Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
????
Amikor jön, mindkettõ heves és forró, amikor megy, viszi a házat és az autót.
\"Azt hiszem van úgy, hogy az embernek nincs elég köve...\"
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
- Egy unikumot Sanyikám? - kérdi a csapos.
- Nem kösz, tegnap is nagy botrány volt belõle...
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
És miért örül a ló?
Mert két füle van, és mégsem szatyor...
[...] Te romboló állat! Te sátán!
???
Ráül egy levélre és megvárja az õszt.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
Az eltévedt hõlégballon esete:
Egy férfi eltéved hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lent a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelõtt, és eltévedtem, most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök, mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nõ - honnan tudta?
A hõlégballonos pali így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem menedzser.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk volna, de most már én tehetek róla...!
***
Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakore, hogy a vákuumtól nem tud felallni... Feszegetik, eroltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a no a koröl.
Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a no elé és elkezdi csavargatni a no mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a
szelso sort kell felszednem...
:DDD
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Üzenetet hagytak a miniszternek, hogy két óra múlva cunami érkezik Indonéziából. A miniszter meg is tette a megfelelõ lépést: delegációt küldött a nemzetközi repülõtér érkezési oldalára, "Welcome Mr. T. Sunami - Indonesia" feliratú táblával .
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
ISMÉT ÍROM A BLOGOM: http://sodi.freeblog.hu !!! Off-shore az, ha kevesebb pénzed jut megélhetési szülõk kezei közé. A sátán legnagyobb hazugsága, hogy tagadja önmaga létezését.
ismertem, de attól még:
:DDDDDDDD
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
Lát egy piros esokabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az
ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal késobb lát egy sárga esokabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis ido múltán újabb, kék esokabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi enegdély...
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
- ???
- Lapozni sötétben is lehet...
<#idiota>
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
-Fiam, az a 299Ft, amit a barátnõdre költöttél a Burger Kingben, nem volt valami sok.
-Igen, apa, de nem volt több pénz nála!
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
Burger King reklám:
Aszongya a skót fia reggel:
-Képzeld, apa, azt álmodtam, hogy születésnapom volt, és elvittél a Burger King-be.
-Ha éjjel ilyen jól teleetted magad, akokr ma nem kapsz reggelit.
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelõs, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása." A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerúen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
---------------------
A szerkesztõség válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerk.
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nõkkel és halott emberekkel!
-Hozd le légyszives a papucsaim az emeletrol.
Mire az:
-A Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll. Fent találkozik a ház asszonyával és a nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem -válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettot?
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
Hát, elmentem egy nõhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az
erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
Akkor bolondult meg? Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte
a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
Akkor dilizett be? Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el....
Akkor dilizett be? Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam,
de nem engedtem el.... Akkor dilizett be? Nem.
Reggel, amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
és ledõl egy árnyat adó fa alá.
A parancsnok észreveszi, és odamegy hozzá:
- Mit csinál itt, Kohn? Ki adott magának erre engedélyt?
- Jelentem uram, az angol királynõ személyesen.
- Nem értem... Mi köze van az angol királynõnek a mi hadseregünkhöz?
- Tudja parancsnok úr, korábban zsoldosként az angol hadseregben szolgáltam, s egyszer ledõltem pihenni egy fa alá...
Éppen akkor arra jött a királynõ õfelsége, és azt mondta nekem:
-"Nézze, Kohn, ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!"
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
Idézet a #miskolc csatiról :D
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
Idézet a #miskolc csatiról :D
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
Hajoljon le bokafogás:
Újonc hajol,orvos kukkant,közben megkérdezi:
-Dohányzik?
-Miért?Tán kormos?!
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelõs, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
muhahhaaa
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelõs, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
(Az aláírásod nem a Macskafogóból van véletlenül?)
már tök régóta keresem, több éve olvastam valahol
bár abban szó esett holmi gyerek 1.0 és 2.0, rendkívül erõforrásigényes alkalmazásokról, amiket a feleség 1.0 indít el :)
Mielõtt valaki levótmázna, ezt azok kedvéért írom, akik még nem ismerik:
Számítógépes user kérdése:
Tavaly a Barátnõ 1.0-t
Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" processzt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erõforrásigénye. A termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a Feleség 1.0 mniden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltõdik. A különbözõ programok, úgy mint az Éjszakai póker 3.0 vagy a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tûnik, nem tudom kiirtani a rendszerbõl a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésen, de az uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnõ 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez puszta szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindennt õ futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 késõbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erõforrások jelentõs sérülésével járhat. Néhányan megpróbálták installlni a Barátnõ 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával tallákoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnõ 2.0-t futtatni a háttérben, Feleség 1.0 mûködésével egyidõben. Feleség 1.0 azonban érzékeli a Barátnõ 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerûbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem telepíti a Feleség szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók! És akinek ez még nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertõzött az Anyós 1.0 nevû rendkívül veszélyes és kártékony vírussal, ami még a Feleség 1.0 meglévõ és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
Arra jar egy baratja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlekszel arra a csajra a munkahelyemrol, akirol meseltem neked?
- Aki most lepett be a cegedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglatok, rettento erekciom tamad.
- Es, mi tortent?
- Osszeszedtem a batorságom és randira hivtam. Es igent mondott, ma delutan mentem fel a lakasara.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az elso alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és igy mentem fel hozza. Becsengettem, és o kijott elem. Nagyon melyen dekoltat felsoben es egy eszbonto miniszoknyaban.
-Es?
- Pofan rugtam....
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom