Viccek

Szöszi:

Naplóm


Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színû kör nemrég ment le, és felment az ezüst színû. (Beesteledett - a szerk.)
Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késõn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettõ pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam õt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsõn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a fõnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16. Borzasztó! A barátnõmet, aki szintén világos hajszínû, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lõni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lõjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következõ.
De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestõimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután.

Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerõsöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestõmet. Mindenkit puszikál:


Szöszi

ezisbiztosvót:
Az élet nagy kérdései



Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?

Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?

Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Miért kell leszögezni a koporsókat?

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?

Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?

Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülõt?

Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?

Miért húznak bukósisakot a kamikázék?

Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?

Miért van a templomtornyon villámhárító?

Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?

Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek?

Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket?

Miért hallunk az ûrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az ûrben nem terjed a hang?

Hogyan írjuk a nullát római számokkal?

Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?

Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?

Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be?

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e? Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nõk miért válogatnak annyit?

(Bocs, ha már vót... nem olvastam vissza.)

Felmegy a paraszt Pestre. Rájön a szarás. Leguggol az egyik téren, de éppen jönnek a rendõrök, miközben õ a dolgát végzi.
- Hé Öreg, ha végzett bevisszük!
Mire a földmûves:
- Végeztem, vihetik!

<#vigyor3>

Haszontalan tények gyûjteménye

vótmá, de nem az összes 😄

Ez szezonálisan is szar lenne
😊

Ja hogy neked csak szezonálisan lehet viccet mesélni...

LÁL

Legalább húsvét lenne, de még az sem <#mf1>

Húdeszar...

Kék erdõben jártam,
Zöld ibolyát láttam,
...
megyek is holanp a szemészhez

szakállas

-Miért van a nõknek egy agytekervénnyel több mint a csibéknek ?
-Azért hogy ne kakilják össze az egész udvart.

-Mi az piros és a fiúknak is megjön ?
-???
-Mikulás.

a tûzoltós nagyo üt 😄DD

a hill.hu álláskeresõ oldalról <#nyes> kegyetlen

megéri elolvasni <#vigyor1>

Még egy õsi vicc, én csak ilyet tudok:

Tehén legel az ültetvényen, egyszercsak aknára lép. Mi lesz belõle?

200 adag hagymás rostélyos...

Ti aztán tudjátok, mi kell hétvégére... a két utolsó hosszabb íráson sz.rrá röhögtem magam, most takarÍthatom az irodát :-)

bizto s volt mar evekkel ezelott, de most esedekes

Levelek télapónak:


Kedves Télapó!
En eggy fasza ûrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam!
Jo baratod: Villi.

Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy
néhány év múlva belépj a profi segélyen élõk táborába. Mit szólnal inkább
egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az ûrhajóst
pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása. Az Télapó


----------------------------------------------------------------------------
----

Drága Télapó bacsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a
világon!
Szeretettel: Sari

Kedves Sara!
100%, hogy a szuleid be voltak tepve amikor teged csinaltak, nincs igazam?
Az Télapó


----------------------------------------------------------------------------
----

Kedves Télapóka!
Már harmadik éve, hogy tûzoltóautót kérek tõled. Kérlek, idén nagyon- nagyon
szeretnék egy tûzoltóautót!
Szetettel: Jozsi

Kedves Jozsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a hézat. Annyi
tûzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük. Az Télapó


----------------------------------------------------------------------------
----

Kedves Télapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt
szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek,
nézz utana!
Szia: Robi

Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a
nevelõnõ közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz
inkább egy doboz Legot, jó? Az Télapó


----------------------------------------------------------------------------
----

Télapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon
kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
Szeretettel: Edina

Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba
verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot,
hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet. Az Télapó


----------------------------------------------------------------------------
----

Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhany G.I.Joet, egy
dobszettet, egy pónit és egy tubát!
Szia: Jenõ

Kedves Jenõ!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jenõ nevet adni?
Az Télapó


----------------------------------------------------------------------------
----

Kedves Télapóka!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó
elõtt.
Szeretettel: Zsuzsi

Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok.
Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és
egy doboz Tobblerónét a fa alatt! Az Télapó


----------------------------------------------------------------------------
----

Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Baratod: Tamas

Kedves Tamas!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék idõm Vegasban töltöm, pincérnõkre
vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni. Az
Télapó


----------------------------------------------------------------------------
----

Kedves Télapó!
En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi,
LÉGYSZI Jani

Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire
sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz! Az Télapó


----------------------------------------------------------------------------
----

Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó

Kedves Joco!
Elõször is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is!
Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor
pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörõ, a szobád ablakán át. Szép
álmokat: az Télapó.

lol

😄 😄DDD

Lol 😊 <#taps>

Üzenetrögzítõ a pszichiátrián
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettõskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elõtt vagy a sípszó után vagy a sípszó elõtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitû, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szõke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

az <#whatever>

Vicces <#rolleyes>

Mit tesz Mónika a levesbe?

Kibeszélõsót...

Már vagy negyedszerre 😄DDDDDDDDDD

Jaja.
És mennyire "szerettem" 😊

Jáj, de rég vót már az az orosz :Ð

Kívánságod parancs <#vigyor3>

дед-мороз

Akkor most cirill bötyükkel is plz 😄

Aham. Azt jelenti, hogy télapó 😊

Bizonyára emlékeztek még páran a régi esti mesékre. Leült egy hölgy a kamera elé, és felolvasott egy mesét.

Történt egyszer, hogy a bemondó hölgy rosszul lett felvétel elõtt, és egy férfi kollégát kértek fel a mese felolvasására.
Szegénynek annyi ideje sem volt, hogy átolvassa elõtte az anyagot...
Felvétel indul, megszólal a fazon:
"Szervusztok gyermekek, ma én mesélek nektek, a jó Füsti Fecske anyó." (állítólag a felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot, valszleg elröhögte magát.)
A nagydarab, szakállas bemondó folytatta:
"Itt ülök a fészekben a tojásaimon."
Erre már a fél stáb dülöngélt a nevetéstõl.
Legtovább az operatõr bírta, neki a következõ mondatnál jött a röhögõgörcs:
"Hosszú, villás farkamat lengeti a szél..."

ezt igazából nem értettem... oroszul volt?

😄DDDDDDD

A kannibálok cigányt sütnek nyárson. Pörgetik, mint az õrült, mire a
törzsfõnök azt mondja nekik:
- Lassabban, mert nem fog átsülni.
Mire a kannibálok:
- Próbáltuk ... de akkor lopkodta a krumplit.

gyed moroz

tudom, vótmá, régi, banplíz, de akkor is leírom:
Hogy hívják Tél atyuska (RUS) repülõ szarvasait?
MIG-rén!

A másik, hasonló:
Pomániában Dacia kombival viszi a télapó az ajándékokat. Szarvas helyett szarvas... (BOCS)

vótmá

Ide való szerintem. Forrás: Gumicsizma

I like to move!
Újabb filmtörténeti mérföldkõ!
A Gumicsizma Team bemutatja: I like to move! Címû rövidfilmet.
Bár mûfajában eltér az elõzõtõl, biztos vagyok benne, hogy ez is remek szórakozást nyújt. Amennyiben egész estés filmként akarod megnézni, állítsd be a lejátszódat úgy, hogy a végén menjen vissza a film elejére és kezdje elõrõl….
Mint tudjuk a méret nem számít, azért csak közzé tesszük: 15Mb.
LETÖLTÉS

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

Miért nincs a pinának egy iskolája sem????
Mert mind tökkelütött!!

Meghal a homokos.Megy fel a menyország felé.Szent Péter meglátja.
-Hát igaz,hogy homokos voltál,de mivel ez az egy bünöd volt egész életedben,beengedlek a paradicsomba.
Elõveszi a kapukulcsot,de véletlenül kicsúszik a kezébõl,ésleejti.
Lehajol érte és a homokos kapva az alkalmon megrángatja hátulról.
-Mit képzelsz te!-szól Szent Péter-Meg ne próbáld többet,mert mehetsz a pokolba.
Hogy próbára tegye,mennyire fogadott szót,újra leejti a kulcsot,és lehajol érte.
Látva ezt a homokos ismét kapva kap az alkalmon.
-Azonnal takarodj a pokolba!-förmed rá Szent Péter-ne is lássalak többé!
Eltelik egy hét,egy hónap,egy év és Szent Péternek nagy lelkiismeret furdalása van,amiért ilyen szigorú a homokossal.
Elhatározza,hogy lemegy és felhozza a pokolból,hiszen más büne soha nem volt.
Amikor leér a pokol kapujához,kopogtat. Egy ördög nyitja ki a kaput dideregve,vacogó fogakkal.
-Azért a homokosért jöttem-szól Szent Péter-akit pont egy éve zavartam le hozzátok.Szeretném visszavinni.De miért van nálatok ilyen kutya hideg?Nem fûtötök?
-Hát azt hiszed azóta lemerünk hajolni ,egy darab fáért is?!!

:-DDDDDDDDDDDDD

Két zsidó találkozik, aszogya az 1ik:
- Te! eladósorba került a lányom. vedd már el feleségül!
- dehogy veszem! ojan ronda, hogy nagyon
- de ha elveszed adok neked egy nagy villát a balaton mellett...
- ááá, nem veszem tényleg nagyon ronda
- ha elveszed, adok 10 millió dolcsit a svájci bankszámládra, meg egy ferrarit...
- háááát..., áá, nem bûn ronda
- hát lehet hogy nem szép, de olyan szûk a ..., hogy nem tucc bepréselni rajta egy 1 forintost...
- ..., na akkor elveszem!
Megvan a lagzi, a nászéjszaka után taliznak, mondja a võ:-
- hát te jól átvertél! nemhogy egy 1forintost nem lehet bedugni, de még az 50-es is átpottyan...!!!
Erre az após:- vettem neked egy villát, adtam egy csomó pénzt meg még egy ferrarit is és most nekiállsz 49Ft-on vitázni?!?!

<#eljen>

Ez aranyos. :-)

<#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship>

Egy kacsa beslattyogott egy kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- De hát maga kacsa! - hüledezett a pultos.
- Látom, jó szeme van.
- De hát maga beszél!
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem?
- Természetesen. Elnézést, de nálunk nem szoktak kacsák rendelni. Maga
az
elsõ. Mi járatban van errefelé?
- Ott, az út túloldalán dolgozom az építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa.
Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a
kocsmába, a kocsmáros beszélt neki a csodálatos beszélõ kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató. - Küldje el hozzám, ha
találkozik
vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most -
mondta
neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az a nagy, kerek sátor vászonból egy nagy lyukkal a
közepén?
Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- Mi a fenét akarnak azok egy kõmûvestõl?