41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#15567
Tavaly húsvétkor hallja a cigány a temlomban,hogy Jézust,az Is-
ten fiát felkergették a hegyre és keresztre feszítették.Hazament
,búskomorságba esett,de az asszony addig nógatta,hogy elmesélte,
mit tudott meg a paptól:
- Szegény Jézust keresztre szögellték és halálra kínozták.
Az egész család sírva fakadt.
Idén húsvétkor ismét elment a cigány a templomba,hogy híreket
halljon.A pap viszont ismét a régi történetet adja elö,csak más
szavakkal."Jézust elfogták a Gecsemáné kertben és keresztre fe-
szítették" Ezt már a cigány se hagyja szó nélkül:
- úgy kellett annak a marhának! Minek ment oda mégegyszer?
-
#15566
Akasztják a cigányt.A hóhér megkérdi,van-e utolsó kívánsága.
- Nekem semmi! - szól a cigány.
El is kezdik húzni felfelé.A cigány hörög,rúgkapál.Megsajnálja a
hóhér.Leengedi,hátha elfelejtett valamit mondani.Leveszi róla a
kötelet.A cigány krákog,köpköd,a nyakát dörzsölgeti s nagysokára
megszólal:
- Hü a hétszentségit,majdnem megfulladtam!
-
#15565
A vezérigazgatót este kisírt szemmel,
nagy szemrehányással fogadja a felesége,
mert megtudja, hogy a férje szeretőt
tart. A férje nem is tagadja.
- Természetes, hogy tartok - mondja -,
az én beosztásommal ez már egyÜtt jár. Az
én köreimben, szívem, már nem engedheti
meg magának az ember, hogy ne legyen meg-
felelő villája, megfelelő autója és meg-
felelő szeretője. A szerető, szívem, ma
már státusszimbólum; kell, hogy legyen az
embernek, különben lenézik, megszólják.
Az asszonyka csak félig-meddig nyugszik
meg ettől a magyarázattól.
Este elmennek a színházba. Kezdés előtt
azt mondja a férj:
- Szívecském, most fordulj óvatosan bal-
ra és nézd az ötödik sorban, szélen, azt
a kis szőke nőt. Na hát az az én szere-
tőm. - De most fordulj jobbra és nézd meg
a hatodik sorban azt a kis feketét. Tudd
meg, hogy az meg a konkurrens gyár vezér-
igazgatójának a szeretője. Itt elöttünk,
a második sor közepén az a platinaszőke,
az a minisztériumi főosztályvezetőnek a
szeretője. Mellette, az a bronzvörös, az
meg egyenesen a miniszterhelyettesnek a
szeretője.
Az asszonyka gondosan körülnéz, majd
elégedett mosollyal az arcán azt mondja:
- A mienk a legszebb!
-
#15564
Régebben, volt már középsuliban ökörködtünk ezzel.
- Írunk matekból...
- Nem baj hoztam széldzsekit...
-
#15563
A frissen lecsukott férfit első éjszakára közös cellába
teszik egy benga-állat négerrel. Ahogy becsukódik mögötte
az ajtó, a néger pincemély hangon így szól hozzá:
- Akarsz papást-mamást játszani?
Az új rab nem mervén ellenkezni, beleegyezik.
- Nem bánom.
- És mi akarsz lenni, papa vagy mama? - kérdezi a néger.
A pasas nem akar köcsög lenni.
- Hááát, inkább papa szeretnék lenni.
- Oké - vigyorog a néger -, akkor most azt játszuk, hogy a
papa leszopja a mamát.
-
#15562
mér nemjóó? :))) -
#15561
szakállasok... -
#15560
"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem:
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen kurva jól érzem magam.... -
#15559
-Mi a különbség a sas és a szálloda között.
-A sas az száll ide, száll oda, de a szálloda az nem sas ide, sas oda.
-Mit mond a japán hittérítő?
-Nukupina csakima. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Mondj egy téli zöldséget!
-Síparadicsom !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Mi a züm-züm-nyihaha?
-Lódarázs. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Hát a locs-pocs-nyihaha?
-Viziló. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Na és a recs-recs-nyihaha?
-A trójai faló... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
#15558
halálos akart lenni az a "ahlálso" -
#15557
ha szőke nőt tettél volna be az ember helyett az jobban hangzott volna :))) -
#15556
szeritnem ez jó vicc :)
mig a hitleres optimista vagy dögölj meg tipusuak vagy gyengék semmi vicc nincs benne csak jo adag antisemitizmus mert nem hiszem hogy vicces lenne...
bár lehet csak én nem értem a viccet és ezért nem nevetek rajta vagy teljesen más... -
#15555
zsidó viccekben van jó,rossz ,rasszita és olyanok amik gusztustalanok
nem a jó és rossz zsidó viccekel van a baj hanem a gusztustalan viccekel mint amilyne a haláltáborokrol szorlo kifigurázás...
pl:
Öreg zsidó a ahlálso ágyában felnéz és szolítja családját.
-Itt vagy Édes feleségem?
-Igen itt vagyok.
-És itt vagy legnagyobb fiam Abrahám?
-Igen Édeasapám itt vagyok
-Itt vagy te középsö fiam Dávid?
-Igen Édesapám
-És te legkissebb fiam Péter?
-Igen Édesapám
Hirtelen az öreg ingerülten: - Akkor ki van a boltban???
-
HUmanEmber41st #15554 2 apácát elkapnak a vademberek.
Megkérdezi tőlük a főnök:
-Mit választotok? Lenni vacsora, vagy ungabunga...
Az egyik: -Nem akarok meghalni, legyen ungabunga..
A másik hű akar maradni a vallásához, azt mondja:
-Inkább meghalok !
Mire a törzsfőnök:
-Najó, de előte egy kis ungabunga... -
#15553
Melyik a legbüdösebb állat?
-a szarokRája -
BenceYCE #15552 Természetesen igazat adok neked. Bár ha jól meg nézem én nem azt mondtam, hogy izraeli, hanem azt, hogy zsidó. Mintahogy megkülönböztetem a magyart a magyarországon élőtől. -
#15551
:DDDDD -
#15550
:DDDDDDD -
tudatlanka #15549 :DDDd -
#15548
Nezd, ez nem gumiszoba!
-
cyrus #15547 rám az nem vonatkozott !!555 -
#15546
Dehát monták, hotyha tuc angolul, akkor buzyevagy. ¦-| -
cyrus #15545 megint belémkötsz a téked miatt ! :| -
#15544
Buzyevagy? :| -
#15543
Győzike meg magyarból fel van mentve :D -
#15542
:DDDD
Van egy jobb:
Cini a magyar popzene Táncsics Mihálya :DD -
#15541
de en pont igy irtam be :)
csak mas nevvel -
harcu #15540 sokkal régebbi, mint múlt hét :) -
#15539
:) ez velem megtörtént!:D
könyvtárba!
könytárba kérdezték anevem, elmondtam, kérdezk, J-vel? mondom nem. erre beírták ly-vel, mikor a nevembe nincs is semilyen j vagy ly!:D:D -
#15538
gyorsan terjednek a viccek
mult heten irtam be :) -
#15537
- Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!
- Csináld úgy, mint én, tegyél ki madárijesztőket.
- Már az is megvolt, nem érnek azok semmit.
- Ragaszd rájuk az asszonyom képét!
- Az hatásos?
- Mi az hogy! Nemcsak hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták! -
#15536
- Kisfiam, mi a neved?
- Kovács, ipszilon nélkül.
- A Kovácsban nincs is ipszilon.
- Hát én is ezt mondtam.
-
#15535
A hülye és az okos találkoznak. Az okos mondja a hülyének:
- Te hülye, mondok 3 kérdést,és ahányra nem tudsz válaszolni annyiszor adsz nekem 100 ft-ot. Utána te kérdezel tolem, és ha nem tudom én adok neked 1000000ft-ot.
Jó, belemegy a hülye, kezdi a kérdezést az okos:
- Mi az,négy lába van és ülünk rá?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát a szék te hülye! És mi az,négy lába van és eszünk rajta?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát az asztal te hülye! És mi az négy lába van és fekszünk rajta?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát az ágy te hülye! Na most te kérdezhetsz tőlem!
- Mi az 12331 lába van 3214 szeme és 75326 füle?
Gondolkozik az okos,nem tudja.
- Tessék itt van 1000000ft! Na mi az?
- Nem tudom,tessék itt van 100ft.
-
#15534
- Feri, te szoktad verni a farkadat?
- Nem, pedig néha megérdemelné -
#15533
TESZT FÉRFIAKNAK
1. Feministák társaságában a "közösülés" szót a következővel helyettesítjük:
a.) testi szerelem
b.) dugás
c.) a disznószállító-autó berobogott a halászfaluba
2. Az új, romantikus kapcsolatodban, csak akkor bújtok ágyba első alkalmommal, mielőtt mindketten
a.) megbeszéltétek, hogy ki-mit akar ettől a kapcsolattól
b.) egyeztettétek a vérvizsgálatok eredményeit
c.) megittatok legalább 9 felest
3. Úgy időzíted az orgazmusodat, hogy
a.) a partnered menjen el először
b.) egyszerre történjen
c.) még a sporthírek előtt
4. Egy szenvedélyes, spontán szex a konyhában a padlón
a.) egészséges, kreatív alkatra vall
b.) nem olyasmi, amibe a nejed/baratnőd valaha is beleegyezne
c.) nem olyasmi, amit a nejed/baratnőd meg kell, hogy tudjon
5. Ölelgetni, puszilgatni a nőt egész éjjel, akivel lefeküdtél, az
a.) a legjobb dolog az egészben
b.) a második legjobb dolog az egészben
c.) legalább 10 ezer extra
6. A baratnőd azt mondja, hízott két és fél kilót múlt hónapban.
Erre azt mondod hogy:
a.) nem számít
b.) nem számít, majd eljössz a konditerembe velem
c.) elég konzervatív becslés
7. Egy érző, odaadó férfi manapság az
a.) csoda
b.) mese
c.) csodás mese
8. A szerelmi előjáték az
a.) étvágygerjesztő a fő-fogáshoz
b.) alapozás festéshez
c.) ingyenjegy a hullámvasútra
9. Melyik az a mondat, ami jellemző rád szakításnál?
a.) "Remélem azért barátok maradunk!"
b.) "A sípszó után hagyjon uzenetet!"
c.) "Üdvözöljük Dobottfalván! Lakosság: Te."
10. Egy nő, aki feszengve érzi magát, amikor meglátja, hogy maszturbálsz
a.) Biztos több időre van szüksége, hogy legyűrje ezt magában
b.) az nem elég modern, jobb ha otthagyod
c.) minek ült melléd a buszon?
Értékelés:
Minden "a" válasz 1, minden "b" válasz 2, minden "c" válasz 3 pontot ér.
10 pont:Buzi
11-29 pont: Buzi
30 pont: Te vagy A Férfi! :) -
CB Gery #15532 Miért jó, hogy férfi vagyok?
Értek a focihoz.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
Virággal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
Az előjáték nem kötelező.
Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
A távirányító az enyém és csak az enyém.
Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
-
CB Gery #15531 Két barátnő beszélget:
- Hallom, férjhez mentél egy festőmuvészhez. Na és hogyan éltek, hogy vagytok?
- Hát úgy telnek a napjaink, hogy ő fest, én főzök. Este pedig együtt találgatjuk, hogy ő mit festett, és én mit főztem. -
cyrus #15530 jó, akko még jókedvemvolt :| -
#15529
3 éve ismerem kb -
#15528
magad nevében beszélj,ez vicctopig!
És mindenféle vicc van.
Én azért pff-ögtem mert a vicc szar volt,nem azért mert Hitler is benne volt...