41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#15767
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke
megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )
EHEHEHHEE -
#15766
ööö, hát nem tudom én így ezen valahogy nem tudtam nevetni :)
bár lehet hogy csak azért mert egyszer az egyik tiszt mondta tök ugyanezt a nagyapámnak a haverjának és úgy jobban hangzott :) -
#15765
A tengeralattjáróról tanulnak a katonák éppen a hermetikus zárt, tanítja az őrmester. Az egyik baka megkérdezi mi az a hermetikus zár?
Mire az őrmester:
- Fingottál már fürdés közben?
- Igen uram!
- És bement a víz a seggedbe?
- Nem uram!
- Na, látod fiam ez a hermetikus zár. -
#15764
hát ebbena formájában ultragány:) -
#15763
Bocsi ha vót má de sztem. jó:
Egy osztály elmegy osztálykirándulásra, és a busz defektet kap. A buszsofőr megpróbálja megjavítani a buszt, de nem nagyon sikerül neki.Pistike odamegy hozzá, és azt mondja:
-Bufvevető bácsi....Bufvevető bácsi, én tudom hogy mi a baaaaj.
Na ne szórakozz öcsi húzz el a francba, ne zavarj. Tíz perc múlva Pistike:
-Bufvevető bácsi....Bufvevető bácsi, én tudom hogy mi a baaaaj.
-Na mondjad öcsi, hátha tudsz segíteni.
-Elromlott a bufff. -
#15762
meglesz egy lövésből is! -
#15761
-
HUmanEmber41st #15760 Aha :):)
De valaki mostmár írhatna ide viccet is..az sem baj, ha régi.. :) :) -
#15759
Ez régi viccek topik lett... 
-
HUmanEmber41st #15758 Ez most a VICCEK TOPIC,vagy a
VICCEK kitárgyalása topic?
Mert szóljatok, ha valamit rosszul olvastam..
-
#15757
Ezt ahányszor "hallom" annyiféleképpen van előadva.
A klasszikusban (valamelyik régi humorista) nem osztály van, hanem falusiak, nem a buszvezető vág vissza, hanem az egyik falusi és nem ilyen trágárul. -
HUmanEmber41st #15756 "(nevek, címek a szerk. ben :) )"
De egy viccben nem is az a lényeg, h megtörtént-e... -
#15755
Urban Legend :) -
HUmanEmber41st #15754 Bocsi, ha vótmá
XXXX város, XXXXXXX Gimnázium. Buszos osztálykirándulás
keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely
Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A xxxxxi megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5
óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a
szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a
kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak
amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj
legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva,
mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja
laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv
ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa
így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
(nevek, címek a szerk. ben :) ) -
#15753
a mókus is patkány, csak rossz a marketingje -
#15752
Az utcán áll Pistike, előtte egy ember hasal a földön, mellette a létra. Pistike majd meg szakad: -Haha, úgy kellett, úgy kellett...
Jön egy néni és megszólítja Pistit: -Ejnye bejnye ne legyél ilyen kárörvendő!
-De megérdemli, csúnyán beszélt velem!
-Miért mit mondott?
-Azt hogy: "Ne rángasd a k*rva anyád!!! -
#15751
:DDDDDDDDDDDDDDDDDD
[zsuzsa is marketinget tanul :) ] -
#15750
haha -
#15749
Megy az öreg cigány meg a fia biciklivel, azon rajta egy nagy zsák, arra megy rendőr.
- Héé!!! Gazsi, mivan azokba a zsákokba?
-Semmi biztos úr, csak föld van benne...
-Nem hiszem el, mutasd meg!
Megmutatja neki az öreg, tényleg föld van benne.
- Jó, akkor továbbmehettek...
Megszólal utánna az öreg a fiához:
-látod fiam így kell biciklit lopni! -
#15748
én nem!
márcsak azért sem mert ismertem, vagyis tudtam hogy nem lehet
bár végülis, akinek elég rövid a keze, és hosszú a nyelve... :P -
#15747
Tényleg megpróbáltam! :))) -
#15746
-
#15745
LÁL! -
tudatlanka #15744 A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje......
Nincs szükségem életbiztosításra.
Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Néhány különlegesség, amiről kevesen tudnak:
- A pillangók a lábukkal ízlelnek.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.
- Évente átlagosan 100 ember fullad meg a saját töltőtollától.
- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- A társkereső irodákat felkereső emberek 35%-a már házas.
- Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
- A tehén fel tud menni a lépcsőn, de lejönni már képtelen.
- A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
- Indiana főkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az
építésekor
a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.
- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
- Megdöbbentő! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.
- Minden jegesmaci balkezes.
- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
- Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta
megnyalni a könyökét.
- Ne felejtsd elküldeni ezeket az érdekességeket mindazoknak, akiket
ismersz, büntetésül, mert megpróbáltad megnyalni a könyöködet!... -
tudatlanka #15743 Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod:
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a
telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik
barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az
ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed,
majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség! -
tudatlanka #15742 Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik
nincs áram alatt, csak más a fogása!
Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is
villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,
ahova
leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját? -
tudatlanka #15741 A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!? -
tudatlanka #15740 Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...
Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
A bölcs férfi nem játszik bakugrást orrszarvúval.
A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel.
Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak.
Sosem lehet tudni... -
#15739
:-pppppp -
#15738
mondd:) -
#15737
: )))))nagyon kemény -
#15736
-
#15735
:D -
#15734
"Mohamed vagyok, arab terrorista. A munkám során gyakran találkozom
emberekkel , ezért mindig van nálam egy doboz tikk-takk."
-
#15733
Ez a majom meg a zsiráf esete, gondolom mindenki ismeri :D -
#15732
:DDDDDDDDDDDd -
#15731
ezen fogok röhögni év végéig!!! :D -
#15730
most akkor kepzeljetek el szegeny reszeg zsirafot... vagyis gondoljatok vissza a reszegseg ama stadiumara, amikor meg egyszer latjatok az elfogyasztott alkoholt es sok minden mast, amirol nem is tudtatok, hogy elfogyasztottatok... hogy marja a torkotokat... es a zsirafnak milyen hosszu a nyaga. es ti ezen viccelodtok. egy kis szolidaritast elvtarsak -
#15729
csalódok benned Shaman:) -
#15728
ez nagyon kemény