Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#9654
Becsben az Arzenal-ban (hadtörteneti muzeum) ki van allitva a kocsija es a diszegyenruhaja, amin a verfoltok is rajta vannak, meg a golyo ütötte lyuk ...
Csak ha valaki arra jar es erdekli...
Csak ha valaki arra jar es erdekli...
#9653
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :DDDDDD LOÁÁÁÁÁLL :DDDDDDD
Ezen pusztultam :DDDDD
Ezen pusztultam :DDDDD
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#9650
nem.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#9649
Leszúrta nem?
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#9647
Ferenc Ferdinándot Szarajevóban agyonlõte egy szerba nacionalista diák, egy bizonyos Gavrillo Princip. Ez volt az elsõ világháború egyik fõ kiváltóoka. De a lényeg, hogy Szarajevóban megölték.
#9645
ez jobb mint maga a vicc:DDD<#ravasz1><#idiota><#wink>
\"Azt hiszem van úgy, hogy az embernek nincs elég köve...\"
#9644
Ferenc Ferdinándot Szarajevóban meggyilkolták.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#9642
LOÁL, ez jó :D
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#9638
Íjjjjjjjjjj <#eplus2>
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#9637
Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
- Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
- Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:
- Ofelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
- Mi ez, mi történt, hol vagyok?
- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.
- Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
- Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:
- Ofelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
- Mi ez, mi történt, hol vagyok?
- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.
#9636
:DDDDDDD
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#9635
Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.
#9634
Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi idõben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj fõzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnõt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b**szni, így elbocsáthatnánk a sofõrt is!
- Drágám, az utóbbi idõben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj fõzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnõt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b**szni, így elbocsáthatnánk a sofõrt is!
#9633
Jancsikasétál a tolókocsis Juliskával az erdõben. Julisra rájön a ..hatnék. De hogy oldjukmeg? -kérdi Jancsi. Hát felteszel arra azágra. Felteszi, elintézi, majd visszaülteti a székbe és hazatolja. Becsönget. Csókolom, hazahoztam Juliskát. Jaj de rendes vagy Jancsika, a többiek ott szokták hagyni a fán...
#9632
Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát.
A fiú elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát.
A fiú elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
#9631
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönõlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönõlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
#9630
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendõr vejem még úgysem volt!
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendõr vejem még úgysem volt!
#9627
" Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével... "
desulyos:D
desulyos:D
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelõs, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#9626
Továbbá: miért van az éjjel-nappali üzletek ajtaján zár?
vagy miért viseltek sisakot a kamikaze-pilóták?
vagy miért viseltek sisakot a kamikaze-pilóták?
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#9624
Lehet hogy volt már, de ha jól emléxem nem mind!
Szal ismétlés a tudás valamilyen nõnemû rokona....
Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betûtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendõ"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból? - Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a
macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat
kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esõben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj
napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
-Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak
még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével...
Szal ismétlés a tudás valamilyen nõnemû rokona....
Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betûtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendõ"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból? - Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a
macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat
kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esõben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj
napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
-Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak
még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével...
#9623
Skót családnál odamegy a gyerek az apjához karácsonykor:
-Apa! Apa! Mi lesz a fa alatt?
-Hát mi lenne??? Parketta
ezzel kivanok mindenkinek bádog karácsonyt!
-Apa! Apa! Mi lesz a fa alatt?
-Hát mi lenne??? Parketta
ezzel kivanok mindenkinek bádog karácsonyt!
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelõs, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#9622
:DDD
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az els? háromnak fáj az ára!
#9619
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas
ajándékosztó körútjára készülõdött... de problémák merültek fel.
Négy manó segitõje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem
tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a fõállásúak. Mikulás
ekkor érezte meg,hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné
váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az
ünnepeket.
Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem
nyugodt öreget. Amikor kiment,hogy befogja rénszarvasait, rá kellett
döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettõ pedig a keritést
átugorva ismeretlen helyre távozott.
Még nagyobbra nõtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó
merevítõ eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma
pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit
megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica
pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc
pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a
kávéscsészéket. Seprûért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a
ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengõ.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált
egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
Elhoztam neked ezt a gyönyörû fát. Nézd, milyen szép! Hová
állítsam?
Hát így kezdõdött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára
mindig egy angyalkát húznak.
ajándékosztó körútjára készülõdött... de problémák merültek fel.
Négy manó segitõje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem
tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a fõállásúak. Mikulás
ekkor érezte meg,hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné
váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az
ünnepeket.
Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem
nyugodt öreget. Amikor kiment,hogy befogja rénszarvasait, rá kellett
döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettõ pedig a keritést
átugorva ismeretlen helyre távozott.
Még nagyobbra nõtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó
merevítõ eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma
pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit
megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica
pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc
pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a
kávéscsészéket. Seprûért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a
ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengõ.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált
egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
Elhoztam neked ezt a gyönyörû fát. Nézd, milyen szép! Hová
állítsam?
Hát így kezdõdött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára
mindig egy angyalkát húznak.
#9616
BOLDOG KARÁCSONYT MNDEN LELEKES FÓRUMOZÓNAK!!!
Ha már karácsony van, valaki nem tudná bemásolni azt a történetet, hogy miért húzunk angyalkát a fa tetejére?
Szeretném feleleveníteni, de sajna már nem nagyon emléxem! :(
Ha már karácsony van, valaki nem tudná bemásolni azt a történetet, hogy miért húzunk angyalkát a fa tetejére?
Szeretném feleleveníteni, de sajna már nem nagyon emléxem! :(
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tûnik a fehér?
#9613
Nõvér a beteghez:
- Remélem nem babonás!!
- Miért?
- Ezentúl csak ballábbal tud felkelni.
- Remélem nem babonás!!
- Miért?
- Ezentúl csak ballábbal tud felkelni.
#9612
Mit gondolsz Pistike, mibõl telik nekünk minden este sült májra? Az apád korboncnoki fizetésébõl?
#9611
2. tarol!:D
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#9610
Nyelvtanórán a tanárnéni mongya a gyerekeknek:
- a magyarban a kettõs tagadás tagadást jelent viszont az angolban a kettõs tagadás fordítva van és az igent jelent.
de ojan nyelv nincs ahol a kettõs igenlés tagadást jelent.
pistike a hátsó sorból megszólal:
- ahhha, peersze!:DD
- a magyarban a kettõs tagadás tagadást jelent viszont az angolban a kettõs tagadás fordítva van és az igent jelent.
de ojan nyelv nincs ahol a kettõs igenlés tagadást jelent.
pistike a hátsó sorból megszólal:
- ahhha, peersze!:DD
\"Azt hiszem van úgy, hogy az embernek nincs elég köve...\"
#9609
A szõke nõ az új kocsi átvételekor:
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amibõl az egész országban csak egy van!
- IHT-241. Megfelel?
- Biztos, hogy nincs ilyen másnak?
- Szavamat adom rá.
- Akkor jó lesz.
Szõke nõ elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretõt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amibõl az egész országban csak egy van!
- IHT-241. Megfelel?
- Biztos, hogy nincs ilyen másnak?
- Szavamat adom rá.
- Akkor jó lesz.
Szõke nõ elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretõt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
#9608
A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg elõször:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, õ az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az õ üzletével...
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg elõször:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, õ az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az õ üzletével...
#9607
az 1. jó :D
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#9606
A frissen vásárolt szõnyegpadlót fekteti le éppen a szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot. Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szõnyegen.
- A fenébe, - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban. - mondja - Viszont nem látta a papagájomat?
Idõs hölgy kopogtat a tanári ajtaján:
- A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az ön temetésén.
- A fenébe, - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban. - mondja - Viszont nem látta a papagájomat?
Idõs hölgy kopogtat a tanári ajtaján:
- A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az ön temetésén.
#9605
áz
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)