Viccek

ááááááááááááááááááááááááááááááá

ez ma délután volt:

Bejött 2 kissebségi nõ hogy látták a plakátot az ingyen hitelrõl, fõnök elmondja hogy mi kell hozzá, mire a 2 nõ közölte hogy nekik nem kell számítógép adjunk pénzt! itt mentem be a szervízbe röhögni 😊

Holt lelkek szavaztak Ukrajnában

Nyilvánosságra kerültek a megfigyelõk jelentései az ukrán válasz-tási csalásokról. Kétmillióan kétszer is szavaztak, volt, ahol a halottak is visszajöttek az urnákhoz.

-Origo-

"kettõhuszat hangkártyára direktben bekötõs"

Ez nagyon beütött 😄DD

Sorry, ha volt már:

Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

<#idiota>

- a vietnami dzsungelben kurvasokellenseget egyedullemeszarolos
- ertelmetlenul, a versenypalyan korbe-korbe szaguldozos
- epitkezos, odafigyelos, tervezgetos

fingós <#action>

Ja és akkor jöjjenek már a játékok valaki szedje össze:

Hogy milyen játékokat szeretek?
A jó játékokat

- ölõs/baszós

szerintem

Legközelebb figyelj jobban!

Az USB-s sor hibás!

Király ez az -ós, -õs mánia.

Mint régen az -ás, -és volt.

- es az MSN-t/letoltes csak maganak engedelyezost
- a csatolmanyokat letiltost

is nagyon szeretem!

Milyen informatikusokat szeretunk:
- windozfikázós, linuxpólós
-naponta újratelepítõs, winchesterrõl mindent törlõs, de a személyes képeidet azért magának lebackupolós
-minden rendszerhezértõs, mégis mindet elbaszós
-privát levelekbe belenézõs, idõnkét meg is válaszolós
-szakszavak hajtogatós, gépet lefagyasztós
-kékhalálos
-esténként a haverokkal soproni ászoktól bebaszós, másnap szervert elk..rós
-lankábel csavargatós, nyakadra tekergetõs
-mindendrájver letöltõs, aztán mégsemmûködõs
-legfrissebb szervizpakket installálós, semmisemmûködõs, billgécckurvaanyázós
-processzor overklokkolós, tönkrebaszós, aztán garanciára kicserni próbálós (a végén aproneten újat vevõs)
-Billentyûzeten Y/Z billentyû csavarhúzóval felcserélõs
-délután kettõkor rendszert újraindítós, ügyfélhatáridõt leszarós
-bajszos, szakállos, copfbafonthajos
-a k..va anyádnak segítõs
-hasznos tanácsokkal ellátós, direkt nem segítõs
-19 colos TFT monitorból egy parancssort használós (linuxozos), de mégis félévente újat kérõs
-3 millió ügyfélt kiszolgáló szerverre munkaidõben linuxot telepítõs, aztán logot kitörlõs, felelõsség az ügyfélszolgálatosra kenõs
-hétfõ esti buli után szerverrack-be hányós
-USB stick-eket a nyakába akasztó, aztán adatot mégsem átmásolni tudó
-minden mûszaki kérdéshez kurvára értõs, aztán csavarhúzót fordítva megfogós, kettõhuszat hangkártyára direktben bekötõs
-pornóletöltös, hálózati forgalmat lefogós, aztán utolsó fájl CRC mégis szar, az egészet újrakezdõs, végtelenciklusos
-Mobiltelefont átkódolós, mindenszar letöltõs, titkos
szervízkódprobálgatós, aztán telefont garanciára kicserélni próbálos (a
végén dominókártyával újatvevõs)

Szerintem....

hehhe 😊

Annyi szép topik nyílt a fiúk/lányokban hát ennek örömére egy vicc:

Nõk:

A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnõjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnõk közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.

Férfiak:

A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebbõl 5 igazolja az éjszakát, a másik öt
pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van.

Tanulság: A férfiak barátsága erõsebb...

Hogy milyen autókat szeretek?
A jó autókat szeretem

Csilli-villi csajozós
Drágán vevõs lerobbanós
Kanyarban borulós
Még mindig másé ellopós
Benne ülõs mégsem létezõs
Egy darabos mûgyûjtõs
Dög sok extrás májeres
Plüsskormányos dobókockás
Térképes bennelakós
Kényelmes családberakós
Nagyonlapos száguldós
Dombon hegyen átmenõs
Nagyon gyenge semmitfogyasztós

Szóval a jó autókat szeretem.
Szerintem

Hogy milyen kollegákat szeretek?

A jó kollegákat szeretem.

- semmihez nem értõs mindenbe beleszólós
- korát húsz évvel elnézõs neccharisnyában járós
- köztémákat beszélõs, soha nem dolgozós
- hippiértelmiségis, munka átlõcsölõs
- erõltetve poénkodós, csak azért is társaságközepét játszós
- karrierépítõs, soha haza nem menõs
- cégen belül helyezkedõs, legtöbbetkeresõs
- most sürgõs dolgomvanos lógós
- ügyfélnek beszólós
- örökifjú, cikisen udvarlós
- zsigerbõlbeszólós
- nagy rohadék díjas
- fõnököt játszós, számonkérõs
- jótét lelkes, mindig segítõs
- koffeinfüggõ, kávésbögrét szorongatós
- wellnes bajnok cukrászdába járós
- sutyialkesz, mindig másnapozós
- borostás, dezodorral fürdõs
- szembemosolygós, hátbafurkálós


szóval a jó kollegákat szeretem.
Szerintem

:-DDD
Szerintem is állatiak. Ezeket még nagyon régen hallottam is magnószalagról, akkor is kikészítettek. :-)

ez nagyon jó! 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Galla Miklós: -Talán van önök között olyan, aki tudja, hogy a Holló-Színház
eredeti angol mûvek, jelenetek magyar nyelvû bravúr adaptációit
interpretálja. Felteheti a kérdést a közönség, hogy miért van ez így,
de nem teszi. Ezért mi magunk kérdés nélkül is megválszoljuk. Nos, arról
van szó, hogy jómagam igen nagy rajongója vagyok az angol nyelvnek,
az angol kultúrának, mitöbb igen magas fokon bírom is az angol nyelvet.
Ellentétben például a franciával. Franciául mindössze egyetlen kifejezést
ismerek, azt hogy: excuse me, de az is angolul van. Nos, mai jelenetblokkunk
elején egy olyan szolgáltatóirodába kalauzoljuk el önöket, ahová
bárki betérhet és ott némi ellenszolgáltatás fejében vitatkoznak vele.


\//// Vita jelenet
(@ @)
_______ooO-(_)-Ooo________________________________________________________

Szereplôk:
Nagy Natália
Kovalik Balázs
Galla Miklós
Pethô Zsolt

Kovalik: - Jó napot kívánok! Egy vitát szeretnék.
Nagy: - Hogyne uram! Járt már nálunk?
Kovalik: - Nem, most vagyok itt elôször.
Nagy: - Értem. És csak egy vitát szeretne, vagy egy egész sorozatot?
Kovalik: - Nem is tudom. Mik az árak?
Nagy: - Egy ötperces vita ára egy font.Egy tíz vitából álló sorozat pedig
nyolc.

Kovalik: - Mhm. Azt hiszem az lesz a legjobb, ha eggyel indítok, aztán majd
meglátjuk hogy megy.
Nagy: - Remek!
Kovalik: - Tessék!
Nagy: - Köszönöm. Akkor megnézem ki ér rá. Mr. Baker éppen szabad. De ô
egy kicsit együttérzô, úgyhogy próbálja meg inkább Mr.Barnard-dal.
12-es szoba.
Kovalik: - Nagyon köszönöm.
Nagy: - Kérem.

Kovalik: - Elnézést...
Pethô: - Mit akar?
Kovalik: - Tessék?
Pethô: - Ne gyere ezzel te takonyarcú papagájürülékrakás!
Kovalik: - De hát azt mondták...
Pethô: - Fogd be a gennyes pofádat te barom! Az ilyenektôl mint te hánynom
kell! Te agytalan sznob, te büdös perverz!
Kovalik: - De hát én csak egy vitát szeretnék!

Pethô: - Ja! Elnézést, ez a gyalázó szoba. Menjen át a szomszéd szobába,
az a 12-es!
Kovalik: - Ja! Igy már értem, köszönöm.
Pethô: - Nem tesz semmit.
Kovalik: - Nagyon köszönöm
Pethô: - Hülye fasz!

Kovalik: - Elnézést! Itt lehet vitatkozni?
Galla: - Már megmondtam!
Kovalik: - Dehogy mondta!
Galla: - De igen!
Kovalik: - Mikor?
Galla: - Most!
Kovalik: - Nem mondta!
Galla: - De mondtam!
Kovalik: - Nem!
Galla: - De!
Kovalik: - Nem!


Galla: - Mondom, hogy mondtam!
Kovalik: - De nem mondta!
Galla: - Elnézést egy pillanatra! Öt perces vitára fizetett be, vagy féló-
rásra?
Kovalik: - Ja, csak egy ötpercesre!
Galla: - Köszönöm. Szóval igenis mondtam!
Kovalik: - Egész biztos, hogy nem!
Galla: - Nézze, öntsünk tiszta vizet a pohárba: mondtam!
Kovalik: - Nem mondta!
Galla: - De igenis mondtam!
Kovalik: - Nem!
Galla: - De!
Kovalik: - Nem!
Galla: - De!
Kovalik: - Nem!
Galla: - De!
Kovalik: - Nem!
Galla: - De!


Kovalik: - Hát de ne haragudjon, de ez nem vita!
Galla: - Dehogynem!
Kovalik: - Dehogyis! Ez csak ellenkezés.
Galla: - Dehogyis!
Kovalik: - Dehogynem!
Galla: - Dehogyis!
Kovalik: - De hát maga mindig csak ellentmond nekem!
Galla: - Dehogy!
Kovalik: - De igen!
Galla: - Nem! Nem! Nem!
Kovalik: - Most is ezt tette!
Galla: - Ugyan!
Kovalik: - Ne haragudjon, de ennek semmi értelme!
Galla: - De van!
Kovalik: - Nincs! Én vitatkozni jöttem ide a vita pedig nem csak ellenkezés-
bôl áll.
Galla: - De igen!
Kovalik: - Nem! A vita észérvek logikus sorozatainak ütköztetése, amelyet
konklúzió követ.

Galla: - Nem!
Kovalik: - De igen! A vita nem csak ellenkezésbôl áll!
Galla: - Nézze! Ha én vitatkozom magával, akkor ellenkezô állásponton kell
lennem!
Kovalik: - Na igen! De ez nem csak abból áll, hogy mindenre azt mondja, hogy
nem!
Galla: - De igen!
Kovalik: - Nem! A vita szellemi folyamat. Az ellenkezés pedig csak az
automatikus tagadása mindannak, amit a másik mond.
Galla: - Nem!
Kovalik: - De igen!
Galla: - Egyáltalán nem!
Kovalik: - Nézze...
Galla: - Köszönöm.
Kovalik: - Tessék?
Galla: - Ennyi! Köszönöm!
Kovalik: - De hát épp most kezdett érdekessé válni!
Galla: - Sajnálom, az 5 perc letelt.


Kovalik: - Dehogy telt!
Galla: - De igen!
Kovalik: - Nem!
Galla: - Sajnálom, de nem vitázhatok tovább!
Kovalik: - De hogyhogy?
Galla: - Mert ahhoz, hogy folytassam, újra fizetnie kell.
Kovalik: - De hát az elôbb nem is volt ki az 5 perc!
Galla: - /fütty-fütty/
Kovalik: - Hát de ne csinálja már! Hát ez nevetséges!
Galla: - Sajnálom de nem vitázhatok amíg nem fizet.
Kovalik: - Na jó. Tessék!
Galla: - Köszönöm!
Kovalik: - Nos?
Galla: - Nos mi?
Kovalik: - Hát az elôbbi vita nem is tartott 5 percig.
Galla: - Megmondtam, hogy nem vitázhatok amíg nem fizet!
Kovalik: - Hát most fizettem!
Galla: - Nem!


Kovalik: - De!
Galla: - Nem!
Kovalik: - De!
Galla: - Nem!
Kovalik: - De!
Galla: - Nem!
Kovalik: - De!
Galla: - Nem!
Kovalik: - Ne haragudjon, de errôl nem akarok vitatkozni!
Galla: - Nem fizetett!
Kovalik: - Aha! Ha nem fizettem, akkor maga miért vitatkozik? Most megfogtam!
Galla: - Nem.
Kovalik: - De igen! Ha maga vitatkozik, akkor én nyilván fizettem!
Galla: - Nem feltétlenül. Vitatkozhatok a szabadidômben is.
Kovalik: - Nahát ebbôl elegem van!
Galla: - Dehogy van!
Kovalik: - De!
Galla: - Nem!


Kovalik: - De!
Galla: - Nem!
Kovalik: - De!
Galla: - Nem!
Kovalik: - De!
Galla: - Nem!
Kovalik: - De!
Galla: - Nem!
Kovalik: - De!
...

Szereplôk:
Nagy Natália
Pethô Zsolt

N: - Jó reggelt kívánok igazgató úr!
P: - Á, Mrs Perkins! Kedves öntöl, hogy befáradt!
N: - Szóra sem érdemes! Ha Tommy-val valóban valami gond van, szeretném csírá-
jában elfojtani.
P: - Az igazat megvallva, tényleg nincs minden rendben a fia körül. Újabban a
viselkedése nagyon sok kívánnivalót hagy maga után. Egyáltalán nem vesz
részt a közösség életében, távol marad a sportfoglalkozásoktól, és hetek
óta nem írt leckét.
N: - Hát ez hihetetlen!
P: - Az igazat megvallva, ha nem halt volna meg, kicsapnám!
N: - Tessék?
P: - Jól hallotta, kicsapnám! Ha nem venném figyelembe, hogy a fia halott, re-
pülne innen!
N: - Tommy meghalt?
P: - Igen. Fönt fekszik a betegszobában. Merev és világoszöld. Én megpróbáltam
a lelkére beszélni, de nem mozdul.
N: - Tommy meghalt!!
P: - Borzasztóan szélsôséges a viselkedése. Az egyik pillanatban le-föl rohan-
gál a folyosón, másnap meg teljesen mozdulatlan, és bûzleni kezd.
N: - Na de én ezt nem értem! Hogyan halt meg?
P: - Fontos ez?
N: - Igen, úgy gondolom.
P: - A könyvtár miatt volt az egész. Tudja, a fiúk elkezdtek könyveket kivin-
ni aláírás nélkül, a maga fiát is elkaptuk, én verésben részesítettem, és
eközben meghalt. De megnyugtathatom Mrs. Perkins, hogy a hangadót elcsíp-
tük, így már semmiféle probléma nem lesz a könyvtári fegyelemmel. Tudja,
a kartoték-rendszer bevezetésével...
N: - Jól értettem, hogy maga agyonverte a fiamat?
P: - Igen de ne haragudjon, nem szoktam hozzá, hogy félbeszakítsanak. Tehát a
kartoték-rendszer bevezetésével...
N: - Tulajdonképpen mi történt?
P: - A fiúk belógtak a könyvtárba, és könyveket vittek el.
N: - A verésnél mi történt?
P: - Ja, akkor? A fia az egyik pillanatban hajolt, aztán feküdt.
N: - Holtan?
P: - Olyasmi. Öszintén szólva Mrs. Perkins, kicsit egy betegesnek tartom, hogy
így vájkál a fia halálában! Itt most a gyerek hozzáállásáról van szó, és
már kezdem sejteni, hogy kitôl örökölhette!
N: - Én legalább nem vertem agyon!
P: - Valóban nem. Ez azonnal látszott rajta, mikor hozzánk került. Tûnôdtem is
rajta, nem vált volna-e belôle egy egészen más gyerek, ha maga néhányszor
már agyonveri.
N: - Maga megôrült?
P: - Igen, megôrülök a dühtôl, mert a szerda délutáni tanítás elmarad a teme-
tés miatt. De ne haragudjon, mennem kell.
N: - Ez képtelenség!
P: - Igen az... lenne, ha igaz lenne!
N: - Mit mond? Hogy mondja?
P: - Csak vicceltem, Mrs. Perkins!
N: - Hála Istennek!
P: - Szombaton lesz a temetés!

Riporter: Kovalik Balázs
Sir Arthur: Galla Miklós

R: Kedves hallgatóink! Nagy örömünkre itt várakozik a kulisszák mögött
jelénésére egyike annak a nagyon kevés embernek, ha ugyan nem ô az
egyetlen a világon, aki élete nagy részét a víz alatt tölti, hogy ott
hollókat tanítson meg repülni. Sir Arthur elmondaná nekünk, hogy miért
választotta ezt az életformát, hogy hollókat tanít meg a víz alatt
repülni?
A: Igen. Persze mindig nehéz megmondani, hogy egy ember mit miért csinál.
Azt meg aztán különösen, hogy miért megy el valaki hollókat repülni
tanítani a víz alatt. Régen kezdôdött. Éppen diót gyomláltam az
üvegházban, amikor anyám odajött hozzám és azt mondta: - Arthur!
- akkor még nem voltam Sir Arthur - Arthur, ha nem mész el azonnal
hollókat repülni tanítani a víz alatt, beverem azt a buta arcodat.
Tulajdonképpen ez indított el a víz alá.
R: Hány éves volt ön akkor?
A: Negyvenhét. Éppen letettem az iskolai vizsgáimat, és valami foglalkozás
után kellett néznem.
R: És mondja Sir Arthur sok porblémával járt ez a munka?
A: Nos azt hiszem nyugodtan elmodhatom, hogy ez a munka egyáltalán
nem járt porblémával. Szívemre tehetem a kezem, vagy bárki más
szívére és megesküdhetek, hogy soha, soha semmiféle porbléma nem volt.
Szó sem volt porblémáról. Azt hiszem maga arra kíváncsi, hogy járt-e
problémával ez a munka.
R: Igen. Elnézést. Nyelvbotlás volt, szóval sok problémával járt ez a munka?
A: Rengeteggel.
R: Tehát nehéz rábírni egy hollót, hogy a víz alatt repüljön?
A: Nos azt hiszem, hogy az a szó, hogy nehéz nagyon találó ebben az esetben.
Úgy is mondhatnám teljesen lehetetlen. Tudja az a baj, hogy a természet
úgy alkotta meg ezeket az élôlényeket, hogy inkább a levegôben repüljenek,
sem mint a víz alatt. Ezért, ezért nekik óriási nehézséget okoz, vagy
ahogy ön mondta nehéz, hogy a kis szárnyukat a víz alatt mozgassák.
Borzasztó megpróbáltatás ez nekik.
R: És ön hogyan lélegzik?
A: Az orromon és a számon keresztül, a szokott módon. Isten azért adta
nekünk eme szerveket, hogy velük lélegezzünk. És ki vagyok én, hogy
felülbíráljam ôt. Szerintem nem is lehet másképp lélegezni. Gondolom
maga is így csinálja, nem?
R: Természetesen így, de én úgy értettem, hogy hogyan lélegzik ön a víz
alatt?
A: Ó, hát az teljesen lehetetlen. Hát senki sem tud a víz alatt lélegezni.
Hát ettôl olyan nehéz az egész. Fél percenként föl kell jönnöm a
felszínre levegôt venni. Hát ezért nem tudok folyamatos kiképzést
adni a hollóknak. Ôk meg szegények ott ülnek a csuklómon, én kiabálok,
hogy: Repüljetek! Repüljetek ti dögök! Erre beszívnak egy csomó vizet...
R: Megfulladnak, igaz?
A: Igen. Végük van. Megfulladnak. Lebucskáznak a csuklómról szegény párák
és nagyon lassan spirális vonalban alászállnak a hullámsírba. Arrafelé
már térdig ér a toll.
R: Mondja Sir Arthur, repült-e önnek valaha is egyetlen holló a víz alatt?
A: Nem, ez sosem sikerült. Negyven év alatt egyszer sem.
R: Úgy tûnik egy merô kudarc az élete.
A: Igen. Az egész életem egy nyomorúságos kudarc. De most már késô, hogy
másba kezdjek. Meg hogy az igazat megvaljam én tulajdonképpen soha nem
akartam hollóröptetô lenni. Egész életemben arra vágytam, hogy
favágó legyek. Igen favágó. Ugrálni a fák között az erdôben. Ahol
az óriási vörös fenyôk nônek. Az gyönyörû skót fenyô. Mellettem a
kedvesem és szól a dal, a dal, a dal.....

(Itt egy idétlen dal jönne :-D)

jöhetnek

Persze ez mind Monthy Piton (Galla fordításában)!

Ha akartok még benyomhatok párat, de nem biztos, hogy mindenkinek bejön az angol humor.

Bocsika tudom, hogy hosszú, de én ezen hülyére röhögtem magam! :-D


(Holló Színház)

Egy laza angol filmproducer irodájában vagyunk. A nagyhatalmú
producer épp azzal van elfoglalva, hogy fogadja a filmszerepre jelentkezôket.



M: Hát akkor lássuk ki a következô jelentkezô? Hmm.. Mr. Spiggott...
Mr. Spiggott, jöjjön be legyen szíves!
S: Igen!
(Mr. Spiggott bal lába helyén falábbal érkezik.)
S (énekel, táncikál): I'm singing in the rain, just singing in the rain,
what a glorious feeling, I'm happy again...
M: Talán, talán állapodjon meg Mr. Spiggott! És kérem, foglaljon helyet!
Tehát ön Mr. Spiggott jelentkezik Tárzán szerepére.
S: Igen!
M: Mr. Spiggott nem tudtam nem észrevenni szinte azonnal, hogy ön féllábú.
S: Észrevette?
M: Észrevettem Mr. Spiggott. Ha valaki ilyen régen van a szakmában,
mint én, ö.. szinte azonnal észreveszi az ilyesmit. Tehát, ha jól értem
akkor ön Mr. Spiggott, a féllábú jelentkezik Tárzán szerepére, amit a
hagyomány szerint általában kétlábú színmûvészre szoktak kiosztani.
S: Bizony!
M: És ön mégis pályázik erre a szerepre.
S: Igen!
M: Erre a szerepre, amelynek eljátszásánál minimum két láb az általános
elvárás.
S: Így van!
M: Nos Mr. Spiggott, kell-e önnek részletesen ecsetelnem, hol szenved ön
hiányt ahhoz, hogy megkapja a szerepet?
S: (felháborodottan) Igen, kell!!!
R: Állj! (Egy angol rendôr lép be.) Kedves közönségünk.
Megszakítjuk mûsorunkat, hogy bosszantsuk önöket.
M: Kell-e különösen kihangsúlyoznom, hogy ön a lábai terén mutat fel némi
fogyatékosságot?
S: A lábaim terén?
M: Igen ott. Bár meg kell vallanom a jobb lába tetszik nekem. Szeretem
a jobb lábát! De a balt sajnos hmm... más fából faragták! A jobb lába
nagyon megfelel a szerepre, rögtön ezt gondoltam amikor bejött:
"De jó ez a jobb láb a szerepre!" Semmi nincs a jobb lába ellen.
Az a baj, hogy mellete sem!
S: Arra gondol, hogy nem felelek meg?
M: Igen Mr. Spiggott, hogy nem felel meg. Nem hiszem, hogy az angol
közönség felkészült lenne egy féllábú Tárzán látványára.
S: Értem.
M: De ne csüggedjen! Egy teljesen láb nélküli embernél azért nagyobb
esélye van, hogy megkapja a szerepet.
S: Szóval mégis van esélyem?
M: Nagyon jó esélye van. Ha a következô másfél évben egyetlen kétlábú
színész sem jelentkezik, önnek nagyon jó esélye van, hogy megkapja
ezt a fôszerepet. Ha egy kétlábú sem jön, akkor ön, a féllábú. Éppen
az a típúsú személy lesz, akivel majd megpróbálunk telefonon kapcsolatba
kerülni.
S: Nagyon köszönöm.
M: Azt tanácsolom, menjen haza, és üljön otthon a telefon mellett remélve,
hogy hátha felhívjuk. Sajnos e pillanatban nem tudok több konkrétumot
mondani.
S: Persze ez természetes.
M: De igyekezzen türelemmel várni.

- Engem nem érdekell, hogy mit láttál abban a sexfilmben, de ezt a turmixgépet azonnal visszaviszed a konyhába!

A baleset helyszínén hatalmas tömeg bámészkodik. Egyszer csak egy pasas elkezd áttörni a tömegen:
- Engedjenek! Sajtó!
Valaki megkérdezi:
- Melyik laptól?
- Esti Pletyka.
- Riporter?
- Nem. Elõfizetõ.

LOÁL<#idiota><#idiota><#idiota>

Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár, és
leszarja a bal vállát. Pasi letörli. Fél óra múlva: Pasi kissé hervadt csokorral áll az óra alatt, madár jön,
és ismét....... Pasi letörli.
Újabb fél óra: Pasi abszolút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön, leszarja a bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
- Ja még azt is üzeni, hogy nem jön el.

"KI a?, valaminiga????"

Amerikában sem mondhatod egy Négerre,hogy Nigger hanem azt kell,hogy African American,vagy hsaonlókat,szal...

Csak most vettem eszre hogy a zsidos viccet kimoderaltak.
Hat igen....Ami Magyarorszagon folyik az nem vicc.
Sajna az a hozzaszolas ezek szerint nem volt vicc.
Egy ki adalek ha az utcan setalok es latok egy ciganyt es azt mondom cigany!
Akkor miert akar megkeselni?Miert is szegyen ciganynak lenni?
Vagy zsidonak?Es csak kerdezem!

Jóvanna,mire végigolvastam az újakat,s beírtam a kommentem,addigra frissült,s utána láttam a Dzsini kommentjét,de mivel nem vagyok vip ezé nem tom visszaszívni,szal..:-p

😄

😛

#9064 😄

#9059 :]

#9059 😄D

#9006

Ilyenkor nyugodtan töröld, amit én írok.
Esetleg szólj róla a 2000-ben!

nekem még oldalon belül van, és emlékeztem, hogy nemrég olvastam 😊 lapozgatásba nem kezdtem volna.

És visszakerestél?
Komoly.
Köszesz.

#9006

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és noi
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nok viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a noi szexuális vágy a nagy ¦Igen!- kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytol fél minden férj a bolygón:
- Te egyszeruen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van
mint nonek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak azért amit az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következo nap felhívtam a fonököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi noi ruha üzlet volt. Körbe mentem
vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy
melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipot is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy
a
csod szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz
csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütot. Biztos
gondolkodó ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre
mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat.....
Te egyszeruen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell
küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nonek.

És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás.....

Ez paff, az elõzõ nekem túl soviniszta. De ettõl szétestem :-D

A házaspár jelmezbálba készülõdik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba.
Egy óra múlva a nõ felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen.
Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nõkkel táncol, simogatja õket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét.
Mivel a férfi nem számít rá, hogy õ is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele.
A férfi érezhetõen izgalomba jön, a nõ pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét.
A férfi hazaér, a felesége egybõl nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem.
Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka.
De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvûnek látszott.

Ez mindent visz <#nyes>

ÁÁÁHÁÁHÁÁÁÁ <#nevetes1><#nevetes2><#nevetes1>

Jólvan, ez mindenkinek betett látom 😊

loááál GIGALOL 😄😄DDDDD