41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Öresz #16207 - Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.
- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!! -
#16206
nahmán jó -
#16205
bazki
hogy kerültem ebbe a topikba
bocs nemide akartam küddeni -
#16204
nesztek egyétek csináltam tegnap egy westernies bakrablós akciót mikor már feliratozáshoz jutottam meguntam és idióta feliratokat irtam hozzá :DD
de azért jó lett :D
leszámítva hogy a teknika elég silány és ahol sötétben akartam forgatni alig látni valamit azaz semmit
filmem geciek -
tudatlanka #16203 Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét mulva utánnukment és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet... Bejöhetnek a gyerekek! Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek. Fél úton sem voltak amikor megjelent egy rendőr és meg akarja buntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, Ő nem ússza meg! -
tudatlanka #16202 Jó nagy.... -
#16201
ezt igy most kaptam
omg...
Kedves barátok
>
> Olvassátok el ezt a levelet, és cselekedjetek gyorsan
>
> Ezt a levelet egy olyan információval küldöm amit egy profi , jó
> barátomtól kaptam.
>
> A Microsoft, és az AOL, a legnagyobb világhálón lévő vállalatok
> jelenleg, a leggyakrabban használt program Internet Explorer
> biztonságáért, tesztelték ennek a programnak a beta változatát.
>
> Amikor tovább külditek ezt a levelet az ismerőseiteknek, a Microsoft
> leellenőrzi,(mindig h az a fél Microsoft Windowst használ) 2 héten
> keresztül.
>
> A Microsoft 245.- EUR fizet minden egyes személy után akinek tovább
> külditek ezt a hírt. A Microsoft 243.- EUR fizet minden tovább küldött
> hírért, és a Microsoft
> 241.- EUR fizet minden harmadik személynek aki megkapja ezt a hírt.
>
> 2 hét múlva a Microsoft cég e-mailen felveszi veletek a kapcsolatot,
> és átutalja az összeget.
>
> Eleinte nekem is kétségeim voltak, amíg 2 hét múlva fel nem vették
> velem mailen a kapcsolatot, és rá pár napra át nem utaltak számomra
> 24800 EUR t miután tovább küldtem a hírt.
>
> MIndenképpen küldjétek tovább ezt a hírt, mielőtt befejeződik az
> Internet Explorer beta verziójának a tesztelése.
>
> Aki mind ezt megteheti nem más mint Bill Gates úr.
>
> A marketing összes költsége őt terheli. -
#16200
Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember! -
#16199
Így volt a vicc leírva... -
#16198
:DD -
#16197
#16182, #16186, #16188
ezek jók :DD -
#16196
Egy csapat zsidót bezárnak egy szobába. Először félnek majd körülnéznek. Az egyik meglátja a vízcsapokat a falon és megszólal:
- Hurrrrááá Hurrráááá nem halunk szomjan!
Őt követve mindenki éjjenez.
Egyszercsak elkezd folyni a víz a csapokból. Ismét megszólal:
- Hurrrááá Hurráááá van vizünk!
Csak egy öreg bölcs zsidó sirdogál a sarokban.
- És hol látsz lefolyót bazmeg? -
#16195
legyen 10 aranytallér a sárgakalózoknak:DD -
szando #16194 hát az se stimmol :D sztem ezerrel kéne osztani a számokat kb :D -
#16193
legyen pengő: ))) -
#16192
:D:D::DWDŐ:SYÉD:YXD:SYDS:D:D:Dd -
szando #16191 85 ezer forint fizetés tsz-es időkben? 
-
#16190
Rájöttem közbe 
-
#16189
Ezt nemértem 
-
#16188
Szombat délután a veszprémi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal. Szakad az esõ, ezért úgy dönt, inkabb taxival megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz:
- Mennyibe kerul egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, csak 2000 van nalam, elviszel annyiért is?
- Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül.
- Na jó, akkor vigyél addig, amig 2000 forintból futja.
El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már látható, megáll a taxis és így szól:
- Na, hát eddig futotta 2000-bõl.
- Figyuszka, szakad az esõ, fúj a szél, innen már csak másfél kilométer a Puszta. Vigyél már el addig!
- Mondtam már, hogy nem. Kiszállni!
Két héttel késõbb ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal, és megint taxival menne tovább. Ezúttal 8 taxis várakozik utasra, és az utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelõtt is fuvarozta Tibi bácsit. Odamegy a legelsõhöz:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz.
A taxis totál kiakad, orditva mondja:
- Addig húzd el innen a beled, amíg ép bõrrel megteheted, de szemét!!!
Tibi bácsi megy a következõhöz, ahol eljátsza ugyanezt:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz.
A taxis reakcióa hasonló az elõzõhöz. Így megy végig Tibi bácsi az egész soron, végül odaér a múltkori emberéhez:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelõtt.
- Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha elmenõben dudálsz és integetsz a kollégáidnak... -
#16187
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi
bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy
párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az
ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek,
és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az
öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani... -
#16186
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törődött. -
#16185
Bemegy a müller a bordélyházba, és mondja a madámnak:
- pedofil lettem, egy gyereket kérnék, van rá lehetőség?
Felkiabál a madám:
-lolita, gyere le! Kuncsaft.
Mire a pedofil fanyalogva:
- Hát már tud járni? -
#16184
Legyen egy kis video is :) -
#16183
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta... -
#16182
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot
találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg. -
#16181
A nyuszika bemegy a zöldségeshez.
- Csókolom! Tess' mondani, répa van?
- Most sajnos nincs, de banán van…
- Na akkor irány Bana! -
#16180
régi..de jó:) -
#16179
váááááááá :DDD:D:D:SYÉ:SDDCSD -
#16178
ááááááááááá -
#16177
Levél a szõke nõ anyjától
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szeretõ anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. -
#16176
A tüzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tuüzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok? Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel! -
#16175
:-Dd -
#16174
A nyuszika feljelenti a medvét, hogy megerőszakolta. A rendőr megkéri a nyuszikát mutassa meg a helyszínt a bizonyítékok miatt. A nyuszi elviszi az erdőbe a rendőrt. Elérnek az erdő széléhez és ott látnak egy kis csapást.
Erre a rendőr:
- Itt mi történt nyuszi?
- Itt kezdett el molesztálni. - válaszol a nyuszi
Mennek tovább, beljebb egy nagyobb letaposotabb helyre érnek.
- Na itt mi történt nyuszi? - kérdi a rendőr
- Itt kezdett el fogdosni és puszilgatni - feleli a nyuszi
Mennek beljebb olyan helyre érnek ahol bokrok vannak letaposva, ledöntve és egy 5 méteres körzetbe teljesen le van taposva a fű.
- Hát itt mi történt? - kérdi a rendőr
- Itt történt meg a dolog - feleli a nyuszi
Még beljebb mennek ki van írtva a fél erdő, fák kidöntve fű leteposva.
- Hát itt mi történt nyuszi? - kérdi a rendőr
- Hát itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!
-
#16173
lál -
#16172
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk. -
#16171
Amerikai-magyar vállalat gyárába, látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat, és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek, és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy party-t, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását, repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával, együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé, ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kulisszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő
onnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol..
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésenek összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
Egy fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire a kollégái rohannak utána:
- Sanyi! Csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!
-
#16170
Riporter elmegy 1 kis falucskába és interjút készít 1 parasztbácsival
- aztán mondja bácsi, van e itt önöknél a faluban rasszizmus?!
- hááát fiam itt aztán nincsen.........................de igény az vóna rá!
-
#16169
Az egyik orosz, a távoli Tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá! Dehogy is. Kb. olyan -20-25 C lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa ... odakint ... az lehet!
Jim, Jack és Joe CIA felvételin vesz reszt. Az utolsó vizsga: be kell menni töltött pisztollyal egy szobába, és le kell lőniük a feleségüket.
Jim 5 perc múlva sápadtan kijön:
- Nem megy, 2 hete vettem feleségül, imádom, inkább nem leszek ügynök.
Jack 20 perc múlva verítékezve jön ki:
-Nem megy fiuk, 2 éve vettem el, most jön az első baba, inkább nem leszek ügynök.
Joe bemegy, bentről csend, majd rettenetes csörömpölés, bútorrecsegés, fél óra múlva izzadtan kijön:
- Ki volt az a barom, aki vaktöltényt tett a pisztolyomba? Úgy kellett agyonvernem!
Juliska a fiatal, gyönyörű, falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy a Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólítja:
- Te, Julis olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mit képzelsz Jancsi!
- Te, Julis adok 5000 Ft-ot, ha megfoghatom.
- Hát, ha adsz 5000 Ft-ot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok 10000Ft-ot.
- Hát, ha adsz 10000 Ft-ot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis én már nem birok magammal, adok 70000Ft-ot, ha magamévá tehetlek.
- Ha már itt vagyunk a bokorba, adjad a pénzt oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
- Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Arra jön a TSZ elnök.
-Nem látom a Jancsit, járt erre?
- Igen, volt.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele:
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül..............187 kalória
A melltartó levétele:
Mindkét kézzel............................8 kalória
Egyik kézzel..............................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória
Szájjal........................................85 kalória
Gumióvszer felhúzása:
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Előjáték:
A csikló megkeresésével..............8 kalória
A G pont megkeresésével...........92 kalória
Egyikkel sem törődve.....................0 kalória
Aktus közben:
A partnert megemelve.............12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra:
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve..........................8 kalória
69-es póz állva........................112 kalória
Bevásárlókocsi póz.................216 kalória
Olasz csillár póz......................912 kalória
Orgazmus:
Valódi...............................112 kalória
Színlelt..............................315 kalória
Utójáték:
Az ágyban fekve maradni......................18 kalória
Kiugrani az ágyból..................................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból......816 kalória
Második erekció produkálása:
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett.......................2916 kalória
Öltözés:
Csendben................................32 kalória
Sietve.......................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stopos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Ő most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
-
#16168
ezen borultam :DD