Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#9954
én vadászpuskával ismertem de ez még jobb 😊
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#9953
ne egye meg a tonert... ha ezt nem mondja, már a mekiben is lehetne McTonert kapni :-)
#9952
Telefonon...
- Szia Drágám, itt Apu... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy
Apu autója épp most állt meg a ház elo›tt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva
elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szo›nyegen és legurult a
lépcso›n.
Azóta nem mozdul.
- Jaj ne... És mi van Frank bácsival?
- O› is kiugrott az ágyból ruha nélkül és o› is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. Így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
- Szia Drágám, itt Apu... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy
Apu autója épp most állt meg a ház elo›tt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva
elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szo›nyegen és legurult a
lépcso›n.
Azóta nem mozdul.
- Jaj ne... És mi van Frank bácsival?
- O› is kiugrott az ágyból ruha nélkül és o› is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. Így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#9951
Egy bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál
és miközben köpköd hangosan méltatlankodik:
- Kurva életbe, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Háát, ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül
egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondta, hogy szívesen elvisz. Én beszálltam és máris vagy 200-al száguldoztunk. Egyszer csak jön egy nagy kanyar.
Erre azt mondtam neki: - Na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked...
és miközben köpköd hangosan méltatlankodik:
- Kurva életbe, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Háát, ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül
egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondta, hogy szívesen elvisz. Én beszálltam és máris vagy 200-al száguldoztunk. Egyszer csak jön egy nagy kanyar.
Erre azt mondtam neki: - Na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#9950
ááááá😊😊
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#9949
ááááááá!! <#hehe>
Zsír! <#eljen>
Zsír! <#eljen>
Vegetáriánus : régi indián szó, jelentése béna vadász
#9948
<#idiota>
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#9947
Nyuszika sétál az erdõben, egyszercsak mellette csörömpölve lezuhan egy piros bicikli. Felnéz, de nem lát semmit, csak egy baglyot, aki üldögél egy fán. Továbbmegy, kicsit késõbb egy újabb piros bicikli zuhan le melette, éppcsak nem somja fajbe. Felnéz, de megint csak egy fán gubbasztó baglyot lát. Kicsit már ideges a megmagyarázhatatlan dolog miatt, de hát mit van mit tenni. Egy perc múlva harmadszor is megtörténik a dolog, megint csak a bagoly bámul lefelé a fáról a nyuszi fölött.
-Hé, te bagoly! Te hajigálsz itt piros bicikliket b*zmeg?
-Igen.
-Hé, te bagoly! Te hajigálsz itt piros bicikliket b*zmeg?
-Igen.
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
#9945
<#nyes>
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#9944
muhahahahahha, ez kib...király! 😄DDD
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#9943
Faszi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
#9942
LOL 😄DDDDDDDD
#9941
:-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#9940
<#idiota>
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#9939
Két cigány a tandemmel üldöznek egy buszt, hogy megtudják
hányas szám van a hátúljára írva. A busz
hírtelen megáll, a cigányok meg telibe kapják a
hátulját. Mikor feleszmélnek a busz éppen elindul. A hátul
ülõ roma odakiált az elsõnek:
- A számot! A számot figyeld!!!
- Jó fe'szakadt, geca!
ezen besirtam 😄
hányas szám van a hátúljára írva. A busz
hírtelen megáll, a cigányok meg telibe kapják a
hátulját. Mikor feleszmélnek a busz éppen elindul. A hátul
ülõ roma odakiált az elsõnek:
- A számot! A számot figyeld!!!
- Jó fe'szakadt, geca!
ezen besirtam 😄
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#9938
Mit tanultál anyukádtól
- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.Most takarítottam fel."
- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbol!"
- Az idoutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövo héten térsz magadhoz!"
- Logikat.
"Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"
- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszeru szüleik lehetnének, mint neked!"
- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.Most takarítottam fel."
- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbol!"
- Az idoutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövo héten térsz magadhoz!"
- Logikat.
"Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"
- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszeru szüleik lehetnének, mint neked!"
Mission Impossible 2010: PRO Class
#9937
<#nyes><#eljen>
ari...
ari...
Vegetáriánus : régi indián szó, jelentése béna vadász
#9936
várjá...jegyzetelek...😄DDDDDD
\"Azt hiszem van úgy, hogy az embernek nincs elég köve...\"
#9935
A friss házaspár két hete élt házasságban.
A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a
haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört."
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán,
India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a
következõ volt:
- Igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hûtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget,
hogy õt magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak...
Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Elõételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütõt és 5 különbözõ elõételt vett elõ:
csikeszárnyat,malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem?...
Na ide figyelj Te, f@szfej!
Idd meg azt a kib@szott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és
zabáld meg a kib@szott sültjeidet, mert házas vagy, b@z'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?"
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a
haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört."
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán,
India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a
következõ volt:
- Igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hûtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget,
hogy õt magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak...
Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Elõételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütõt és 5 különbözõ elõételt vett elõ:
csikeszárnyat,malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem?...
Na ide figyelj Te, f@szfej!
Idd meg azt a kib@szott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és
zabáld meg a kib@szott sültjeidet, mert házas vagy, b@z'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?"
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
#9934
A székely legény esküvõ utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ha kend hazajön, és nekem így csípõre van téve a kezem, akkor Isten ne adja, hogy ne legyen a kalapja féloldalt!
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ha kend hazajön, és nekem így csípõre van téve a kezem, akkor Isten ne adja, hogy ne legyen a kalapja féloldalt!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#9933
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#9932
jaja 😊
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#9931
a könyvolvasós megvan?
#9930
A ifjú feleség mondja a férjének:
- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza
jössz és
azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a
sexet.
Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom,
lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor
biztosan
akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom.
Ha haza
jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-
két
pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor
kurvára
nem érdekel, hogy milyen a frizurád.
- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza
jössz és
azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a
sexet.
Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom,
lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor
biztosan
akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom.
Ha haza
jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-
két
pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor
kurvára
nem érdekel, hogy milyen a frizurád.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#9929
bazze...
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#9928
angol nyelvlecke:
foglaljuk össze a tudományágakat 7 szóban:
AGRICULTURAL SCIENCE: We take cows and make 'em better
AQUACULTURE: Red fish, blue fish, breeding new fish
ARCHITECTURE: The unholy union of art and engineering
CHEMISTRY: Too much acid, explosives and stinky stuff
COMPUTING: Coffee and pizza make for happy coding
EARTH SCIENCES: Geology is not geography, you cretaceous cretin!
ENGINEERING: Bridges are good but beer is better
GEOGRAPHY & ENVIRONMENTAL SCIENCE: Geography is not geology, cabbage for brains!
MATHS & PHYSICS: Evaluating pi -- Galactic nuclei -- why oh why?
PLANT SCIENCE: It's okay officer, it's for scientific use
PSYCHOLOGY: It's all about getting a girlfriend, mate!
ZOOLOGY: We know who heads the food chain
foglaljuk össze a tudományágakat 7 szóban:
AGRICULTURAL SCIENCE: We take cows and make 'em better
AQUACULTURE: Red fish, blue fish, breeding new fish
ARCHITECTURE: The unholy union of art and engineering
CHEMISTRY: Too much acid, explosives and stinky stuff
COMPUTING: Coffee and pizza make for happy coding
EARTH SCIENCES: Geology is not geography, you cretaceous cretin!
ENGINEERING: Bridges are good but beer is better
GEOGRAPHY & ENVIRONMENTAL SCIENCE: Geography is not geology, cabbage for brains!
MATHS & PHYSICS: Evaluating pi -- Galactic nuclei -- why oh why?
PLANT SCIENCE: It's okay officer, it's for scientific use
PSYCHOLOGY: It's all about getting a girlfriend, mate!
ZOOLOGY: We know who heads the food chain
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#9927
Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
- ... ???
- HÁT A MIKULÁS PIROSKABÁTTYA!
<#idiota>
- ... ???
- HÁT A MIKULÁS PIROSKABÁTTYA!
<#idiota>
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#9926
Finnek és a jégkorszak:
+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyut húznak. A finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi futést. A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit surubbé válik.
-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elott.
-10°C. A britek futeni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az osz.
-30°C. A görögök halálra fagynak és eltunnek a Földrol. A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hotdogos standok elott.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn Hadsereg elhalasztja a téli túlélo gyakorlatát a gyenge idojárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn Hadsereg megkezdi a túlélo gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atomalapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak ''Ba**** meg, hideg van ma odakint''
-300°C Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált.
(ui: ez vicc,szal nem kérném a "-300°C nem létezik" stb kommenteket:-p)
+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyut húznak. A finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi futést. A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit surubbé válik.
-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elott.
-10°C. A britek futeni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az osz.
-30°C. A görögök halálra fagynak és eltunnek a Földrol. A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hotdogos standok elott.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn Hadsereg elhalasztja a téli túlélo gyakorlatát a gyenge idojárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn Hadsereg megkezdi a túlélo gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atomalapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak ''Ba**** meg, hideg van ma odakint''
-300°C Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált.
(ui: ez vicc,szal nem kérném a "-300°C nem létezik" stb kommenteket:-p)
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#9925
Józsi bácsihoz kimegy a rádió, és mondják neki, hogy meséljen valami sztorit a falu életébõl:
- Hát egy reggel kiderült, hogy eltûnt a szomszéd Mariska. Egy hétig keresték a falubeliek, majd mikor megtalálták, minden férfi megdugta.
- Ejjj, ilyet nem szabad mondani a rádióban, valami más vidám történet nincs?
-Hát egy reggel kiderült, hogy eltûnt a szomszéd Terike. Egy hétig keresték a falubeliek, majd mikor megtalálták, minden férfi megdugta.
- Ejjj, bátyám, rossz úton haladunk. Akkor meséljen valami szívszorító történetet a saját életébõl!
- Hát egy reggel eltûntem.....
- Hát egy reggel kiderült, hogy eltûnt a szomszéd Mariska. Egy hétig keresték a falubeliek, majd mikor megtalálták, minden férfi megdugta.
- Ejjj, ilyet nem szabad mondani a rádióban, valami más vidám történet nincs?
-Hát egy reggel kiderült, hogy eltûnt a szomszéd Terike. Egy hétig keresték a falubeliek, majd mikor megtalálták, minden férfi megdugta.
- Ejjj, bátyám, rossz úton haladunk. Akkor meséljen valami szívszorító történetet a saját életébõl!
- Hát egy reggel eltûntem.....
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#9924
<#worship><#worship><#worship>
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#9923
nehogy besértõdjön valaki, no rosszindulat, nekem sem esik le sok minden... pl. az állam :-)
#9922
ajjjajjj
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#9921
Öreg Józsi bá-hoz kimegy a rádió,a szociáls otthonba...
-Józsi bá,hogy indúl egy napja? 😊
-Há,kérem..... hugyozok egy jót....
-Nade Józsi bá ilyet nem illik mondani!...Mondja,hogy pipikéltem,vagy vmi!
-Jó,akkor pipikélek egyet,aztán egy kurva nagyot szarok...
-Józsi bá,ezt a mûsort gyerekek is hallgatják!!Mondja,hogy kakikáltam!
-Rendben,akkor pipikélek meg kakikálok egyet...
-Remek 😊 És utána mit csinál? 😊
-Felkelek az ágyból.
<#zavart1><#zavart1>
-Józsi bá,hogy indúl egy napja? 😊
-Há,kérem..... hugyozok egy jót....
-Nade Józsi bá ilyet nem illik mondani!...Mondja,hogy pipikéltem,vagy vmi!
-Jó,akkor pipikélek egyet,aztán egy kurva nagyot szarok...
-Józsi bá,ezt a mûsort gyerekek is hallgatják!!Mondja,hogy kakikáltam!
-Rendben,akkor pipikélek meg kakikálok egyet...
-Remek 😊 És utána mit csinál? 😊
-Felkelek az ágyból.
<#zavart1><#zavart1>
#9920
dejóneki...😞((
\"Azt hiszem van úgy, hogy az embernek nincs elég köve...\"
#9919
Jaja, de legalább derültésget okoztam pár embernek az értetlenségemmel. 😊
#9918
az "ejtõernyõs tantusz" esete :-)
#9917
<#nyes>
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#9916
A férfi és nõ ül egymás mellett a repülõn. Egyszer csak tüsszent a nõ, majd elõvesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nõ pár perc múlva megint tüsszent, megint elõvesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben
figyel, de már alig tudja magát türtõztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
<#vigyor>
figyel, de már alig tudja magát türtõztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
<#vigyor>
#9915
Igen, egy vicc addíg vicces, amíg el nem magyarázzák.
#9914
Ha már el kell magyarázni egy poént, attól senki sem ájul el <#idiota>
#9913
<#zavart1>
#9912
Jaaa.
De azért nem ájulok el tõle 😊
De azért nem ájulok el tõle 😊
#9911
a ragozást fordtsd meg...
\"Azt hiszem van úgy, hogy az embernek nincs elég köve...\"
#9910
18-25 között illene, nem írjuk le mert akkor már 18+ 😊
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#9909
Võlegény-nyel Menyasszony-nyal -> Võlegény-nyal Menyasszony-nyel
#9908
ÁÁÁÁÁÁÁ, mostmár áruljátok el..
#9907
...
\"Azt hiszem van úgy, hogy az embernek nincs elég köve...\"
#9906
<#nemtudom>
#9905
vááááááááááááá <#falbav><#vigyor1>
"The trees move. Do you not see it?"