41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16087
vótmá én linkeltem... -
#16086
Leszáll a legelső Mars-expedíció, az asztronauták kikászálódnak, nézelődnek.
- Micsoda történelmi pillanat! Itt vagyunk, irdatlan messzeségben az otthonunktól, a szülőbolygónktól. Ott járhatunk, ahová ember még sosem tette a lábát!
Épp kezdenének meghatódni az esemény magasztosságától, mikor egyszer csak zajt hallanak: tik-tik-tik-tik...
Nekilátnak átkutatni a környéket a forrása után, bolyonganak körbe-körbe, mikor az egyik hirtelen előre mutat:
- Figyelj csak! Szerintem onnan jön, a kínai bolt mögül! -
#16085
- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyőbe...
- Egy esernyőbe? Viccelsz?
- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!?
-
#16084
- Mi az: 30 buzi bezárva a pincébe?
- Padlófűtés. -
#16083
Megkövezhettek a véleményemért,de nekem anyai és apai nagyszüleim is meghaltak sajnos,és teljesen természetes volt hogy rendeztük a villanyszámláját,gázszámláját stb hiszen azt elfogyasztotta és ami jár az jár,nem értem a csávot,miért nem csengeti ki azt kész,attólhogy a bankok tele vannak lóvéval még nem jótékonysági intézmények ,ez természetes.Sztem az ügyintézö is azért bizonytalankodot mert nem találkozott még ilyen esettel,mivelhogy az embernek ha épeszüek az örökösei kiperkálják a tartozást,és a halotti bizonyitvánnyal megszüntetik a számlát aztán,nem a bankot k*rogatják hülyeségekkel -
#16082
Ma kaptam levélben. Fogadjunk, vótmá!
Tárgy: Citibank (morbid ) ügyfélszolgálat
morbid magyar valóság!!! - vigyázz hol nyitsz bankszámlát
"A nagynéném meghalt idén Januárban. A Citibank a februári és a
márciusi
szolgáltatási díjakat ráterhelte nagynéném hitelkártyájára, hozzáadta a
késedelmi díjakat és a késedelmi kamatot. Mivel a bankszámla
egyenlege
akkor 0. 00 Fta számla összesen kb. 12000 Ft-ról szolt.
Felhívtam a Citibankot:
Én: "Azért telefonálok, hogy elmondjam, meg januárban meghalt."
Citibank: "A bankszámla soha sem lett megszüntetve, így a késedelmi
díjak
és költségek továbbra is esedékesek."
Én: "Esetleg megpróbálhatnák átadni a Végrehajtásnak?"
CB: "Mivel mar több mint két hónapos a késés, ez mar meg is történt."
Én: "Szóval mit fog a Végrehajtás csinálni mikor rájönnek hogy a
nagynéném
mar halott?"
CB: "Továbbadhatják a számláját a Csalási Ügyosztálynak, esetleg
feljelenthetik a Hitel Intézetnél. Vagy akar mindkettő!!"
Én: "Gondolja, hogy Isten haragudni fog rá?"
CB: "Hogy mi?"
Én: "Nézze, értette amit az előbb mondtam? Arról, hogy a nagynéném
meghalt?"
CB: "Azt hiszem, beszelnie kellene a felettesemmel."
(A felettes veszi át a telefont)
Én: "Azért telefonálok, hogy elmondjam, meg januárban meghalt."
CB Felettes: "A bankszámla soha sem lett megszüntetve, így a
késedelmi
díjak és költségek továbbra is esedékesek."
Én: "Úgy érti, hogy a hagyatékából fognak Végrehajtani?"
CB Felettes: (tétovázik) "Ön a hölgy ügyvédje?"
Én: "Nem, az unokaöccse vagyok." Ezután megadtam minden
információt a
nagynéném ügyvédjével kapcsolatban.
CB Felettes: "El tudna nekünk küldeni faxon a halotti bizonyítványt?"
Én: "Persze." Elküldtem a faxot.
Miután megkapjak a faxot:
CB Felettes: "A rendszerünk meg nincs felkészítve halálesetek
kezelésére."
Én: "Oh....."
CB Felettes: "Nem tudom, miben segíthetnék még."
Én: "Hat, ha majd egyszer kitalálják, nagyszerű lesz. Ha pedig mégsem,
gondolom akár továbbra is számlázgathatják a késedelmi díjakat. Azt
hiszem
a nagynéném nem fog megharagudni."
CB Felettes: "Nos, a késedelmi díjak és költségek továbbra is
esedékesek."
Én: "Ok. Megadjam a nagynéném új számlázási címet?"
CD Felettes: "Az sokat segítene."
Megadom a temető címét és a parcella számát.
CB Felettes: "De Uram, ez egy temető címe..."
Én: "Igazan? Az ön bolygóján hova teszik a halottakat?"
-
#16081
lál -
#16080
Nem mester? :)
Bobber mester :) -
#16079
Tudom :) -
#16078
soha ne vegyél olyan dolgot aminek nyele van.
azzal dolgozni kell!! -
#16077
- Na, hogy megy a lányodnak a vezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- ÁÁ! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik. -
#16076
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató? -
#16075
A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe. Ahogy ott botorkál, beleesik egy frissen ásott sírba. Elalszik, majd kis idő múlva arra ébred, hogy rettenetesen fázik. Elkezd kiabálni:
- Segítség, fázom !
Arra téved egy másik részeg, nézi, majd megszólal:
- Komám, nem csoda, hogy fázol, az összes földet lerúgtad magadról... -
#16074
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután töményet, majd éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos takarít, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na a holnapi viszontlátásra - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. A következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de megint földre kerül. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbál felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége bökdösi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat. -
#16073
én csak bölcs szoktam lenni de ahoz innom se kell:))) -
#16072
én msánap szoktam láthatatlan lenni, az a legjobb: )) -
#16071
Én láthatatlan voltam már, de szerencsére a golyóálló kimaradt... Viszont a legjobb kedvem mindig a Jóképű fázisban van, onnan a hangulatom csakcsökken, és csinálok egy csomo hülyeséget, mivel láthatalan vagyok. -
#16070
Mázlista,én sajna már a hatodik,a MÁSNAP A HAVEROK ELMESÉLIK HOGY MIT IS CSINÁLTAM
pontig is eljutottam :) -
#16069
:DDDDD Ez nagyon jó!!!!
Én max a jóképű/szép-ig jutok el, utána szól az agyam, hogy hülyeséget csinálok :) -
#16068
A részegség fokozatai
1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértõje leszel minden témának, ami felvetõdhet az egész Univerzumban. Tudod,
hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van.
Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPÛ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPÛBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek.
Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben,
hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármirõl el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát,
mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz.
Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni.
Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod õket, akár tudáspróbára, akár fogadásra,
akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPÛBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerûen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején,
hogy lenyûgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is,
aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall,
és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon. -
#16067
=D -
#16066
Istenkirály :DDD -
#16065
én ezt úgy ismerem:
egy nem borotvált nő bemegy a nőgyógyászhoz.
egy per múlva az orvos megszólal:
-kérem hölgyem fingjon egyet hogy legalább legyen valami támpontom! -
Melissa #16064 Elmegy egy 150kg-os hölgy a nőgyógyászhoz.
Bemegy a vizsgálatra.
Felfekszik a vizsgálóasztalra.
Az orvos körbejárja egy párszor,
Egyszer csak megszólal,
Kedves hölgyem kérem fingjon egyet,
Hagy lássam a kiindulópontot!
-
#16063
:DDD -
#16062
:DD -
Realtibi #16061 
-
#16060
en igy tudom:
- budos is vagy, ronda is vagy, de ha mar a gyerekeknek megigertem -
#16059
loááál :D -
#16058
Köpés csillog a járdán, idős rövidlátó néni észreveszi.
- Nicsak egy gyűrű. - lehajol, próbálja felemelni:
- Nem is gyűrű! Nyaklánc!! -
#16057
Egy napsütéses tavaszi reggelen a nyuszika odamegy a rókalyuk elé és bekiált
a róka kölyköknek :
-Küldjétek ki anyátokat, mert megbaszom !
A kölykök elmesélik az anyjuknak, hogy mi történt de a Rókamama csak
legyint egyet és másnap megint korán reggel elmegy otthonról.
Nemsokkal ezután megint megjelenik a nyuszika és bekiált a kölyköknek:
-Küldjétek ki anyátokat, mert megbaszom !
A kölykök megint elmesélik anyjuknak, hogy a nyuszika ott járt és mit üzent
neki.
Másnap reggel Rókamama otthon marad és várja, hogy a nyuszika megjelenjen..
Az meg is érkezik és újra bekiált a rókalyukba:
-Küldjétek ki anyátokat,mert megbaszom !
Rókamama kinéz,a nyuszika uccu neki szalad a világba,rókamama utána...
Mikor egy bokros területre érnek, a nyuszika átugrik egy villa alakú ágon.
Rókamama utána,de beszorul a két ág közé. Nyuszika megáll,lassan kezd rókamama háta
mögé kerülni és közben mondja neki:
-Nem azért, mert tetszel, nem azért, mert kívánlak, de megígértem a kölyköknek...
-
#16056
Hogy lehet legkönnyebben elsüllyeszteni egy orosz tengeralattjárót?
- ???
- Vízbe teszed. -
#16055
Két autó összeütközik a kereszteződésben. Jön a rendőrség, az egyetlen szemtanú a szőke nő. Megkérdezik a rendőrök:
- Ki volt a hibás?
- Hát én úgy láttam, hogy egyszerre mentek egymásnak.... -
#16054
:DDDD -
Szofi #16053 majdnem így hallottam én is, de már nem emléxem pontosan... 
-
#16052
lál -
#16051
Egy ember, akinek fekete monoklija van a szeme alatt, felszáll a repülőre
és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülo férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! -kiáltja. - Mindkettőnknek monokli van a szeme alatt.
Megkérdezhetem, hogyan szerezte a magáét?
- Persze, egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha láttam.
Azt akartam kérdezni , hogy:
"A mellékhelyiség, az merre van?", de úgy jött ki a számon, hogy :" A szentségét, melle az van!", mire ő lenyomott egyet.
Az másik erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam , hogy : " A kurva anyádat te egocentrikus kövér picsa , te basztad el az egész életemet ". -
Jhon Balu #16050 Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem
láttam!
-
#16049
Hányféle fasz méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is? -
#16048
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- Tyúkmelled?
- Van.
- És kacsalábad?
- Az is van.
- Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...