Viccek

Ne kötekedj má' :P Illet az ide vmilyen szinten

de ennyi erõvel a Veszett jó csaj topikba is írhattad volna mert oda is kb ennyire illik <#mf1>

Csak Neked:
meghallottam => tetszett, mert nem hallottam még => eszembe jutott, hogy van egy VICCEK topic az SG-n => megkerestem => leírtam.

Matektanárunk úgy magyarázta, hogy az e^x függvény integráltja és deriváltja is e^x.
A viccet õ se tudta végig :)

e^x/dy = 0

nemérti (rég vót az a mateeeek)

Hát ezaz, azért nem értem....

levezetnéd nekem egy folyamatábrával hogy mi játszódott le az agyadban pontosan ?? megmondom hol a hiba !

a topic címe :-)

megaloÁl :D

hólisit !!

Ezt én deriválásban ismertem, de a viccnek még nincs vége, hiányzik egy kis kiegészítés. Szóval:
-És nem félsz, hogy téged is lederivállak? (matematikus az e^x-nek)
-Nem, mert én vagyok e^x
-De én y szerint deriválok! :)

Szóval ez lett volna a vége!

és mi késztetett arra hogy továbbadd ??? :OOO <#idiota>

Egylábú kalóz: Bill
Kétlábú kalóz: StaBill
Háromlábú kalóz: CsernoBill

Délelõtt kaptam...

Miért normális ember mondana olyan viccet, aminek az a poénja, hogy ~ az e^x függvény integrálja e^x? Nem. Ehez elvetemült matekosnak kell lenni.
Szerintem éppen ez benne a jópofa. :)

Jólvan, akkor úgy mondom, hogy ilyen viccet, csak elvetemült matekosok mesélnek egymásnak :)

"persze ezt csak az elvetemült matekosok értik"

De gondolom arra értette, hogy egy ilyet kitaláljon valaki...

Ehhez abszolút nem kell elvetemült matematikusnak lenni,bármelyik egyetemen fõiskolán matekból/analízisbõl,mind1 hogy híjjuk tanítják,szal...

Ez még egész lightos. Matek tanárunk egyszer mondott egy viccet:
e^x (ejtsd e-ad x) függvény mászkál a sivatagban, szembe találkozik egy integráljellel. Az integráljel azt mondja: "most itt helyben integrállak!" Az e^x ezen csak jót röhögött, erre az integráljel nekiesett. Az integráljel hirtelen eltûnt, az e^x függvény pedig szépen továbbsétált. (a vicc poénja, hogy az e^x integrálja szintén e^x, szóval az integráljel nem sokra ment, persze ezt csak az elvetemült matekosok értik :)
Ezt a tanárunk csak példaként említette, hogy ennyire elvetemült emberek is vannak :)

ezt biztos egy munknélküi diplomás prog. mat.-os irta!!!:DDDDD
<ö is prog. mat.-os>

A szülei megkérik Pistikét, hogy világosítsa fel az öccsét, Józsit szexuálisan. Mivel azonban Józsika nagyon érzékeny gyerek ezért megkérik, hogy legyen tapintatos. Talán legjobb lenne azzal kezdeni, hogy a madarak meg a méhek is így csinálják... Pistike be is megy az öccséhez, és megejti a beszélgetést:
- Te Józsi, Emlékszel arra, mikor a múlt héten meglestük anyut meg aput dugás közben?
- Aha!
- Na, azt akarják, hogy tudd, a madarak meg a méhek is így csinálják...

ez király:
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa

ilyen fasságot. ki ért rá ennyire?

Jó, bár a felét nem értettem :D

én valahol az 5ik sornál kezdtem beszarni:DDD

némáá egy matematikus:D

beszarok-e a röhögéstõl ? :DDD

A pótszög az 180°-ra egészíti ki, nem 90°-ra <#idiota>

már 2-3 éve is volt:D

vótmá?:

cigány áll a bíróság elõtt...
- hábíróúr, nám lász sok kicsit ázáz 5 év??
- mondom: K Ö T É L!!!!

matekosok meséje:


Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek
volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb -
Alfonzó - és a legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség p/2 volt.
Az öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a
másik félsíkba, magához hívatta három fiát.

- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom
értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi
feleségül.

Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y,
Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli
koordinátarendszeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú
egyenletes mozgással. Amikor elérték az elsõ irracionális számot,
pihenõt tartottak.

Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy
falatozzon
valamit. Alig vette elõ azonban intervallum-skatulyájából a hamuban
sült intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és
így szólt hozzá:

- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia,
mivel nem teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel
se szó, se beszéd, megragadta és bezárta az an sorozat pontos
alsó és felsõ korlátja közé.

- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod
nullával lesz egyenlõ - mondta a félelmetes differenciálegyenlet és
elkonvergált.

Bétamás sem járt különben, õt egy zord trigonomtrikus alakú
komplex
szám támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel
közé.

- Itt fogsz az óramutató járásával egyezõ irányúvá válni - mondta
haragosan és elment.
Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal-
háromszög tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az elsõ
részsorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd értelmezési
tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat feléje almásderes
négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris egyenletrendszereket
szórtak.

- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már
messzirõl negatív elõjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok
belõled és nullává redukállak!
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, elõrántotta
értékkészletébõl pozitív elõjelét, és megsemmisítette vel a gonosz
Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és
elfogyasztotta a magával hozott sorozat majdnem minden elemét.
Ezután útrakelt.
Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és
igyekezett a felsõ korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási
pontba, amelynek tetszõleges sugarú környezetében ott volt a halmaz
végtelen sok eleme. Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal és
négyzetre emelték, hogy jobban birja a hosszú utat. Gammatyi
megköszönte és tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt,
csodálatos látvány tárult két tetszõleges pontja elé: nem is olyan
messze egy rotációs mozgást végzõ n-ed rendû determinánst
látott.
No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyû ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor
odaért, látta, hogy minden kapuban egy m x n tipusu mátrix áll, n
dimenziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak
köszörülve. Gammatyi tudta, hogy õ ezek ellen tehetetlen,
furfanghoz folyamodott tehát: megpróbálta meghatározni az egyik mátrix
rangját.

Hosszú órák és veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik
sort nullává tenni, és ekkor nagy dübörgéssel kinyilt a kapu, Gammatyi
belépett. Az n-edik sorban elemrõl elemre haladva csodálatosabbnál
csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass,
Cantor, Rolle, Heine-Borel és Chauchi tételei függtek aranyozott
keretben, a padlót pedig díszes szövésû Leibniz és Taylor formulák
díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik elemében tért
észhez, de csak azért, hogy még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy
gyönyörûséges pótszöget látott, aki szomorúan énekelt.
Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán
fordul elõ? Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a
gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez
a pótszög az, aki õt egy életen át ki tudja egészíteni 90o-ra.
- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens
király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és
Cecilia, amikor ez a gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt
apánk értelmezési tarttományából, és azóta itt raboskodunk. Nem
mehetek hát, mert õ úgyis utólér és visszahoz.
Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi
Ceciliát.
Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész
determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most dobta
haza a szabad tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a
hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép,
az halál fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta
magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az
ismeretlenek kiszámítását. Elõször az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad
tagok oszlopából képzett kibõvített mátrix rangját határozta meg. Ennek
rangja r lett.
Ezután kiválasztott egy r-ed rendû determinánst és kiszámította
ennek az értékét. Azután már könnyû dolga volt, mert - mivel csak annyi
ismeretlen volt, mint amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt
kellett alkalmaznia.
Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt,
könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg.
Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad
tagok oszlopát a hetedik oszlopba is.
Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nõvérét is, és
elindultak. Utközben kiengedték börtönükbõl Alfonzót és Bétamást
is.

Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végtelentõl a + végtelenig folyt
a bor, sör és a pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta,
mivel Cecilia volt a legszebb a három pótszög között. Õk most is
boldogan élnek és létre is hozták a legkisebb közös többszöröst.



:DDDDDDDD

:DDDDDDDDDDDDD

(votmá??)
1 APEH-es mintalevélbõl:
" Nyilvántartásaink alapján megállapítottuk, hogy Ön az elmult évben szeretkezéseinek mintegy 75 %-át un. kutyapózban hajtotta végre. Ez alapján Önre az említett idõszakra vonatkozóan ebadót rovunk ki. "

a rabbik zsidó papok, szal nem biztos, hogy öregek :)

kimaradtak a tékelõk

továbbá 4 mod kioszt 300 büntetõpontot, mert a többiek nem megfelelõen fórumoztak :D

tudom, hogy VÓTMÁ, de attúl még jó :)

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet...

jól van, nem az a lényeg, hogy most rabbi, vagy zsidó, mind1.
viszont nekem személyszerint nem tetszenek ezek a "szappan, vagy lámpaernyõ szeretnél-e lenni" viccek, és szentem másnak sem. de mind1.

De azok közt zsidós se volt... már bocs.

Ezt kb egy éve írtam ide de jó a nosztalgia...<#idiota>

a rabbik ált. öreg zsidók.
viszont a kurva nácis vicceidet dugd a seggedbe. már bocs.

Rabbi?? Hol van ezek között rabbis? <#idiota>

Régiek de jók <#gonosz2><#idiota><#gonosz2>

A nácik üldözik a partizánokat. Azok egy elhagyott tanya kútjában lelnek menedékre. A nácik leülnek falatozni a kút körül, tanakodnak, hol lehetnek a partizánok. Hogy ne tünjön fel, hogy nem visszhangzik a kút, a partizánok mindent elismételnek.
- Szerintem elfutottak a pusztába.
- Szerintem elfutottak a pusztába.
- Szerintem az erdöbe mentek.
- Szerintem az erdöbe mentek.
- Szerintem meg itt vannak a kútban, dobjunk be egy gránátot.
- Szerintem is az erdöbe mentek.

A skinhead meglát egy fickót, amint a Dunából iszik. Odakiabál:
- Ne idd azt a vizet, mérgezö !
- Nem érteni, én lenni arab diák ! - hangzik a válasz.
- Lassan idd mert hideg.

- Muter, adjál ötszáz Forintot!
- Mire ?

- Mire hármat számolok!


- Ruhat, Rahat és Muhat három bennszülött. Melyik nem kannibál közülük és miért?
- Ruhat, mert NEMARUHATESZIAZEMBERT.


Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kislányt. Megszólítja:
- Mennyi idös vagy, kislány ?
- 13 leszek.
- A kis optimista...

Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kisfiút. Megszólítja:
- Na, kisfiam, mi akarsz lenni ?
- Orvos vagy mérnök.
- Nem, nem. Szappan, vagy Lámpaernyö ?

Hitler kiáll a lágerben a zsidók elé:
- Emberek, magukat ma elengedjük...
- Éljen, éljen, köszönjük.
- A kéményen át...

Hitler kiáll a lágerben a zsidók elé:
- Emberek, ma este koncert lesz a maguk tiszteletére. A müsor:
elöször a Smog, aztán a 100 Folk Celsius.

A koncentrációs táborban magasugró versenyt rendeznek. Mindenki annyi kiló kenyeret kap, ahány méter magasra ugrik. A magyar egy métert ugrik. Kap egy kiló kenyeret. A cseh két métert ugrik. Kap két kilót. A lengyel hármat. Ö három kilót kap. A cigány fellelkesül, ugrik 5 métert. Az ör odaszól a másiknak:
- Ezt vigyétek, löjétek le, át tudja ugrani a szögesdrótot!

A fiatalember gumi óvszert szeretne vásárolni a patikában. Nagyon zavarban van. Halkan odasúgja a pult mögött álló hölgynek:
- Két gumit szeretnék...
- Gumik a túlsó pultnál - kiáltja a hölgy. Minden szempár a fiatalemberre szegezödik. Nagy zavarában átsomfordál a másik pulthoz. Ott megkapja a gumikat. A pénztáros értetlenül nézi a számlát:
- Mi ez a 16 Ft ? Ja persze, két koton!
A férfi mögött hosszú sor áll, többen mosolyognak.
Nagy nehezen zsebrevágja a gumikat, kisiet a patikából, de még visszakiabál
az ajtóból:
- Ha valaki még nem tudná, BASZNI MEGYEK!

vááá, rabbis kurva jó.

az elsõ az jó :D

Két katona barchobázik:
- Pina ?
- Az.

Marslakók érkeznek a földre, egy benzinkútnál szállnak le éjszaka. Kiszáll egy marslakó:
- A marsról jöttünk, a fönököt keressük.
Semmi válasz, a kút nem felel.
- Húzd már ki a farkad a füledböl, akkor talán hallasz!

A rendörség tolmácsnak szerzödteti az öreg zsidót, hogy rábizonyítsák a tettesre a betörést.
Rendör: - Beismeri-e, hogy ön rabolta ki a bankot?
Tolmács:- Beismeri-e, hogy ön rabolta ki a bankot?
Rabló: - Nem.
Tolmács:- Nem.
Rendör: - Csak súlyosbítja a helyzetét, ha tagad.
Tolmács:- Csak súlyosbítja a helyzetét, ha tagad.
Rabló : - Jó, én voltam. Bemásztam az ablakon, feltörtem a széfet és elhoztam a pénzt.
Tolmács:- Azt mondja, ö volt. Bemászott az ablakon, feltörte a széfet és elhozta a pénzt.
Rendör: - És hova tette?
Tolmács:- És hova tette?
Rabló: - Azt nem mondom meg
Tolmács:- Azt nem mondja meg.
Rendör: - Itt helyben agyonlölek ha nem mondod meg.
Tolmács:- Itt helyben lelö, ha nem mondod meg.
Rabló: - Na jó, elástam a templomkertben.
Tolmács:- Azt mondja, nem fél a haláltól.

A rendör bemegy a KERAVILL-ba:
- Van szines TV?
- Természetesen, uram.
- Akkor aggyon egy zödet!

Két fickó iszik a kocsmában. Már elég részegek, amikor az egyik így szól:
- Gyere komám, menjünk fel a századik emeletre, lépjünk ki az ablakon és sétáljunk egy kicsit a város felett!
- Ne mondd barátom, hát azt nem lehet! Leesünk!
- Ugyan, ne félj. Majd én megyek elsönek.
Ugy is lesz, az egyik fickó kilép a századik emeleti ablakon, sétál a levegöben a város felett.
-Csodálatos élmény volt cimbora - mondja visszatérve - most próbáld ki te is!
A másik kilép, leesik és szörnyethal. Barátja visszamegy a kocsmába, iszik tovább. Odalép hozzá a csapos:
- Ha egy kicsit iszol, milyen szemét tudsz lenni Superman!

Superman repked a felhökarcolók között, amikor eszébe jut, milyen régen kefélt már egy jót. Benéz egy ablakon, meglát egy csinos nöt, aki meztelenül, szétvetett lábakkal hever az ágyon. Superman gyorsan berepül az ablakon, mint a villám megkeféli a nöt, majd kirepül. A nö zavartan néz majd megszólal:
- Mondd Láthatatlan Ember, mi volt ez ?
- Nem tudom, de alaposan megfájdult a seggem...

- Hogyan kezdödik a román szakácskönyv ?
- Lopj két tojást...

Pistikéék az iskolában azt a feladatot kapják, hogy írjanak rövid fogalmazást az "anya csak egy van" mondás alapján.
Móricka: Elestem az utcán, édesanyám bekötözte a sebemet. Anya csak egy van.
Ferike: Névnapomra anyu megvette az indiános könyvet. Anya csak egy van.
Pistike: Szólt a muter, hozzak három üveg sört a spejzból. Visszaszóltam neki: Anya! Csak egy van...

A kacsahápogás visszhangzik :) (Discoveryn szokot lenni a Mythbusters ahol ilyen urban legendeket tesztelnek le hogy lehetnek-e igazak, és megnézték, és viszhangzott)

Heppi börszdély!!

na nagyjábol iyleneket kérdeznek majd tölem kommunikácio vizsgán