41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16047
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnoje panaszkodik, hogy
szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnod?
- Barátno? Kinek kell ide barátno?
-
#16046
7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.
-
#16045
7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.
(sry,most kaptam mailben...) -
#16044
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg... -
#16043
A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...
-
#16042
-
#16041
Ez kurvajó, végigröhögtem az egészet. -
DJviolin #16040 Murphy harci törvényei:
Ha az ellenség a közelben van, akkor te is.
Ha az őrmestered lát téged, akkor az ellenség is.
A bejövő tűzcsapásnak van elsőbbsége.
Ne nézzél ki feltűnően, mert az vonzza a lövedékeket
Próbálj meg jelentéktelennek látszódni, hátha kevés a lőszerük.
Mindig van egy út.
A könnyebbnek látszó út mindig alá van aknázva.
A profi ellenség kiszámítható, az amatőr veszélyes.
Az ellenség csakis két esetben támad meg téged:
- Ha felkészültél rá
- És ha nem...
A csapatmunka létfontosságú, mert akkor az ellenségnek van alkalma másra lőni.
Ha nem emlékszel, akkor a Claymore mindig feléd néz.
Az ellenséges elterelő hadművelet, melyet nem veszel figyelembe, lesz a fő csapásirányuk.
Ha a támadásod jól alakul, akkor éppen egy rajtaütésbe sétálsz bele.
Bármi, amit csinálsz, magadra vonja az ellenséges tüzet. Ha semmit nem csinálsz, az is.
Ne vondd magadra az ellenséges tüzet, mert az idegesíteni fogja a körülötted lévőket.
Soha ne oszd meg olyan valakivel a lövészgödrödet, aki bátrabb nálad.
Ha mindenből nagyon kevés van, kivéve az ellenségből, akkor a harctéren vagy.
Ha a területet megtisztítottad, ne feledd ezt elmondani az ellenségnek is.
Soha ne feledd el, hogy fegyveredet a legolcsóbb áron dolgozó beszállító készítette.
A rád zúduló ellenséges tűznél csak a saját csapatok tüze lesz pontosabb.
Az öt másodperces időzítő mindig három másodperces.
A gránát repeszkörzete mindig egy lábbal tágabb, mint amilyen messze tudsz ugrani.
Ha előrébb vagy, mint az egységed, akkor a tüzérség a kértnél közelebbi koordinátákat célozza be.
A fontos dolgok mindig egyszerűek.
Az egyszerű dolgok mindig kemények.
A könnyebb módszer általában halálos rád nézve.
Egyetlen harckész alakulat sem megy át a szemlén.
Egyetlen szemle-kész alakulat sem képes harcolni.
A nyomjelző minkét irányba jelez.
A rádió azonnal tönkremegy, ha valamire valóban azonnal és életbevágóan fontos okból szükséged van.
A „minden időben” légitámogatás rossz időben nem működik.
Ha mindkét fél úgy gondolja, hogy vesztésre áll, igazuk van.
Az egyetlen valóban ellenőrzött terület az a földdarab, amin éppen állsz.
A „bajonett törvénye” azt jelenti, hogy az győz, akinek még maradt lövedéke.
A B-52-esekről és az MC-130-asokról ledobott kazettásbombák nagyon, nagyon pontosak. Mindig eltalálják a Földet.
Lehetséges harc nélkül győzni, de harcban sokkal nehezebb és az ellenség sem fog együttműködni veled.
A legveszélyesebb személy a világon: egy hadnagy, térképpel és iránytűvel.
Az összekapcsolandó dolgokat sosem szállítják együtt.
A harci tapasztalat olyan valami, ami akkor kéne már, amikor éppen megszerzed.
Teljesen mindegy, merre kell menni, az felfelé lesz.
Minél rosszabb egy időjárás, annál inkább kinn kell lenned.
Minden félreérthető parancsot félreértenek.
Az a felszerelés, amire pont szükséged lenne, hiánycikk.
Nincs nagyobb kielégülés, mint amikor valaki rád lő és elhibázza.
A lefogó tűz csak a kiürített területeken fejti ki hatását.
A harckocsi a közvetett tűz pontatlanságának mintaképe.
Az aknavetőd egyetlen lövedéke csapódik a célterület kellős közepébe. A befulladt.
Soha ne állj fel, ha ülhetsz.
Soha ne üljél, ha feküdhetsz.
Soha ne maradj ébren, ha aludhatnál.
Ha rengeteg lőszered van, sosem téveszted el a célt.
Ha kevés lőszered van, sosem találsz el semmit.
Minél drágább a fegyver, annál gyakrabban kell javításra küldeni.
Minden ütközet két vagy több térkép határvonalán történik.
A radarok és a hőérzékelők éjjel vagy rossz időjárási viszonyok között romlanak el, leginkább akkor, ha éjjel van rossz idő.
Ha használnád az éppen most lejegyzett rádiófrekvenciákat, a legfontosabbat olvashatatlanul írtad fel.
Ha elegendő lőszer és más utánpótlás áll rendelkezésedre, az ellenség két hét múlva támad.
Ha kevés a lőszered és az utánpótlásod, aznap este.
A sikeres támadásokat akkor vezeted, ha senki nem látja, a kudarccal végződőeket akkor, ha ott van a tábornok is.
Az ellenség sosem figyeli a rádióforgalmazást, egészen addig, amíg egy nem biztonságos csatornát nem használsz.
Ha ledobod magadról a felszerelésedet, mert hirtelen tűzharc tör ki, a tartalék lőszer és a gránátok hullanak a legmesszebb, ellenben a csajkád a lábad elé pottyan.
Minél súlyosabb a sebesülésed, annál messzebb van a fedezék.
A raktáros csak két méretet ismer: túl kicsi vagy túl nagy.
Ha elveszted az ellenséget a szemed elől, vess hátra egy pillantást.
Csak akkor jut az eszedbe a gránát használata, amikor az ellenség ehhez már túl közel van.
A lőszer, ami AZONNAL kell, a következő szállítmánnyal érkezik.
Hátizsák-szabályok:
- Bármilyen gondosan csomagolsz, a hátizsák mindig túl kicsinek bizonyul.
- Bármilyen kicsi a hátizsák, mindig túl nehéz.
- Bármilyen nehéz a hátizsák, sosincs benne az, ami kéne.
- Mindegy, mit keresel, a zsák legalján lesz.
Nincsen olyan, hogy tisztességtelen előny. -
#16039
durva :DD -
#16038
:DDDDDDD -
#16037
Népszámlálás
--------------------------------------------------------------------------------
A lakás jellege:
barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, kondi terem, lift, kertészház, beépített testőrség)
családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
Háziállat van-e a lakásban :
nincs lakása
van, de irtjuk
nem tudom, de nagyon viszket
megette a gyerek
megette a gyereket
páva
tigris
macskacápa
kígyófarm
szafaripark
nemzeti park
teknőseim vannak
Jövedelme :
templom egere I. (kisegyház)
templom egere II. (történelmi vallás)
polgár I. (minimálbér)
polgár II. (órabér+prémium)
polgár III. (sikerdíj)
polgár IV. (osztalék)
polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
Családi állapota:
alig várom
szerencsére
sajnos
a titkárom intézi
teknőseim vannak
Hol tölti a szabadságát:
nincs munkahelyem
ha szabira megyek, kirúgnak
a kiskertben
görögbe megyünk busszal
spanyolba megyünk repülővel
Thaiföldre megyek
a titkárom intézi
ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
teknőseim vannak
Vallása:
dömdödöm
isten, haza, család
hatalom, siker, pénz
attól függ, hol osztanak levest
Cosmopolitan
feng-shui
fitness
Zámbó Jimmy
teknőseim vannak
Szexuális preferenciája :
férfi
nő
melegvérű
szerves anyag
fehér térdzokni
tükör
egyéb, éspedig....
teknőseim vannak
Gyermekei száma :
hál' Istennek, tegnap megjött
1-3
4-8
kikötőnként 2
a titkárom intézi
teknőseim vannak
Fogyatékosság
nem megfelelő számú vagy méretű végtag
nem megfelelő számú vagy méretű ész
egyedül nevelem
nőiesen telt vagyok
jóképű vagyok
előzetesben vagyok
teknőseim vannak
Nemzetiség
mély
táj
szórvány
dakota
karvaly
nekem, kérem, az egész családomat elvitték
diszkriminált
attól függ
teknőseim vannak
Anyanyelv
tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
B-közép (#&@##***)
rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
teknőseim vannak
-
#16036
ááááááááá -
#16035
Na most jó reggelt :D -
#16034
Egy nagyvárosban a rendőr két koldust igazoltat.
- Hol lakik?
- Jó kérdés! Ugyan hol lakhat egy szegény koldus, aki a városban átutazóban van?
A rendőr a másikhoz fordul:
- És maga hol lakik?
- Én? Mi szomszédok vagyunk -
#16033
2 rendőr bezsélget
-Te én már annyit járőröztem az egyetem körül hogy szerintem el is tudnám végezni
-Na ne nevettess már hát írni sem tudsz
-Nem is levelezősre gondoltam -
#16032
Kovács az orvosnál:
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít.... -
#16031
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok... -
#16030
Annyira városi vagy hogy...
- a mezőgazdasági boltban popcorn magot kérsz kukoricamag helyett
- a pulira is azt hiszed, hogy felmosórongy
- a vécén is telefonálsz
- a bejárónőd nélkül egy rántottát se bírsz összedobni
- a malac orrára azt hiszed, hogy konnektor
- a malomra is azt hiszed, hogy felborult egy helikopter. -
#16029
nekedis jó reggelt! -
#16028
Na Ne MONDD -
#16027
Befejeztem legalábbis az a verzió amit én ismerek az ilyen -
#16026
Bocs de nincs kedvem 16000 üzenetet átolvsani úgyhogy előfordulhat még többször is:D -
#16025
hááát ez sem egészen így van... -
#16024
:) -
killer1983 #16023 egyszer volt hol nem volt volt egy fiu és egy lány a fiu megkerte a lány kezét és a lány nemet mondott. A fiu boldogan élt mig meg nem halt és közben jókat kefélt nagymellü nőkkel amikor csak akart és akkor fingott amikor csak akart
END -
#16022
ezen meg mindig rohogok... -
#16021
ez már volt, és én írtam :) -
#16020
-Mi az, hosszú kemény és csak a férfiaknak van?
-???
-Katonai szolgálat. -
#16019
Lehetseges, hogy igazad van, bar en mar hallottam ezt a viccet akkor igy volt vege, de nem kizart, hogy rosszul volt ott is. -
#16018
De, tenyleg, nem igy van vege! -
#16017
meg lesz 1 lövésből is! -
#16016
Az kerlek be van fejezve. -
#16015
Ezt nem fejezted be... -
#16014
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDADAD+++++++!!! ez a legjobb -
#16013
Na megvolt a ma esti viccáradat.Jó vicces éjszakát mindenkinek -
#16012
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!! -
#16011
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ!
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja! -
#16010
A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni s elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizlimedve.
Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN! -
#16009
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba. -
#16008
A székely elutazik két hétre Budapestre és a fiára bízza a házat meg a gazdaságot.
Mikor visszatér, a fia már várja is az állomáson. Fölszáll az öreg a szekérre a fia mellé, majd elindulnak hazafelé.
Egy idő után megkérdi az öreg:
- Na fiam, történt-e valami azóta, hogy elmentem hazulról?
- Semmi idesapám, semmi különös.
- De csak történt már valami két hét alatt ? - erősködik az öreg.
- Semmi idesapám, csak a villa nyele tört el - így a fiú.
- Hát az meg hogyan történt? - kérdi a székely.
- Az bizony úgy, hogy éppen vittem a Bodri kutyát beledobni az árokba mert megdöglött szeginy, oszt nehiz volt és megreccsent a villa nyele - mondja a legényke.
- Oszt mitől döglött meg szeginy ? - kérdi az öreg.
- Hát eltaposták a lovak amikor kitörtek az égő istállóból! - válaszol a fiú.
Erre már izgatott lett az öreg és azt kérdezi:
- Mi az Isten, leégett az istálló??
- Le biz az mert a szél átvitte a lángokat a házrúl!
- A hétszentségit - ordít az öreg - mán a ház is leégett??
Válaszol nagy rettegve a fiú:
- Mindennek az a rohadt macska az oka, mert földöntötte az égő gyertyát nagyanyánk ravatalánál!