41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16127
és a csaj sírni fog vagy pofozkodni? -
#16126
hát...én biztos elröhögném...de próbáld meg, azt számolj be róla hogy mi lett... 
-
#16125
kabmábe fattyú -
#16124
Csúnalány...csúnalány!!! 
-
#16123
-
Szofi #16122 akkor menj el eladófiúnak.... vagy öltözz be csúnya lánynak!
-
#16121
"Az eladófiú a kiszolgálás ......csúnya vagy!!! "
ezt ki kellene próbálni:) -
#16120
A maffiózó gyereke hazaérkezik az iskolából. Az apja kéri az ellenörzőjét, amiben egy egyes van.
-Tudod fiam, hogy ezért verés jár!?
-Tudom apa! Megvan a tanár címe, mehetünk.
Bemegy a szőke nő a könyvtárba:
- Kérek egy hamburgert egy adag sültkrumplival!
- De kérem, ez egy könyvtár.
- Óh, bocsánat. - és suttogóra fogja - Kérek egy hamburgert egy adag sültkrumplival!
Mi az : földkörül kering és szőrös? MŰHÓD
Pénztárnál:
Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
Akkor engem tegnap este megerőszakoltak. -
#16119
Az eladófiú a kiszolgálás után megkérdezi a lányt, aki vásárolt:
-Ugye neked nincs barátod?
-Nincs, de honnan tudtad?
-Mert baromi csúnya vagy!!!
Két rendőr sétál az utcán, egyszercsak találnak egy gumibotot.
-Te, ez nem a Pistáé?
-Az nem lehet, mert ő tegnap elvesztette!
Orvos a beteghez:
-Van egy rossz hírem, meg egy mégrosszabb. A rossz az, hogy Ön halálos beteg, legfeljebb egy napja van hátra.
-Borzasztó! És mi lehet ennél is rosszabb?
-Hát, hogy ezt tegnap elfelejtettem mondani.
Ki az abszolút bátor ember?
-Aki hashajtóra, altatót vesz be.
Egy ferfi a buszon megszólít egy hölgyet.
-Maga olyan ronda!
-Ma..m...maga meg olyan részeg! - mondja a hölgy. Erre a férfi...
-Igen de én reggelre kialszom.
Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig!
Milyen a cigány atombomba?
- 25 km-es körzetben mindent ellop.
Mi az 4 román ugrál egy dáchián?
-Bukarest parádé.
-
#16118
hát azon én is!!!!! -
#16117
:D:D:D:D:D -
#16116
;] -
#16115
Nyuszika szerelmes a rókalányba.Megbeszélték hogy este találkoznak.
Másnap arra jár a medve megkérdezi nyuszikát
-M:na meséld mi volt
-Ny: találkoztunk csókolóztunk aztán bementünk a házába
-M:na folytasd nyuszika
-Ny:Aztán lefeküdt az ágyára széttárta a ruháját és azt mondta mindene az enyém.Kár hogy nem voltál ott
-M:Na de miért kár hogy nem voltam ott???
-Ny:Mert ha ott lettél volna akkor a ruhásszekrényt is hazatudtuk volna hozni -
tudatlanka #16114 Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.
Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi. -
#16113
Szőkenő hazaérkezik az autósiskolából
-Férje:Na meghúztak mi?
-Szőkenő:Kétszer is de a jogsi az megvan
-
tudatlanka #16112 Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...! -
Szofi #16111 hát ez naggyon szar -
#16110
A Cigány és a Rendőr állnak a sarkon. A rendőr hátratett kézzel, feszesen áll. A cigány zsebretet kézzel támaszkodik a falnak és szotyizik. A rendőr oda szól:
- Te cigány! Tudod-e hogy ugy nézunk ki itt mint egy darab szar és egy hatalmas sasmadár?
- Hát főtőrzs kérem alásan, én el is szállhatok! -
#16109
Megy a Farkas az erdőben, találkozik a Nyuszikával, aki nagyon sír. Megkérdezi tőle:
- Miért sírsz?
- Amikor reggel felébredtem és belenéztem a tükörbe és nem ismertem magamra!
Megszólal a Farkas:
- Ugyan már,ezt logikával ki lehet következtettni egyszerüen.Szőrös vagy?
- Igen!
- Milyen füleid vannak?
- Hosszú rózsaszin!
- Akkor te Nyúl vagy!
Megörül a Nyuszika és ő is elindul az erdőben és találkozik a Bölénnyel, aki nagyon sír. Megkérdezi tőle:
- Miért sírsz?
- Amikor reggel fölkeltem,belenéztem a tükörbe és nem ismertem magamra.
Megkérdezi tőle a Nyuszika:
- Milyen szöröd van?
- Fekete és göndör!
- Koszos vagy?
- Mint egy disznó!
- Büdös vagy?
- Mint egy darab szar!
- Hát akkor te Cigány vagy! -
GeGab #16108 Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
Fiatal pár ül a parkban egy padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik? -
#16107
hát ezen hirtelen úgy felröhögtem némán, hogy majdnem a billentyűzetre fikáztam . A néma röhögést a munkahelyi környezet indokolta...
-
#16106
Egy ló bemegy a vaskereskedésbe:
Kérek egy kiló kenyeret.
Csak rózsaszín van.
Nem baj, biciklivel vagyok. -
#16105
-
#16104
akkor szerinted az nem lenne burokracia, ha akarki be mehetne a bankba es felvenne a penzedet a szamladrol? -
GeGab #16103 17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok... -
#16102
ááááááááá -
#16101
:D -
#16100
ték -
#16099
ez jó :D -
#16098
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- DE MI A F@SZT AKARNAK AZOK EGY KÖMÜVESTŐL? -
#16097
- Hogyan öli meg a kisnyúl a kardfogú tigrist?
- ?
- Leetted magad!
- Hol? -
Grenzjager #16096 ez nemcsak CITIBANK hanem bármelyik BANK bárhol Európában.
--BÜROKRÁCIA--
az örökösnek kell megszüntetni a bankszámlát!! -
GeGab #16095 Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.. -
GeGab #16094 Nem ott olvastam, levlistás. -
#16093
sajna az van, hogy halaleseteket meg a torveny es mas jogi anyagokban is ovatosan kezelik. ha valaki meghalt annak mar nincs semmilyen joga, de a kotelezetsegeit atveszi az orokos, es ha nem tudja mirol van szo akkor az gond -
#16092
te is olvasod TomCat blogját? ^^ -
#16091
Ha igaz akkor
-
#16090
OFF:
Erről a bankos témáról...azért humánusabban is kezelhetnének ilyen ügyeket. Tegyükfel vkinek a szülei halnak meg. meg van zuhanva stb...erre monoton érdektelen hangon közli az ügyfélszolgálat: "A bankszámla soha sem lett megszüntetve, így a késedelmi díjak és költségek továbbra is esedékesek."
OK. rendben, legyenek esedékesek.
De nem úgy logikus, hogy a bekövetkezett halál időpontjáig?????
Meg mi az , hogy nincsenek felkészülve?
Az, hogy elhalálozik az ügyfél van olyan mindennapi, mint szeletelve kérni a párizsit.
ON:
Wazze, biztos megint reklámra kell a pénz!! Mer' reklámozni azt tudnak főműsoridőben. Mindenesetre addig se szárnyasbetéteket látom.
-
GeGab #16089 Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hosök tere felol a
belváros felé. A sofor nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert
folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó
hosszan nem lehet. Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belso sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta
a lassú tempót, és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra
bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott
a bömbinek.
Erre a BMW kurva gyorsan megelozte, keresztben eléállt, és kiugrált belole
négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett,
feltépte a sofor ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofor a szép rúgás
után ki is szállt, és sebtében megverte
a többi hármat is.
A mutatvány elég nagy népszeruségre tett szert az Andrássy út közönsége
körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból
kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betukkel: Fehérorosz
Karateválogatott
A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofor intézte az
egészet, bár lehet, hogy o is versenyzo volt. -
#16088
morbid, de ez van. ha a bank akar mikor megszuntetne a szamladat az meg morbidabb lenne. tahat ha van szamla akkor arra megy kamat es van kezelesi koltseg is. nem erdemes hagyni a fenebe a kis szamlakat mert akkor tobb a koltseg mint a kamat es hamar minuszba megy. es ha nem tudnatok, orokseg reszet kepezi, tehat az orokos koteles kifizetni :)
morbid:
- kerek egy otven forintos belyeget
- hatvan forint lessz