41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Jhon Balu #15847 Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!!!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!!!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!!!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni!!!
- Nem?! Akkor ez jól beszoptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.
-
Jhon Balu #15846 Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen
zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
- Bácsi, mi a gond?
- Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nőt...
- Na de ez gond, fater? A maga korában én ennek örülnék...
- És képzelje, a feleségem minden este vacsorát főz nekem, utána
megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
- Na de Papa! Hát komolyan ezért sír?????
- NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!
-
Prank #15845 örökzöldek:) -
#15844
hjupsz,sorry,kicsit szét vok csúszva ma... 
-
#15843
Hmmm....:) Csak négy hozzászólást kellett volna lemenned:) -
#15842
LOL megleszel egy lövésből is -
#15841
nem tudom csak én érzem úgy hogy egyre többet ismétlik az emberek ugyanazokat a vicceket?? -
#15840
#15838
És melyik a legjobb gyógyszer?
A -5,mert az egyből hat. -
#15839
Józsi bácsi megeszi a kutyáját nézegeti a megmaradt csontokat elgondolkozik magában:
-Ejj ejj szegény Morzsi de meg enné
:DD -
#15838
Melyik a legrosszabb gyógyszer?
A kilenc, mert fordítva hat. -
#15837
ma még nem -
Vlala #15836 lehet, hogy vótmá, de nekem új: (egy csecsemőnek minden vicc új):
Melyik a legjobb gyógyszer?
A mínusz öt, mert egyből hat. -
Öresz #15835 Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"
"A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'"
- Rodney Dangerfield -
#15834
Valamelyik hülye összekeverte ezt a kettőt:
1978 & 2005 COINCIDENCES
The Pope dies
The Welsh rugby team wins the Grand Slam title
The league winners (1978 Nottingham Forest, 2005 Chelsea) beat Liverpool in the League Cup final
Liverpool are crowned champions of Europe
THE AMAZING COINCIDENCES FROM 1981 AND 2005
Prince Charles gets married
Coronation Street's Ken and Deirdre get married
There is a new Doctor Who
Norwich City and Crystal Palace are both relegated
Liverpool win 17 league games and finish 5th
Liverpool are crowned champions of Europe
-
#15833
gyááá
megilyedtem nagyon... -
#15832
htx! -
#15831
Mighty:
"John Paul I (1978)
John Paul II (1978-2005)
Benedict XVI (2005—)
1981-ben nem halt meg pápa..."
Balo:
"Ez így nem jó, A Liverpool BEK-et nyert ugyan 1981-ben és Károly herceg is megnősült, de a pápa 1978-ban halt meg.
1978-ban meghalt a pápa, a Liverpool is nyert BEK-et, de hát Károly herceg ekkor még nem kötelezte el magát...
Lehet kukacoskodás, de így nincs semmi valóságalapja..."
-
#15830
nem emlékszik vki,h ezzel mi nem stimmelt?
1981
1. Károly herceg megnősül.
2. A Liverpool EK-gyöztes.
3. A pápa meghal.
2005
1. Károly herceg megnősül.
2. A Liverpool EK-gyöztes.
3. A pápa meghal.
Ha Károly még egyszer megnősül és a Liverpool újra EK gyöztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...
-
#15829
én nem ismertem:D -
#15828
-
#15827
jaja nagyon régi szerintem már sennkit nem tudsz ezzel meglepni:) -
#15826
régi :P :)
ha humorosba tetted be vóna bütnipontot is kapnál :) -
Greegko #15825 POÉN :D
Érdemes hangot rakni kis zene jót tesz :) jó játék Kibirja tovább. -
szando #15824 "dú biszt ájn démon"
MEGHALOK
-
#15823
na, most akkor szépenegyenként megint le lesz írva az összes... király... -
#15822
pff:DDDDD
Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam...
-
Phat Smoker #15821 ezek nagyon jók! :))) 
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat! :DD
amogy a népi mondás tartja: nagy az isten állatkertje, de alacsony a kerítése! :) -
#15820
csak mert kicsi volt ma a forgalom, meg sokat olvasok itten, és asszem nem volt
ne bántsatok! -
#15819
> Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
> Ü.i.: Hol lakik?
> Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont)
> -x-
> Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
> Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
> Ügyfél: Az hol van?
> Ü.i.: Mit néz?
> Ügyfél: Épp a tévét.
> Ü.i.: Mi van a kezében?
> Ügyfél: A telefon.
> -x-
> Ügyfél: Hibát szeretnék bejelenteni.
> Ü.i.: Felveszi az adatokat, és közli, hogy mennek a szerelők.
> Ügyfél: A szerelők hoznak szerszámot magukkal?
> -x-
> Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
> Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
> Bácsika: Hát nagyon kevés.
> -x-
> Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a
számlázást,
> mert üres lesz a ház.
> Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a
> fogyasztói számra.
> Ügyfél: Mondom. 7............
> Ü.i.: A nevet, címet kérem.
> Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
> -x-
> Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
> Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az
> Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás
> 8.000,-Ft.
> Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
> mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
> felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
> -x-
> Ügyfél: Óraállást szeretnék diktálni.
> Ü.i.: Fogyasztói számot kérek (minden megvan, klassz)
> Mennyi lenne az óraállás?
> Ügyfél: Azt az óráról tudom leolvasni, igaz?
> -x-
> Ü.i.: Üdvözlöm x y vagyok miben segíthetek ?
> Ügyfél: Elnézést ez emberi hang vagy gép?
> -x-
> (Említett menüpontok: 5 Műszaki, 2 Hibacím, 1 Számla)
> Ügyfél : Jó napot! Lehet hogy a kettes gombot
> kellett volna megnyomni.
> Ü.i.(műszaki vonal): Mi lenne a problémája?
> Ügyfél: Számlával kapcsolatban érdeklődnék!
> -x-
> Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és
> érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a
> fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is... (fontossági sorrend
> megvan)
> -x-
> Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
> Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
> Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
> -x-
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Óraállást szeretnék diktálni
> (mindent mond is ami kell ehhez.)
> Ü.i.: Két merőórája van igaz?
> Ügyfél: Nem, csak egy!
> Ü.i.: De itt van egy nappali és egy éjszakai...
> Ügyfél: Ja úgy igen.
> -x-
> Ügyfél: Túl sokat fogyaszt a mérő, azaz áll.
> Ü.i.: Mérőóra felülvizsgálatot tudnék felvenni, a kollegák
> kicserélik az órát, ha kell. /adatok felvétele után csöngetnek/
> Ügyfél: Ah! Csöngetnek, lehet hogy ők azok?:))
> -x-
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Mérőállást diktálnék ....
> Ü.i.: Akkor a mérő állását kérem.
> Ügyfél: (nagy csend)
> Ü.i.: Halló! Az óra állását kérem!
> Ügyfél: Ja, bocsánat, csak a markomba nyomtak valamit, amit
közben
> csinálok...
> -x-
> Ü.i.: Kérném az óra állását!
> Ügyfél: Ugye balról jobbra kell bediktálni?
> -x-
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Tudna nekem mondani minősített vállalkozót?
> Ü.i.: Persze! Sárközi László....
> Ügyfél: ...Az nem cigány?
> Ü.i.: ???
> -x-
> Ügyfél: Mondok egy mobilszámot...
> Ü.i.: Jó rendben!
> Ügyfél: 06... Jaj!! Ez nem az enyém...
> -x-
> Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
> Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
> Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
> -x-
> Ügyfél: Önnel beszéltem az előbb?
> Ü.i.( férfi): Nem valószínű...
> Ügyfél: Akkor egy kolléganőjével. -
#15818
nem!! :) -
#15817
:))) -
#15816
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
-
#15815
ehhe -
#15814
ma monta a kémiaelőadó: "úgy seggberúglak fiam, hogy éhenhalsz a levegőben!"
(nem nekem) -
#15813
ez komoly? mármint nem a nagynénéd azért őszinte részvétem hanem az hogy vannak még ekkora überhülyék a földön? :S 
a végén akorát koppantam hogy a föld tuloldalán is halloták :( -
Easy Rider #15812 a kacsa hápogása igenis visszhangzik!!! nézd csak meg a mythbusterst!!! -
#15811
hát hallod énis végignyomtam majdnem ugyanezt de ez téllegn m semmi...
le a kalappal -
#15810
loál :D -
HUmanEmber41st #15809 Én így ismerem:
Ne fesd az ördögöt a falra, mert seggberúg a házmester.. -
#15808
Bakker, röhögtem a végén, de ezen inkább sírni kéne!!!
Ez MA magyarország. Ki van adva a multiknak és mi fizetjük a bérleti díjat!!!