Viccek

uhhh...

ez nem mai...😊

Szõke nõ izgatottan rohan a rendõrségre:
- Ellopták az autómat!
- És látta a tetteseket?
- Azt nem, de a rendszámot sikerült felírni!

😄DD

bazz...ez kegyetlen

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Miért rúgtam ki a titkárnõmet...

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem
reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
õket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnõm felállt és így szólt:
- Isten éltesse sokáig, fõnök! Na, ettol egy kicsit mindjárt
jobban lettem.
Legalább egy valaki nem felejtett el! Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak
mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis
falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két
Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg
ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett
megittunk még két Martinit és kényelmesen üldögétünk.
Egy idõ után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy
születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim
és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.

És én ott ültem a heverõn, és ....... a zoknimon kívül semmi
nem volt rajtam!

Hómunkás
Magyarországi székhelyû, nagy múltra visszatekintõ, a magyar piacon monopolhelyzetben lévõ vállalat keresi idényjellegû feketemunkára H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit. Elvárások: - négy általánosnál semmiképp sem több, - a hó minden körülmények közötti felismerése, - logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat, - legalább 40/80-as vérnyomás, - hajlandóság a több mûszakban való munkavégzésre, - csökkent beszédkészség elõny, - a végtagok meglétének hiánya kizáró ok. Amit nyújtunk: - segítség a nehéz pillanatokban, - jó levegõ, - céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig), - tea korlátlan mennyiségben, - -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyû és szerdánként sapka, - versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap), - gyors elõrelépési lehetõség: 1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR 2. 3 éven belül akár STREETMANAGER Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsõre) jól fellépésû úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nõni az ország gazdasága téli mûködõképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelõsségéhez. Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elsõ hó leesését követõ 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van

<#taps>

Hõmérõ
Ha olyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt
próbáld ki:
Ha mész hazafelé utált munkahelyedrõl, menj be az elsõ
patikába, s menj a hõmérõk részlegére.
Kérj egy végbél-hõmérõt, amit a Johnson and Johnson
gyártott.
Fontos, hogy ezt a márkát vedd!
Mikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket,
kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia
idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például
melegítõbe, és feküdj le a kanapédra.
Bontsd fel a lázmérõ dobozát. A lázmérõt tedd az éjjeli
szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a
hõmérõ használati utasítását, s olvasd el a gyártó
megjegyzését: "A Johnson and Johnson minden
végbél-hõmérõjét személyesen
teszteli." Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el
ötször egymás
után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson
minõségellenõre vagyok!" Ne feledd, mindig akad valaki,
akinek szörnyûbb a munkája a tiédnél is!

Török vendégmunkás kubikol Németországban
Odamegy a fõnökéhez.
- Gond van fõnök! Nyikorog a talicska!
- Mi?
- Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy
nyik......nyik......nyik......nyik.
- Bazzeg török, ki vagy rúgva!
- Azért mert nyikorog?
- Nem! Azért, ahogy nyikorog. Úgy kellene neki, hogy
nyiknyiknyiknyiknyik.

hat nem irigyellek

Na, most büszke vagyok Rátok :-)
Annyi viccet összehordtatok ide tegnap óta, hogy elmúlt a fogfájásom is. :-)
Köszi!

😄D

Hehe! 😊)

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat õrzõ-védõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött hogy nem fognak megenni senkit lefeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök szeme láttára mindekit megesket az összes szellemre hogy õk ilyet nem (t)esznek. Nyomozók el, törzsfõnök bekérdez: Ki volt az? Hátulról ifjú kannibál szól hogy õ volt. T.fõnök: Vazze nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt,a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!

😄DD

😄DDDDD

LOOOL
ez nagyon tetszik 😄D

Pistike bemegy a kupiba és mondja a madámnak:
-Nekem egy AIDS-es kurvára van szükségem!
-De hát nálunk ilyen nincsen! - mondja a madam.
-De nekem akkor is egy AIDS-es kurvára van szükségem! -De értsd
meg nálunk ilyen nincsen!!! -De nekem akkor is...
Mire a madam:
-Na jó, a harmadikon a 2. szobában van egy de köztünk maradjon...
Pistike megy felfelé a lépcson és közben magában mormog: -Most én
megdugom az AIDS-es kurvát, aztán ha hazamegyek megdugom a
hugomat, a hugomat az apu, az apu az anyut, az anyut a szomszéd
bácsi, aztán meglátjuk, hogy legközelebb kinek szúrja majd ki a labdáját!

ez tök jo!!!
az egyik a tanárom!!
a fóthi ákos!!!

nekem aztán oly mindegy ki mondta😄

Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott
igazság. ezt Jack Nicholson mondta😊

Miért ment át a csirke az úton ?
ÓVÓNÕ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.


KARL MARX: Történelmi szükségszerûségbõl.

SADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így
feljogosítva érezzük magunkat,
hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

BRUCE WILLIS: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott
igazság.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt
azelõtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelõdõ
váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden
csirke szabadon
átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbõl és imigyen
szóla a csirkéhez: "Bizony mondom néked,
kelj át az úton !" És a csirke átkelt az úton, és nagy volt
az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, hogy átment az úton. Még
hány csirkét
kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. ki
törõdik vele, hogy miért?
A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekvését.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a
csirke a túloldalra,
elfojtott szexuális bizonytalalnságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, ami
nemcsak átmegy a túloldalra,
de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait, és kezeli a
könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan mgértsék.
Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem
volt...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás
útján oly módon fejlõdtek,
amely felruházza õket a túloldalra való átkelés
képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az
út mozgult el a csirke
alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltát.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esõben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna ...?

FÓTHI ÁKOS: Ez a csirke invariáns tulajdonsága...

Filmek :

M.I.B. : Hölgyeim, Uraim ! Jöjjenek közelebb, amit láttak
nem csirke volt, csak egy gázfelhõ megrekedt egy
termikus zsebben ! Most nézzenek bele ebbe a vörös
lámpácskába. Köszönöm.

Hellraiser : A pokolból jött Todd. A csirke itt van Todd.
Megint. Megint.

Ponyvaregény : Látsz itt olyan táblát hogy csirkeátjáró ?
Nem látsz. És tudod miért nem látsz ?!

Aliens : Ripley, nekem anyukám azt mondta nincsenek csirkék.
Pedig vannak. Mindenhol.

Forrest Gump : A Mama azt mondta, hogy ha Isten azt akarta
volna, hogy a csirke a túloldalon legyen, akkor oda
született volna.

Blair Witch Prj. : (kamerarángatás) Úristen ! Josh ! A
csirke ! Meneküljünk !

Leon a profi : Nõt és csirkét soha. Ez a szabály.

Mátrix : Kövesd a fehér csirkét Neo !

X akták : A csirke odaát van...

Hegylakó : A jövõben lesz egy hatalmas túloldal, ahol
a csirkék gyülekezni fognak, hogy megküzdjenek a jutalomért.


Csillagok háborúja : Nem csirke az, hanem urállomás.

5th. element (Leeloo) : Csirke jó ! Csirke finom !

Apokalipszis. Most. : Ha a csirke átjutott, nekünk is
sikerülni fog emberek !

Csillagközi Inv. (Starship troop.) : Ideátról, a
Klendathuról jelentkezek ! Rengeteg itt a csirke !
Úristarrrrggghhhh.... 2001.

Ûrodüsszeia : Ez tele van, tele van CSIRKÉKKEL !

Gyalog galopp : Mert a kedvenc szine kék. De hol a szörny? A
csirke elött vagy után?

Nyuszika:
Nyuszika bemegy a boltba. -Kérek egy ecetet! -Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. -Én akkor is azt kérek! -Nyuszika, ez egy festékbolt! -Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Nesze neked:
Egy nõ férje kómába esett, és bár már magához tért pár hónapja, a nõ minden áldott nap a beteg ágyánál ült. Egyszer, amikor a férfi felébredt, érezte a nõ közelségét, s amikor az leült mellé, a férfi könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett: - Tudod, mire jöttem rá? Velem voltál végig a rossz idõkben, ott voltál, amikor teljesen leégtem, támogatni engem. Ott voltál, amikor az üzletem csõdbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá? - Mire, drágám? - kérdezte a nõ kedvesen, majd mosolyogni kezdett, miközben a szívét melegség töltötte el. - Úgy gondolom, te vagy a balszerencse!

Ingyenszex
A rendõrök járõrautójában fogytán a benzin. A parancsnok az egyik közeli benzikúthoz hajtat, mondván, hogy ott ingyenszexet lehet nyerni. Amikor megtankoltak, a parancsnok jelentkezik is a nyereményjátékra. A kutas így szól: - Gondoltam egy számot egy és tíz között. Ha eltalálja, nyert! - Hét! - Sajnos nem, én a nyolcra gondoltam. A másik rendõr is megpróbálkozik, de õ sem találja el. Gondolkozik a dolgon, és egy idõ múlva megszólal: - Te, szerintem ez az egész szexnyeremény-játék egy nagy humbug. Mire a parancsnok: - Á dehogy, a feleségem a múlt héten kétszer is tankolt itt, és mindkétszer nyert!

Az aranyhal és a cápa egyszer kitalálják, hogy szerepet cserélnek: az aranyhal élhet a tengerben, a cápa pedig a tóban és teljesítheti az emberek kívánságait. Egy hét után az aranyhal hazatér:
- Szia cápa, történt valami, amíg távol voltam?
- Semmi különös, csak kifogott egy halász.
- Na mesélj! És mi történt utána?
- Mondtam neki, hogy ha visszadob a vízbe, akkor teljesítem egy kívánsát.
- És mi volt a kívánsága?
- Az, hogy érjen a farka a földig.
- És hogy teljesítetted a kívánságát? Neked nincs is varázserõd!
- Leharaptam mindkét lábát...

Gonosz nyuszi
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól: - Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve, mi az elsõ kívánságod?
- Sok medvelányt akarok!
- Nyuszika, neked mi az elsõ kívánságod?
- Egy gyors kocsit szeretnék!
- Medve, mi a második kívánságod?
- Sok-sok medvelányt akarok!
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Sok benzint akarok a kocsimhoz!
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok!!!
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve buzi!

Miert van a hajlektalannak mobilteloja?
Mert sosincs otthon!

Mit mondott a nyul miutan megkurta a rokat?
Meghuztam a ravaszt!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ😄😄😄😄😄😄😄

nagyon szar vicc lessz:

a BMW meg a Merci megy a sivatagban, találnak egy üveg bort.
mire a Merci: igyuk meg.
mire a BMW: nem lehet az a Volkswagen Bora

én megmondtam😛

"A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a fagyiskocsi."

Szõke nõ egy iskolában mint pszichológus kap állást. Rögtön az elsõ napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Feleljtsük el,és kezet rá, oké?

Nyuszika fut az erdõben, találkozik a medvével, aki a fának dõlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörû napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka ,- Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a p*csába! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell????

ááállllaaattt😊😊

nem is tudtam hogy mar tankonyv van arrol hogy nem birok rendesen irni😊😊

- Apuci, mi ez a piros gomb?
- Nyomd csak meg, majd megtudod!
- Jajjjajjaj! Ez harap!
- Minden szelíd nyuszi ezt teszi, ha a szemét nyomkodják.

pfuj

Két csávó beszélget:
- Volt már olyanod, hogy dugás után bennmaradt a koton?
- Aha, persze.
- És mit csináltál?
- Semmit, simán kifostam...

hehe, ezt bármelyik nyelvészet szakra járó egyetemista elsõ félévben megtanulja pszicholingvisztikából, hatalmas kutatás lehetett kinyitni a tankönyvet.

Repülõn:
A repülõgép zuhan... A pilóta hátraszól:
- Kedves utasaink! Már csak pár perc van hátra az életünkbõl
biztosan le fogunk zuhanni! A túlélési esély 0%!
- Mire egy nõ letépi a ruháit és felkiált:
Éreztesse velem valaki még egyszer utoljára, hogy nõ
vagyok!
Erre egy férfi letépi az ingét:
- Nesze! Vasald ki!

Vlot még ielyn tpoik is cask nem táomlalm! 😊

Az erdõ szélén falatozik a paraszt bácsi, arra jár egy csavargó.
- Adj Isten, adjon má ennem mert rögtön éhen halok!
- Menj fiam, itt van nem messze a kút, húzzál föl egy vödör
fizet, idd meg, aztán majd kapsz enni!
Mit tehet szegény csavargó, elmegy a kúthoz bedobja a vödör
vizet, aztán irány a paraszt bácsi:
- Megittam a vödör vizet, adjon má ennem, mert nagyon éhes
vagyok!
- Menj fiam, igyál meg még egy vödör vizet, aztán majd kapsz
enni!
Mit tehet szegény csavargó, bevedel még egy vödör vizet,
majd vissza a parasztbácsihoz.
- Megittam meg egy vödör vizet, adjon má ennem, mert éhes
vagyok!
- Menj fiam, ha még egy vödör vizet megiszol, kapsz enni!
Mit tehet szegény csavargó, legyûri a harmadik vödör vizet
is, majd visszamegy a parasztbácsihoz.
- Na fiam megittad a harmadik vödör vizet is?
- Megittam!
- Nesze itt egy falat, egyél!
- Aah, nem bírom úgy tele vagyok!
- Látod fiam, szomjas voltál Te, nem éhes!

hehe ezt a megalapitast tuti az en uzeneteimre hagyatkozva hoztak meg😊
bar manapsag mar azert neha sikerul egy szot rendesen is leirnom betutevesztes nelkul😊

Érdekes
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin
serenrodbn vnanak a
bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és
az ultosó bteuk
a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees
össze-vabisszásagn, mgiés
porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem
ovalusnk el mniedn
bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet
temetkezni. Mikor hazaér Szerjózsa, az anyósa rögtön
belekezd:
- Szerjózsa! Intézd el, hogy a Kreml falába temessenek!
- Drága mama! Oda csak híres embereket temetnek, nem lehet!

- Na, Szerjózsa, intézd már el!
Így megy ez egy héten át, mikor egyik nap betoppan
Szerjózsa:
- Mama! Sikerült! Jövõ héten lesz a temetés!

Az én fiam...
Négy férfi együtt golfozott az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elment, hogy rendezze a számlát.
A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az
egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az
elsõ.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége.
Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának
két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres,
hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik
barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, õt is
megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos
jó lehet,
mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két
autót,
és egy hatalmas részvénycsomagot