41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
BenceYCE #15807 nemérti rendesen mah-gar...
azt akari mondi ez itten mágáruruszágu?
itten ity intéznek minden?!
miféle cálúk vánnák odáfün?
szemet tolváj bándáh... -
#15806
Nincs mit felfogniuk. Amíg a számla meg nics szüntetve addig él. Ha vannak örökösök, ráterhelik az örökségre (ingatlanra vagy bármire) és kész. Ha nincs örökség, akkor elkönyvelik veszteségnek. 1xű.
Jómagam édesapám másfél évvel ezelőtti halála óta fizetgetek különböző adó és egyéb hatóságoknak és bankoknak, nem egy nagy szórakozás elhihetitek...
Megjegyzem az adóhatóságnak, és az önkormányzatnak is be kell jelenteni mindent pl. a súlyadó miatt. (ezzel is szoptam/szopok)
A hatóságilag kirendelt közjegyző felhívja amúgy a figyelmet, hogy a meglévő bankszámlákat stb. a hagyatéki nyilatkozattal és esetlegesen a halotti bizonyítvánnyal egyetemben elbattyogva meg kell szüntetni és ha ilyenkor vannak hátralékok, jobb kiegyenlíteni, minthogy rádterheljék, vagy pereskedjenek veled. (senkinek sem hiányzik a végrehajtás sem, ha jogos, ha nem). -
#15805
EZ VOLT MÁR TE MEGLESZEGYLŐVÉSBŐL IS! -
#15804
Sügér-ek :DDD Elég szomorú, hogy nem bírják felfogni... -
#15803
Bankosok hajrá!
A nagynenem meghalt iden Januarban. A Citibank a februari es a marciusi szolgaltatasi dijakat raterhelte nagynenem hitelkartyajara, hozzaadta a kesedelmi dijakat es a kesedelmi kamatot. Mivel a bankszamla egyenlege akkor 0.00 Ft a szamla osszesen kb 12000 Ft -rol szolt.
Felhivtam a Citibankot:
En: "Azert telefonalok, hogy elmondjam, meg januarban meghalt."
Citibank: "A bankszamla soha sem lett megszuntetve, igy a kesedelmi dijak es koltsegek tovabbra is esedekesek."
En: "Esetleg megprobalhatnak atadni a Vegrehajtasnak?"
CB: "Mivel mar tobb mint ket honapos a keses, ez mar meg is tortent."
En: "Szoval mit fog a Vegrehajtas csinalni mikor rajonnek hogy a nagynenem mar halott?"
CB: "Tovabb adhatjak a szamlajat a Csalasi Ugyosztalynak, esetleg feljelenthetik a Hitel Intezetnel. Vagy akar mindketto!!"
En: "Gondolja, hogy Isten haragudni fog ra?"
CB: "Hogy mi?"
En: "Nezze, ertette amit az elobb mondtam? Arrol, hogy a nagynenem meghalt?"
CB: "Azt hiszem beszelnie kellene a felettesemmel."
(A felettes veszi at a telefont)
En: "Azert telefonalok, hogy elmondjam, meg januarban meghalt."
CB Felettes: "A bankszamla soha sem lett megszuntetve, igy a kesedelmi dijak es koltsegek tovabbra is esedekesek."
En: "Ugy erti, hogy a hagyatekabol fognak Vegrehajtani?"
CB Felettes: (tetovazik) "On a holgy ugyvedje?"
En: "Nem, az unokaoccse vagyok." Ezutan megadtam minden informaciot a nagynenem ugyvedjevel kapcsolatban.
CB Felettes: "El tudna nekunk kuldeni faxon a halotti bizonyitvanyt?"
En: "Persze." Elkuldtem a faxot.
Miutan megkapjak a faxot:
CB Felettes: "A rendszerunk meg nincs felkeszitve halalesetek kezelesere."
En: "Oh....."
CB Felettes: "Nem tudom miben segithetnek meg."
En: "Hat, ha majd egyszer kitalaljak, nagyszeru lesz. Ha pedig megsem, gondolom akar tovabbra is szamlazgathatjak a kesedelmi dijakat. Azt hiszem a nagynenem nem fog megharagudni."
CB Felettes: "Nos, a kesedelmi dijak es koltsegek *tovabbra is* esedekesek."
En: "Ok. Megadjam a nagynenem uj szamlazasi cimet?"
CB Felettes: "Az sokat segitene."
Megadom a temeto cimet es a parcella szamat.
CB Felettes: "De Uram, ez egy temeto cime..."
En: "Igazan? Az on bolygojan hova teszik a halottakat?" -
#15802
durva.. -
#15801
Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy nő félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél, miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat.
A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelő:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelő megkérdi, melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelő:
- Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint esik..b@szom a k..a @nyád@t..?" -
YaniMan #15800 nagy hal kell, vagy kis ördög -
#15799
hogy kell halra ördögöt festeni? : ) -
#15798
ismered az a közmondás ne fesd a halra az ördögöt mert eljön érted "koponyaként" -
#15797
-
#15796
kicsi a bors, de erős 
-
#15795
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ez deszar :DDDDDDDDDD_AS?D:SA -
#15794
-
#15793
ketten jönnek ki az erdőből. egyik futva, másik medve. -
#15792
Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk..... -
#15791
láááááááll :DDDDD -
#15790
ez olyan... izé :) -
#15789
Egy nő, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt
ránctalanításra,
kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető
legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-32.
-50! És önelégülten távozik. A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-30.
-Pontosan 50 vagyok! Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is
valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-29.
-Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a
buszmegállóban
meglát egy öregurat.
-Mit gondol uram, hány éves vagyok?
-Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy
biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha
megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom
mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi
vívódás
után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman
becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, a bimbókat
különös figyelemmel megmorzsolgatta, a nő már kezdett türelmetlen
lenni:
-Na?
-Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
-A nő nem hitt a fülének.
-Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?!
-A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
-
#15788
Nem ő jófej, hanem te vagy ***... :DDD -
CB Gery #15787 Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod! -
szando #15786 ezt honnan szedted, csak mert ezt a marketingtanárom adta elő, és azt hittem hogy ő találta ki.. mer akkor nemis olyan jó fej :D -
#15785
Két ember beszélget:
- Képzeld, tele van a lakásunk Picassóval!
- És mivel irtjátok?
-
#15784
mé? az egysejtűek nem tudnak ugrani??? ne mááááááááááááááááááá 
-
#15783
" Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani."
rém pontatlan, de megértem :) gondolom az emlősök közül, mert sokan nem tudnak még ugrani az egysejtűektől a madarakig ;) -
szalacsisanyika #15782 "vót mán" (új vagyok itt)
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy a börtönben fog megrohadni. -
#15781
aranyszoru baranyt ismeri valaki? -
#15780
a #15771-es sorozatszámú humorizálást:c -
#15779
elárulom neked:
a 3. nap már én ase nevettem olyan jót -
#15778
mit? -
#15777
kötekecc! :-p -
#15776
nemértem:| -
#15775
ööö, biztos
sztem ez nem volt egy olyan hűde szarrá röhögős vicc... -
#15774
sztem csak nem emlékszel a vicc elejére amikor a végére érsz :D -
#15773
húú, amikor előszőr hallottam, napokig nem esett le. már a tököm ki volt, mindenki szarrá röhögte magát rajta, én meg hiába olvastam nem értettem. ez is csak azé, mert szarul van megírva. -
#15772
Mi vagy te? Hófekérke?
(vagy mit táátod? :P) -
GM Jojo #15771 Legkisebb fiú
Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy
megdöglött az egyetlen tehenük.
Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés -
morfondírozik az öreg.
Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a
mestergerendára.
Kicsivel késõbb felébred a felesége is. Keresi a férjét,kislattyog az istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról.
Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de õ sem bírja a stresszt,és beledõl a vasvillába.
Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit,
kislattyog az istállóba,ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja
gyomrában a vasvillával. Hát ez így nem lesz jó -
gondolja, és elslattyog a közeli erdõbe a jótündérhez.
Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször
megb...ol. Gyerek nekigyürkõzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középsõ fiú is. Nem találja
szüleit, meg a bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így
nem valami jó - gondolja, és elcaplat õ is a
közeli erdõbe a jótündérhez. Látja hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer
megb...ol. Gyerek nekigyürkõzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött
tehén,felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával.
Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat õ is a közeli erdõbe a jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste.
Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jótündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30, feleli a jótündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a jótündér.
Mire a srác:
- Fogod egy f...szt, a tehén is beledöglött -
#15770
öhö :o -
#15769
:DDDDDD -
#15768
ááááá