Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#9404
Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekbõl a Szó-t. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelo helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó. És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó. És Szoftver meg nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az õ fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsetek meg a Memóriát. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontba. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Hasznalhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belõle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem? És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszelhetsz olyasmirõl, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerû egérkattintással! És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb õket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdete õt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom õket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk! És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyûlölt leszel minden teremtmény elõtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erõforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod õket, és újra ki kell javítanod õket az idõk végezetéig. És az Úr kiûzte õket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte. GENERAL PROTECTION FAULT.
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9403
Hány programozó kell egy villanykörte kicserélésehez?
- Egy se, hardverhiba.
- Egy se, hardverhiba.
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9402
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelõre az Úristen van nyerésben.
... egyelõre az Úristen van nyerésben.
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9401
Miért nem csinál a Microsoft vírusokat ?
- Mert 40MB túl feltûnõ lenne...
- Mert 40MB túl feltûnõ lenne...
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9400
Reggel a szoba egyik lakója ébreszti a többi hármat:
- Gyerünk gyerekek, boot-oljatok!
- Gyerünk gyerekek, boot-oljatok!
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9399
A hírek alapján aktuális
Börtönnapló
1. hét
Hétfõ
Bevittek az elõzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Fõleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipõmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nõ szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendõrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, õk okos rendõrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3, 5"-es diskekrõl!
2. hét
Hétfõ
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka elsõ lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzõi és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz elõérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértõi jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértõ szerint a lopott könyvelõprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértõi jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértõ odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértõ talált néhány bitet a winchesteremen, ami õt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztõnek minõsített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Õ is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.
Börtönnapló
1. hét
Hétfõ
Bevittek az elõzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Fõleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipõmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nõ szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendõrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, õk okos rendõrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3, 5"-es diskekrõl!
2. hét
Hétfõ
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka elsõ lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzõi és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz elõérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértõi jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértõ szerint a lopott könyvelõprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértõi jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértõ odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértõ talált néhány bitet a winchesteremen, ami õt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztõnek minõsített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Õ is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9398
mikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következõket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következõ tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerûen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elõ, amelyek napenergiával mûködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külsõ ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenõrzõ, a vízhõmérséklet mutató és töltésellenõrzõ mûszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzõlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás elõtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következõ tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerûen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elõ, amelyek napenergiával mûködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külsõ ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenõrzõ, a vízhõmérséklet mutató és töltésellenõrzõ mûszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzõlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás elõtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9397
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tûzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltõdött a vírus. Hát ez vagy te.
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tûzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltõdött a vírus. Hát ez vagy te.
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9396
Mit iszik az a férfi, aki egymás után 16 menetre képes?
- Én például sört szoktam...
- Én például sört szoktam...
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9395
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szõrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk,
mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szõrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk,
mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9394
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötõ: "Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam."
A sámfakészítõ: "Pont az én méretem."
A címerszakértõ: "Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán."
A pilóta: "Isten ments a kényszerleszállástól."
A krupié: "Több tét nem áll."
A nyelvtanár: "Nyelvérzékbõl jeles."
Az órás: "A fene egye meg, ebben már piszkált valaki."
A sofõr: "Már itt is megelõztek."
A fogorvos: "Nem fog fájni."
A tanár: "Ismétlés a tudás atyja."
A vadász: "Ez csak próbalövés volt."
A sámfakészítõ: "Pont az én méretem."
A címerszakértõ: "Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán."
A pilóta: "Isten ments a kényszerleszállástól."
A krupié: "Több tét nem áll."
A nyelvtanár: "Nyelvérzékbõl jeles."
Az órás: "A fene egye meg, ebben már piszkált valaki."
A sofõr: "Már itt is megelõztek."
A fogorvos: "Nem fog fájni."
A tanár: "Ismétlés a tudás atyja."
A vadász: "Ez csak próbalövés volt."
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9393
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9392
A farok definíciója:
1-10 évig: vízmû
12-20 évig: hajtómû
20-30 évig: erõmû
30-40 évig: remekmû
40-50 évig életmû
50-70 évig: emlékmû
70-töl: bõrdíszmû
1-10 évig: vízmû
12-20 évig: hajtómû
20-30 évig: erõmû
30-40 évig: remekmû
40-50 évig életmû
50-70 évig: emlékmû
70-töl: bõrdíszmû
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9391
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9390
Tudom mindegyik régi legalábbis számomra
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9388
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D:D
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#9387
tudatlanka ezek qrva jók! :-D
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#9386
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége
épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul.
Ezalatt a nõverke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
- De hát ez fekete!
- Ne ijedj meg! - kiáltja az asszony. - Nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerûen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy õ etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idõvel megoldódik a dolog...
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy
örömhírt:
"Anyám, épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, anyám, Annának nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy színesbõrû nõt adott mellé dadának - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idõvel megoldódik a dolog..."
"Kedves fiam!" - válaszolja az anyja. "Engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem is hasonló történt, amikor téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tõgyebõl szívtad aztán ki a tejet. Azóta te vagy a világ legnagyobb marhája."
épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul.
Ezalatt a nõverke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
- De hát ez fekete!
- Ne ijedj meg! - kiáltja az asszony. - Nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerûen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy õ etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idõvel megoldódik a dolog...
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy
örömhírt:
"Anyám, épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, anyám, Annának nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy színesbõrû nõt adott mellé dadának - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idõvel megoldódik a dolog..."
"Kedves fiam!" - válaszolja az anyja. "Engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem is hasonló történt, amikor téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tõgyebõl szívtad aztán ki a tejet. Azóta te vagy a világ legnagyobb marhája."
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9385
Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
Hat hét: Jó estét, szerelmem.
Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
Hat év: Hello, van posta?
Hat hét: Maradj csak, majd én!
Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év: Na, jön már végre?
Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap: Téged keresnek.
Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!
Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év: Volt kitõl örökölnöd!
Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év: Miért? Nem jó itt?
Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyûrûnek...
Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
Hat év: Tessék, vegyél belõle, amit akarsz!
Hat hét: Mit néznél meg ma este?
Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!
Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap: Vigyázz már, na!
Hat é v: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!
Hat hét: Errõl nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap: Na ebben tévedsz.
Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!
Hat hét: És még jól is fõzöl!
Hat hó nap: Mi van vacsorára?
Hat év: Már megint spagetti?
Hat hét: Mit szeretnél inni?
Hat hóna p: Szívesen innék egy Martinit!
Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!
Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
Hat év: Mennyibe került a ruhád?
Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év: Na, és jól vannak?
Hat hét: Hoppá! Leformatt áltad a vincseszterem! Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?
Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
Hat év: Most nem te következel?
Hat h ét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap: Tök ízetlen, amit fõztél.
Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!
Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erõs?
Hat év: Milyen büdös ez az izé!
Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglõben.
Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év: Nem jövök késõn, de azért ne várj meg!
Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év: Meg vagy õrülve? Most kezdõdik a focimeccs!
Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap: Nem láttad a Népsportot?
Hat év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!
Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
Hat hét: Jó estét, szerelmem.
Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
Hat év: Hello, van posta?
Hat hét: Maradj csak, majd én!
Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év: Na, jön már végre?
Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap: Téged keresnek.
Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!
Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év: Volt kitõl örökölnöd!
Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év: Miért? Nem jó itt?
Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyûrûnek...
Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
Hat év: Tessék, vegyél belõle, amit akarsz!
Hat hét: Mit néznél meg ma este?
Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!
Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap: Vigyázz már, na!
Hat é v: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!
Hat hét: Errõl nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap: Na ebben tévedsz.
Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!
Hat hét: És még jól is fõzöl!
Hat hó nap: Mi van vacsorára?
Hat év: Már megint spagetti?
Hat hét: Mit szeretnél inni?
Hat hóna p: Szívesen innék egy Martinit!
Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!
Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
Hat év: Mennyibe került a ruhád?
Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év: Na, és jól vannak?
Hat hét: Hoppá! Leformatt áltad a vincseszterem! Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?
Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
Hat év: Most nem te következel?
Hat h ét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap: Tök ízetlen, amit fõztél.
Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!
Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erõs?
Hat év: Milyen büdös ez az izé!
Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglõben.
Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év: Nem jövök késõn, de azért ne várj meg!
Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év: Meg vagy õrülve? Most kezdõdik a focimeccs!
Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap: Nem láttad a Népsportot?
Hat év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9384
Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyûrûje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyûrût, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentrõl az ablakból látja ezt, lekiabál:
- Mit csinál ott a feleségemmel?
Mire a férfi:
- Miért dobta ki? Még egészen használható.
- Mit csinál ott a feleségemmel?
Mire a férfi:
- Miért dobta ki? Még egészen használható.
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9383
Boldogan él az ifjú pár addig, míg az asszonykát hivatása néhány hétre külföldre nem vezérli. A gondos feleség mindent összeír a férjének, és mindenhová kis üzeneteket rak. "Mielõtt elmész hazulról, zárd el a mosógépet! A mûszálas holmit ne forró vasalóval vasald!" - és így tovább. Egy este a férj kiveszi estélyi öltönyét a szekrénybõl. Azon is ott egy gombostûvel rögzített üzenet: "Piszok alak! Hová készülsz?"
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9382
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9381
Nõ az ágyban a szeretõvel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintõporral tetõtõl-talpig.
- Ne mozogj! - súgja neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt, drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintõporral tetõtõl-talpig.
- Ne mozogj! - súgja neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt, drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#9380
"Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott"
Ez fasság <#idiota>
Ez fasság <#idiota>
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#9377
December 16.
Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörûen.
Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a
puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva, betakarják a földet.
December 17.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szûzi fehér köntösben pompázik.
Délelõtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõször éreztem
magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is
megtisztítottam. Késõbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofõrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót.
December. 18.
Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement mínusz tizenkettõre.
Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színû.
December 19.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra
jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósolt.
December 20.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elsõ része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
December 21.
Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa
sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és
megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Elõszedtem a régi petróleum melegítõt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.
December 22.
A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte.
A család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva
levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem mûködik, a vécé befagyott és a tetõ egyes részei is elkezdtek rogyadozni.
December 23.
Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és meg a faszom tudja mi
a franc szakadt a kurva földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......
Mit röhögsz?????????? B* meg!!!!!!
ROTFLL
Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörûen.
Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a
puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva, betakarják a földet.
December 17.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szûzi fehér köntösben pompázik.
Délelõtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõször éreztem
magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is
megtisztítottam. Késõbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofõrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót.
December. 18.
Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement mínusz tizenkettõre.
Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színû.
December 19.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra
jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósolt.
December 20.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elsõ része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
December 21.
Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa
sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és
megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Elõszedtem a régi petróleum melegítõt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.
December 22.
A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte.
A család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva
levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem mûködik, a vécé befagyott és a tetõ egyes részei is elkezdtek rogyadozni.
December 23.
Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és meg a faszom tudja mi
a franc szakadt a kurva földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......
Mit röhögsz?????????? B* meg!!!!!!
ROTFLL
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelõs, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#9376
Cigány lagzin verekedés tör ki. A rendõrök beviszik a résztvevõket és kihalgatják õket. Kérdezi a rendõr:
- Na, hogy is volt ez?
Cigány:
- Táncolunk a menyasszonnyal, a zenekar pedig csak nem hagyja abba a zenét. Egyszer csak a võlegény átveti magát az asztalokon, odaugrik hozzánk és irgalmatlanul alárúg az asszonyának.
Rendõr:
- Az bizony fájhatott!
Cigány:
- Nekem mondja, három ujjam eltört.
- Na, hogy is volt ez?
Cigány:
- Táncolunk a menyasszonnyal, a zenekar pedig csak nem hagyja abba a zenét. Egyszer csak a võlegény átveti magát az asztalokon, odaugrik hozzánk és irgalmatlanul alárúg az asszonyának.
Rendõr:
- Az bizony fájhatott!
Cigány:
- Nekem mondja, három ujjam eltört.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9375
Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élõ indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfõnõk futárt indít a Nagy Fehér Fõnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai õslakosság a civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik a futár. Az éhségtõl lézengõ törzsfõnõk, faggatja:
- Találkoztál a Nagy Fehér fõnökkel?
- Igen!
- És segít?
- Igen!
- Mikor és hogyan?
- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 10000 roma családot!
- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!
- Találkoztál a Nagy Fehér fõnökkel?
- Igen!
- És segít?
- Igen!
- Mikor és hogyan?
- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 10000 roma családot!
- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9374
Új õrmester kerül az alakulathoz. a katonák, hogy megmutassák, ki az úr,egyik este kutya ürülékkel töltik meg az egyik csizmáját. Másnap várják a reakciót, de semmi. Hosszú heteken át megy a szívatás, míg egy nap megunják. Pár nap múlva sorakozó közben megjegyzi az õrmester:
- Na emberek, mert abbahagyták a csizmám "töltögetését", én és a lovam úgy döntöttünk, hogy mától fogva mi sem pisilünk az önök levesébe.
- Na emberek, mert abbahagyták a csizmám "töltögetését", én és a lovam úgy döntöttünk, hogy mától fogva mi sem pisilünk az önök levesébe.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9373
Egy turista sétál a tengerparton. Szemébe ötlik egy felirat: "Sirályok
eladók". Odalép az árushoz: - Mennyi egy sirály? - Tíz dollár. A turista
adja a tíz dollárt, az árus zsebre vágja, majd felmutat az égre: - Az ott a
magáé!
eladók". Odalép az árushoz: - Mennyi egy sirály? - Tíz dollár. A turista
adja a tíz dollárt, az árus zsebre vágja, majd felmutat az égre: - Az ott a
magáé!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9372
Mórickáék kártyáznak. Hirtelen Móricka azt mondja: - Játsszunk inkább
bongót! A többi összenéz - halvány lila gõzük sincs a bongóról. - Nem baj
fiúk, megtanuljátok. Kiosztja a lapokat, mindenki beteszi a tétet, aztán
Móricka lecsapja a kártyáit: - Bongo! - és söpri a pénzt befelé. A nagy
kártyások nem értik, de egyik sem akar felsülni a többi elõtt. Kiosztják a
lapokat másodszor is, mire Móricka megint felkiált: - Bongo! - és besöpri az
asztalon található pénzt. Harmadszor az egyik okos úgy érzi, hogy már kezdi
érteni, és bedobja a lapjait: - Bongo! - már nyúlna a pénz után, de Móricka
nyugodtan elmosolyodik: - Kontrabongo! - és megint besöpri a pénzt.
bongót! A többi összenéz - halvány lila gõzük sincs a bongóról. - Nem baj
fiúk, megtanuljátok. Kiosztja a lapokat, mindenki beteszi a tétet, aztán
Móricka lecsapja a kártyáit: - Bongo! - és söpri a pénzt befelé. A nagy
kártyások nem értik, de egyik sem akar felsülni a többi elõtt. Kiosztják a
lapokat másodszor is, mire Móricka megint felkiált: - Bongo! - és besöpri az
asztalon található pénzt. Harmadszor az egyik okos úgy érzi, hogy már kezdi
érteni, és bedobja a lapjait: - Bongo! - már nyúlna a pénz után, de Móricka
nyugodtan elmosolyodik: - Kontrabongo! - és megint besöpri a pénzt.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9371
Õrmester úr! A Szerjózsa ejtõernyõ nélkül ugrott kia gépbõl!
Már megint?
Már megint?
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9370
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedõk bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9369
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bõrétõl távol tartani a takarót.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bõrétõl távol tartani a takarót.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9368
14 éves voltam, és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnôm. 16 éves koromban teljesült is a vágyam. Jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Arra a fôiskolán találtam rá, de nekem olyan volt, mint egy királynô egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetôzött. Így elhatároztam, hogy egy olyan nôre van szükségem, aki stabilitást nyújt.
25 éves koromra találtam is egy ilyen nôt, de unalmas volt. Semmi sem hozta lázba, én meg úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem. 28 évesen találkoztam egy izgalmas nôvel, de nem tudtam lépést tartani vele. Zabolátlanul mûvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Ezért azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog tenni. 31 éves koromban rá is találtam. A földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tôlem és mindenemet elvitte… Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerûen egy olyan nôt keresek, akinek jó nagy mellei vannak…
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9367
A télapó az oviban ölébe veszi Pistikét, és megkérdezi tõle
-Mit szeretnél karácsonyra?
Pistike
-Pin@t! De nehogy azt mond, hogy nincs, mert az elõbb éreztem az illatát a kezeden.
-Mit szeretnél karácsonyra?
Pistike
-Pin@t! De nehogy azt mond, hogy nincs, mert az elõbb éreztem az illatát a kezeden.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9366
A kis óvodás...
A gyerek nagyon kínlódott, az óvónéni odament neki segíteni. Bizony
nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám
alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a
kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint
csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám...
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a
csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ...hanem a bátyámé, csak már Õ kinõtte, és ma reggel rám adta az
anyukám.
Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a mûvelet.
Minden rendben levõnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyûdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába.....
A gyerek nagyon kínlódott, az óvónéni odament neki segíteni. Bizony
nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám
alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a
kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint
csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám...
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a
csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ...hanem a bátyámé, csak már Õ kinõtte, és ma reggel rám adta az
anyukám.
Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a mûvelet.
Minden rendben levõnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyûdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába.....
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9365
Ezek yok mohamed <#eljen>
#9364
Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elsõ.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, õt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elsõ.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, õt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9363
Két kisgyerek beszélget:
- Tudom már, hogy mitõl olyan kövér az igazgató bácsi.
-Na mondd, mitõl!
- Mikor beléptem az igazgatói irodába, a tanárnéni éppen akkor fújta fel!!
- Tudom már, hogy mitõl olyan kövér az igazgató bácsi.
-Na mondd, mitõl!
- Mikor beléptem az igazgatói irodába, a tanárnéni éppen akkor fújta fel!!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9362
Miért rúgtam ki a titkárnõmet?
Két hete volt a 35. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem
mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, fõnök!
Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egy valaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit És kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idõ után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverõn és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam...
Két hete volt a 35. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem
mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, fõnök!
Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egy valaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit És kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idõ után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverõn és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam...
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9361
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendõr nagy nehezen megállítja, és megkérdezi:
- Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyõfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- Hmmm hölgyem, az az illatosító...
- Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyõfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- Hmmm hölgyem, az az illatosító...
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9360
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
A gyerek õrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek... és ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
A gyerek õrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek... és ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9359
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat.
Anyád"
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat.
Anyád"
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9358
ÁÁÁÁÁÁJJJJ...
Hát ez nagyon szar!
Hát ez nagyon szar!
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#9356
hát ez szánalmas...
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
#9355
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"