Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#10004
Fene, pedig majdnem megvolt. 😊
Gondoltam irok nehany viccet, aztan viszem a 10k-t 😊
Gondoltam irok nehany viccet, aztan viszem a 10k-t 😊
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#10003
Ez qrva jó 😄
#10002
te rohatt!!😄D
#10001
Kifogások
Az autómat nem vezettem alkohol hatása alatt. Az ment magától.
Szabó közlegényt én nem vertem meg. Csupán emlékeztettem rá, hogy az õrségben nem teljesíti kötelességeit. Tudom, hogy a szavak néha bántóak lehetnek és fájdalmat okozhatnak. Amit Kovács közlegény állapota is igazol.
A kapualjban találkozván Lukáccsal, szórakozottságomban a "Jó estét!"
helyett véletlenül mondtam azt, hogy "Ide a pénzt!". Csak azért történt, mert épp anyagi gondjaimon töprengtem.
Azért nem fizettem a villamoson a motorkerékpárom szállításáért, mert az nem csomag. Melegebb éghajlatra meg azért küldtem a jegyellenõrt, mert tizenöt megállón keresztül nem tágított mellõlem és rágta a fülem. Bármely motorbiciklis kerülhet ilyen helyzetbe, ha épp elfogyott a benzine. Aztán meg a villamoson a motortkerékpárt is leállítottam. Ez a javamra írandó.
Miután Kovács kutyája megharapott, felmentem a lakásomba a baseball ütõmért, hogy a fájdalom ellenére az udvaron játsszak egy menetet. Kovács kutyája épp akkor kapott a labda után, amikor azt meg akartam játszani. Az egész véletlen volt és nem tartom magam felelõsnek a kutya pusztulása miatt.
Miután meghallottam a segélykiáltást, odaszaladtam, de nem tisztázván ki is kiáltott, segítettem Kovácsnak, Irmainak, Lászlónak, Kissnek, Andrásinak és Lakatosnak megverni Horvátot. Hangsúlyozom, ez nem elõre megfontolt szándékkal történt, csak hiba volt. Nem tudtam ugyanis közönyösen, segítségnyújtás nélkül elmenni mellettük.
Hogy bebizonyítsam a csizmaüzlet eladójának, hogy a csizmát azért vittem vissza, mert túl széles a szára, kénytelen voltam azt a fejére húzni és összehúzni a cipzárat. Mentségemre azt tudom felhozni, hogy nem húztam be teljesen a cipzárat, hogy lélegezni tudjon.
Az nem igaz, hogy a feleségemet meztelenül kergettem az udvaron. Csak meg akartam ölelni és puszilni. Ezt õ félreértette és ezért kiabált. A baltát meg azért lóbáltam, hogy elriasszam vele a szúnyogokat. A mi családunk különben is szeretetben összetart, nem úgy, mint az elmebeteg apámék.
Az autómat nem vezettem alkohol hatása alatt. Az ment magától.
Szabó közlegényt én nem vertem meg. Csupán emlékeztettem rá, hogy az õrségben nem teljesíti kötelességeit. Tudom, hogy a szavak néha bántóak lehetnek és fájdalmat okozhatnak. Amit Kovács közlegény állapota is igazol.
A kapualjban találkozván Lukáccsal, szórakozottságomban a "Jó estét!"
helyett véletlenül mondtam azt, hogy "Ide a pénzt!". Csak azért történt, mert épp anyagi gondjaimon töprengtem.
Azért nem fizettem a villamoson a motorkerékpárom szállításáért, mert az nem csomag. Melegebb éghajlatra meg azért küldtem a jegyellenõrt, mert tizenöt megállón keresztül nem tágított mellõlem és rágta a fülem. Bármely motorbiciklis kerülhet ilyen helyzetbe, ha épp elfogyott a benzine. Aztán meg a villamoson a motortkerékpárt is leállítottam. Ez a javamra írandó.
Miután Kovács kutyája megharapott, felmentem a lakásomba a baseball ütõmért, hogy a fájdalom ellenére az udvaron játsszak egy menetet. Kovács kutyája épp akkor kapott a labda után, amikor azt meg akartam játszani. Az egész véletlen volt és nem tartom magam felelõsnek a kutya pusztulása miatt.
Miután meghallottam a segélykiáltást, odaszaladtam, de nem tisztázván ki is kiáltott, segítettem Kovácsnak, Irmainak, Lászlónak, Kissnek, Andrásinak és Lakatosnak megverni Horvátot. Hangsúlyozom, ez nem elõre megfontolt szándékkal történt, csak hiba volt. Nem tudtam ugyanis közönyösen, segítségnyújtás nélkül elmenni mellettük.
Hogy bebizonyítsam a csizmaüzlet eladójának, hogy a csizmát azért vittem vissza, mert túl széles a szára, kénytelen voltam azt a fejére húzni és összehúzni a cipzárat. Mentségemre azt tudom felhozni, hogy nem húztam be teljesen a cipzárat, hogy lélegezni tudjon.
Az nem igaz, hogy a feleségemet meztelenül kergettem az udvaron. Csak meg akartam ölelni és puszilni. Ezt õ félreértette és ezért kiabált. A baltát meg azért lóbáltam, hogy elriasszam vele a szúnyogokat. A mi családunk különben is szeretetben összetart, nem úgy, mint az elmebeteg apámék.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#10000
ték
#9999
😄
#9998
lál
#9997
😄DDD
#9996
ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#9995
Az egérke rohan az erdo›ben. Megállítja a farkas:
-Hova rohansz ennyire egérke?
-Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
-És akkor Te miért menekülsz?
-Baszd ki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
-Hova rohansz ennyire egérke?
-Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
-És akkor Te miért menekülsz?
-Baszd ki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#9994
<#nyes><#eljen>
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#9993
<#vigyor>
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#9992
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDD
#9991
EZ DEROHATT!!!:-DDD
#9990
Ez megabrutál!
#9989
LOÁL!!!!!!4:-p
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#9988
😄DDD
#9987
😄DDDDDD
#9986
<#taps>
Yang: Skandi- senior shao wari
#9985
<#vigyor>
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#9984
Apu! Most jó?
- Nem kisfiam, nem jó.
- És most?
- Nem kisfiam, még mindig nem jó.
- Apu! És most már jó?
- Nem, de rakd már le azt a rubik-kockát kisfiam, úgyis vak vagy...
- Nem kisfiam, nem jó.
- És most?
- Nem kisfiam, még mindig nem jó.
- Apu! És most már jó?
- Nem, de rakd már le azt a rubik-kockát kisfiam, úgyis vak vagy...
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9983
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dõlni. Az ápolónõ rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idõ múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dõlni. Az apolónõ megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idõ múlva Sanyi bácsi elõredõl. Az apolónõ gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9982
Na, és van riasztó az autóban?
- Persze. A mûszaki állapota.
- Persze. A mûszaki állapota.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9981
kisgyerek ül a reggelizo asztalnál:
-Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
-Szolgáld ki magad!
-Minek az ilyennek gyerek?
-Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
-Szolgáld ki magad!
-Minek az ilyennek gyerek?
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9980
Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektõl, hogy mit nem szabad a szájba venni?
A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égõ villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt mibõl gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.
A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égõ villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt mibõl gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#9979
mind...
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#9978
igazán nem akarok akadékoskodni, de kár volt beírnod a 9882-est még egyszer :-) Ez az egész a Figyuszban volt.
#9977
Néhány vótmá kategóriás biztos:
Próbatétel
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erõt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörû rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szõnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdõszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nõs ember vagyok!
Az ok
A feleség dühösen támad rá hazaérkezõ férjére, akinek meglehetõsen borgõzös a lehellete és egy rúzsfolt díszíti a gallérját:
- Remélem, valami nyomós indokod van arra, hogy miért reggel hatkor állítasz haza!
- Igen, a reggeli.
Isten
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak, az óvónéni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.
Lopás
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!
Boncolás
- Mit csinál a boncnok munka közben?
- ???
- Pofát vág!
Fenyõ
Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendõr odafordul a másikhoz:
- Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Vallás
Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen elõadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyeb angyalnak lenni, mint szûznek!
Por
Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból:
- Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom?
Tánc
Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncos estélyre. A diplomata kigúvadt szemekkel figyel egy párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi:
- Önöknél nem szokás az ilyesmi?
- De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk fekve csinálják.
Idõjós
Hopkins idõjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves elõrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén idõjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következõ kérdés:
- Miért hagyta ott elõzõ munkahelyét?
Igy válaszolt:
- Mert nem felelt meg nekem az idõjárás.
Pelenka
Egy házaspár hazaviszi az újszülött kisbabát a kórházból, és a feleség odaszól a férjének:
- Itt az alkalom, hogy kipróbáld, hogy kell kicserélni a pelenkát.
- Most inkább nem, majd a következõt. - feleli a
férj.
Hamarosan újra eljön a pelenkázás ideje, a feleség megint szól a férjének. A férj ijedten válaszol:
- Nem úgy értettem, hogy a következõ pelenkát, hanem a következõ gyereket.
Borravaló
Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túl hátra szól a jegye. Odamegy a jegyszedõhöz, és azt mondja neki:
- Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
A jegyszedõ elõreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen. A férfi erre odacsúsztat egy százast. A jegyszedõ megnézi, mennyit kapott, majd odaszól a férfinek:
- A feleség a gyilkos!
Páciens
A férj éppen az orvosi rendelõbõl érkezik haza, és felháborodva meséli a feleségének:
- Az orvosom kihúzott a betegei névsorából. Azt mondta, túl régóta jártam már hozzá anélkül, hogy lett volna valami költséges betegségem.
Politikusok
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- Mindkettõt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Próbatétel
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erõt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörû rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szõnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdõszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nõs ember vagyok!
Az ok
A feleség dühösen támad rá hazaérkezõ férjére, akinek meglehetõsen borgõzös a lehellete és egy rúzsfolt díszíti a gallérját:
- Remélem, valami nyomós indokod van arra, hogy miért reggel hatkor állítasz haza!
- Igen, a reggeli.
Isten
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak, az óvónéni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.
Lopás
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!
Boncolás
- Mit csinál a boncnok munka közben?
- ???
- Pofát vág!
Fenyõ
Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendõr odafordul a másikhoz:
- Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Vallás
Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen elõadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyeb angyalnak lenni, mint szûznek!
Por
Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból:
- Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom?
Tánc
Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncos estélyre. A diplomata kigúvadt szemekkel figyel egy párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi:
- Önöknél nem szokás az ilyesmi?
- De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk fekve csinálják.
Idõjós
Hopkins idõjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves elõrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén idõjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következõ kérdés:
- Miért hagyta ott elõzõ munkahelyét?
Igy válaszolt:
- Mert nem felelt meg nekem az idõjárás.
Pelenka
Egy házaspár hazaviszi az újszülött kisbabát a kórházból, és a feleség odaszól a férjének:
- Itt az alkalom, hogy kipróbáld, hogy kell kicserélni a pelenkát.
- Most inkább nem, majd a következõt. - feleli a
férj.
Hamarosan újra eljön a pelenkázás ideje, a feleség megint szól a férjének. A férj ijedten válaszol:
- Nem úgy értettem, hogy a következõ pelenkát, hanem a következõ gyereket.
Borravaló
Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túl hátra szól a jegye. Odamegy a jegyszedõhöz, és azt mondja neki:
- Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
A jegyszedõ elõreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen. A férfi erre odacsúsztat egy százast. A jegyszedõ megnézi, mennyit kapott, majd odaszól a férfinek:
- A feleség a gyilkos!
Páciens
A férj éppen az orvosi rendelõbõl érkezik haza, és felháborodva meséli a feleségének:
- Az orvosom kihúzott a betegei névsorából. Azt mondta, túl régóta jártam már hozzá anélkül, hogy lett volna valami költséges betegségem.
Politikusok
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- Mindkettõt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#9976
😄DDDD
#9975
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii! )))))
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! )))))
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!! )))))
Krokodil: Hozok nõket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nõõk!!! )))))
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!! )))))
Béka: IIIgen! Lesz bulii! )))))
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! )))))
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!! )))))
Krokodil: Hozok nõket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nõõk!!! )))))
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!! )))))
#9974
ez kész😄D
#9973
Ákos,te szakmát tévesztettél.Ennyi ismrettel ill.ilyen ember ismerettel elmehetnél fodrásznak,mûkörmösnek vagy divat tervezõnek is Drága.😄<#vigyor2>
#9972
#9943-nál vót <#zavart2>, de tényleg jó 😊
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#9971
Faszi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
😊))
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
😊))
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az els? háromnak fáj az ára!
#9970
"kifogy a
mobilból a térerõ"
ez mindent visz😄DD
mobilból a térerõ"
ez mindent visz😄DD
aki érdekel azokat olvasom többi /ignore
#9969
dehogyis nem 😄
rendszergazda <#idiota>
rendszergazda <#idiota>
#9968
<#eljen><#eljen>
jók! (csak kár hogy én egyikbe sem illek bele 😄)
jók! (csak kár hogy én egyikbe sem illek bele 😄)
#9967
Nagyon jók! 😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#9966
<#eljen>
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#9965
Hát ez marhajó!!!! <#eplus2><#eplus2><#eplus2>
Bazinga!
#9964
Embertípusok:
Plaza Cica
Látszolag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipõje nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a mukörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim,
a merdzsós.
Idézet: Jó smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!!
Manager Cica
Látszolag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben
filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a
laptopom, csökken az értékem a munkaeropiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-rol a CV-je annak az új kolegának akivel
az FMCG sales force-unkat akarjuk erosíteni?
Férjet akarok Macska
Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet.
Ha tüzet kérsz tõle a folyosón elkéri a telefonszámodat, és ha
legközelebb összefuttok azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifeju gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal ?
Sznobi cica (kultúr)
Egyetemista, látszólag muvészlélek
Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat
(hippizmus) idézõ méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki.
Kerülni a divatot, kivéve az "altis" vonalat.
Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszeru pólócska "ART", vagy
"Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy
bõrcipellõ lehetõleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben.
Bahiás ékszerek.
Félelmek: még nem láttam a "Muvészben" Hal Hartley legújabb filmjét,
így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli" ? Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre
Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé"
-ppfhhuu - füstöt kifúj.
Pasik:
A Manager
Külsõleg: Jól öltözött, kedves, felelõssegtudatos, magabiztos, élete
látszolag vidám, gondtalan es jól szervezett.
Félelmei: Reggel elkésik a tõzsdérõl, egy hónapban csak másfél
milliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nõ.
Idézet: (színház, Tosca áriája közben):
Mobilon: - Hogy öt pontot estünk a tõzsdén? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!
Számítógépbuzik
A Netcowboy altipus
Látszólag: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik
a vinyó a szexképektõl, rajtaüt az FBI mert pénzt szedett le
valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.
Rendszergazda altipus
Látszolag: Nagyon régi (valószínuleg általános iskolás) fekete
farmer, nagyon furcsa színû póló, szemüveg, weird hajviselet,
szandál, esetleg viatnami papucs. Elhízott vagy csontsovány test.
Félelmei: Megszûnik a Unix, nem tudja letölteni a Linix legújabb
verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak férfiak élnek.
Idézet: ..és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt és
akkor a coredumpot törölni kellett...
Programozó altipus
Látszólag: Fehér, napfényt soha nem látott bõr, csontsovány test,
beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptõl 50 méternél mégsohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.
Félelmei: Megfosztják a számítógépétõl, nem tud reggel bootolni,
megszólítja valaki.
Idézet: 0000111000101110000
Szoli king tipus
Látszólag: Barna agyonszolizott bõr, kigyúrt, alacsony test, kocka
LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottir zokni, makkos cipõ,
susesz (suhogós jogging).
Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a
mobilból a térerõ, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a
narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging.
Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek mint vak a poharat!
Plaza Cica
Látszolag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipõje nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a mukörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim,
a merdzsós.
Idézet: Jó smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!!
Manager Cica
Látszolag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben
filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a
laptopom, csökken az értékem a munkaeropiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-rol a CV-je annak az új kolegának akivel
az FMCG sales force-unkat akarjuk erosíteni?
Férjet akarok Macska
Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet.
Ha tüzet kérsz tõle a folyosón elkéri a telefonszámodat, és ha
legközelebb összefuttok azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifeju gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal ?
Sznobi cica (kultúr)
Egyetemista, látszólag muvészlélek
Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat
(hippizmus) idézõ méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki.
Kerülni a divatot, kivéve az "altis" vonalat.
Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszeru pólócska "ART", vagy
"Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy
bõrcipellõ lehetõleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben.
Bahiás ékszerek.
Félelmek: még nem láttam a "Muvészben" Hal Hartley legújabb filmjét,
így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli" ? Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre
Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé"
-ppfhhuu - füstöt kifúj.
Pasik:
A Manager
Külsõleg: Jól öltözött, kedves, felelõssegtudatos, magabiztos, élete
látszolag vidám, gondtalan es jól szervezett.
Félelmei: Reggel elkésik a tõzsdérõl, egy hónapban csak másfél
milliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nõ.
Idézet: (színház, Tosca áriája közben):
Mobilon: - Hogy öt pontot estünk a tõzsdén? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!
Számítógépbuzik
A Netcowboy altipus
Látszólag: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik
a vinyó a szexképektõl, rajtaüt az FBI mert pénzt szedett le
valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.
Rendszergazda altipus
Látszolag: Nagyon régi (valószínuleg általános iskolás) fekete
farmer, nagyon furcsa színû póló, szemüveg, weird hajviselet,
szandál, esetleg viatnami papucs. Elhízott vagy csontsovány test.
Félelmei: Megszûnik a Unix, nem tudja letölteni a Linix legújabb
verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak férfiak élnek.
Idézet: ..és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt és
akkor a coredumpot törölni kellett...
Programozó altipus
Látszólag: Fehér, napfényt soha nem látott bõr, csontsovány test,
beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptõl 50 méternél mégsohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.
Félelmei: Megfosztják a számítógépétõl, nem tud reggel bootolni,
megszólítja valaki.
Idézet: 0000111000101110000
Szoli king tipus
Látszólag: Barna agyonszolizott bõr, kigyúrt, alacsony test, kocka
LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottir zokni, makkos cipõ,
susesz (suhogós jogging).
Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a
mobilból a térerõ, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a
narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging.
Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek mint vak a poharat!
#9963
Az élet egy xar játék,de kib****tt jó a grafikája...
#9962
Ezt inább írtad volna a kiskegyed fórumába...
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#9961
votmá :\
#9960
#9959
újreg
#9958
- Mit ért egy férfi elõjátékon?
- Fél óra könyörgést.
- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfelé üresek.
- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonált…
- Tudod, mire való a férfi péniszének végen a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.
- Miben külonbözik a férfi a PC-tõl?
- A PC-nek mindent csak egyszer kell mondani.
- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.
- Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...
- Miben hasonlit egy férfi egy Mixergéphez?
- Akarsz egyet, csak nem tudod, minek...
- Miért tetteti sok nõ az orgazmust?
- Mert a férfiak meg az elõjátékot tettetik...
- Mi a férfidefiníciója egy romantikus estenek?
- Szex.
- Fél óra könyörgést.
- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfelé üresek.
- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonált…
- Tudod, mire való a férfi péniszének végen a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.
- Miben külonbözik a férfi a PC-tõl?
- A PC-nek mindent csak egyszer kell mondani.
- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.
- Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...
- Miben hasonlit egy férfi egy Mixergéphez?
- Akarsz egyet, csak nem tudod, minek...
- Miért tetteti sok nõ az orgazmust?
- Mert a férfiak meg az elõjátékot tettetik...
- Mi a férfidefiníciója egy romantikus estenek?
- Szex.
Az élet egy xar játék,de kib****tt jó a grafikája...
#9957
Az élet egy xar játék,de kib****tt jó a grafikája...
#9956
ááá ezt ismerem
#9955
<#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen>
Az élet a legjobb méreg! Tuti ki fog nyírni!!!