - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyv-ben.
- Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a földön? - kérdezi Péter csodálkozva - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös, de folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez Neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust, Ő járt a Földön, hátha tud valamit!
Hivatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból kb. 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...
-
#15190
áhhhXDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#15189
HÁHÁHÁHÁÁÁÁ... ööö... ja, elfelejtettem, hogy is van tovább? :)
de most komolyan, ebben mi a vicces? -
#15188
:CCCCCCc -
#15187
-
#15186
Néger gyerek sétált a búzamezőn, egyszer csak rálépett egy taposóaknára és BUMM így lett a Chocapic! -
#15185
Szőke nő felhívja a kórházat:
- Jó napot kívánok, az édesanyám felől szeretnék érdeklődni.
- Sajnos nagyon rossz hírem van, az édesanyja kómában van, nagyon sajnálom!
- Hát ez tényleg nagyon rossz hír. De azért meg tudná nekem azt mondani, hogy az merre van, és hogy jutok oda? -
#15184
Buli után így szól a pasi a frissen megismert szőkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszke:
- Jaj, ne már, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik... -
#15183
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
-
#15182
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#15181
Kismajom pecázik a folyóparton és közben cigizik. Krokodil látja a folyó
közepén úszkálva, elkezd gondolkodni:
- Meg kellene enni ezt a majmot, de valami ürügy kellene nehogy az
állatvédők vagy a szakszervezet megszóljon. Meg is van! Odaúszok hozzá és
megkérdezem, van-e kapás? Ha azt mondja van, azt mondom, na itt van még egy
és megeszem! Ha azt mondja nincs, azt mondom akkor itt van egy és megeszem!
Oda is úszik, megkérdezi:
- Helló kismajom, van kapás?
Kismajom ránéz, kiveszi a cigit a szájából, lassan kifújja a füstöt, majd
megszólal:
- Na húzz a picsába krokodil! -
#15180
:-ppppppp -
#15179
Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
P: Folytasd, lányom.
L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a kemény, duzzadt mellemet, majd elkezdte masszírozni a feszes, hosszú combomat, aztán egyre feljebb haladt...
P: Ó... folytasd csak lányom.
L: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a hatalmas...
P: Khmmm.... És aztán mi történt?
L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
P: A KURVA ÉLETBE!!! -
#15178
1944.április7.: Kiűztük az ellenséget az erdőből.
1944.április8.: Az ellenség űzött ki az erdőből.
1944.április9.: Az erdész mindenkit kizavart az erdőből.
-
#15177
Már százezerszer kértelek, hogy ne túlozz folyton! -
#15176
--Az iskolában azt kérdezi a gyerekektől a tanítónéni, hogy ki hány
dinnyét tudna a piacról
hazavinni.
-Én egyet az ölemben,-mondja Józsika.
-Én kettőt. Egyet a jobb hónom alatt, egyet a bal hónom alatt,-mondja
Gézuka.
-Én hármat!-mondja Pistike.
-Hogyan?- kérdezi a tancsi néni.
-Egyiket a jobb hónom alatt, másikat a bal hónom alatt, a harmadikat
pedig
meglékeltetem és a f@szomra húzom!
-Én ötöt!-kapaszkodik Móricka.
???
-Egyiket a jobb hónom alatt, másikat a bal hónom
alatt, és a f@szomra húzom a Pistikét!
-
#15175
Egy hölgy levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mit láttam!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem a tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik a barátja, aki tök kopasz. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad? -
#15174
Egyik nap a két testvér fent van a szobájában.A nagyobbik felvilágosítja a kisebbet,hogy itt az ideje káromkodni tanulni.El is döntik hogy a kisebbik szava a picsa,az idősebbé a franc mára,és legalább egyszer használniuk kell a nap folyamán.Anyjuk reggelizni hívja őket,majd megkérdezi a nagyobbat,mit kér.Az kevés gondolkodás után megszólal:
-Hmm,a francba adj egy kis cerbonát!
Az anyuka dühösen kiráncigálja székéből és pofozni kezdi a gyereket aki ezután sírva menekül fel a szobába.Anyuka ezután a kistestvért kérdezi hogy mit enne reggelire.A kicsi ránéz és megszólal:
-Picsa tudja,de gondolhatod hogy nem cerbonát! -
#15173
A viharos tengeren hajótörést szenved egy hajó.A kapitány menti az utasokat.A hajuknál fogva húzza ki őket a vízből.Hirtelen felbukkan elötte egy kopasz fej.A kapitány dühösen megjegyzi:
-Most nincs időm a viccekre, a fejedet add ide!
-
#15172
Falusi iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, tud-e valaki mondani egy mondatot ,amiben benne van a mennyi, az ennyi és az annyi szó. Pistike jelentkezik:
-Hát tanárnőü, mán mennyi kéne a desznyóknak ennyi annyi. -
#15171
Hülyegyerek:
Kisgyerek bőgve megy a húsboltba. Kérdezi a hentes:
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert nem tudom, mit mondott az anyukám: Gyula vegyél egy kiló Csabait, vagy Csaba vegyél egy kiló Gyulait!
- Mi sem könnyebb ennél. - mosolyodik el a hentes - Hogy hívnak?
- Józsika. -
#15170
itt nyugszik a falu doktora es korulotte a betegei, akiket megygyogyitot -
#15169
Orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
-Leltározunk, dokikám?
-
#15168
-
#15167
- Hogyan lehet megismerni a falusi olaszt? - Töri a nápolyit.