Informatika és tudomány

41234
Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • I.C.ram
    #15246
    Most ezt úgy mondod, mintha nem :D
  • I.C.ram
    #15245
    Ez szar, másik változat jobb.
  • Caravan
    #15244
    15191.:)) feküdtem.

    Én igy ismertem:

    II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli Őt és kérdezi a nevét.
    - Én vagyok a pápa - válaszolja.
    - Pápa, pápa? - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyv-ben.
    - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
    - De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
    - Istennek van helyettese a földön? - kérdezi Péter csodálkozva - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
    A pápa rákvörös, de folytatja:
    - Én vagyok a katolikus egyház feje!
    - Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
    Hátramegy és kérdezi Istent:
    - Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez Neked valamit?
    - Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust, Ő járt a Földön, hátha tud valamit!
    Hivatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
    Tíz perc múlva jön vissza, és közli.
    - Sajnos nem tudjuk ki vagy, nem jöhetsz be.
    Teljesen összetörve, elindul a Pápa vissza. Kullog-kullog, egyszer csak Szt. Péter utánakiabál.
    -Héééé, fityusz haver, odanézz, KAANDIKAMERAAAA!!!
  • Sné Zsuzsa
    #15243
    #152/11, 12, 13, 27,
    Canon 450 D
  • MECRATS
    #15242
  • Jhon Balu
    #15241
    Elkészítik a világ legnagyobb számítógépét, ami már mindent tud. Az átadási ceremóniára újságírókat is meghívnak, akik tesztelhetik a gép tudását. Az egyik elhatározza, hogy megtréfálja a gépet:
    - Hol van az apám? - írja be a billentyűzeten.
    A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ:
    - Floridában horgászik.
    - Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt.
    Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni.
    - Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró.
    Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz:
    - Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15240
    - Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?!
    - Azért mert Debian-t használok! :)


    Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
    - Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
    Mire a fiú:
    - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15239
    - Ki az abszolút szexmániás nő?
    - Aki banánt vásárol a piacon és megkérdezi hol a próbafülke.

    Mi az abszolut pech???
    Ha valaki magába zárkózik és elhaggya a kulcsot.
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15238
    Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a szegény, a zsidó, a cigány Jean, az anyós,
    az angol, a francia, a német, az aranyhal a jótündér, a nyuszika, a róka, a medve, a farkas, az türelmetlen kismalac, két rendőr, egy szőke egy barna, egy fekete, egy vörös haju nő.
    Méregeti őket egy darabig a csapos mire megszólal:
    - Mi ez? Valami vicc?
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15237
    A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
    - Édes uram, hadd menjek már veled én is!
    - Nem lehet, asszony!
    - Légy szives, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
    A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
    - Ej, pedig de szépen kérte...
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15236
    Két székely beszélget:
    - Hé szomszéd, mér van annak a disznónak három lába?
    - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15235
    Székely, és fia beszélgetnek:
    - Édösapám, nagy dolog van.
    - No fiam, mi az?
    - Édösapám, szerelmes vagyok.
    - Az jó. Kibe?
    - Édösapám, én egy lovat szeretek.
    - Egy lovat???
    - Azt biz' én.
    - Osztá' kanca, vagy csődör?
    - Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15234
    Két székely barkochbázik :
    - Tekeredik?
    - Igen.
    - Söndörödik?
    - Igen.
    - Pöndörödik?
    - Igen.
    - Rákérdezhetek?
    - Igen.
    - Csak nem a dezoxiribonukleinsav?
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15233
    Az öreg székely felmegy a hegyekbe élni. Egyszer csak elmegy hozzá a 10 mérfödre lakó szomszédja. Megkérdezi:
    - Meghívnálak hozzánk egy bulira, de nem biztos hogy bírnád.
    - Miért nem?
    - Mert egy jót diszkóznánk...
    - Azt még kibírom.
    - Utána innánk nagyon sok pálinkát...
    - Azt is kibírnám.
    - És utána nagyot szexelnénk.
    - Azt is kibírnám, végülis nem voltam 3 hónapja nővel.Hát jó.
    Féluton:
    - Ja még elfelejtettem mondani hogy csak ketten leszünk.
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15232
    A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
    Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
    - Hol voltál?
    Mire a székely:
    - Kinn!
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15231
    Gyónás közben egy súlyos vétek bevallása után a pap megkérdezi Pista bácsitól:
    - Amikor ezt a bűnt elkövette, nem szólalt meg a lelkiismerete?
    - Megszólalt az, de én nagyothallok!
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15230
    Székely és a fia vidékről mennek pestre a vásárba . Fél úton rájuk esteledett,tábort vertek. Az apa egy idő elteltével meg kérdi a fiát:
    - Fiam maszturbálsz??
    - Hát igen édesapám.
    - Na és milyen jó???
    - Nem édesapám.
    - Na és miért nem?
    - Nem tudom édesapám.
    - Na akkor fiam próbáld a sajátoddal!
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15229
    Egy fiú és egy lány fürdik.A lány:
    - Mit keresel a víz alatt?
    Mire a fiú:
    - Még nem jöttél rá?
    - Az a szivacs, te hülye!
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15228
    Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:
    - Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy kismamának!
    Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban ahogy meglátja, rögtön feltünik neki, hogy milyen lapos a hasa:
    - Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?
    - Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam...
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15227
    Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
    A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemüt.
    - Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
    - Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belole fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.
    - Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
    Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
    - Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
    - Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
    - Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
    A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
    - Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
    - Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre -méltatlankodik a feleség.
    - Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Broafka
    #15226
    ebben amúgy tényleg nem volt semmi vicces sztem
  • Broafka
    #15225
    én értem :P
  • SLICK
    #15224
    Akad köztük... :c
  • Shaman
    #15223
    szted ide szellemi fogyatékosok járnak?
  • I.C.ram
    #15222
    Ezt ugyse fogják érteni páran :)
  • pelleri
    #15221
    Egy csiga bekopog az ajtón. Kinyitja egy szülinapos pasi. A csiga elkezdi:
    - Boldog szülinapot! Boldog szüli...
    A pasi elrúgja a csigát.
    Eljön a következő szülinap. Újra kopog a csiga, a pasi ajtót nyit, mire a csiga:
    - EZT MEG MIÉRT CSINÁLTAD?!
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • kiserik
    #15220
    Erről jutot eszembe:

    Apuka tanítja debil kisfiát számolni.
    - 3+2 az mennyi? - kérdezi az apa.
    Gyerek csak agonizál valamit, pl: őőőőő.
    - Na jó. Ha veszek 3 almát meg 2 körtét, akkor hány gyümölcsöm lesz?
    - Vetéé aamááát?

  • Mayday
    #15219
    ... - Ne legyen benned szalka! :)
  • pelleri
    #15218
    A kiskatona feltünően hibbantan viselkedett. Minden apró papírt felvett,
    alaposan megvizsgált, majd a fejet ingatva kijelentette:
    - nem, ez nem az - majd eldobta.
    Eleinte ügyet sem vetettek rá, de harcászat, vagy a szakasz menetelése
    közepette elég kínos volt, ha akkor látott meg a földön egy eldobott
    füzetlapot, vagy csokipapirt, és megallt megvizsgálni, majd ilyenkor is
    ugyanúgy a fejet ingatva: "nem, ez nem az" - eldobta azt.
    Egy idő után tarthatatatlan volt ez a dilis megnyilvanulása. A parancsnok
    úgy döntött, hogy inkább leszerelteti. A kiskatona kézhez kapta az
    alkalmatlanságát kimondó és leszerelő papírját. Ezt is alaposan
    megvizsgálta, majd felragyogott az arca:
    - Igen! Ez az !
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15217
    A rendör kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
    - Teljesítem egy kívánságodat!
    Erre a rendör:
    - Legyen benned minnél kevesebb csont.
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15216
    - Szörnyu dolog ez a fajgyulölet! Becsületes indiánokkal meg zsidókkal úgy bánnak, mint valami koszos olasz digóval.
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15215
    Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket (talán a szokét?) felkéri egy jóképü fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
    - Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
    - Most szabadultam a börtönbol.
    - És miért kerültél be?
    - Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejet és bedobtam egy folyóba.
    Tánc után a lány visszatér a baratnojéhez, aki érdeklodik:
    - Na, milyen???
    - Képzeld, nötlen!
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15214
    A cigány sétál az utcán és közeledik felé 2 skinhead.
    Megszólal a cigány:
    - Hé skinheadek! Minek nektek az a csípőfogóóóóóóááÁÁÁÁÁ!!
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15213
    Mi a különbség a cigány hasa és az ágy között?
    Az ágyon nem ugrálunk bakancsban.
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15212
    Mi az: Terhes cigányt hasbarúgni?
    Bűnmegelőzés.
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15211
    Egyszer a farmernek szüksége lett egy pár borjúra, így kölcsönkérte a szomszéd
    bikáját. Bevezette a bikát az istállóba és meghagyta a fiának, hogy szóljon,
    ha megtörtént a dolog, majd bement a házba mivel vendégeket várt aznap estére.
    Nem sokkal később, a vendégek megérkezte után berontott a fiú és boldogan
    közölte:
    - Apu! A bika megbaszta a barna tehenet!
    Hirtelen szünet állt be a csevegésben. Az apa kivezette a fiát a ház elé és elkezdte neki magyarázni az alapvető illemtant:
    - Fiam, társaság előtt ne használj ilyen kifejezéseket, mondd inkább így:
    A bika meglepte a barna tehenet. És most menj, és figyeld, meglepi-e a bika a fehér tehenet is!
    Nemsokára ismét érkezik a fiú:
    - Figyelj papa!
    - Igen fiam. Meglepte a bika a fehér tehenet?
    - Hát eléggé. Megint a barnát baszta meg!
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15210
    Egy börtöncellában ül a narkós, a tűzoltó és a szadista. A narkós nagy sóhajtással:
    - De jó lenne egy marihuánás cigit elszívni!
    Mire a tűzoltó:
    - Azután eloltani!
    A szadista:
    - A homlokodon!
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15209
    Az amerikai és az orosz miniszterelnök sétál a Central parkban. Az orosz észreveszi, hogy egy ember a füvet legeli. Szóvá is teszi:
    -Azt mondjátok, hogy óriási jólét van, akkor hogy lehet ez?
    Az amerikai elövesz a zsebéből egy százdollárost, és azt mondja:
    -Fogja jóember! Aztán menjen és lakjon jól!
    Egy év múlva már Moszkvában, a Kreml parkjában sétálgatnak. Ott eszi egy ember a füvet. Az elnök megemlíti:
    -Még te tettél szemrehányást nekem, amikor nálatok is van iylen?
    Az orosz elszégyelli magát, elővesz 10 rubelt:
    -Fogja, vegyen egy sarlót, mert így sose lakik jól!
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • CaviaR
    #15208
    Hoppá ,ezt a humoros aranyos képekbe akartam, sorry.
    Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem.
    Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
  • CaviaR
    #15207
    OFF

    Hát ilyet. Emlékesztek CrazyGirl képére a napokban, amin egy madár volt felakasztva, és milyen humorosnak találta?
    Ma ülök előadáson, a mögöttem ülő sorban felfigyeltem a beszélgetésre, mert erről a madárról volt szó. Előzményt nemtudok, mert csak arra figyeltem föl, hogy röhögve meséli a balfék haverjainak egy hosszúhajú idióta, hogy "höhö eltaláltam, az meg elfeküdt".
    Látta hogy vergődik, ezért megpróbálta fejbelőni, de csak a csőrét találta el, az meg letörött. Később kiderült, hogy a tüdejébe lőtt, és a vérétől fulladt meg a madár. Ezen eröltetve röhögött, mert érezte, h ez már beteges. Aztán elmesélte, hogy amikor fellógatta, h lefényképezze, folyott a vér a szájából. Ezt már ő maga sem találta viccesnek, de próbált röhögni.

    Amúgy tipikusan olyan ember akit csak azért nem köpnék arcon, mert kár a nyálért.

    ON
    Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem.
    Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!