Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#9454
😊)
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#9453
Városi unoka, nyaral a falusi nagyszülõknél. A nagypapa veszi szárnyai alá a gyereket. Fog egy gilisztát és közli a gyerekkel, ha vissza tudja tenni a lyukba a gilisztát amibõl kimászott akkor kap egy ötvenest. A gyerek sokáig gondolkodik, próbálkozik. Kisvártatva hozza a hajlakkot befujja, a giliszta megkeményedik, visszadugja. A nagypapa elképed az eredményen. Másnap megjelenik a nagypapa és így szól az unokához.
- Itt az ötvenes amit megígértem. Ezt a százast meg öreganyád küldi.
- Itt az ötvenes amit megígértem. Ezt a százast meg öreganyád küldi.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#9452
Ez hatalmas!!! 😄DD
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
#9451
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a
szemeit.
Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz
volt az
éjjeliszekrényen. Felült, és a ruháit látta maga elõtt tisztán és
vasaltan.
Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb
rendben,
sehol egy folt, minden tiszta Ugyanez volt a helyzet a ház többi
részével
is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám,
reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek." Igy aztán
lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a
kávé és
újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,
végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,
amikor
belebotolottál az ajtóba. Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az
asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem hagyjon
békén,
nõs vagyok!
szemeit.
Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz
volt az
éjjeliszekrényen. Felült, és a ruháit látta maga elõtt tisztán és
vasaltan.
Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb
rendben,
sehol egy folt, minden tiszta Ugyanez volt a helyzet a ház többi
részével
is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám,
reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek." Igy aztán
lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a
kávé és
újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,
végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,
amikor
belebotolottál az ajtóba. Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az
asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem hagyjon
békén,
nõs vagyok!
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
#9450
<#eljen>
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#9449
A házaspár otthon ül a tévé elott. A férj mogyorót eszik, feldobja oket, és a szájával elkapja.
Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan.
A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben probálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerosével.
Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányitást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegot, csukja be a száját es próbálja az orrán kifújni a levegot.
A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a fülébol. A nagy mutét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belole, ha felno?
- Hááát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...
*****************************
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági
évfordulóját
> ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
> Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent meg az asztaluk mellett és
azt
mondta:
> "Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hûek voltatok
> egymáshoz ezalatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet
én
teljesítem kívánságotokat!"
> "Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerû férjemmel!" -
> kérte a feleség.
> A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két
> elsõosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda
> világkörüli útjára.
>
> Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos,
> ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer
> adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én
kívánságom
egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
>
> A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az
> kívánság... Így hát a tündér kõrözött egy a varázspálcájával és -
> abrakadabra - a férj 92 éves lett!
>
> Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek
> nõk...
*************************************
A rock koncert után a rendõr talál egy bõrkabátos fiatalt a színpad elött, amint elfeküdve rókázik
-Személyi igazolvány?
-bbbboooooaaaaaaaa!
Mi a neve?
-bbbbbbboooooooooaaaaaaaaaa!
Ember.Tud valami értelmesset mondaní?
-AKELA YEEEEE!
Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan.
A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben probálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerosével.
Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányitást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegot, csukja be a száját es próbálja az orrán kifújni a levegot.
A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a fülébol. A nagy mutét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belole, ha felno?
- Hááát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...
*****************************
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági
évfordulóját
> ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
> Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent meg az asztaluk mellett és
azt
mondta:
> "Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hûek voltatok
> egymáshoz ezalatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet
én
teljesítem kívánságotokat!"
> "Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerû férjemmel!" -
> kérte a feleség.
> A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két
> elsõosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda
> világkörüli útjára.
>
> Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos,
> ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer
> adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én
kívánságom
egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
>
> A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az
> kívánság... Így hát a tündér kõrözött egy a varázspálcájával és -
> abrakadabra - a férj 92 éves lett!
>
> Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek
> nõk...
*************************************
A rock koncert után a rendõr talál egy bõrkabátos fiatalt a színpad elött, amint elfeküdve rókázik
-Személyi igazolvány?
-bbbboooooaaaaaaaa!
Mi a neve?
-bbbbbbboooooooooaaaaaaaaaa!
Ember.Tud valami értelmesset mondaní?
-AKELA YEEEEE!
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#9448
LOÁL <#idiota><#idiota><#taps><#nevetes1>
carpe diem
#9447
Kissrácot nagyon felcsigázták az idõsebb fiúktól hallott erotikus történetek, ezért elment az apjához és megkérdezte tõle:
- Apu! Meséld már el, hogy a lányok izéje hogy néz ki!
Az apja rövid gondolkodás után:
- Hát tudod fiam, a szex elõtt az olyan mint egy rózsaszínû virág, finom bársonyos levelekkel és az illata akár a legjobb parfüm.
- És szex utan, apu? Milyen a szex után? - kérdi a srác izgatottan.
- Nem is tudom, hogy mondjam fiam - így az apja - Láttál már bulldogot majonézt enni?
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#9446
-Miert nem sir a kisfiu, amikor elesett a biciklivel?
-???
-Mert a tudejet atszurta a kormany...
durva...
-???
-Mert a tudejet atszurta a kormany...
durva...
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#9445
ezt ismerem 😊
#9444
Egy fazon utazik a vonaton,szemben vele egy csinos nõ ül.A fickó egyszer csak tüsszent egyet,majd komótosan elõvesz egy zsebkendõt és
megtörli a farkát.A nõ szörnyûlködve nézi.Kis idõ múlva megismétlõdik a fenti jelenet.A harmadik alkalommal a nõ már nem állja meg szó nélkül:
-Úram,mit képzel hol van?
-Ne haragudjon kérem,de tudja egy nagyon különleges betegségben szenvedek!Minden egyes tüsszentésnél elélvezek....
-Ó,ez szörnyû,és mondja,szed rá valamit?
-Hát persze!Törött borsot!
megtörli a farkát.A nõ szörnyûlködve nézi.Kis idõ múlva megismétlõdik a fenti jelenet.A harmadik alkalommal a nõ már nem állja meg szó nélkül:
-Úram,mit képzel hol van?
-Ne haragudjon kérem,de tudja egy nagyon különleges betegségben szenvedek!Minden egyes tüsszentésnél elélvezek....
-Ó,ez szörnyû,és mondja,szed rá valamit?
-Hát persze!Törött borsot!
#9443
- Hogyan maszturbál a néma?
- Az egyik kezével veri, a másikkal nyög...
- Az egyik kezével veri, a másikkal nyög...
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#9442
LOÁL<#idiota>
#9441
Tanítónõ kérdi ki hány dinnyét bír hazavinni:
Évike: 1-et.
Tanítónõ: Es hogyan?
Evike: Megfogom a két kezzemmel és úgy...
Pistike: Én 3-at!
Tanítónõ: És hogy?
Pistike: Egyiket a bal hónom alá csapom, másikat a jobb hónom alá, a harmadikat meg ráhúzom a farkamra...
Tanítónõ: Enyje Pistike, ilyet nem illik mondani!
Móricka: Én 5öt!
Tanítónõ: Hûha, és hogy?
Moricka: Egyiket a bal hónom alá csapom, másikat a jobb hónom alá, Pistikét meg ráhúzom a farkamra...
Évike: 1-et.
Tanítónõ: Es hogyan?
Evike: Megfogom a két kezzemmel és úgy...
Pistike: Én 3-at!
Tanítónõ: És hogy?
Pistike: Egyiket a bal hónom alá csapom, másikat a jobb hónom alá, a harmadikat meg ráhúzom a farkamra...
Tanítónõ: Enyje Pistike, ilyet nem illik mondani!
Móricka: Én 5öt!
Tanítónõ: Hûha, és hogy?
Moricka: Egyiket a bal hónom alá csapom, másikat a jobb hónom alá, Pistikét meg ráhúzom a farkamra...
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#9440
Esküvõ után
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségének:
-Tessék,itt a nadrágom próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
-Ez nagyon nagy rám!
-Így van-feleli a férj.-Jusson eszedbe minden alkalommal,ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját,és odaadja a férjének:
-Tessék próbáld fel!
A férfi próbálkozik,de nem megy.
-Ez lehetetlen!Nem tudok bebújni a bugyidba.
-Igen,és ez így is marad,ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségének:
-Tessék,itt a nadrágom próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
-Ez nagyon nagy rám!
-Így van-feleli a férj.-Jusson eszedbe minden alkalommal,ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját,és odaadja a férjének:
-Tessék próbáld fel!
A férfi próbálkozik,de nem megy.
-Ez lehetetlen!Nem tudok bebújni a bugyidba.
-Igen,és ez így is marad,ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
#9439
😄DD
#9438
Sziasztok😊)
Kirívóan sminkelt idõs hölgy száll fel egy zsúfolt villamosra,és rögtön helyet keres,hogy leülhessen.Egy fiatal,aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét,felpattan,és ingerülten odaszól:
-Tessék üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló õsz hajú úriemberhez:
-Hallotta uram,mit mondott nekem ez a taknyos?Azt mondta,hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
-Ne izgassa magát drága hölgyem,én is megvan már 10 éve,hogy nem praktizálok,mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Kirívóan sminkelt idõs hölgy száll fel egy zsúfolt villamosra,és rögtön helyet keres,hogy leülhessen.Egy fiatal,aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét,felpattan,és ingerülten odaszól:
-Tessék üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló õsz hajú úriemberhez:
-Hallotta uram,mit mondott nekem ez a taknyos?Azt mondta,hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
-Ne izgassa magát drága hölgyem,én is megvan már 10 éve,hogy nem praktizálok,mégis mindenki doktor úrnak szólít!
#9437
LOL<#idiota><#idiota><#idiota><#hehe><#hehe><#hehe><#hehe>
#9436
-Miaz? Fekete és jóláll a cigány nyakában?
-???
-Dobbermann
<#vigyor1><#vigyor1><#vigyor1>
-???
-Dobbermann
<#vigyor1><#vigyor1><#vigyor1>
carpe diem
#9435
A golfos annyira igazi!
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#9434
😄DDDDDD
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#9433
akkor ugord at oket!
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
#9432
Ebbõl kipróbálok néhányat :-) Tarjáni teszkó, vigyázz, jövünk! :-)
#9431
De nagyon...
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
#9430
Hallottad, a gyümölcsös teafilter után kitalálták a szalámi ízesítésût is...
- ???
- Úgy hívják: Pick-wick
- ???
- Úgy hívják: Pick-wick
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9429
:-DDDD
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#9428
má uncsik ezek!!!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#9427
Férfiaknak karácsonyi bevásárlás idejére
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi
bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a
többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtõzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér
hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!! Kérem,
engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélõn, vegyunk fel magzat-pózt,
és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancslébõl.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki
õket, majd mindet állítsuk maximális hangerõre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni,
és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk
tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és nõi vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a
Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'!
Idebent elfogyott a vécépapir! "
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi
bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a
többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtõzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér
hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!! Kérem,
engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélõn, vegyunk fel magzat-pózt,
és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancslébõl.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki
õket, majd mindet állítsuk maximális hangerõre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni,
és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk
tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és nõi vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a
Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'!
Idebent elfogyott a vécépapir! "
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#9426
<#nyes><#eljen>
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#9425
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban.
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel
mégegyet, Vinny hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy
harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz.
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel
mégegyet, Vinny hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy
harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz.
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#9424
Hogy milyen autósokat szeretek? Ezeket szeretem:
>
> - 40-nel a belsoben cammogós
> - nem indexelos eléd bevágós
> - reflektorral vakítós
> - este csak ködlámpával virítós
> - cikázós sietos, lámpánál bevárós
> - elobb fékezos, aztán indexelos
> - szuzukis kalapos öregnénis
> - trabantos
> - tücctücczenés szirénátnemhallós
> - hússzal utcát keresgélos
> - seggedbemászós
> - ültetettgolfos, UV-fényes
> - eléd bevágós, aztán ujjal mutogatós
> - eléd bevágós, megköszönni baszós
> - szokecica dzsipbenülos
> - menetközben rúzsozós
> - egészen a kormányonoül s, tükörbe soha nem nézos
> - autópályán levillogós
> - alufelnis golfos
> - matizos csikorgó kerekes elindulós
> - dudálásra kipattanós
> - trabantból kilövöldözos
> - köcsögös taxizós
> - kopasz merdzsós, aluljáróban parkolós
> - szürkületben lámpával spórolós
> - 20 évesen 7-es béemvés
> - lámpánál beragadós
> - Ifával belsoben füstölos
> - terepjárós tolakodós
> - kanyarodósávban elozos
> - kamionos észre nem vevos
> - buszos elotted ajtót bezárós
> - rokkantkártyás sportkocsizós
> - vészvillogós külsoben megállós
> - hóban nyári gumival kaparós
>
> - 40-nel a belsoben cammogós
> - nem indexelos eléd bevágós
> - reflektorral vakítós
> - este csak ködlámpával virítós
> - cikázós sietos, lámpánál bevárós
> - elobb fékezos, aztán indexelos
> - szuzukis kalapos öregnénis
> - trabantos
> - tücctücczenés szirénátnemhallós
> - hússzal utcát keresgélos
> - seggedbemászós
> - ültetettgolfos, UV-fényes
> - eléd bevágós, aztán ujjal mutogatós
> - eléd bevágós, megköszönni baszós
> - szokecica dzsipbenülos
> - menetközben rúzsozós
> - egészen a kormányonoül s, tükörbe soha nem nézos
> - autópályán levillogós
> - alufelnis golfos
> - matizos csikorgó kerekes elindulós
> - dudálásra kipattanós
> - trabantból kilövöldözos
> - köcsögös taxizós
> - kopasz merdzsós, aluljáróban parkolós
> - szürkületben lámpával spórolós
> - 20 évesen 7-es béemvés
> - lámpánál beragadós
> - Ifával belsoben füstölos
> - terepjárós tolakodós
> - kanyarodósávban elozos
> - kamionos észre nem vevos
> - buszos elotted ajtót bezárós
> - rokkantkártyás sportkocsizós
> - vészvillogós külsoben megállós
> - hóban nyári gumival kaparós
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
#9423
Én a helyedben utánna járnék, még a végén meglátogatnak a terror-elhárítók... <#idiota>
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#9422
<#nevetes1><#nevetes1>
#9421
Nem tudom, a gumiból másoltam ki. 😄
#9420
Huh, ez durva...
#9419
<#nevetes1>
😄DDD
😄DDD
Vegetáriánus : régi indián szó, jelentése béna vadász
#9418
Köszi szépen.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#9417
hát ez nagyon aranyos volt, kapsz érte...
\"Azt hiszem van úgy, hogy az embernek nincs elég köve...\"
#9416
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas
ajándékosztó körútjára készülõdött... de problémák merültek fel.
Négy manó segitõje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem
tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a fõállásúak. Mikulás
ekkor érezte meg,hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné
váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az
ünnepeket.
Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem
nyugodt öreget. Amikor kiment,hogy befogja rénszarvasait, rá kellett
döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettõ pedig a keritést
átugorva ismeretlen helyre távozott.
Még nagyobbra nõtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó
merevítõ eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma
pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit
megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica
pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc
pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a
kávéscsészéket. Seprûért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a
ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengõ.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált
egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
Elhoztam neked ezt a gyönyörû fát. Nézd, milyen szép! Hová
állítsam?
Hát így kezdõdött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára
mindig egy angyalkát húznak.
ajándékosztó körútjára készülõdött... de problémák merültek fel.
Négy manó segitõje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem
tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a fõállásúak. Mikulás
ekkor érezte meg,hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné
váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az
ünnepeket.
Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem
nyugodt öreget. Amikor kiment,hogy befogja rénszarvasait, rá kellett
döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettõ pedig a keritést
átugorva ismeretlen helyre távozott.
Még nagyobbra nõtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó
merevítõ eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma
pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit
megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica
pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc
pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a
kávéscsészéket. Seprûért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a
ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengõ.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált
egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
Elhoztam neked ezt a gyönyörû fát. Nézd, milyen szép! Hová
állítsam?
Hát így kezdõdött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára
mindig egy angyalkát húznak.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#9415
😄 😄 😄
Bazinga!
#9414
Akkora paraszt vagy, hogy nálad nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhova le tudj ülni a permetezõvel!
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#9413
Jihaaaad? 😄
Bazinga!
#9412
Ja valszeg. Mit jelent az aláírásod?
#9411
Sztem az elsõ sem nagyon tud róla. Csak egy kibaszás vele szemben.
#9410
Mondjuk szivesen átmennék egy terepjáróval azon, aki a másodikat csinálta, ugyanis tuti nem tud az öreg hölgy az egészrõl, csak felhasználják a képét. Szerintem nagyon nagy szemétség, és egy gerinctelen állat, aki ilyeneket csinál.
#9409
Tudod-e hogyan emel Egend o a Vagyasz extel jeshi ányako molyolva
sásip roblé mák a Tokoz?
(Tudod-e hogy a nem elegendo avagy a szex teljes hiánya komoly
olvasási problémákat okoz?)
sásip roblé mák a Tokoz?
(Tudod-e hogy a nem elegendo avagy a szex teljes hiánya komoly
olvasási problémákat okoz?)
#9408
Az 1. VÓTMÁ, de a 2. nem....
kb. az MSN-en vetközö dán csaj esete....
kb. az MSN-en vetközö dán csaj esete....
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#9407
"The trees move. Do you not see it?"
#9406
Ez sajna igaz 😞
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#9405
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipõtalp...
- Control alt cipõtalp...
A processzorok füsttel működnek. Ha kiszáll belőlük a füst, nem működnek tovább!