Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#9903
Anol tanulja a magyar ragozást:
Võlegénnyel, menyasszonnyal? Nálunk ez pont fordítva van.
Võlegénnyel, menyasszonnyal? Nálunk ez pont fordítva van.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#9900
Két barátno elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
nélkül.Az
este jól sikerül,pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy
hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy
nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és
megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete
támad, a mellette lévõ
síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az
egyikük
férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"
nélkül.Az
este jól sikerül,pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy
hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy
nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és
megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete
támad, a mellette lévõ
síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az
egyikük
férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9899
ez durva, de legalább megmosolyogtatott. Pont ilyenekre van most szükség :-)
#9898
<#mf1>
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#9897
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tûröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató:
- Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón ötszázmillió forintot és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató:
- És ez a büdös kurva akadékoskodik?
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tûröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató:
- Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón ötszázmillió forintot és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató:
- És ez a büdös kurva akadékoskodik?
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#9894
lol :DD
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#9891
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
#9890
Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... -
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdore vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy
kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
-Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a ku**a anyád!"
Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... -
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdore vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy
kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
-Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a ku**a anyád!"
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#9889
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyöru fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, o felszállt és az orrom elott becsapódott
az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szoke.
Nem
tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a
buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom
elott becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Ez mind semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyöru fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, o felszállt és az orrom elott becsapódott
az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szoke.
Nem
tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a
buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom
elott becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Ez mind semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
#9888
Beszélget egy hölgy és egy úr a buszon. A pasi megkérdezi, mi ez az illat? Mondja a nõ, parfüm 6ezerért. Mennek tovább a busszal, a pasi elfingja magát. Megkérdi a hölgy, mi ez a szag? Tarkabab 3százért.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9887
Asszem Fábryban volt:
Joghallgató vizsgázik. Behívja a vizsgabiztos, kérdez, kérdez, de a vizsgázó nem tud semmit.
- Tudja mit, fõnök? - mondja a hallgató - Ha én kérdezek valamit öntõl amit nem tud, akkor átenged egy 5-össel.
- Ezt a szemtelenséget, de egye kutya, legyen.
- Szóval: Mi az ami törvényes, de nem jogos, jogos, és nem törvényes és se nem jogos, se nem törvényes?
Izzad a referens, gondolkodik, majd 10 perc után átengedi a hallgatót.
Bemegy a második vizsgázó, de õ se tud semmit.
- Tudja mit? Ha én megmondom az elõzõ vizsgázó kérdésére a választ, átenged egy kettessel.
- Na jó, legyen.
- Szóval: Az hogy magának 20 éves felesége van az törvényes, de nem jogos, az hogy az elõzõ hallgató a maga feleségét duga az jogos, de nem törvényes és az, hogy õ ötöst én meg csak kettest kapok az se nem jogos se nem törvényes.
Joghallgató vizsgázik. Behívja a vizsgabiztos, kérdez, kérdez, de a vizsgázó nem tud semmit.
- Tudja mit, fõnök? - mondja a hallgató - Ha én kérdezek valamit öntõl amit nem tud, akkor átenged egy 5-össel.
- Ezt a szemtelenséget, de egye kutya, legyen.
- Szóval: Mi az ami törvényes, de nem jogos, jogos, és nem törvényes és se nem jogos, se nem törvényes?
Izzad a referens, gondolkodik, majd 10 perc után átengedi a hallgatót.
Bemegy a második vizsgázó, de õ se tud semmit.
- Tudja mit? Ha én megmondom az elõzõ vizsgázó kérdésére a választ, átenged egy kettessel.
- Na jó, legyen.
- Szóval: Az hogy magának 20 éves felesége van az törvényes, de nem jogos, az hogy az elõzõ hallgató a maga feleségét duga az jogos, de nem törvényes és az, hogy õ ötöst én meg csak kettest kapok az se nem jogos se nem törvényes.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9886
- Mikor nyitja ki egy férfi egy nõnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nõje van.
A. Ha új autója van.
B. Ha új nõje van.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9885
Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elõl,
ha már elmúlt tizenkettõ? - kérdezi egy rendõr a volánnál ülõ hölgyet.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a szöszi.
ha már elmúlt tizenkettõ? - kérdezi egy rendõr a volánnál ülõ hölgyet.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a szöszi.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9884
Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom...
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom...
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9883
- Hogy hívják a legokosabb farkast?
- Wolf Einstein.
- Wolf Einstein.
#9882
MEGJÖTT A HAVI!!!
Mármint a havi viclapos hírlevelem, tele jó viccekkel. Íme:
Borravaló
Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túl hátra szól a jegye. Odamegy a jegyszedõhöz, és azt mondja neki:
- Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
A jegyszedõ elõreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen. A férfi erre odacsúsztat egy százast. A jegyszedõ megnézi, mennyit kapott, majd odaszól a férfinek:
- A feleség a gyilkos!
Por
Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból:
- Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom?
Lopás
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!
Boncolás
- Mit csinál a boncnok munka közben?
- ???
- Pofát vág!
Fenyõ
Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendõr odafordul a másikhoz:
- Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Vallás
Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen elõadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyeb angyalnak lenni, mint szûznek!
Páciens
A férj éppen az orvosi rendelõbõl érkezik haza, és felháborodva meséli a feleségének:
- Az orvosom kihúzott a betegei névsorából. Azt mondta, túl régóta jártam már hozzá anélkül, hogy lett volna valami költséges betegségem.
És végül, de nem utolsósorban: (peace and respect to politians)
Politikusok
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- Mindkettõt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Mármint a havi viclapos hírlevelem, tele jó viccekkel. Íme:
Borravaló
Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túl hátra szól a jegye. Odamegy a jegyszedõhöz, és azt mondja neki:
- Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
A jegyszedõ elõreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen. A férfi erre odacsúsztat egy százast. A jegyszedõ megnézi, mennyit kapott, majd odaszól a férfinek:
- A feleség a gyilkos!
Por
Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból:
- Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom?
Lopás
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!
Boncolás
- Mit csinál a boncnok munka közben?
- ???
- Pofát vág!
Fenyõ
Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendõr odafordul a másikhoz:
- Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Vallás
Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen elõadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyeb angyalnak lenni, mint szûznek!
Páciens
A férj éppen az orvosi rendelõbõl érkezik haza, és felháborodva meséli a feleségének:
- Az orvosom kihúzott a betegei névsorából. Azt mondta, túl régóta jártam már hozzá anélkül, hogy lett volna valami költséges betegségem.
És végül, de nem utolsósorban: (peace and respect to politians)
Politikusok
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- Mindkettõt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
#9878
jaja, cédé akart lenni
#9877
hát ha mint meghajtót nézzük,akkor elég sok minden lehet a CD-n kívül...nekem példul a pendrive-om-at is a cd-k elé teszi,meg a digit fényképezõt is ha rákötöm...(bár ezt be lehet állítani,de alapól oda rakja)
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#9875
Gondolom a D:\ meghajtó, vagyis a CD-ROM. Viszont ha partícionálva van a vinyó, akkor érdekes lehetett <#idiota>
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#9873
:-)
Nem tudom, meséltem-e már egy ismerõsömrõl (vállalkozó...), aki egy nap elhívott magához, hogy gondja van a géppel. A probléma az volt, hogy fel kellett volna telepíteni a WinXP-t a gépére, nos, a gép egy ~ 5x86 kategóriás computoszaurusz volt, 52x-es LG CD-vel (látszott a színkülönbség ...)
Mondtam, hogy ez a gép enyhén szólva kicsi az XP-nek. Erre kikapja a D-t a gépbõl, belevágja a gépbe, benyomja a CD tálcát, és rámszól:
"Má hogy a f...ba lenne kicsi? Belefér!"
Nem tudom, meséltem-e már egy ismerõsömrõl (vállalkozó...), aki egy nap elhívott magához, hogy gondja van a géppel. A probléma az volt, hogy fel kellett volna telepíteni a WinXP-t a gépére, nos, a gép egy ~ 5x86 kategóriás computoszaurusz volt, 52x-es LG CD-vel (látszott a színkülönbség ...)
Mondtam, hogy ez a gép enyhén szólva kicsi az XP-nek. Erre kikapja a D-t a gépbõl, belevágja a gépbe, benyomja a CD tálcát, és rámszól:
"Má hogy a f...ba lenne kicsi? Belefér!"
#9872
Egy kis sztori:
Ültem a kávézóban, mellettem egy faszi, akihez éppen odaért a haverja és el kezdtek beszélgetni.
Haver: - Szerelõhöz vittem a gépem, mert nem indult rajta egy játék, ott azt mondták, hogy a BIOS-ban állítottak valamit, de azóta minden ok. Magyarázd már el nekem, hogy hogy is van ez, mért nem mûködött?
Faszi: - A számítógépen...
Haver: - De úgy magyarázd el, hogy egy tök hülyének mondod!
Faszi: - Tudod mit Józsi? Hagyd a francba az egészet.
<#idiota>
Ültem a kávézóban, mellettem egy faszi, akihez éppen odaért a haverja és el kezdtek beszélgetni.
Haver: - Szerelõhöz vittem a gépem, mert nem indult rajta egy játék, ott azt mondták, hogy a BIOS-ban állítottak valamit, de azóta minden ok. Magyarázd már el nekem, hogy hogy is van ez, mért nem mûködött?
Faszi: - A számítógépen...
Haver: - De úgy magyarázd el, hogy egy tök hülyének mondod!
Faszi: - Tudod mit Józsi? Hagyd a francba az egészet.
<#idiota>
#9871
A férfire vonatkozó részt csak szeretné minden férfi hinni. Olvasni jó, csak ez a valóságban nem így van :P
#9870
höhö, ez nagyon jó...
#9869
A harmadik <#taps>
#9868
Az asszonynép 7 csodája
1. A nõk számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belõle.
A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idõ.
3. Bár csajozni van idõ, nem sokat törõdnek a nõikkel.
4. Bár nem sokat törõdnek a nõikkel, azért mindig van mellettük egy nõ.
5. Bár mindig van mellettük egy nõ, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a fõállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a fõállású berág, azért nem tanulnak belõle, és továbbra is újítgatnak.
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
1. A nõk számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belõle.
A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idõ.
3. Bár csajozni van idõ, nem sokat törõdnek a nõikkel.
4. Bár nem sokat törõdnek a nõikkel, azért mindig van mellettük egy nõ.
5. Bár mindig van mellettük egy nõ, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a fõállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a fõállású berág, azért nem tanulnak belõle, és továbbra is újítgatnak.
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
#9867
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerû. Fej vagy írás?
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerû. Fej vagy írás?
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#9866
Nekem is a postas droid volt az elso! <#idiota>
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#9865
Olvasd! Én akkor szoktam rá, mikor droid volt a postán :) Fel akart adni egy zenélõ kisrádiót azzal, hogy amikor megérkezik a címzetthez, szólnia kell, különben a posta fizethet :D
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#9864
Jaja, nagyon jok.
Es ha jol lattam, jelent meg konyv is, ami osszegyujti oket.
Es ha jol lattam, jelent meg konyv is, ami osszegyujti oket.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#9863
Ez nem gyenge...
RelakS: Most fogom magam, és TomCat összes pólóblogját elolvasom. Ez már a második, amin széjjelröhögöm magam :-DDD
zenesézakértõkhöz nincs több szavam, mivel nem én kezdtem dalszövegeket idézgetni a Viccek topicban. Egyáltalán nem vicces.
RelakS: Most fogom magam, és TomCat összes pólóblogját elolvasom. Ez már a második, amin széjjelröhögöm magam :-DDD
#9859
ááááááááÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#9858
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem,
Lecsukódik már a szemem.
Imádkozok egy férfiért,
Aki nem egy büdös görény.
Aki kedves, erõs legény,
Farka pedig nagy és kemény.
Legyen neki jó állása,
A nevemre bankkártyája.
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem,
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem.
Aki bárhol felvisz a csúcsra,
Nappali, háló, kert vagy konyha.
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret,
És nem dugja meg a barátnõimet.
Ahogy az ágyam mellett imádkozok,
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok.
Ámen
<#idiota>
Én istenem, jó istenem,
Lecsukódik már a szemem.
Imádkozok egy férfiért,
Aki nem egy büdös görény.
Aki kedves, erõs legény,
Farka pedig nagy és kemény.
Legyen neki jó állása,
A nevemre bankkártyája.
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem,
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem.
Aki bárhol felvisz a csúcsra,
Nappali, háló, kert vagy konyha.
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret,
És nem dugja meg a barátnõimet.
Ahogy az ágyam mellett imádkozok,
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok.
Ámen
<#idiota>
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az els? háromnak fáj az ára!
#9856
Gyóóóóóóóóó!!!!! :DDDDDDDDDDDDDDDDD
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#9855
Elmegy egy királyfi, hogy feleséget keressen magának. Végigjárja a világot, és végül a kínai császár udvarában köt ki. Az öreg császár látva a szándékát, gyorsan megszólalt:
-Fiam, rögtön lenni tied lányom, ha te kiállni három szörnyû kínai kínzás.
A lovag belemegy. Felvezetik egy 60 méteres toronyba, hogy ott aludjon. Reggel egy 100 kilós kõvel a mellkasán ébred. A falon ez áll: az elsõ kínai kínzás. Jókedvûen vigyorog egyet és a követ visszakézbõl kidobja az ablakon. Ahogy száll a levegõben, megpillant egy feliratot az alján: Bal here a kõhöz kötve. Második kínai kínzás. Gyorsan reagál hát, és a kõ után ugrik. Ahogy megnyugodva zuhan lefelé, az ablak alatt meglát egy feliratot: A harmadik legszörnyûbb kínai kínzás.Jobb here az ágy lábához kötve...
-Fiam, rögtön lenni tied lányom, ha te kiállni három szörnyû kínai kínzás.
A lovag belemegy. Felvezetik egy 60 méteres toronyba, hogy ott aludjon. Reggel egy 100 kilós kõvel a mellkasán ébred. A falon ez áll: az elsõ kínai kínzás. Jókedvûen vigyorog egyet és a követ visszakézbõl kidobja az ablakon. Ahogy száll a levegõben, megpillant egy feliratot az alján: Bal here a kõhöz kötve. Második kínai kínzás. Gyorsan reagál hát, és a kõ után ugrik. Ahogy megnyugodva zuhan lefelé, az ablak alatt meglát egy feliratot: A harmadik legszörnyûbb kínai kínzás.Jobb here az ágy lábához kötve...
๏̯͡๏﴿