41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16327
Hogyan irjunk siker-forgatokonyvet?
Eloszor is szukseg van egy fohosre. Legyen rovid, jol megjegyezheto neve
(Frodo /Luke) es eljen egyszeru eletet egy tavoli, bekesnek tuno
tartomanyban (Megye/Tatooine) ahonnan a szive melyen mindig elvagyodik. A
csaladban lehetoleg legyen egy kalandor fekete barany rokona (Bilbo/Anakin
Skywalker), akit a kozonseges nepek nem szivesen emlegetnek. A bekes videken
egyszer csak jelenjenek meg aggaszto gonosz alakok (gyurulidercek/birodalmi
rohamosztagosok). A fohosnek nagyjabol ekkor kell kapcsolatba kerulnie a
josagos tanitomesterrel (Gandalf/Obi van Kenobi). Igen lenyeges, hogy ennek
osz szakalla legyen, es jarjon csuhaban. Mondja el a fohosnek, hogy a vilag
masik reszeben haboru dul a gonosz (Mordor/Birodalom) es a jo erok
(Kozepfolde nepei/Lazadok) kozott, es hogy a fohos birtokaban van egy olyan
hatalom (Egy Gyuru/az Ero), amely megvaltoztathatja a haboru kimenetelet. A
fohosnek illik kicsit vonakodnia, majd vegul elvallalnia a Kuldetest.
A gonosz ork/rohamosztagos katonaknak lehetoleg ne legyen emberi arca, azt
egy sisakkal takarjuk el, es egyebkent is legyenek teljesen egyformak. Az
sem art, ha valamilyen modon klonozzak oket Vas udvardban/Kaminon. Ellenben
a lazadok mindegyikenek emberi vonasai legyenek, es lehetoleg tobb faj
egyedei tartozzanak hozzajuk, hiszen Szovetsegrol van szo.
Ideje, hogy a fohos hozzajusson a Kardhoz. A Kard termeszetesen nem egy
kozonseges kard, es ennek idonkent latszania is kell. Erre a celra kivalo
megoldas, ha a Kard kekes fennyel izzik. Persze nem folyamatosan, hiszen
akkor zavaro lenne, hanem csak ha orkok vannak a kozelben/bekapcsoljak. A
Kardot korabban hires harcos (tunde/Jedi) viselte. A fohosnek meg kell
tudnia tovabba azt is, hogy a csalad fekete baranya valojaban meg annal is
kuloncebb, mint amit eddig tudunk rola (o talalta meg az Egy Gyurut/Jedi
lovag volt), es valamilyen modon kapcsolatba is kerult a gonosz oldallal.
Ezutan a fohos a tanitomesterrel utra kel. Mar ekkor csatlakozzon hozzajuk
nehany mokas utitars (Samu, Trufa, Pippin/R2D2,C3PO). A kovetkezo allomas
egy varos legyen (Bri/Mos Eisley) ami atmenetet kepez a bekes videk es a
vilag tobbi resze kozott. Itt kell lenni egy nem tul baratsagos, de nem is
kifejezetten ellenseges lenyekkel teli ivonak (Pajkos Poni/urkocsma) ahol a
szereplok bajba keverednek, es valakinek itt is kell eloszor hasznalni a
Gyurut/Erot, csak hogy lassuk mire is jo az. Itt talalkozzanak egy maganyos,
fegyverforgato szereplovel (Aragorn/Han Solo), aki eddig a maga utjat jarta.
Elobb-utobb szukseg lesz egy szormok komikus figurara is (Gimli/Csubakka).
Utkozben lehetoleg tamadjak meg oket a gonosz szolgai (gyurulidercek/Tie
vadaszok). Menekules kozben vivjanak veluk kisebb csatat az urben/Szelteton,
de aztan nagy nehezen menekuljenek meg. A menekules egy nagyon gyors, sajat
nevvel rendelkezo kozlekedesi eszkozzel tortenjek, (Millennium
Falcon/Asfaloth) es az uldozok maradjanak egy kozeg masik felen
(folyo/hiperter).
Ezutan jussanak el elso uticeljukhoz (Moria/Alderaan), es jojjenek ra, hogy
azt a gonosz erok teljesen elpusztitottak. Itt valahol termeszeti erokkel
(hovihar/aszteroidamezo) is meg kell vivniuk. A csapatot tamadjak meg a
gonosz Tie vadaszok/orkok, majd ezutan keruljenek be a Gonosz uralma alatt
allo teruletre (banya/Halalcsillag). Innen menekuljenek meg a tanito
segitsegevel. A menekulesert cserebe a tanito nagy arat fizet, mert a gonosz
egyik fo szolgajaval (Balrog/Darth Vader) vivott osszecsapasaban eltunik,
minden jel szerint meghalt. (Kesobb jelenjen meg megint a szinen, de mar egy
mas, magasabb szintu lenykent.)
A host a gonosz rendszeresen probalja meg atcsabitani a rossz oldalra, de
vegul ne sikeruljon neki. Fontos kiegeszito szal meg a szerelmi szal. Ehhez
kell egy szepseges hercegno, aki termeszetesen egy fontos tundeur/szenator
lanya, a macso koszaba/csempeszbe szerelmes, es csak a legvegen jojjenek
ossze. Feldobja meg a filmet egy zold szinu, mocsarlako fura kis leny is,
aki hol mokasnak, hol veszelyesnek tunik (Gollam/Yoda), valamilyen modon
kapcsolatban van a gyuruvel/erovel, de vegul fontos szerepe lesz neki. Mivel
haboru dul, szukseg van nehany latvanyos csatajelenetre, ahol a Gonosz es a
Jok csapnak ossze. Erodites ostromara mindenkeppen szukseg van, a jok eppen
csak hogy megmenekuljenek Kurtvarbol/Hoth-rol, es az egboltot takarjak el a
nyilak/lezersugarak. A mezei harcosokon kivul nem art egy nagy, felelmetes
gonosz olifant/lepegeto, amit csak egyetlen, izgalmas modon lehet
elpusztitani: szemen kell loni nyilvesszovel/kotelet kell a laba kore
tekerni. Kell meg egy nehany nagy es felelmetes repuloegyseg is
(nazgul/csillagrombolo), valamint egy arulo (Boromir/Lando Calrissian)
akirol azert deruljon hogy csak megtevedt, es igazabol nem is akart rosszat.
A fohos es kis csapata/egysege mindekozben keruljon mind kozelebb es
kozelebb a Gonosz birodalmahoz (Mordor/Halalcsillag). Ezt sereggel
termeszetesen lehetetlen bevenni, de egy kis csapat/egyseg atsurranhat a
hegyek/lezeragyuk kozott. Ekozben tamadja meg oket egy nagyobb ellenseg
(Banyapok/Darth Vader), de menekuljenek meg, lehetoleg egy baratjuk
(Samu/Han Solo) segitsegevel.
Mikozben a Gonosz mar kis hijan elpusztitja legfontosabb eroditmenyt
(Gondort/Lazado bazist), a fohos az utolso pillanatban juttassa el a celba a
Gyurut/Protontorpedot, mialtal a Gonosz teljesen es latvanyosan megsemmisul. -
#16326
Úgy gondolom megérdemli, tehát néhány George Best idézet:
"1969-ban feladtam az alkoholizmust és a nőket. Ez volt életem legrosszabb 20 perce."
"Rengeteg pénz költöttem piára, pipikre és gyors autókra - a többit elpazaroltam."
David Beckhamről: "Nem tud rúgni a bal lábával, nem tud fejelni, nem tud szerelni és nem lő sok gólt. Ezen kívül rendben van."
"I used to go missing a lot...Miss Canada, Miss United Kingdom, Miss World..."
-
#16325
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Utoljára azt szeretném, hogy soha egyetlen férfi se tudjon nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör. -
#16324
- Doktor úr, baj van a látásommal!
- Hát persze, mivel ez a hentesüzlet! -
CB Gery #16323 Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát? -
#16322
azér régi:P -
#16321
vót mán! -
#16320
(egy régi:P)
Egy boltban egy férfi pólójára hátul "Utálom a cigányokat" felirat van írva, észreveszi egy roma és odamegy:
-Na kisfijam, mondd csak el szépen mi is van a hátadra írva??
- Na látod ezt utálom bennetek. Hogy nem tudtok olvasni.
- Mit mondtál??
- És még úgy látom süket is vagy
- Gyere ki, ezt megbeszéljük.
kimennek, cigány kést ránt elő. Erre a férfi:
- Ezt is nagyon utálom bennetek. Kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz -
#16319
ez még ide is szar lenne. -
#16318
Hülye vicc...sőt az is lehet már volt...:
Orbán Viktor, Meggyesi Péter, és Gorge Bosh együtt ebédel:
- Be fogtok szarni, pisztoly van nálam! - mondja Orbán
- Be fogtok szarni, gépfegyver van nálam! - mondja Meggyesi
- Be fogtok szarni, nálam van a budikulcs! - Bush -
#16317
aKkor gyeRekEk mOst meGtanUljuk hogY mŰköIk a cApsloCk
-
#16316
úúbazzz :DDDDD -
#16315
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nemigaz? -
#16314
-Kovács bácsi,két rossz hirem van-mondja a doktor.
-Mi az elsö?
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja
az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet! -
HUmanEmber41st #16313 sajna lemaradt a szmájli a végéről..ehh
-
#16312
:DDD -
szando #16311 loool -
#16310
nah, ugyanez volt a lépfenével is, megjelent a vírus, azt máris jöttek a velekapcsolatos viccek :) -
szalacsisanyika #16309 Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől. -
#16308
Te tényleg nem érted ezt a viccet?
A professzor TUDJA, hogy NEM kaptak defektet, és éppen ezért érdeklődik h vajon melyik kerék is lehetett. Ezért ér 99 pontot a válasz.
Hatalmas ez a vicc és nem is volt bonyolult, de egyesek nemhogy nem értik, de még okoskodnak is. Lol. -
#16307
azért nem értek be vizsgára, mert nehéz volt és sokáig tartott ;D -
HUmanEmber41st #16306 Bár a professzor se nagyon ért az autószereléshez, hiszen a defektes kocsit elég nehéz tolni... -
#16305
Két egyetemista vizsgára megy Budapestre. Útközben megállnak a Balatonon, egész éjjel szórakoznak, másnap mondják a vizsgáztatónak:
- Professzor úr, nem tudtunk felkészülni, mert defektet kaptunk és a kocsinkat toltuk szerelőhöz, legyen szíves egy másik időpontot kiírni!
A professzor ad egy új időpontot. A vizsgán a két srácot berakja két terembe, majd egy két feladatból álló feladatsort rak eléjük:
1.) Magyarázza el a kommunikáció lényegét!
1 pont
2.) Melyik kerék?
99 pont -
Szofi #16304 szép ték! 
-
#16303
bezony:DDDDDD -
#16302
MS-DOSos korból valók.. -
#16301
Nem olyan rossz mind, csak regiek. -
#16300
Régi szép idők :D Mikor 4 szóért 3 bünti járt :D -
#16299
meg lesz egy lövésből is!:D nekem ez jutott eszembe, de sztem te nem tudod hogy mi az:DDD -
#16298
Meglesz
-
#16297
akkor én is mondok egy 14 alatti viccet, hátha valaki nevet rajta :D
(legalább a 14 alattiak) :)
Mit mond a macska ha rálépünk a farkára?
-Miauuu -
#16296
14 alatt... Mit vársz tőle? :D -
#16295
nem akarlak elszomorítani, de én meg majdnem elaludtam rajtuk...
legközelebb jobbakat -
#16294
Az a te bajod :-| :-O Vicc azt vicc, nem lehet mindegyik a kedvedre való.. -
#16293
dehogynem -
#16292
még csak el sem mosojodtam:| -
#16291
Ekezet nelkul irok. Sztem eleg feltuno :P Az ekezet nelkul iras nem egyenlo a szavak helytelen leirasaval. -
#16290
Húúhhh, megúsztam! Pont nem volt benne az az egypár cigó meg szkinhed vicc 
-
#16289
Na jó, megosztom veletek gyűjteményem utolsó vicceit is:
Skót viccek
Egy skót házban felkel az apa. Kimegy a konyhába, főz magának kávét, fellógat az asztal felé egy kockacukrot. Issza a kávét, és közben nézi a kockacukrot. Fel kel az anya, ő is ugyanezt teszi. Fel kel a gyerekük, főz magának kávét, elég rendes adagot, leül az asztalhoz, nézi a kockacukrot és issza a kávéját. Megszólal egy idő után:
-Apa, nem érzem a kockacukor ízét.
Issza tovább a kávét. még merevebb tekintettel bámulja kockacukrot, majd rászól az apja.
-Ne pocsékolj, fiam ! : -)
-Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
-Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
-Igen, azt.
-Nem kaptam meg.
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj ketté vágja, az egyik felét oda- adja a feleségének, majd enni kezd.
-És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
-Majd a férjem után. - feleli a hölgy - Várom a fogsort...
Autós viccek
-Kedvesem, beértünk már a városba?
-Valószínüleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
-Akkor lassíts!
-Én?! Hát nem te vezetsz???
-Mondd Béla, mért festetted a kocsi bal oldalát pirosra, a jobbat pedig sárgára?
-Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.
Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak:
-Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább fél órája százharminccal jön mögöttünk!
-Uram, ugyebár amikor megvettem a kocsiját, ön azt igérte, hogy mindent pótol, ami eltörik?
-Így van.
-Akkor most adjon két fogat és egy bordát!
Gyönyörű, metál ezüst Jaguár száguld a balatoni sztrádán. Egyszer csaak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant.Vezetője átkiabál:
-Ismeri a Trabantot?
Persze bosszantja a dolog a Jaguár új gazdáját, nagyobb sebeségre kapcsol, és megelőzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant.
-Ismeri a Trabantot?
-A pimasz! - hördül fel a jaguáros, és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette.
-Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
Izgatott férfihang telefonál a rendőrségre:
-Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a Trabantomat. Csak a takaróját hagyták meg.
-Mondja - kérdezi egyből az ügyeletes -, biztos ebben? Jól kirázta a takarót?
Egyéb viccek
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így szólt:
-Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
-Jó, akkor tovább repülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés kérdéseket adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
-Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
-Az aranyat.
-Én sajnos a másikat válsztanám, az értelemmel teli zsákot.
-Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd meg őrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát, és így szól:
-Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
-Mit tartanak az indiánok nyers lóbőrben?
-...?
-Lovat.
-Mi az: nyelve piros, szarva barna?
-...?
-Paradicsom
-Miért nem szalad a csiga?
-...?
-Hogy ne lobogjon a szeme.
-Mi az: lassú és barna?
-...?
-Kakaós csiga.
-Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
-Kolombusz Kristóf mert: amikor elindult, nem tudta hova megy, amikor megérkezett, nem tudta hol van, mikor visszatért, nem tudta hol volt, és mindezt ráadásul kölcsönből csinálta.
-Személy?
-Igen.
-Él?
-Nem.
-Élt?
-Igen.
-Nemes volt?
-Igen.
-Ma is emlegetik?
-Igen.
-A diákok szerették?
-Igen.
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Csöngessenek Márki.
-Hogy jön ki a pap a templomból?
-...?
-Mintha mi se történt volna.
A halál bekopogtat egy házba, ahol egy férfi nyit ajtót.
Ilyet szól a halál:
-Jöttem a lelkedért.
Mire a pasas beszól a konyhába:
-Lelkem! Érted jöttek!
Tudod mit kell tenned, ha pótolhatatlannak érzed magad?
Végy egy edényt, töltsd meg vízzel, majd dugd bele az ujjad.
Húzd ki, és nézd meg, hogy maradt-e a helyén lyuk.
Ha igen, akkor elmondhatod magadról, hogy pótolhatatlan vagy.
Két barát találkozik az utcán. Az egyik két bőröndöt cipel, miközben kelkáposztalé csorog a fejéről...
-Te jósságos ég! Mi történt veled?
-Á ... ne is mondd. Összevesztem a feleségemmel, és a fejemre borította a kelkáposztát.
-Te ha az én feleségem ilyet tenne, én rögtöm szétszedném...
-Miért? Mit gondolsz mi van a bőröndökben?
-Mi hozta le a férfiakat a fáról?
-Az evolúció.
-És a nőket?
-A gravitáció.
-Hogy hívták HIROSIM-át az atombomba ledobása előtt?!
-Hát HIRODOMB-nak...
-Hova ül a tehén a buszon?
-...?
-Legelőre.
A gyerekek csengetnek Pistiéknél.
-Csókolom a Pisti lejöhet velünk focizni?
Mire Pistike édesanyja:
De, gyerekek, hát tudjátok, hogy Pistike már egy éve meghalt...
-Nem baj, úgyis csak a labdája kellett volna!
-Foglalkozása?
-Érdekfeszítő!
-Mi volt az apja?
-Tüdőbeteg.
-Jó, de mivel foglalkozott?
-Köhögött!
-De abból nem lehet megélni!
-Meg is halt szegény.
-Miért van a medve bundában?
-Hogy nézne ki esőkabátban.
-Hogy hívják a sültnyulat?
-...?
-Tepsifüles.
-Miről ismerni meg a repülő nyulat?
-...?
-Sas van a hátán.
-Hogy hívják a fél fülére süket manót?
-...?
-Monó.
-Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
-...?
-Borda.
-Mi az, feldobod, és sose látod többé?
-...?
-A talpad.
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
-Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: -Ló.
-Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: -Gepárd.
-Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.
Aljoska: -Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
-Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosokat szereted?
-Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
-Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
-Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
-Tényleg? Háromig?
-Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
-Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
-Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
-Na, azért!
-Mi az, amit a hullamosónak és a fodrásznak is szoktak mondani?
-...?
-Aztán szép legyen a hullám! -
#16288
:D 